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女友達って大事?それとも…その15

1 :可愛い奥様:03/04/04 13:06 ID:iNbmuwyX
女友達を語りあかしましょう・・・
その1 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/
その2 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/
その3 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/ 
その4 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/
その5 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その6 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
その7 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/
その8 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/
その9 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/
その10 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/
その11 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043050089/
その12 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066278/
その13 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066289/
その14 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047275612/

2 :可愛い奥様:03/04/04 13:07 ID:EDAHFIyM
乙彼!!ヘ(゚∀゚ヘ)アヒャ

3 :可愛い奥様:03/04/04 13:15 ID:cGqjAvxO
乙。ありがと!

4 :可愛い奥様:03/04/04 15:57 ID:AGGj93Dp
1さんおつ。
早速ですが昨日某所で。盗み聞きしたわけじゃないんだけど
既婚女性が久しぶりに会ったと思われる所に居合わせて、
会話が聞こえてしまった
A「痩せたんじゃない?」
B「そう?」
A「やっと年相応に見えるっていうか。」
B「……どういう意味それ。」
A「だって初めて会ったとき同年代に見えなかったよ。長靴履いてたし。
『えー?ホントにー?』って思ったもん」
Bさんは「あの時は……」と話を続けていたけど
見ず知らずのBさんに同情した


5 :可愛い奥様:03/04/04 15:58 ID:0/pV5qhZ
>4
長靴ってどんなのか気になる。w

6 :可愛い奥様:03/04/04 16:19 ID:TAC7OStm
>4
それって、Bさんは出会った頃より老けた・・・ってことよね。
なんとも。

>5
若い子がはいてるロングブーツのことでない?長靴っぽいのあるじゃない。
以前、ヒールの低い膝までのブーツを履いてたとき、会社のおじさんに「長靴」だの
「安全靴」「先にナマリが入ってる」だの、いろいろ言われたことが。

7 :可愛い奥様:03/04/04 16:22 ID:b+rTOBBO
>6
6さんの予想通りだったら、かなりAは嫌味っぽいイヤーな女だよね。
そんな女、必ず近くにいる・・。

8 :可愛い奥様:03/04/04 16:26 ID:7gpgDjqw
Aのような人は何処にでもいるよね〜
嫌味なんかを言う理由は、対抗意識があるみたいですよ。
悔しいから嫌味を遠まわしに言ったり何処にでもいます。

9 :可愛い奥様:03/04/04 16:30 ID:cGqjAvxO
私は「以前はBさんがおばさんチックに見えた」と解釈してたわ。

10 :可愛い奥様:03/04/04 16:32 ID:TAC7OStm
>9
あ、長靴がおばちゃんぽいってことか。
私は、ある程度の年齢になると、「痩せる」→「老ける」ケースが多いと思ったので。
現場にいた>4の解釈を待ちたい。

11 :4:03/04/04 16:48 ID:WU/2GPUA
えーと>>9さんの解釈であってると思います。
でもどっちの意味にしても
「やっと年相応に見えるっていうか。」っていうのは
上から物を見た言い方だったなと。
もしAさんが逆の意味で言ったのなら
Bさんからどういう意味?って聞かれた時点で
慌てて悪い意味じゃないよって否定なりしたと思うんですよ。
で続いたBさんの話が
「あの時はいろいろあって仕方なかったのよ…」というニュアンスで続いていたので
Aさんは誉める(痩せた?)とけなす(前は酷かった)を同時にやってしまい、
結果的にはけなしてしまったと感じました。


12 :可愛い奥様:03/04/04 16:56 ID:TAC7OStm
>11
そうだったのですね、理解しました。
Bさん、長靴を履かなければならないような、どんな苦労があったんだろう・・・。

13 :可愛い奥様:03/04/04 16:59 ID:dIS/AUCH
>>11
で、客観的に見て、4さんは二人が同年代に見えましたか?

14 :4=11:03/04/04 17:17 ID:WU/2GPUA
顔は離れてから遠巻きに見たのでちょっと判断つかなかったんですが
背格好・話す雰囲気から…
Aさんのほうがふてぶてしかったので
Aさんのほうが老けた感じがしました。ハイ。(`・ω・´)シャキーン

15 :4=11:03/04/04 17:27 ID:WU/2GPUA
>>12
うーん。ここ結構同居嫁の立場の人が多い土地柄なんですね。
ノラ仕事してたところにAさんにアポなし訪問されたとか…?
どうもBさんに肩入れしてしまうわw

16 :可愛い奥様:03/04/04 20:41 ID:F2CyU4kX
>>15
>ノラ仕事
ブーツじゃなくて、ホンマの長靴だったんですね

17 :可愛い奥様:03/04/04 21:16 ID:E3J+YR2Q
私が頑張って資格とってパートの仕事探すって言ったら、「その年で資格取って、仕事あるの?」って言われた。
でも、今度彼女がリストラされることになったら、「頑張って資格取って再就職するぞ〜」って意気込んでる。
今の仕事もコネみたいだから、私と同じ年でもきっとまたお仕事見つかるんでしょう。
こっちはいつも相手を気遣ってメールの返事を書いてきたのに、彼女からのは自慢話と人の詮索が多かった。
友達関係は持ちつ持たれつなのに、あまり一方的だともうお付き合いはゴメンですね。
サヨナラ〜



18 :80キロデブ:03/04/04 21:17 ID:wUDUceUt
女友達から面と向かってすごい太っているね。おかしいよと言われた。会おうというメールが毎日来るけど、どうせまた体型を馬鹿にし、痩せてないと公衆の面前で馬鹿にされるだけなのでメアド変えちゃいました。


19 :可愛い奥様:03/04/04 21:42 ID:RxY27ivW
>>18
私の友達なんて100kg近いのが2人いるよ(w
でも、2人とも私よりオシャレにすごい気を使って頑張ってるし、そんなこと言えない・・・。
イメチェンして見返しちゃえ!!


20 :可愛い奥様:03/04/04 21:53 ID:jW9u41ve
>>8
そうなのかぁ〜。言われてみると確かにそうかも。嫌味言う人って自分が一番じゃなきゃイヤっていう
タイプが多い気がする。対抗意識燃やしてんだなくらいに捕らえとけばいいってことですな。

21 :可愛い奥様:03/04/04 22:19 ID:cY85YFRX
〉19ありがとう。お局(35才罰一)から執拗なイジメを受けてます。で、50キロの体重がわずか1年半で30キロ増えました。医者に心臓に相当負担がかかってると言われた。でもあの女には何も言われたくない。
31歳パラサイトのくせにキャリアウーマンぶってよ〜!大嫌いなんだよ〜!



22 :可愛い奥様:03/04/04 22:27 ID:RxY27ivW
>>21
ストレスが原因の肥満は辛いですね・・・。
私もこの10年で12kg太りましたよ。急激にじゃなくて少しづつ・・・。
太った原因は失恋&夜のお仕事して食生活乱れたから。
今は普通に生活してストレスもないけど、異性にときめく事がないので(旦那よ、スマソ!!)
ダイエットしようと思ってるだけで、実行に移せないんだよねぇ。

23 :可愛い奥様:03/04/05 00:23 ID:Y8ECtOSV
今10年来の友人に対する絶縁状を書き終えた・・・。
エネルギーいるね。手紙出してもいないのにどっと疲れた。
度々このスレにも愚痴をこぼしてきた相手。もう潮時かと・・・。

24 :可愛い奥様:03/04/05 10:14 ID:w39+4Qiy
>>23
お、、乙カレー様。
フェードアウトが効かない相手なのかな。
これから静かで穏やかな生活を送ってください。

25 :23:03/04/05 11:35 ID:Umh5uOUZ
>>24
ありがとう〜。願わくばフェードアウトしたかったのですが
私来月出産を控えている身なので、その連絡やお祝いなど
何かとややこしいのでその前にはっきりさせた方がよいかと・・・。

自分が不幸になればなるほど、私に対して攻撃的になっていった彼女。
この手紙で引き下がってくれればいいのですが。

26 :可愛い奥様:03/04/05 12:42 ID:OKNvFMDf
>25
>自分が不幸になればなるほど、私に対して攻撃的になっていった彼女。

そういう人とはスパーと切ってしまったほうが身のためですね。
人の不幸を願っていたりするし。
恨みを買わないように気をつけたほうがいいよ>攻撃的な性格



27 :可愛い奥様:03/04/06 15:10 ID:DxcWPDGc
>>23
良ければ、絶縁状の中身キボンー。

いや、ちょっとだけ・・・ちょっとだけでいいです。
どんな感じの内容ですか?

28 :23:03/04/07 02:14 ID:V3LSIFFH
>>27
レス付いてたの気づかなかったよ。ゴメソ。
できるだけソフトに書いたつもりなのですが・・・。
「あなたと友達付き合いを続けていく自信がなくなった。
無理して付き合っていてもお互いイヤな思いをするだけ。
今は私も大変な時期なので、そっとしておいてほしい」
ってな内容です。

だいぶ前から彼女の嫌味・妬み発言には悩まされてきたのですが
1ヶ月ほど前に新居に遊びに来た(子ども3人連れて2泊・・・)時に
ウチの上の子の性格や子育ての仕方についてあれこれ言われたのが
縁を切ろうと思ったきっかけでした。
一番頭にきたのは「よく(上の子の性格が)こんなんで、二人目作ろうと
思ったね〜」と呆れ気味に言われたことかな。
長くなるので分けます。

29 :23:03/04/07 02:29 ID:V3LSIFFH
続きです。
上の子は人見知りが激しく、私の妊娠でちょっと精神的に
不安定な時期だったので、余計大変に見えたようなのですが。
ウチに来たとき彼女の子ども二人が風邪気味だったのですが
「大丈夫?」と聞いたところ「いや〜風邪菌うつしに来たからさ」
と笑って言われたのもかなりきました。実際に子どもにうつってて
熱出して寝込んだんですけどね。

彼女は家庭もうまくいってないし、経済的にも余裕がないらしく
精神的にかなり参ってる様です。だからと言って何をやっても
許されるわけではない。>26さんの言う通り、これからのことを
考えたらスパーと切っとくべきかと。
深夜に長々とスマソ。おやすみなさい〜。

30 :可愛い奥様:03/04/07 02:35 ID:4umiJohe
私も今切ろうとしてる友達がいます…
多分その本人としては、
「あなたのことを思ってアドバイスしてたのにー」ムキー!!!て感じなのでしょうね…
私も>>23さんみたいに言いたいのですが、
周りの人の私が悪いみたいに言われそうで、怖いです…


31 :可愛い奥様:03/04/07 02:38 ID:4umiJohe
周りの人の私が悪いみたいに言われそうで、怖いです…  間違えた
周りの人に私が悪いみたいに言われそうで、怖いです…  です

32 :可愛い奥様:03/04/07 02:40 ID:XHC+2AqQ
>>22
私もストレスで太りました。周りからは「幸せ太り」とか「だらしない」みたいに
言われるのがつらいです。

33 :可愛い奥様:03/04/07 08:32 ID:p2x4RGiz
>>28
>ウチの上の子の性格や子育ての仕方についてあれこれ言われたのが
>縁を切ろうと思ったきっかけでした。
縁切りたくなる人ってたいてい、言いたい放題言いまくるタイプだよね。
でもって、他人のこと批評するのが大好きなの。
だけど、偉そうなこと言うわりに、実が伴ってないってのが特徴。
私が最近フェードアウト完了した友達も、その手のタイプだったんだけど、
ほんと、こういう人って苛立つよね。
「私って、言いたいことあったらその場で言うタイプだからぁ、
あとでグチグチ言う人って信じられない」
という、自称サバサバ女だったんだけど、
その言いたいことっていうのは、要するに嫌味だし、
なにかっていうと、こちらのことを批評するのね。
「○○(私のこと)って、△△(様々な批評)だよね〜。
私はちょっと理解できないんだけど、ま、人それぞれだもんね〜。
そーゆー考え方あっても、いいんじゃない?」とか、
一段高みから見下ろしたような発言続出。
「人それぞれ」って思ってないからこその、否定的発言でしょ。
いい大人はいちーちそんなこと、口に出して言わないよっつーの。
いいかげん、堪忍袋の緒が切れてフェードアウトです。スッキリ。

34 :可愛い奥様:03/04/07 09:25 ID:C8gHxuEq
>>21,22,32

私も2年前にストレスで半年に10キロ太りました。
でもそのストレスから離れて精神的に安定してから
ダイエットして元に戻ったよ。

私みたいに成功例もあるからがんばれ〜!!

35 :可愛い奥様:03/04/07 11:41 ID:HbxQRV9q
>>33
自称サバサバ女って、ほんとウザいよね。
「私って思ったこと何でも口に出ちゃうの〜。でも裏表ないのヨ」って
すごくいい奴ぶって。
単に堂々と悪口言ってるだけじゃんか。なに言っても許されると
本気で思い込んでるよね。
私は以前、散々言われたのである日思いっきり言い返したら
ひどい!みたいな言い方されたよ。あほか。

36 :可愛い奥様:03/04/07 12:27 ID:iUvY9F4C
仲のいい友達Aがいて、もう1人Bがいるんだけど、そのもう1人とは会いたくないのに
AはBと一緒に3人で会おうよって言うんだけど、AとBは今でも共通の趣味があり
よくつるんでいるけど、3人であったときはいつも私はポツ〜ンてわけで。

しかもBはAに対して他の人と仲がいいとやきもちを焼くタイプなので
やっぱりきっぱりと3人で会うのは避けた方がいいですよね。
無理やりだと精神的に疲れそうだし・・・

支離滅裂な文章でスマソ。

37 :可愛い奥様:03/04/07 12:37 ID:p2x4RGiz
>>35
>私は以前、散々言われたのである日思いっきり言い返したら
>ひどい!みたいな言い方されたよ。あほか。
わかるわかる。
こういう人って、自分は散々言いたい放題のくせに、
自分がちょっとでもなんか言われると、メチャクチャ根に持つよね。
ヘタに反論なんかすると、めんどくさいことこの上なし。
何日も経ってから、「あの時のことなんだけどさー」ときて、
言いたいことは要するに、「やっぱり私が正しい」ってことなのよ。
もーーーウザッたい!!!

38 :可愛い奥様:03/04/07 17:35 ID:qRb+BtzS
>>36
あの・・・言いにくいけど、それってAさんから避けられてるって事は
ないですか?
Aさんは36さんと二人では会いたくない気配が漂ってるよーーな。


39 :可愛い奥様:03/04/07 18:27 ID:exNl8QSk
>>38
そうか!!ってAさんの方から連絡があって会おうよって言ってくるんだよね〜。
毎回Aさんから連絡くるし・・・

今度Aさんから3人でって言われたら、2人で会えばいいじゃん!って言ってみる。



40 :可愛い奥様:03/04/07 18:40 ID:9n3aE1Yl
>>39
Bをほおって、Aと36さんが二人であっているのがBにばれると、
何かとめんどくさいんで「三人で」ってAが言ってるんじゃないのかなー?

Aさん的には、正直どうしたいんだろう・・・?


41 :38:03/04/07 18:47 ID:qRb+BtzS
>>39
36さんですか?Aさんの方から言い寄って来るんだ、ごめんよ。
けどそれでいて、36さんを放ってA,Bさんの二人でいつも
盛り上がってるの?失礼な奴だね〜。
そうだよ、いつも話しに入り込めないから、二人で会えば?って
言っちゃえ〜

42 :可愛い奥様:03/04/07 18:50 ID:LfY1xUAl
>>39
>>36さんは、Aさんに正直に自分の思いを言えばいいだけじゃない?


43 :36=39:03/04/07 19:17 ID:mE+IKuUl
みなさん、ご意見&アドバイスどうもありがとうございました。

>>40さんが書いてる通りの事をAさんは言っていたけど、
正直Aさんはどう思っているのかわからない。
またそのような機会があったらAさんに、どうしたいんだYO!と聞いてみます。

つい最近の事だったので、クヨクヨ悩んでいました。
本当にありがとうございました。



44 :22:03/04/07 21:50 ID:s6G7pbtE
>>34
亀レスだけど、ありがとー!
今日から派遣で働き出したんだけどお弁当持参にして
間食も食べる暇がないくらい忙しいので、自然に痩せられそうです。
前は専業でゴロゴロ&バクバク、独身の時もストレスでバクバク食ってたからなぁ。

>>43
3人って誰かがハブになりやすいからなぁ。(私も経験あり)
AさんがBさんに「36さんと会ったよ。」って言わなきゃ済む話なんだから
Aさんは36さんと2人で会えばいいのにね。

45 :可愛い奥様:03/04/08 12:41 ID:/VvNcaSI
自分の親しい友人が、他の人と仲良くしているのが気になってしまいます。
社会的地位もあり人柄もいいその人の存在に、ちょっと嫉妬する自分がいます。
なんか自分の心の狭さが嫌になりますが、そういう経験ありませんか?


46 :可愛い奥様:03/04/08 13:01 ID:bWHt4qmm
>>45
まだ若いんですねー。


47 :可愛い奥様:03/04/08 13:08 ID:St46ofw3
>>45
>心の狭さが嫌になる
嫉妬心よりも落ち込みが大きければ省みることもできるし成長できそう。
地位も人柄もいいって認められるんだからあなたの良さが伝わってきますよ。ガンガレー

48 :可愛い奥様:03/04/08 13:21 ID:/VvNcaSI
>46 40代なんですけど、私はまだまだ青いですね。
>47
温かい励ましを、ありがとう。
こういう私でも「いい友達」だと言ってくれる友人に感謝し、もっと広い心でいられる自分になれるようガンバリマス。


49 :可愛い奥様:03/04/08 13:24 ID:YpY2R2q0
学生時代の集まりがあって、バイトで忙しかったんで欠席にした訳。
そしたら仲のよかった子が電話してきてさ、
「なんでたかがバイトなのに欠席するの!?○○だってくるんだよ!!」
と言われた。○○は立派なお仕事してて休みが少ない子。それでも
そいつは都合がつくから来るんだろうが。バイトといえども人が辞めた
ばっかで私が休むとお店に迷惑かかるんじゃい!!!!
めったに会えないから、とさそってくれるのはうれしかったけど
たかがバイトでしょ?を連呼され激しくムカついた。あ、ちなみに
電話してきたのは専業。

50 :可愛い奥様:03/04/08 13:24 ID:RwW8OXGM
>>45
そんなもんだよ〜
ここで嫌われてる人って自分に当てはまることが多々あって
ドキリとしちゃってる私なので。
でもそんなこんな弱い自分を責めつつ少しずつ成長していってるんじゃないでしょうか

51 :可愛い奥様:03/04/08 13:28 ID:bWHt4qmm
>>48
んーーー40代ですか・・・
まだまだ青いですね!



52 :可愛い奥様:03/04/08 13:30 ID:eo3N0hAM
bWHt4qmmタソが何歳なのか大変気になる。

53 :可愛い奥様:03/04/08 13:40 ID:bWHt4qmm
31です

54 :可愛い奥様:03/04/08 13:47 ID:sLTKGnzX
>>45
あなたとは別の経験で
ある友人に嫉妬されてました。
私がAの知らない所で友達と会った事を知ると凄い嫌な顔
社会的地位を得た時には嫉妬丸出しでした。
恐いよ

55 :可愛い奥様:03/04/08 14:13 ID:/VvNcaSI
>54
45ですが、逆の立場での話を聞くと、なるほどと思います。
そういう卑屈さが遠ざかる原因になる・・・参考にしますね。

56 :可愛い奥様:03/04/08 14:18 ID:sLTKGnzX
>>55
うん、頑張って下さい。言葉の節々に突き刺してましたから・
某A子。昔っからだけどね。彼氏ができた時も凄かった
もう恐くて会えない罠。早く気が付いておけば良かった。

57 :可愛い奥様 :03/04/08 14:38 ID:DFDhHHy7
>49 専業云々よりその友人の世間と了見の狭さがウザい罠。

58 :可愛い奥様:03/04/08 15:38 ID:Uv9q8liR
女友達って本当に信頼できる人ってめったにいないと思う。
「絶対人にはナイショね」って言っても実際には「ナイショって言われてるから
言わないでほしいんだけど・・」って言いながら別の人にしゃべってる。
結局本当に人に話して欲しくないことは言わないに限るってことだよね。
あとすごく仲良くしていてもどちらかが(または誰かが)結婚するとか昇格するとか
自分より幸せになりそうだと妬み出す人っている。逆に不幸は蜜の味だったり・・
本当に親身になってくれるのは、その人自身が満たされてたり同じような経験をして
心から理解できるとか、そういうことじゃないかなーと思う。
結局みんな自分が一番かわいいんだからさ。

59 :可愛い奥様:03/04/08 15:42 ID:HZKeQqjN
1つ年上(31歳)の独女の友達。
しょっちゅうメールくるんだけど、内容がどうでもいいことというか、
自分が感じたことを一方的に書いてくるんだよね。
うちには6ヶ月の子供がいるんだけど、
「××ちゃん(息子)は満開の桜を見て何を感じるのかな?」とか
そんな感じの内容ばかり。
何て返事すればいいものやら・・・。
いつも返事の内容に困って、2・3日してから返事してる。
あまりにもポエムチックなんだもん。 迷惑じゃ〜〜〜〜〜〜〜!

60 :可愛い奥様:03/04/08 15:44 ID:g1O1lN5h
「6ヶ月なんだから何も感じないと思う」などと冷たい文章送り続ければ
迷惑なのが少しはわかるんじゃない?

61 :可愛い奥様:03/04/08 15:45 ID:QYADCnjZ
>>58
私は黙ってて欲しい事だとして話してしまったらもう終わりだという考えです。
話してしまう地点でね。
それか友達に絶対に話さないって事です
だまっている友人もいやだろうし、漏れてもお互い嫌な思いするだけだから
漏れた場合は「知ってしまったのね」くらいです

62 :可愛い奥様:03/04/08 15:46 ID:QYADCnjZ
>>59
関西人なら
「おいしそうな花だなぁ」とか思ってるんじゃない?!
わっはははっ。ってかわせるよ

63 :可愛い奥様:03/04/08 18:20 ID:AjOmsHUe
>>58

>結局本当に人に話して欲しくないことは言わないに限るってことだよね。

至極あたりまえのことだと思うんだけど…

自分が一番可愛いのは当たり前の事だし、どんなに大事な友人でも
自分、家族(人によっては親戚など身内)の次でしょう。
だから、すべてさらけ出して付き合ったり依存したりしても駄目なんだよね。
一線は越えちゃいかんよ。


64 :可愛い奥様:03/04/08 19:55 ID:5VeqTXpV
>>58
同意。友達を信用して話した事が、どこかに漏れてたりすると結局話した自分が悪いってことになるし
そうなるとやりきれなくなるので、大事なことはダンナと身内以外話さないようにしてる。



65 :可愛い奥様:03/04/08 19:57 ID:7d8OeG/P
前に、自分から男関係をベラベラしゃべりまくったくせに、
友達がその旦那に話してた!って怒ってたヴァカがいたね。
しかも旦那がニヤニヤしてるって。脳内妄想までして。

あれも同レベル。
話すことと話さないことの線引きができずに、
友達に依存してるから。

66 :可愛い奥様:03/04/08 19:59 ID:hNH8+0uN
私が痔の手術で仕事辞めたって、、同じ会社の友達に話して
誰にも言わないでっていったのに
手術後、会社にいって椅子に座ろうとしたら
男性社員が「あ、大丈夫?」だって、、
おいこら!てめぇしゃべったのかよ!!!
いつもはしゃべりっておこるくせに

67 :可愛い奥様:03/04/08 20:00 ID:hNH8+0uN
女友達が結婚してその相手とちょっと関係があったんだけど
その女友達には暴露できないなぁ
刺されそう

68 :可愛い奥様:03/04/08 20:28 ID:odEap9e8
あたしもー。
ともだちの結婚相手がまだ友達とつきあいはじめの時、初めて
その彼を紹介され、
その子のアパートで、3人で飲んで、友達は寝ちゃって、
その彼氏が○○子(←女友達)より私と付き合いたいって
言ってきたことなんて絶対しゃべれない。





69 :可愛い奥様:03/04/08 20:39 ID:RMFLtFgo
あたしもー
その男が結婚して飲み会で合った時に
「本当は○(私)と結婚したかった」と言われた


70 :可愛い奥様:03/04/08 21:20 ID:Fz5jjVV7
>>65
男関係といっても、別に派手な付き合いだったわけでなく、
ごく普通に2〜3人と付き合っただけだって書いてあったよ。
普通、友人に全てを隠してまで彼氏と付き合ったりしないだろうし、
前スレの人は特別バカだったわけじゃないと思うけどな〜
ニュアンスとしては、その事実をいやらしく色づけ変換して旦那に
話されたって感じだった。しかも、その友達の方がどちらかといえば
男関係が派手なんじゃなかったっけ?

71 :可愛い奥様:03/04/09 03:49 ID:FDl+R6fT
>70
もういいよ、言い訳は。w

72 :可愛い奥様:03/04/09 10:43 ID:VG6O+CJS
>>68-69
えーそんなの本気にしちゃって「言えない〜」なんて言ってるの?

73 :可愛い奥様:03/04/09 10:58 ID:NKAJGNtG
社交辞令だよね?

74 :可愛い奥様:03/04/09 11:00 ID:qUUletEu
社交辞令言うような仲じゃなかったので
小学校からの男友達だから


75 :可愛い奥様:03/04/09 11:10 ID:hdS+Tyhi
>>68-69
あわよくば浮気してやろうと思ってる男がよく使う台詞やね。
バカにすんな!!と怒っといたほうが良いのかもよ。

76 :可愛い奥様:03/04/09 11:15 ID:p+ZrI8Ax
言えないことには変わりないんだろうが、
バカバカしくって人に話すことじゃないってのならわかる。
女友達に申し訳なくって…ってのはね?

77 :可愛い奥様:03/04/09 11:15 ID:IZsVcBHX
>75
まったく。それじゃーさっさとその女と別れて、きれいな身でも一度同じことを
言ってごらん。と言いたくなるね。

78 :可愛い奥様:03/04/09 11:20 ID:XvtxzyAu
違う違う
その男はバツイチでその再婚相手が私の友人
最初の離婚の時にそいつとちょい関係があった訳だけど
私狙いだったんだ。でも、私が違う男と結婚して
そいつもいずれ再婚


79 :可愛い奥様:03/04/09 11:30 ID:hdS+Tyhi
スレ違いだが気になるのでスマソ。
>78
え〜、離婚の時関係があったって、78はそいつと不倫してたわけ?
でその男が78の為に離婚したものの78は他の男と結婚したもんだから
78の友人と結婚?????なんかむちゃくちゃやのう。

80 :79:03/04/09 11:31 ID:hdS+Tyhi
sageるの忘れた。。。

81 :可愛い奥様:03/04/09 11:32 ID:XvtxzyAu
>>79
男が離婚寸前の時は
私はまだ未婚だったので不倫じゃないよ
その友人夫婦の結婚式も呼ばれたよ
○ちゃんにはばれてないと思うけど

82 :可愛い奥様:03/04/09 11:45 ID:75iwGUc8
>81
相手の男が既婚者ならあなたが毒女でも不倫関係って
言うのよ、世間では。

83 :可愛い奥様:03/04/09 12:51 ID:OmmzxGF/
>>78=>>81はそんな軽そうな男にちょっと自分に気があるって言われただけで
それ鵜呑みにして良い気になってる?
男が離婚寸前の時ってことは、まだ離婚してない状態であんたが関係を持った
ってことは正に不倫と言わずして何という?前の奥さんから慰謝料請求されたら
文句言えないんだよ。
自分は未婚だったから不倫じゃないって・・自分中心発言だね。

84 :可愛い奥様:03/04/09 14:30 ID:ovT7HYK8
>私狙いだったんだ。

はげ藁(wwwww

85 :可愛い奥様:03/04/09 15:19 ID:csJmVql5
社交辞令をまにうけて、
あの人、私が好きなのね!まーどうしましょって嬉しがるヤツのほうが
キモイ。
よほどもてない寂しい人生だったんだろうけど、ヴァカ過ぎ。

86 :可愛い奥様:03/04/09 15:35 ID:NKAJGNtG
ちょっとつまみ食いされただけなのに、
「この人ほんとは私が本命だったんだ」
>>81
勘違いしてますよ

87 :可愛い奥様:03/04/09 15:56 ID:AU/a68hy
XvtxzyAuタンの再登場キボン

88 :可愛い奥様:03/04/09 17:16 ID:4pc7Rsfr
>>83
>>85
>>86
寂しい人生じゃないよ。あの頃はめちゃくちゃもてまくりだったし正直
そいつにはほとんど興味がなかった。
男友達にしてももの足りない位。ちょっとした遊び。
でも、相手が本気とは思わなかった。
しかも、その子達は知り合った決定的な場所は
私の父の葬儀だったのよ。面白いでしょ。
私の父からのご褒美だわ

89 :可愛い奥様:03/04/09 17:19 ID:4pc7Rsfr
不倫されてる奥かな?

90 :可愛い奥様:03/04/09 17:26 ID:QYco+SeM
だんだん香ばしくなって参りました。

91 :可愛い奥様:03/04/09 17:28 ID:4pc7Rsfr
なんだよ、人に来いと逝っておいて無視か?
もう来ないよぉ〜
もてた事もなく男にだまされ続けて悲しい人生の皆様ぁ〜

92 :可愛い奥様:03/04/09 17:29 ID:9yd+sBIP
流れ戻そうよ。

93 :可愛い奥様:03/04/09 17:36 ID:QYco+SeM
81=88?
番号書いてくれないと、意味不明。
こんくらいのことで逆切れするなんざ、ますます香ばしい奴ケテーイ

94 :可愛い奥様:03/04/09 17:39 ID:JB094Zid
どんな男にもてるかが意味あるよ〜
人数じゃないかも。。

95 :88:03/04/09 17:42 ID:4pc7Rsfr
もういいじゃん

96 :可愛い奥様:03/04/09 17:44 ID:rB3l2rMy
まだいたの?

97 :可愛い奥様:03/04/09 19:29 ID:TVi/ot1d
さすがにもういない?

98 :可愛い奥様:03/04/09 19:33 ID:ldD6wm7v
88さん
うPキボンヌ。

99 :可愛い奥様:03/04/09 19:40 ID:9/vwaLq7
99

100 :可愛い奥様:03/04/09 19:41 ID:GBEB2DXI
100

101 :可愛い奥様:03/04/09 20:33 ID:k1FYK0D5
さーてっと話題変える?
私は女友達は大事だなぁー。
多くなくても、しょっちゅう会わなくても、続けたい女友達は
やっぱりどこか尊敬できる人、会ってて気持ちいい人。
そして信頼できる人。
今、周りに恵まれて幸せに思うなー。

102 :可愛い奥様:03/04/09 20:35 ID:pQlZWX/5
>>101
へぇー、それはそれは良かったね。

103 :可愛い奥様:03/04/09 20:36 ID:vuxyyNse
自称モテ婆の、電波な自慢&ヒスを読んで笑いたいので、
また出ておいでよ

104 :可愛い奥様:03/04/09 22:30 ID:3cJJcQNt
>>101
私は、自分に合う子以外と無理してつきあわなくなって女友達が大事だと思えるようになった。
苦手な子とも我慢してつきあってた昔はつらかったなと思うけど。
あと、やっぱりどんな子とも一線を超えちゃいけないんだと言い聞かせてる。

105 :可愛い奥様:03/04/09 22:42 ID:w3A0myOZ
私もモテタよ。いつも一緒にいる友人にねたまれてたなぁ
そいつもてなかったから性格もいがんでるし(w
ここで僻んでる人ももしかして同類だと思うとぞっとする。

106 :超能力者:03/04/09 22:53 ID:ldD6wm7v
101は88です。

107 :可愛い奥様:03/04/09 23:27 ID:uqsT1LYm
>>105
>いつも一緒にいる友人にねたまれてたなぁ
>そいつもてなかったから性格もいがんでるし(w
うわ・・・なんでそんな風に思いながら、その友達とつきあってたの?
っていうか、それって友達といえるんか?

友達は、自分を映す鏡ですね。

108 :可愛い奥様:03/04/09 23:28 ID:GwmRGK60
>>107
禿しく同意

109 :可愛い奥様:03/04/09 23:31 ID:ldD6wm7v
友達少ないです・・・・私。
超能力者なんで・・・・私。

110 :可愛い奥様:03/04/09 23:38 ID:0jMRvuMx
>>107
だから友達辞めました。ひでぇー奴だった
今、思うと。
ことごとく邪魔されたし

111 :可愛い奥様:03/04/09 23:38 ID:wRUYQcO0
いがんでるしってどこの方言ですか?(w


112 :可愛い奥様:03/04/09 23:51 ID:U1vKPMLD
うわー、私の嫌いだった自称モテモテちゃんも「いがんでる」とか
「いごく」とか言ってたよ
思い出してゾッとしたーゲゲ

113 :可愛い奥様:03/04/09 23:53 ID:0jMRvuMx
>>112
そういう事書いてうれしそうだね。あなたもてなかったのね。よしよし

114 :可愛い奥様:03/04/10 08:53 ID:E56td1s7
心がすさんでくるよ、なんだか。

115 :可愛い奥様:03/04/10 08:55 ID:vf1VUSN0
いがんでるって、名古屋弁?

116 :可愛い奥様:03/04/10 08:57 ID:pNdK4D6F
私狙いなの、ウッフン なオバサン、早くお話ししてよ。

117 :可愛い奥様:03/04/10 09:41 ID:u+lvd02E
自称モテ婆の人って
【過去】男にもてた(自称)が女には好かれない。
【現在】男女どちらからももてないし好かれない。

過去の栄光にしがみついている哀れな人なので、生暖かく見守りましょう。

本当に魅力的な人は、男女問わず好かれるし、結婚してたってもてる。
その気がない人に誘われても、誘われ慣れてるから上手に断って、自慢したり優越感にひたる事もないよね。

118 :可愛い奥様:03/04/10 09:43 ID:InHacJ9L
ていうか、自称モテ婆って、モテたことがないから、
ことさらモテたと強調するんでしょ。
モテまくった人なら、言う必要もないくらい、それ自体が当たり前になっちゃってるから。

119 :可愛い奥様:03/04/10 09:44 ID:gR0/b7ZX
男にも女にも好かれました。でも、女はねちっこくてうざいので
相手にしてませんでした。

今は、女に好かれてますけど、面倒なんで結構です。
夫と仲良く円満に暮らしております。


120 :可愛い奥様:03/04/10 09:44 ID:7+wwFmde
さー、餌はたっぷり
自称モテ婆、かまぁん!

121 :可愛い奥様:03/04/10 09:49 ID:64WKD7lx
>>117
>その気がない人に誘われても、誘われ慣れてるから上手に断って、自慢したり優越感にひたる事もないよね。
ハゲドウ。本当に魅力的な人は決定権「お安く」ない。
いい歳してケコンしてるのに、男と飲みに言っただの、何か買ってもらっただの、
女友達といる旦那に偽ってドウノコウノ、などと言っているバカ女がいる。つける薬がない。

122 :可愛い奥様:03/04/10 09:50 ID:gR0/b7ZX
なんでもてたって言うだけでみんな僻むの??

123 :可愛い奥様:03/04/10 09:51 ID:gR0/b7ZX
>自慢したり優越感にひたる事もないよね

優越感に浸ってる??
そう見える?優越感にひたるなんてとんでもない
それはあなた達の受け止めかた。


124 :可愛い奥様:03/04/10 09:52 ID:gR0/b7ZX
>>121
そういう友達とよく友達でいられるね。

125 :可愛い奥様:03/04/10 09:54 ID:5OOKP796
>123
いやいや、ここであえて「モテタ」って表現でわざわざ人に報告するから
優越感に浸ってるって思われるんだよ。
結婚してから異性に好かれたい、好かれたってあからさまに出すのは
既婚してる同性として気分のいい物ではないからね。
じゃあ、なんで旦那さんと結婚したの?って。

126 :可愛い奥様:03/04/10 09:55 ID:7+wwFmde
ID:gR0/b7ZX
自称モテ婆がやってまいりました。
脳内モテ話、どんどんしてね。

127 :可愛い奥様:03/04/10 09:55 ID:gR0/b7ZX
ちょっと本気になった男に振られた時に
男友達に電話したら毎日電話くれたし、食事にも連れて行ってくれて
慰めてくれたんだけど、私と付き合いたかったらしい
その人は社長兼○○イナーだったのでいい男だったけどね

128 :可愛い奥様:03/04/10 09:56 ID:64WKD7lx
>>124
友達なんかじゃありません。(キッパリ)

129 :可愛い奥様:03/04/10 09:57 ID:GI96l3zi
まぁ、素敵ねえ。
いいわねえ、もてて。

























エサ

130 :可愛い奥様:03/04/10 09:58 ID:gR0/b7ZX
>>125
変な質問だと思うけど。
女友達のスレでしょ??ここ
だから、自分がもてたからそれを僻んでる女友達がうざかったと
書いただけ。
それにやっかんできてるのはここの人。
自慢もしてないよ。私には普通の過去

131 :可愛い奥様:03/04/10 09:58 ID:0XBe11Ep
スレ違い自慢話キモい

132 :可愛い奥様:03/04/10 09:59 ID:gR0/b7ZX
もてなかった人にはわかんない話し。
無理に参加しないでね

133 :可愛い奥様:03/04/10 10:00 ID:OUhWbcXJ
>132
そうそう、もてないとわかんないわよね。







脳内で。

134 :可愛い奥様:03/04/10 10:00 ID:gR0/b7ZX
じゃぁ、私はモテテいた事実には違いないって事で。終了ね

135 :可愛い奥様:03/04/10 10:02 ID:nZx+OHT1
えー、もっと書いてよ。いっぱいモテた話をさあ。
春は電波の季節なんだから。
あなたのそのゆんゆんをまき散らしていいのよ。

136 :可愛い奥様:03/04/10 10:02 ID:gR0/b7ZX
>>133
脳内だと思いたかったらどうぞ〜



137 :可愛い奥様:03/04/10 10:03 ID:1imVqRae
あら、終了したっていうのは書き間違いなの?
モテ婆のお約束の言葉なの?

138 :可愛い奥様:03/04/10 10:03 ID:gR0/b7ZX
>>135
電波じゃないよ
本当の事を書いてるだけ


139 :可愛い奥様:03/04/10 10:03 ID:5OOKP796
>130
は?私はあなたに質問などしてませんが。
逆に説明してあげただけ。
スレ違いって言うのなら、あなたの>127のレス自体おかしいんじゃない?

嫉まれてるって思ってるところが痛いんだよ。
自慢じゃないって言うのなら、>127は何故書いたの?
そもそも自慢になってないけどね。

140 :可愛い奥様:03/04/10 10:03 ID:1imVqRae
うん、電波の人ってそういいますよね
本当の事だって

141 :可愛い奥様:03/04/10 10:05 ID:Z+mFYjAe
もっと聞かせて〜まさか秋葉うろうろ
シュックしょってにきび面のアイドルの追っかけ
してるようなブチャイク君にもててたなんて
言わないでよねー

142 :可愛い奥様:03/04/10 10:05 ID:+Rj5/tnq
>>127
結局、本気になりかけた男には振られたんだね。










エサ

143 :可愛い奥様:03/04/10 10:05 ID:4/IPDVLH


134 :可愛い奥様 :03/04/10 10:00 ID:gR0/b7ZX
じゃぁ、私はモテテいた事実には違いないって事で。終了


書いたご当人がお忘れのようなので、貼ってさしあげます。

144 :可愛い奥様:03/04/10 10:07 ID:8ZThin7U
もっと香ばしくならないとヲチャに見捨てられるよ

145 :可愛い奥様:03/04/10 10:07 ID:gR0/b7ZX
あのう
なんでみんなそんなに煽るの??
私達デートの日に急に仕事がはいって連れ出された彼だけど
その後日、仕事関係の人がお詫びにって
メニュー全部注文してくれて、ジャズのかかったいい感じのお店にも
はしごしてくれて楽しかったなぁ

146 :可愛い奥様:03/04/10 10:10 ID:gR0/b7ZX
>>141
そんな男には縁もなかったです
>>142
あとで思うと
ちゃちい男でした。あとから付き合った奴の方が一段といい男でした。
そうやっていろいろな男と付き合って結婚していくんでしょう??
>>144
別に香ばしくって言われても、、、本当の事しか書いてないので
飾りなんてつけれませーん

147 :可愛い奥様:03/04/10 10:10 ID:l5EP563c
ねえねえ、>ID:gR0/b7ZX

134 :可愛い奥様 :03/04/10 10:00 ID:gR0/b7ZX
じゃぁ、私はモテテいた事実には違いないって事で。終了

あなたのいう終了って永遠に続くって意味なのかすぃら?

148 :可愛い奥様:03/04/10 10:12 ID:G07+XgLZ
まだやってたのか?
まあ昔は実際モテたんだろうけどさ
現在は大量の電波が出てるよ、気をつけな
んで、よく知らない男に声かけられんのって気持ち悪くない?
それともうれしかったのか?

149 :可愛い奥様:03/04/10 10:12 ID:gR0/b7ZX
>>147
みんなのレスも嫁

150 :可愛い奥様:03/04/10 10:13 ID:RZbWdIF7
で、終わるの?終わらないの?どっちなの?
自称モテ婆さん

151 :可愛い奥様:03/04/10 10:14 ID:gR0/b7ZX
>>148
知らない男にはついて行きませんが。
そういう奴って気持ち悪い。


152 :可愛い奥様:03/04/10 10:14 ID:Z0+wPixR
他人のせいにしてんじゃねーよ
自分が「終了」って書いたんなら終われよ


それとも‥ここで書くことで、脳内モテ実感を味わいたいの?

153 :可愛い奥様:03/04/10 10:16 ID:gR0/b7ZX
>>152
もっと教えてって書いてる奴いるじゃん。

154 :可愛い奥様:03/04/10 10:16 ID:XvZEjNzo
>151を読んで
気持ち悪いのはオマエだ!と思った方、どれくらいいます?

155 :可愛い奥様:03/04/10 10:17 ID:y14Msrve
>153
終了したんじゃないの?終わらないの?

156 :可愛い奥様:03/04/10 10:17 ID:gR0/b7ZX
じゃぁ、、、
私は本当にモテモテでした。それをどうしても信じたくない
きもおばさんが大量って事で終了・・・


157 :可愛い奥様:03/04/10 10:17 ID:cjDeNGJH
どんな物プレゼントしてもらったの〜?

158 :可愛い奥様:03/04/10 10:17 ID:y14Msrve
はいはい。モテモテだと思います。









脳内では。

159 :可愛い奥様:03/04/10 10:18 ID:gR0/b7ZX



終了・・・


160 :可愛い奥様:03/04/10 10:19 ID:gCwWrYZg
スレの流れに逆らってのレスです。
前スレで沢山のご意見をもらったお礼を言いに来ました。
(15年来の大親友にメール削除されたケースです。)
時間帯はずれても読んで頂けると思って。

過去スレがDAT落ちしてしまって、レス番が分からないのですが
「もしかして、私達は少女マンガ風の友情に酔っていたのでは?」
と問い掛けてくれた方。
色々考える時間がありました。
特に、前スレが消耗しきってしまって、書込めなくなってから。
友情ごっこしていたのかな? 私の良い面も、猫かぶりつつ、
お腹の底で考えたりした黒ーい面も、妹ばかり可愛がる親についての
トラウマも、みんなみんな、彼女は知っていた。
彼女=私を愛し受け入れ、信頼してくれる存在があったから、
若い頃をなんとか健全に乗り切れたんだと今でも思ってる。
今は最愛の夫が、その役を受け継いでくれている。
友達は多い方だと思うけど、ここまで大事な人って見つけるのは
私にとって簡単じゃなかった。

「もうちょっと、彼女に時間をあげてみようよ。待ってみようよ。」
って言ってくれた方へ。
世界にたった2人しか見つけられなかった「最愛の他人」だから、
今は放置。でも、気持ちはいつもオープンで、待ってみる。
それから、今年里帰りする時に連絡いれてみるつもりです。

レス下さった方々、本当にありがとう! ちょっと元気でますた。





161 :可愛い奥様:03/04/10 10:19 ID:wp5TUiq9
さあ、その終了は何分後に取り消しになるのかな?
誰かの発言のせいにして。

162 :可愛い奥様:03/04/10 10:20 ID:gR0/b7ZX
>>157
もう終了したいってさ、、

163 :可愛い奥様:03/04/10 10:25 ID:wp5TUiq9
終了することない!
ヲチャ達が応援してるよ!
僻み女に負けるな!

164 :157:03/04/10 10:25 ID:qWu0cJam
うん、もうよろしくてよ(w

165 :可愛い奥様:03/04/10 10:27 ID:wZE/1vum
おーいID:gR0/b7ZX


166 :可愛い奥様:03/04/10 10:28 ID:OWo0JNhO
2ちゃんでモテ自慢か。なかなかの猛者だな。

167 :可愛い奥様:03/04/10 10:34 ID:ckmfz/83
>飾りなんてつけれませーん

「つけられません」と書けないあたり、どうせ。。。

168 :可愛い奥様:03/04/10 10:36 ID:OnRI8KMW
>156
マジレスすると、どうでもいい男にもてたって、しょうがなくない?
そういう過去のモテ話を人に話して、どう反応して欲しいのかわからない。
「へー、もてたんだね。すごいな〜」って反応を期待してるように見えるよ。
「褒めて褒めてオーラ」は周りの人をげんなりさせる素。
もてても、他人にひけらかさない(敵を作らない)って事が大事なんじゃないかな。
レス読んでると、やっぱり自慢ととられても仕方ない部分あると思うけどな。

169 :可愛い奥様:03/04/10 10:37 ID:HUykAzPh
お、なにげにあぶり出してますね。

170 :可愛い奥様:03/04/10 10:40 ID:QzwA8WO1
>>168
もててたなんて誰にも話してないよ
夫にはこういう事があったってよく話すけど
夫と結婚する時だってもう一人迷ってる人がいて
たけど、やっぱり夫に選びました。
結婚しきに写真を頼もうと前から知り合いだった(そいつにも告白された)
カメ○○に電話した所「僕ショックだからできません」と言われたよ
びっくりしたよ。何年も私の事を思い続けてたなんて・・・


171 :可愛い奥様:03/04/10 10:41 ID:8BxT5JMK
何年も私の事を思い続けてたなんて・・・

キタキタ

172 :可愛い奥様:03/04/10 10:43 ID:5SGXvmBD
昔の栄光に浸ってるってことは
いまはただのモテナイおばさんなんだから
いいじゃんべつに。
若い頃もてた人って、いつまでもその日々が忘れられないんだよね。
若い頃にもてるってのは、自分の実力でもなんでもないのに
ちやほやされるのが当然だと思って過ごすから、年を取ってショックを受ける。

173 :可愛い奥様:03/04/10 10:44 ID:QzwA8WO1
私の男性遍歴を知ってる友達はだれもいないと思う。
そういう話はここみたいにやっかみを受けるので話さない。
あとまだまだあるよ
いつも行く所があって私は他の人とデートしてたんだけど
とある人から電話があって、「これない?」って言われたけど
無理だったんで断ったんだけど
実は、とある男性は私にプレゼントを持って待っててくれたそうな
私がデートと知って、やけになって呑んでたそうです。
これは女友達からだいぶたってから聞いた事。
私もその男性がすごく好きだったのに教えてくれなかった女友達は
かなり嫌だなぁ。

174 :可愛い奥様:03/04/10 10:46 ID:IiXL5NUg
香ばしさ再燃

175 :可愛い奥様:03/04/10 10:47 ID:G07+XgLZ
ちょっとここらではっきりさせませんか?
何人にまじめに告白されたのか
(ナンパや社交辞令以外で)

176 :可愛い奥様:03/04/10 10:47 ID:QzwA8WO1
>>172
そうなんかね、みんな結婚する前の話なのに
すごいひがみなの・・・恐いよー
今は結婚してもてないのは当然だけど
でも、好かれるなぁ。。相変わらず男性に
本領発揮しそうな所を我慢してます。


177 :可愛い奥様:03/04/10 10:47 ID:5OOKP796
好きな男以外とデートしてて、好きな男の誘いを断る人には
協力したくなかったんじゃない?<友達

178 :可愛い奥様:03/04/10 10:49 ID:QblUc3RG
もっとモテ話し聞かせてぇ。羨ましいなあー

179 :可愛い奥様:03/04/10 10:49 ID:ksqbW/rH
あのぉ。173さん
現状に何か不満でも?
過去にもてた話に浸ってるのはなぜ?

180 :可愛い奥様:03/04/10 10:50 ID:eWt/0QGI
>179
シーッ
もてたのが脳内で、実際にはカス男と結婚して現状に不満だらけな人を
追いつめるのイクナイ


181 :可愛い奥様:03/04/10 10:50 ID:QzwA8WO1
>>177
彼女にはその男性の事を気に入ってるとか話してません。
あとからも話してません。
その彼女はそういうのに協力しないタイプの人だから。
呑み女友達と逝ってもよく言われたのが
「マスター、あなたの事気に入ってるんじゃない?」だって。
話術でしょうか??

182 :可愛い奥様:03/04/10 10:51 ID:ckmfz/83
おつむの軽そうなところがお手軽。by.おつむの軽い男

183 :可愛い奥様:03/04/10 10:51 ID:aBnv9Xa1
うわぁ!すごいなぁ。
モテモテ女さんは誰に似てるのぉぉ?

184 :可愛い奥様:03/04/10 10:52 ID:QzwA8WO1
>>179
だから聞かせてって書いてる人がいるから書いてるだけ
まぁ、私もいろいろと思い出しますわ。忘れかけていたけど・・・
浸ってないよ。書いてるだけ

185 :可愛い奥様:03/04/10 10:52 ID:KTI7nbvC
さっき、だんな以外の男の子供生んで
そのままのほほんと生きてる女の話、
テレビでやってたけど。みんなどう思う?
バカそうなコメンテーターが、自分の子供だから
いいのよって言ってたけど。
あーゆうの許されていいの?

186 :可愛い奥様:03/04/10 10:53 ID:QzwA8WO1
>>182
ほいほいしない派ですけど・・・


187 :可愛い奥様:03/04/10 10:53 ID:qWu0cJam
なんか文章が変。おつむが弱そう・・・。
しかもブスでしょ。

188 :可愛い奥様:03/04/10 10:54 ID:B/QQgvfU
>170
結婚前に旦那の他にもう一人迷ってる人がいたの?
それって・・・。
あなたの事を好きと言ってくれた人に対して失礼じゃないかな?
その気が無いのに思わせぶりな態度をとるのは、相手にとって酷な事だと思う。
その人の人生を無駄に振り回しているよ。
自分に好意を持ってくれた相手を思いやれない人は、もてる・もてない以前に人間性を疑います。

189 :可愛い奥様:03/04/10 10:54 ID:QzwA8WO1
>>187
面倒なんだけど。家事しながら書いてるんで


190 :可愛い奥様:03/04/10 10:55 ID:KTI7nbvC
さっき、だんな以外の男の子供生んで
そのままのほほんと生きてる女の話、
テレビでやってたけど。みんなどう思う?
バカそうなコメンテーターが、自分の子供だから
いいのよって言ってたけど。
あーゆうの許されていいの?

191 :可愛い奥様:03/04/10 10:55 ID:nrZGh6Hh
>>188
大丈夫。事実がないことだから。

192 :可愛い奥様:03/04/10 10:56 ID:5OOKP796
>181
私も協力しないよ。
男女間の事は当人同士でどうにかなることだし。
もててたんだったら協力してもらわなくてもいいんじゃない?

193 :可愛い奥様:03/04/10 10:56 ID:QzwA8WO1
>>188
同時になったからちゃんと断ったよ。
お互いの相手にも結婚は迷ってると逝ったので・・・
そういう事くらいいくらでもある話でしょう

194 :可愛い奥様:03/04/10 10:58 ID:5Fy/xz2g
叩き役と引き出し役のバランスが絶妙!
このままどんどん電波を発信させましょう。


195 :可愛い奥様:03/04/10 10:58 ID:QzwA8WO1
まぁ、みんなとは環境のレベルが違うって事でいいですね。
ドラマ見て興奮してんじゃねーよ!!
レディースコミックでも読んで菓子食って寝ろ

196 :可愛い奥様:03/04/10 10:59 ID:ckmfz/83
あ、やっぱり男か。

197 :可愛い奥様:03/04/10 10:59 ID:G07+XgLZ
本当に何人に告白されたのか知りたいんです
同じ質問、何度もごめんなさい

198 :可愛い奥様:03/04/10 10:59 ID:A7rPd90a
なるほど。菓子食いながらレディースコミックを読むと、
そういうネタがあるわけですな。

199 :可愛い奥様:03/04/10 11:01 ID:aBnv9Xa1
>>195
あれーそんなおゲフィンな女性だったなんて幻滅〜
もっともてる秘訣を聞きたかったのになぁぁぁぁ

200 :可愛い奥様:03/04/10 11:01 ID:QblUc3RG
今はあばんちゅーるないのー?あったら聞かせて☆


201 :可愛い奥様:03/04/10 11:01 ID:QzwA8WO1
>>199
秘訣は無かったです。天然でした。

202 :可愛い奥様:03/04/10 11:03 ID:QzwA8WO1
自分も夢を持ったりいい女になる事です
いい男が寄ってきます。
あと一生懸命に生きてるのもいいですよ


203 :可愛い奥様:03/04/10 11:04 ID:sVC60l5T
ゆんゆん♪

204 :可愛い奥様:03/04/10 11:04 ID:5OOKP796
ちぇーキレちゃったよ。
面白かったのに。

205 :可愛い奥様:03/04/10 11:04 ID:QzwA8WO1
まだ聞きたかったら書いてていいよ
昼から来るよ

206 :可愛い奥様:03/04/10 11:06 ID:KTI7nbvC
さっき、だんな以外の男の子供生んで
そのままのほほんと生きてる女の話、
テレビでやってたけど。みんなどう思う?
バカそうなコメンテーターが、自分の子供だから
いいのよって言ってたけど。
あーゆうの許されていいの?

207 :可愛い奥様:03/04/10 11:06 ID:hc/26uiJ
自称モテ婆は切れやすいんだから、丁寧に取り扱えよ。

208 :可愛い奥様:03/04/10 11:07 ID:sznZzRuY
あほらし・・・。
かまってチャンもここまでくると呆れるね。

209 :可愛い奥様:03/04/10 11:09 ID:BwMVhiV3
みんな ID:QzwA8WO1 ばかりかまい過ぎ。
場違いなレスを繰り返してる ID:KTI7nbvC に
スレ違いだって教えてあげればいいのに。

こちらも逆切れ&カマッテ系だけど。


210 :可愛い奥様:03/04/10 11:10 ID:xXnGSxS8
正体がバレバレでつまらなくなったよね。

211 :可愛い奥様:03/04/10 11:10 ID:QzwA8WO1
ID:KTI7nbvCはあちこちにコピペしてるよ

212 :可愛い奥様:03/04/10 11:13 ID:xUv0y3wx
2ちゃんでモテ話しを書くことでしか
救われないキティさんを邪険にしちゃいけない
こういう人から居場所を奪ったら、社会に出て‥

213 :可愛い奥様:03/04/10 11:46 ID:0MIEVtvb
私もモテましたけど・・・・


214 :可愛い奥様:03/04/10 12:06 ID:Fe8xhVi1
『昔モテモテ〜』誰にでも1度はやってくる黄金期の武勇伝。

でも誰も誉めてくれないからってベラベ〜ラ自慢すると
品が無いっちゅうーか寂しいっつーか。
「あの奥さんホントに昔からモテたけど、今もイケてて先日は雑誌の取材が・・・」
など近所の皆様に羨望の眼差しであがめられ、
本人不在の場所でも高く評価されてこそナンボ、でしょうな。

215 :可愛い奥様:03/04/10 12:10 ID:KTI7nbvC
さっき、だんな以外の男の子供生んで
そのままのほほんと生きてる女の話、
テレビでやってたけど。みんなどう思う?
バカそうなコメンテーターが、自分の子供だから
いいのよって言ってたけど。
許されていいの?

こたえてちょーだい!!に
みんなで抗議しようぜ!!メール送れ!!

まさかおまえらも同類ではあるまいな?

216 :可愛い奥様:03/04/10 12:17 ID:0MIEVtvb
>>214
まぁいいじゃないの。
自慢話も、どこの誰が書いているかわからない
この掲示板ならではのことじゃない。
リアルなところで、言ってりゃ〜そりゃアンタ「プププッ」だけどさぁー。

自慢話し、大人になって聞いてやろーじゃないの。
うんうん。

217 :可愛い奥様:03/04/10 13:35 ID:1vVsIFsu
>215
そのテレビ見てないけど、許すか許さないかはダンナであって
他人にはどうでもいいんじゃない?ふーんって思うだけ。
産まれちゃったもんは育てなきゃしかたないし。

218 :可愛い奥様:03/04/10 13:54 ID:ndmUt2yr
>>217
コピペにマジレスかこわるーい

219 :可愛い奥様:03/04/10 15:38 ID:zWl/SSRE
もう皆さん飽きたみたいね。
独身時代にいい思いで無かったのかな?


220 :可愛い奥様:03/04/10 20:07 ID:GTax9u64
そうだよ。モテ娘チャン カモォン ベイベ!

221 :可愛い奥様:03/04/10 20:23 ID:COgr+GGK
>>219
モテるモテないなんて、あまりにもくだらなくてほとんど読まなかった(w
スレに沿った話をちゃんとしたいよ〜。

222 :可愛い奥様:03/04/10 20:46 ID:27otYYUs
女友達、大事だよ。
三十路も過ぎると、女友達も淘汰されて友達もどきはずんずん減ってくる(w
新しい友達はできにくくなるけど、仕事関係や近所付き合いからときどき
友情がうまれる時があってラッキーと思う事があるけど、基本的にふるい
友人を大事にしています。疎遠になったり近くなったり、お互いの事情に
よって距離を上手にとりたいとおもいます


223 :可愛い奥様:03/04/10 20:51 ID:zafHzMrj
近所付き合いとか子供友付き合いは、結局本当の友達は出来ないよね。
やっぱり色々しがらみがあるし、性格の合いそうな人だな、と思っても
警戒心は全部は捨てきれない。

224 :可愛い奥様:03/04/10 22:00 ID:QdUQsWfh
>>223
私も。
子供を介しての友達って、子供が何かで揉めたりしたら
きっと関係も悪化するような気がする。
だって、話すことって大抵「子供関係」「学校関係」
のことで、「わたし自身」のことでは無いから。
私のいるところは超田舎だから私の名前は「●●の嫁」
であったり「●●君のお母さん」以外の何者でもないからなあ。
で、学生時代の友人や私個人として活動している場所で知り合った
友人を大事にしています。
近所や学校関係で知り合ったのは「知り合い以上友人未満」って感じ。
これもなんかなあ、だけど今のところ友達は多いので別に淋しくないし。


225 :可愛い奥様:03/04/10 22:42 ID:h2nDyhrF
子どもを介しての大人の関係は、あくまで知り合いで、
友人っていうのとはちょっと違うようにとらえています。
友人との一線を超えた付き合いは、お互い重たくなるだけなのでしませんが、
子どもを介しての知り合いとは、さらに二線も三線もひいてます。
一対一同士の付き合いでも、いろんなことがあるわけで、
そこに子どもが絡む(順序としては子どもの関係が先なので逆ですが)と
それだけ複雑になるし。
子どもが同じ学校だと近すぎて、生活などが見えすぎてしまうし、
ゴタゴタとか利害関係とか、避けられないこともあるから、
学区外の友達のほうがつき合いやすいです、個人的には。

226 :可愛い奥様:03/04/11 13:55 ID:uqUnd5Nk
中学校からの1番古い友達が妊娠した。それまでは他の友達にはない
独特のオーラをもちかなりおもしろい話題満載の会話(言葉にするとへん
だけど)ができる数少ない親友だった彼女が、途端に妊娠についてしか
語らなくなった。小梨の私に、そのうちできるかもだの子供がいない人生も
いいんじゃない?だの、つまんない話のループ。生まれたら子供の話題と
ママ友の愚痴話にばかりなるのかも。鬱。

227 :可愛い奥様:03/04/11 14:00 ID:Aw/GXnuL
>>226
離れろ。それが身のため。
見極め間違えるとゴミ箱要員だぞ!

228 :可愛い奥様:03/04/11 15:48 ID:DxE19fFN
>>226
妊娠中は、やっぱり意識がそっちにいっちゃうだろうから
ある程度はしかたないと思うなぁ。
あ。出産後もそうか・・・。
う、うーむ。

229 :可愛い奥様:03/04/11 16:02 ID:jfN8BeqE
私が高校生の頃、普段は親しくない同級生の子から「人助けだと思ってお願い・・」と
その子のお姉さんが入っている無名の劇団による演劇のチケットを買わされました。
「○日、空いてる?」と聞かれ、「うん、今のところ」と答えてしまったのが運のつき
だったのですが、今思えば断れなかった自分がはがゆいです。
2枚買わされたので、母と一緒に見に行ったのですが当日会場に行くと
その親子の席は私たちの所からは少し離れていて、もう一組その子の知り合いと思われる
親子が彼女たちと隣に並んで座っていました。挨拶に行くと「姉は赤い衣装だからしっかり
見ておいてね」とだけ言われました。その後、家でにぎってきたらしいおにぎりを
隣の親子に「いっぱい持ってきたから食べて〜」とおすそわけしていましたが、我々には
一言も声はかかりませんでした(別にいいのですが、何か差をつけられてる感じ)。

演劇自体は私も普段見に行く機会もなかったので、なかなか楽しめたので、
帰りがけに一応挨拶に行って(出演してたお姉さん(娼婦役)も彼女たちと一緒にいたので)
「とてもお上手で楽しかったですよ」とお姉さんにも声をかけたんですが「あ、そう」と
役柄通り(?)のすれた愛想ない感じの態度でした。気を取り直し私の友人にも
「今日は楽しかったよ」というとその子は「そうでしょ」と満足そうにしていました。

後日その母親から家に電話があり、母が出たのですがまた次の講演のお誘いでした。
演劇自体は嫌いじゃないのですが、この間は好意で行ったわけだしその親子の態度も
あまり良いものではなかった(この間のお礼も無くいきなりまた誘ってきた)ので
はっきりと「この間はとても楽しかったですけど、何度も続けて行く気はありませんでしたので」
というと、ダメとわかった時点で言葉をさえぎるように「あ、行かないんですね」と切られて
しまったそうです。いかにもって感じですよね。家族みんな感じ悪くて、そういう人とは
関わりたくないと思い知らされた思い出です。

230 :可愛い奥様:03/04/11 17:22 ID:oZF2kTjL
想い出語りウザ

231 :可愛い奥様:03/04/11 17:45 ID:oNI8tywN
少ない友人の中でも同級生とは結構会ってるんだけど
私以外はみんな地元。それで子持ち
一時間も掛けてみんなに会いに行っても
みんなは子供の病院の良し悪しの話で盛り上がったりしてる
別に子供が欲しいって訳じゃないけど
子供の話にも地元の話にも入れない無神経な会話を続ける友人には
会いたくない。

232 :可愛い奥様:03/04/11 17:49 ID:smmk8TXM
>>231
私の場合は逆で、地元に入る友人たちはみんな毒女。
私だけが結婚してるから、聞かれれば結婚生活のことも話すけど
それ以外は、別な話題が多い。
でも、子持ちの中で、小梨がぽつんといるわびしさは凄くわかる。
いま住んでいる所で、いやな思いしてるから。

233 :可愛い奥様:03/04/11 17:52 ID:hFGUsUHs
>>231
それはしょうがないよ。
みんな集まれば、同じような環境の話しに
花が咲くのはあたりまえ。
あなた中心に話しをすすめられても、嫌でしょ?
あなたの仰る通り、しばらく距離を置いて
会わない方がいいわね。

234 :可愛い奥様:03/04/11 17:57 ID:oNI8tywN
>>233
子供の話と地元以外の話になってもすぐに話の話題が戻るので
辛いのでしばらく会いません。その方がいいですよね。
自分を中心にとかじゃなくていろいろな話題をまんべんなくと
思うのですが、私の海外旅行の話にも興味無さそうです。
子供ができる前はみんな聞いてくれたのに。
でも、そこにいない友達の子供の話題を振ってみると
急に興味津々になります。ばか正直と言うか・・・
子供ができると子供の話題しかなくなるのかなぁ??
少し寂しいな

235 :可愛い奥様:03/04/11 18:04 ID:isdFF3tF
>234
寂しいけど、しょーがないかも。
子持ちにとっては、一番の関心事だと思うよ。>子供の話題
私も結婚以来、独身の子より、既婚の友達との距離が近くなったよ。
旦那の愚痴とか、近所や親戚との付き合いとか、そういう話題ばっかりなんだけどねw

236 :可愛い奥様:03/04/11 18:11 ID:oNI8tywN
>>235
そうなんだ。
自分の場合は独身と既婚者は区別してなかったなぁ。
旦那や近所や親戚の話題以外が多いし。
既婚者同士でも上のような話題はめったにしないなぁ。
もしかして気が合う友達がいないのかも知れない。


237 :可愛い奥様:03/04/11 18:54 ID:hFGUsUHs
やっぱりさぁ、学生や独身の頃の友達って言うのは
環境がそれなりに似てるから、ぎぐしゃくしたりしないし
話しが合っていいお付き合いができると思うの。
けど結婚すると、生活環境そのものが違うから
ましてや子供ができると、いない人といる人での違いは
さらに出てくるよね。
生活感が出てくるし、いつまでても「昔は良かったねー」
って過去の話ししててもしょうがないし、中々いけない
海外旅行の話ししたってしょうがないと思うもん。
けど、お互い聞き上手話し上手ならいいんだけどね。
私は昔からの友達(独身)でお互い、聞き上手話し上手なんで
今でも普通に会えたりできる。そうじゃない人は距離置いてます。



238 :可愛い奥様:03/04/12 12:42 ID:iiximScY
>237
環境の違いってやっぱり大きいね。
遠方に住んでるからお互い旅行がてら一年に一回くらいしか会わない友達と
つい最近、駄目になった。
原因は、去年会った時に、リストラされて不本意な転職して仕事が
忙しくて痩せちゃって大変だった友達と専業主婦二年目で生活時間的に
ゆとりがある自分とでは、会話がまったく合わなかったこと。
その子はそのころ遊びに行く余裕もなかったみたいで、最近出掛けた話や
映画や美術館の話とかしても盛り上がらないし、のきなみ彼女の仕事の話になって、
自分が仕事してた時体壊したことあるので「大変だね、体に気をつけてね」とか
経験をふまえて言ったつもりだったんだけど、専業主婦の私に言われても
彼女はあまりよく取ってくれなかったみたいだし、会話もつきてあんまり
聞いてもおもしろくないだろうと思いながらも、私の結婚生活の話なんかも
してしまって、帰り際に「今日は仕事忙しいところつき合わせて、ごめんね」と
言いかけたら、すごい怖い顔されて・・・。
会話もけっこうギスギスしてたし、その一年前に会った時とは感じが変わって
しまっていた。
長いので分けます。

239 :238:03/04/12 12:43 ID:iiximScY
だから彼女の精神状態が良くなかったのが原因なんだろうけど、毎年来てた
年賀状も4日に届いたりして、「これは切られたかなー」と思ってた所に
彼女の結婚が決まって、つい最近旅行がてら、お祝いする気満々で、会いに
行った。
どうやら去年、私と会った後すぐお見合いしたみたいなんだけど、そのことは
絶対言わないようにしてるっていうか、お見合いしたとは言いたくないみたいで
その話は避けつつ、自分の結婚相手がいかに私の旦那よりランクが上か、みたいな
自慢話をしたり、私の旦那をけなしたり、「こんな人だったっけ???」みたいな
トーク満載だった。
他の共通の友達のことも「あの子も早く結婚すればいいのに〜」とか
嫌みっぽく言い出したりして。
大学を出た後、他の国立大学に編入し直してそこの院まで出て、私なんか
比較にならないほどすごい人って感じだったけど、それでも彼女は自慢したり
するような人じゃなかっただけに、去年の会話のズレが致命的だったんだな〜
とほんとに思う。
あれがなければ、結婚相手の自慢をあんなに嫌みっぽく自慢する理由がない
ものなーと。
これで環境が同じになったとは言え、いったんこういう風に対抗意識もたれちゃうと
友達としては駄目かな、と思う。
悲しいけど、それでもなんとか、ちゃんとお祝いして帰ってきたし、遠方だし、
もう会うこともないかな・・・って感じ。

240 :可愛い奥様:03/04/12 12:46 ID:gDEd7lDF
賞味期限切れたね。

241 :238:03/04/12 12:49 ID:iiximScY
うわ、すっごい長文になっちゃった。
書いてスッキリしたかったの、ごめんなさい・・・

242 :可愛い奥様:03/04/12 13:35 ID:9nV7fYDB
ごめん、あまり長文書かれても読まないからもう少し簡潔にしてくれ。

243 :可愛い奥様:03/04/12 13:42 ID:eFhkE+ek
なんで見合いしたって知ってるの?


244 :可愛い奥様:03/04/12 14:36 ID:S0eZ82g2
「親が服買ってくれるから」という理由でお見合いしてたのに、
私がケコーンした途端、お見合い即OKしてケコーンした友達がいる・・・。
(彼女は、「お見合いはするけど当分ケコーンしない」と言ってたのに)
別に恋愛だろうと見合いだろうと、良い人にめぐり合えたのなら
気にする必要ないのに、事あるごとに
「父親が気に入ったから、仕方なくケコーンした。」
「女なら1度はケコーンしないとね。いつでも帰ってきていい(離婚)て言われてるし。」と言う。
始めは、彼女は照れ隠しに言ってるんだと思ったけど、
こうも頻繁に”仕方なく”を強調されると、萎える。
「新婚生活はどう?」と聞いても秘密主義な癖に、私の事は
根掘り葉掘り聞きたがる。それで私がダンナのことチョト話すと(別にノロケではないw)、
「 恋 愛 婚 はさすがちがうわね〜。ごちそうさま」
とつっかかるし、その他ケコーン後に随分香ばしくなってしまって困る。
何だかなあ、238タンの気持ちが分かる気がしてカキコ。

245 :可愛い奥様:03/04/12 14:36 ID:aux0Bkvv
>>238
最初の部分はすごくわかるよ。
私も同じような事になったことがあるし。
なんとなく相手がこういっちゃなんだけど不幸?かもしれないのを
こっちも悟ってしまうときって、
なんか相手の気持ちを考え持って遠慮しちゃったり、でもその遠慮でさえ
なんか嫌みにとられたらどうしよう、って。すごく気を使うね。

けど後半の書き込み見てたらね、それって貴方が僻んでるだけにしか見えない。
あんなに不幸だったのに結婚して幸せになって。
みたいな。
去年の会話が致命的なんじゃなく、あなたが去年の事で
私>彼女のように幸せ度を確定してしまったんじゃない?
今の所あなたは認めたくないかもしれないけど
私<彼女 って感じで幸せ度が逆転したのかな?

「自慢されている」と感じる,って事はあなたは彼女に「負けた」て
思ってるとこない?
本当に自分が幸せだったら「へーそうなんだーよかった!」って
思うかor自慢に気づかないはずだよ。



246 :238:03/04/12 15:56 ID:iiximScY
>245
うーん、僻んでる・・・それはもちろんあるのかもしれない、ってくらい
彼女の結婚相手はすごい人なんだけど。そのくらいの相手じゃないと
彼女には釣り合わないだろうな、って感じの。
ただ、わたしは「彼女ってすごいな」という風にしか今まで思ったこと
なかったので、言うなれば、「負けた」ことしかないんですよね。
彼女にとっては不本意な職場だとしても一般的に見れば、専門職を活かせる
よい職場だと私は思ったし。
それを彼女が去年大変だった時に、なぜかわたしが結婚してるってだけで
「自分が負けたように感じた」から「自分が勝ってるんだってことをわざわざ
言ってわたしに思い知らせたかった」んだな、と気づいたから友情が駄目に
なったんだ、と解釈しているんだけども。
普通に結婚相手のことを説明するだけなら、自慢されたなんて気づかなかった
と思うけど、私の旦那の職とかいろいろをまず確認してから自分の結婚相手の
条件が上なのを一つ一つ説明されたので、それは自慢って言うか、言ってやり
たかったんじゃないかと思う。
しかも旦那のことも、なんでもないようなことで、「え〜そういうのやだなー!!」
とか貶されたし。
244さんの言うように、お見合い(「叔父さんの職場の・・・」とか言ってたから
多分)じゃなければまた違ったのかな、と思う。
ほんとにそういう人じゃなかったんで、ショックだし、イヤな気持ちになった。
もちろん幸せになって欲しいとは思ってるよ、今でも。
ただ無理に会ったりして対抗意識をぶつけ合うような関係になるといやだからね。
私も人間出来てない方だし。
彼女の方にそういう負の感情がなければ、友達でいられるから、むしろ
245さんの言うとおり、私の僻みだけであって欲しいところだけど、
多分違うから、今の内に精神的に距離を置こう、と。
また長文だわ、スマソ。

247 :237:03/04/12 16:03 ID:BRSfKtDO
>>238
元々合わない二人なんだよ。
本当に相手のことを知っているのらば、どんなに環境変わっても
ぎぐしゃくしないもん。
言い方悪いかもしれないけど、『友達ごっこ』だったと
思うよ。


248 :245:03/04/12 16:10 ID:aux0Bkvv
>>246
なるほどねぇ。
もしかしたら相手のほうがあなたにずっと優越感を持っていたのかも
しれないね。
あなたはそれに気づかずずっと「すごいすごいー」と
素直に彼女に友情を持っていた、と。

そしてなんらかの間違いで貴方のほうがちょっと
幸せチックになって立場が逆転してしまった。と

その時に彼女があなたに優越感を今まで抱いていたかもしれない
って事に気づいちゃったってわけだね。

精神的に距離なんかあけなくていい。
いつかまた友達に戻れる日はくるとおもう。
その結婚の時期ってどうしても互いにそうなってしまう時期でもあるよ。
近い存在であればあるほど。
女の友情って難しい。
精神的でなく物理的に距離をおくといいとおもう。
1年たって「どうしてるかな。」って思えるならばまだ友達に絶対もどれるよ。

その彼女だって人間だし弱い所があると思う。
だからそういう自慢?も彼女の今回のミスとして・・・。

尊敬できる、と思っていた相手ならばそんなに簡単に友達を捨てないで欲しいな。
いつか元にもどれる事をねがってます。

249 :可愛い奥様:03/04/12 16:20 ID:kI0sBzze
横レスごめんね。
>247
『ぎくしゃく』じゃないの?
『ぎぐしゃく』なの?

もし『ぎぐしゃく』で合ってたら、ゴメンね。

250 :237:03/04/12 16:29 ID:BRSfKtDO
んっ?
ぎくしゃく・・
ぎぐしゃく・・・
あっ、ぎくしゃくだ・・・

スミマセーン。

251 :238:03/04/12 16:37 ID:iiximScY
>247
こういうことがあると、そうなのかもな、と思ったりするけど、
私のつらいときに手紙で励ましてくれたり、と感謝してるので
私にとってはいい友達と思ってた。

>248
ありがとう・・・
どっちにしろ西と東で遠方だし、しばらく会えないから、
様子見てみます。

252 :可愛い奥様:03/04/12 18:13 ID:NqDEgj+M
>>238さん
同じような経験があるからすごく分かる。
相手がこちら以上のときは本人も精神的に優位で余裕があるから
フツーにいい子なんだけど、たまたま向こうよりもこちらの方が優位
(と、あくまで「向こうの主観」で判断されたとき。
こっちはそもそも比べる意識ナシ)になると、別人のようになる。
ひきずりおろすようなことを舌がもつれるほどの勢いで喋りまくったり。
そういう人は、相手より自分が上だと認識できる環境でないと、
安定した精神状態でいられないのかも。
こっちはナチュラルに尊敬していたんだけどね、彼女のこと。

253 :可愛い奥様:03/04/12 19:24 ID:m8pnVjuj
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254 :可愛い奥様:03/04/12 20:44 ID:4LyvDfoE
嫌いじゃないんだけど、環境があまりに変わって本音が離せなくなった友達がいます。
友達は地元で最近子供が出来てやっぱり子供の話しかしなくなった。それくらいならいいんだけど「子供産んで人生変わった」とか
「あせらないで欲しいと思った時に作ったほうがいいよ」とか勝手に延々とお説教めいた話をしてきます。
正直、関東と東北じゃ事情もずいぶん違うし私にも予定があるのですが、地元から出たことのない友達は自分の価値観だけで
何かとアドバイスしてきたりして話がかみ合いません。かといって、こっちのペースで話せば自慢話と思うのか面白くなさそうに
してくるので、自分のことを話すのにも遠慮してしまい以前のように思うように話せません。
私がふんふんと彼女の言うこと聞いてさえいればいいと思うんだけど、それもつまらなくなり友達にも失礼かなと
思い、フェードアウトしようとしたのですが、友達は何度でも連絡くれます。私がフェードアウトしようとしたのを多分気付いてると
思うのですが、それでも根気よく連絡くれたのはうれしいのですが、話してるとなんだか疲れます。


255 :可愛い奥様:03/04/12 20:50 ID:aux0Bkvv
>>254
あなたがこれからその人と関係を持ち直したいのなら
「真面目に聞いて欲しいことがある」
といって
今書いたことをその友達につたえてみたらどうかな?
それで怒り狂うようならもう切ったらいいし。
そこからもちなおせるなら・・・今の状態より悪くなることはないと思う。

甘くみられてると思うよ。今のあなたの状態は。

256 :可愛い奥様:03/04/13 06:19 ID:zz66BeJ4
私がふった話題(映画やテレビ、音楽、本、悩みごと)を
何でも自分の家族や子供の話に強引に方向変換してしまう友がいる。
もう何にも話す気になれないわー。ウザ

257 :可愛い奥様:03/04/14 18:49 ID:hm4WsqWF
結婚して平日一人で家にいるようになってから、
数少ない友達からの愚痴の電話を受けることが多くなった。
安心して愚痴れる友人と思ってくれるのが嬉しいし、声聞くのが自分の気分転換になる時もあるし、
大事な友達だから少しでも役に立てればと思って、話に付き合ってしまうのだけど、
ちょっと重くなってしまうことが…。って別にそれほど深刻な内容でもないんだけど、
「私も結婚した〜い、でも相手いな〜い」というのを毎度のように言われると、
かつて彼女が常にとっかえひっかえ彼氏いて、ノロケやら彼氏と喧嘩した愚痴やら聞かせてくれてた頃、
私は過去の大失恋のショックでずっと彼氏いなくて、羨ましくてたまらないのだけど
それでも出会いのタイミングは人それぞれだから、と思ってじっと耐えてたことなど思い出されて、
でもそんなイジケた気持ちを思い出してしまう自分のちっちゃさを認めたくない自分もいて、
困ってしまうよ。
友達に愚痴れないのでここで愚痴スマソ。

258 :可愛い奥様:03/04/14 20:13 ID:RYvWtgrR
>>257
そういう人っているよね。
私もどちらかというと聞き役だから、でも意外といっつも愚痴をこぼす人って
淋しい人なのかも?って思えてきた。

結婚すると、独身、子蟻、小梨と付き合い方が変わってくるので
正直言って難しいですね。

259 :可愛い奥様:03/04/15 02:48 ID:r4OLd3vy
age

260 :可愛い奥様:03/04/15 03:31 ID:kSEX+7EG
>>257
立場の逆転ってことでもあるかな?
私は大学の頃身辺にあった色んなことを話していて、
(有名人の誰々に会う機会があったとか、自分の親の話とか)
今考えるとちょっと自慢ぽかったりすることがあったのだけど、
一番仲良かった友達に話しをすると、
いつも反応が無いし、逆に色々聞いてみても話さないので、
「この子はちょっとでも自慢にとられるような話しは
 しないようにしているんだ。偉いな。」
とか私は勝手に解釈してたのね。
だから、彼女と話すときは気をつけてたのだけど、
彼女が結婚した旦那の親が実は有名な人だと彼女が気づいた途端、
今は会う度に「彼のお父さんがね」といつもその話ばかりで
驚いています。
なんだ彼女は、控えめで敢えて自慢などを避けてた人間だったのでは
なくて、ただそういうネタを持ってなかったから話さなかっただけ
だったんだ、と彼女を尊敬していた私はちょっとイメージダウンでした。
逆に私は彼女を尊敬してたくらいだから、何かいいことがあっても
表には出さない人間になったけど。
仲良くしていると人格も逆転するのか?


261 :可愛い奥様:03/04/15 03:33 ID:kSEX+7EG
長くなってスマソ。

262 :可愛い奥様:03/04/15 15:37 ID:BcEzOuSA
学生時代、あなたがさんざん自慢話をしても、黙って聞いていて
くれたお友達でしたら、今やっとネタが出来たその友達の話し位
そんな事思わずに、黙って聞いてあげればいいと思います。

263 :可愛い奥様:03/04/15 16:20 ID:ZAj8y5+z
262さんに同意。



264 :257:03/04/15 17:22 ID:yTRhhqFU
>>258, 260
レスありがd。
よく考えると自分も愚痴聞いてもらった時もあったし、やっぱり長い目で見ればお互い様なんだよね。
60、70のババァになった頃に「やっぱあたし達って持ちつ持たれつね」とか言ってられたら良いかもね。
ちなみに付き合い続いてるメンツは独身、小梨、子蟻、同棲中、とバラバラ。
年齢的にそれぞれ色々あって難しくなってくる時だけど、相手の立場を思いやることを忘れなければ、
きっと続けていける仲だと信じてます。

265 :257,264:03/04/15 17:24 ID:yTRhhqFU
接続切ったらID変わっちゃったけど、偽物じゃないです、、。

266 :可愛い奥様:03/04/15 20:03 ID:Ko9OFKI7
確かに。
若い頃はイロイロあったけど今はいい茶のみ友達。
そう先も長くないしねー。なーんて70位になって
いえるようになるのが理想。私と女友達の関係。

267 :可愛い奥様:03/04/16 12:59 ID:MB9dHaKX
結婚、出産あたりは色々ややこしいもんね。
毒女、小梨に気を使いすぎてもいけないし、
かといって話題に出さないのも不自然だし・・・とか
色々考えちゃってメンドクサイ。

ほんと話題むずかしいね・・・

268 :可愛い奥様:03/04/16 13:49 ID:UaLQzcyS
結婚、出産の時がお互い「まだ可能性がある」年齢の時ならまだ良いけど、
これがもういわゆる適齢期をかなり過ぎてしまうと、ほんとに話に困る。
何を言っても「あなたは良いわよ。私なんかもう(結婚出来ない、子供は産めない)・・・」
今にも結婚して仕事やめたい、ってタイプの友人だったから、お互い話すのもだんだんつらくなってきて
フェードアウトしたことがある。

ここでも何度も話題に上るけど、お互いの環境があまりに変わって来ると
賞味期限もそろそろ近いかも・・・と思った一件でした。

269 :可愛い奥様:03/04/16 19:28 ID:0gb9m1Uj
30代後半の独で何事もネガティブにとる
人とは話づらいよね。友達じゃないけど
最近一緒に働いていた人になかにいました。そういう人。
扶養範囲の話になると「私も早く扶養にはいりたい」とか
私が「一人暮らしっていいですよね」っていうと相手「ホントにそう思ってますぅ?」
とか言う。

270 :268:03/04/16 21:07 ID:MzZ2DK2G
>>269
そうそう、冗談めかして言われてもなんか痛々しいし、
本気っぽく言われるとアイタタタ・・・

「結婚ってそんなにいいことばかりじゃないよ」
と言うと「それは結婚出来たからこそ言えるんでしょ」
「大変なこともいろいろあるのよ」
と言うと「でも、幸せなんでしょ?いやなら離婚すればいいのに」
「お見合いすれば? 行動場所広げるとか、河岸を変えるとか・・・」
と言えば「でも、誰でもいいって訳じゃなから、相手は選ばないと」
一体どう言えば気にいるの?
あんたは一体どうしたいの?

私も結構いい年まで独身だったから、あの何とも言えない焦燥感は分かるよ。
でも、「いつかは私も」「出来るかも」と思ってるのと
「どうせ私は」「出来なかった」って思ってるのじゃ、全然違う。
40すぎて毒だったらネガティブになる気持は分かる。
でも、私にはどうにも出来なかったんだわさ。

で、賞味期限は切れましたとさ。
お互いそれでよかったのかも、と思ったりもする。

271 :可愛い奥様:03/04/16 21:31 ID:h0fgtLg5
つか話題が結婚生活や子育てばかりなのは、
相手が毒女じゃなくても避けたい…。

272 :可愛い奥様:03/04/16 21:34 ID:qKlCiq7n
お互いの環境が変わってこっちは賞味期限が切れたと思ってても、相手が特にそう思ってないようなつきあい、ありませんか?
環境が異なることを踏まえて接してくれるのはいいけど、それに気付いてない人とか無理やりつきあい続けようとする人。


273 :可愛い奥様:03/04/16 21:57 ID:Zu87/p50
立場違っても環境違っても、本当に友達だったら
お互い思いやり持って接するはずだから、
会話が一方通行にはならないと思う。
というより、深く考えなくても相手のことも聞きたいから
自然に会話はキャッチボールされる。
そりゃたまには自分の愚痴に終始するときもあるけど、
友達に何かあれば、その時は話聞いてあげたいと思うし。

自分の自慢しか話さない友達とか、
相手のこと何も考えない自分中心の話しか出来ないような人、
そういう人は、私のこと友達と思ってないなって
感じ取れるから、私も友達と思わない。

274 :可愛い奥様:03/04/16 22:11 ID:a8hLqBQw
>>271
既婚者の場合、ダンナの話、子供の話など家庭の話だけされるのは辛いよね。
じゃあ何を話すのよ!って言われても困るんだけど・・・


275 :268:03/04/16 22:14 ID:Nq6ILl95
>>271
私も結婚後はフリーで仕事してるから、
話題も別に結婚生活や子育てばかりじゃ無かったんだけどね。
っていうか、そうならないように気を付けてた。
でも、話してるとなんだかそっちの方向に話しを誘導されちゃってたわ。
「結婚も子育ても仕事もしてて、いいわね」とか・・・
いや、別に今はそういう話をしてる訳じゃなんだけど・・・てことも。

独身時代にはお互いの恋愛相談や結婚話ばかりしてたから、
その流れなんだろうけど、今考えると、結局お互いに恋愛や結婚がうまくいかないときの
愚痴のはけ口でしかなかったのかも。

今周りにいるのは同じような仕事をしてるいわば同業者が多くて、
結婚生活や子育ての話をする方が少ないけど・・・
その手の話はまた別の友達としてる。
「棲み分け」ってのが長持ちのコツかも。

あ、でも、結局一番仲がいいのは高校時代からの長い友人で
同じような環境にいる子かなあ。
仕事の話も、結婚生活の話も、子育ての話も、お互いの人生観についても
何でも話せる。(ダンナの悪口も、過去の恋愛についても)
ある意味、ダンナよりもお互いのことをよく知ってるかもしれない。
この友人だけはダンナよりも手放したくないなあ(w

276 :可愛い奥様:03/04/17 12:26 ID:8NFAUf5c
古い友達でも、ほんとに共通の話題なくなるときっつい。
自分既婚で友人は独身、趣味も生活環境も全然違ってて、
二人の共通事項は、同じ学校出たことだけ。
こんな感じだと、どんなに昔仲良かったとしても、
どんなに久しぶりに会ったとしても、
2時間で話題切れです。
そして、どんどんフェードアウトしてっちゃうの。
寂しいけど、仕方ないのかな。

277 :可愛い奥様:03/04/17 12:28 ID:UAMr3DR3
>>276
この板の名言です
「友達は季節に咲く花」
あなたとご友人の季節はどうやら過ぎた模様。。
寂しいけど季節はまた巡るものでもあります。。

278 :可愛い奥様:03/04/17 12:33 ID:fU08V4MK
確かに共通の話題って大事だねー。

私は、OL時代の友人でお互い小梨同士なのに話が合わなくて
困る人がいる。元の職場の人の悪口をいつまでも延々としている
(退職してから何年もたつし、もうお互い会う事もない人の)
彼女にちょっと精神的に異常ではないか?という疑念さえ
持つことがある。
考えてみると共通の楽しめる話題がないのかな。
もう賞味期限が終わったのだろう。

279 :可愛い奥様:03/04/17 12:48 ID:8NFAUf5c
>>278
>私は、OL時代の友人でお互い小梨同士なのに話が合わなくて
>困る人がいる。元の職場の人の悪口をいつまでも延々としている
私もそういう友達いるなあ。
お互い、不毛な話題だなー、けどほかの話題ないしーって思いながら、
もう自分とは無関係の話を延々としてるんだよね。
そしてだんだん会う回数が減ってって、フェードアウト。
>>277の言う「友達は季節に咲く花」説には激しく納得してるんだけど、
そうすると、学生時代の友達も、OL時代の友達も、パート時代の友達も、
すべて咲き終わったって感じの私にとって、
残る友達は旦那だけ。
さ、さびしいーーーー。
知り合いレベルじゃない友達がたーくさんいる人って、
(具体的には弟夫婦がそう)生活環境変わろうが趣味が違おうが、
なぜかいつまでも古い友達といい関係保ってるんだけど、
秘訣はなんなの?と心底思う。

280 :山崎渉:03/04/17 12:52 ID:93EDcHUA
(^^)

281 :可愛い奥様:03/04/17 19:51 ID:iBrkgpTD
本当に好きな相手となら、割とどうでもいい話題でも
盛り上がれるのでは? 今日あったこと、ファッション、髪型、
今悩んでること、何でもあると思う。
わざわざ共通の話題でしか盛り上がれないのは
その話題でしかお互いの
親密感を感じられない相手だからでは。



282 :可愛い奥様:03/04/18 00:53 ID:2tpeyHtt
・・・言われてみればそうかも。結局そういう相手とはウマが合わないのかもしれない。

学生からの友達で、なんか共通の話題がなく話が合わなくて、一緒にいてもイマイチ盛り上がれないなと
思う子がいた。なぜかその子がしたってきてくれるので、何年も続いてた。最近お互い家庭を持って、
共通の話題ができて前よりは話が弾むようになったんだけど、なんかそれだけって感じがする。
別に家庭の話だったら、その子が相手じゃなくてもできると思ったら、結局親近感を得られない相手なのかなと
思った。

283 :可愛い奥様:03/04/18 01:14 ID:D6o+7o3d
いくら仲良くても月日は人を変えるわ。
OL時代の後輩と5年ぶりに会ったらお水に変身してた。
OLやってた時は真面目でかわいくて内気な子だったのに。
見た目でと友達辞めるってのもおかしいけど、目の前にいる人は
誰って感じでまるっきり他人と話してるみたいでした。

284 :可愛い奥様:03/04/18 11:28 ID:ZLdMwg8T
>>279
秘訣はなんなの?と疑問に思う側と思われる側には雲泥の差があるのかもしれないね。
人間関係も結局は損得勘定。得がなきゃ人は寄ってこないわけで。
「この人と話してるとおもしろい〜!」←これもひとつの得。
「余計な気を使わないですむから楽〜」←これも。
何も目的や媒体がなくとも人を寄せ付けられる魅力(人徳)を
持っている人っているんだよね。きっと努力や気配りもしてるんだろうけど。

ついでのOL時代の友達で私も当時の人の悪口しか話題のない人います。
もう生きてるんだか死んでるんだかすら定かでない人のことを
会うたび話題にされても心はしらけるばかり。相手もしらけてるだろうけど
やっぱり職場の友人は学生時代の友人とはっきり違うのかも。

285 :可愛い奥様:03/04/18 15:13 ID:I4v50vjq
>>279いい友達関係保てる人って、勝ち気でないタイプの人って気がする。
279の弟さんもそうでない?
お互いの環境や話題にズレがでて、それがネックになるタイプの人って、競争
意識が強いんじゃないかな?
例え片方が競争意識持っていて、煽ってきてもその人自身が大らかであれば、
いちいち真に受けたりカチンときたりもしないと思う。
まぁ>>268の「あなたは良いわよ。私なんかもう(結婚出来ない、子供は産めない)・・・」
みたいな不幸モードの煽りだと対処が難しいけどね。
でも逆を返すと、268もそういう事言いたくなるオーラ出しちゃってるのかもしれない・・・。
「誰もが羨む幸せ全開」というのではなく、普通レベルの事は全て手にしてい
る人の持つ「余裕オーラ」とでもいうのかな?
それが鼻につくのかも・・・。って、こういうのを煽りっていうのか、スマソ...


286 :可愛い奥様:03/04/18 18:04 ID:Gq3oGIh7
>>285
>いい友達関係保てる人って、勝ち気でないタイプの人って気がする。
>279の弟さんもそうでない?
>例え片方が競争意識持っていて、煽ってきてもその人自身が大らかであれば、
>いちいち真に受けたりカチンときたりもしないと思う。
279です。たしかにそうだ。弟夫婦はすごい穏やかですね。
ひるがえって私の場合、2chの「どんなときに友達やめる板」に
出てくるようなことしょっちゅう起こって、いちいち敏感にムカっとしてる。
スルーできないんだよね。
でもって、友達って似た者同士が集まりがちだから、
お互いにスルーできなくて、いつしかフェードアウトしちゃう。
大らかになりたいもんです。

287 :可愛い奥様:03/04/18 20:05 ID:uxUHmrmE
>>279
自覚できてるだけいいよ。がんがれ!

288 :可愛い奥様:03/04/18 23:29 ID:kVUj+X5Y
年に2,3回しか会わないメル友(主婦)なんだけど、
メールがほとんど『自分語り&好きな男(旦那じゃない人)』の
話ばっかりなんだよね。この頃返事するのウザくって・・
いい年して、ほーんと、おめでたい人だなと思う。
毒吐きスマソ


289 :可愛い奥様:03/04/19 03:31 ID:8uQp984s
>288
少しづつ疎遠に汁。

私はママ友。
その友も私も1歳になった子がいるんだけど、私が
「うちの○○、夜寝なくって参っちゃうよー」とか言うと、必ず
「うちの○○ちゃんは、よく寝るんだよー、云々かんぬん(長語りが始まる)」・・・
と、とにかく彼女と会話してると、必ず自分を優位にもっていく。

私に「今度一緒に××に行こうねー」と言うから、その誘いにのる返事を
返すんだけど、たいてい、その場所には他の子と行って、翌日私に
「○○さんは、××には行った?」と聞いてくる。
いったい、なんなんだよ、お前。

すんまそん。ほんと愚痴でした。
ママ友ってヤなもんですね。今後つきあいは程々にしようと思いまつ。


290 :可愛い奥様:03/04/19 10:02 ID:NN5HIYob
>>288みたいなメールも困るけど、自分でメール書いてくるだけマシだな。
私の友達(ずっと会ってなくて今や単なるメル友)なんて、
友達から送られてきたポエムメール、そのまんま転送してくるよ。
10数通も受け取ったけど、彼女自身のコメント一切無し。
そんなの送られても返事?のしようないし、第一つまんないから、
こちらは普通のメール送ってみても、返事来ないんだよね。
んで、メール来たと思ったら、またポエムの転送。新手のメールボムか?
原因は思い当たらないけど、私のこと切りたいのかな、やっぱし。

>>289
>とにかく彼女と会話してると、必ず自分を優位にもっていく。
長語りが始まるとこまでまったくソックリな、そういう友達(独身)いる。
なんでもない話でもいちいち対抗してくるから、疲れるよね。
猛烈に勝気なんだと思うけど、「私の考えが一番」って感じで
なんにつけ押し付けがましくて、彼女のこういうところ、
最初の頃は流せてたけど、だんだん膿が溜まるように、
苛々がたまってきた。今はかなり食傷気味。

>私に「今度一緒に××に行こうねー」と言うから、その誘いにのる返事を
>返すんだけど、たいてい、その場所には他の子と行って、翌日私に
>「○○さんは、××には行った?」と聞いてくる。
こういう友達もいる。ほんとどういうつもりなんだろうね。
こないだ一緒に行こうって言ったじゃない、って言ってみたいけど、
なんかあんまりにも無邪気というか、サックリと、
「友達と行ってきたけど、なかなか良かったよ〜☆」
なんて言われちゃうから、何も言えなくなるよね。
社交辞令と受け止めとけばいいんだろうけど、なんだか腑に落ちない。

2ちゃんってありがたいなあ。
こういう、細かいけどモヤモヤすること、吐き出せるもんね。
ありがたやーありがたやー。

291 :可愛い奥様:03/04/19 12:56 ID:1pbxTaI0
2月にアメリカに旅行したんだけど、その時向こうに住んでる友達と
1日だけ会って遊ぶことになって、彼女は当日車を出してくれて案内
してくれたりしたんだけど、私が出発する寸前になってどうしても必要
なものがあってそれを彼女の実家へとりに行って、アメリカに持って
きてほしいと頼まれた
彼女の実家まで往復2時間くらいかかるけど、お世話になるしと思い
快く了承して伺ったら、約束のブツの他に食料やら着替えやら本やら
山のように彼女のお母さんに頼まれて、すんごい量と重さ・・・
仕方ないんで自分の荷物減らして持っていったさ。
ところが、後で知ったが私が会ってきた2週間後には彼女の実家の
両親やら兄弟やら一家総出で彼女のうちを訪れたと聞き、ちょっと
複雑だった。瓶詰めやら缶詰やら本やらそりゃあすごい量だったのに

292 :可愛い奥様:03/04/19 14:55 ID:54j0jceY
>291
友達も、かも知れんがその母親に常識がなさすぎるね。

293 :可愛い奥様:03/04/19 15:15 ID:1pbxTaI0
>>292
私も最初は親心かと思ったんですが、実は彼女が私に持たせる
よう指示してたのがお母さんの言葉からわかりました。
彼女の姉が販売員してるメーカーの敏感肌用化粧水ひとつのはずが、
1週間用のスーツケースの1/3は彼女の荷物でうまりました。
その化粧水なら私が近場で買ってお土産でもっていくよ!と申しでた
のを、姉がもう用意してあるからと彼女が固持して実家にとりにいかせた
理由はこれだったんだと思った。


294 :288:03/04/19 16:31 ID:ofPX8LJT
>>289
ありがとう。ちょっとずつ距離を置くつもり。
>>290
そりゃあ、いい迷惑だね。受け取ってないふりしたら?
あるいは、受信拒否設定しちゃうとか(私もそうしようかと思ってる)。

ほーんと、ありがたや2ちゃん、だよね。

295 :可愛い奥様:03/04/19 18:55 ID:NN5HIYob
>>291
げー、図々しい。
事前に言わなかったあたりも、とってもいやらしいね。
そんな量だと知ってたら、普通引受けないもん、
断られること想定して黙ってたんでしょ。
しっかし、宅急便代浮かせるために、友達利用するなんて、
さもしい人だなあ。



296 :可愛い奥様:03/04/19 19:28 ID:z8WT/Org
>291
そんな時は天然装って「えーおば様、こんなにトランクに入りませんよ、
この量なら宅急便使うでしょ普通なら(w 頼まれた化粧品だけは絶対に
届けます!ではさよなら〜」と妙なハイテンションで言って抜けないと。
嫌な事を断る時には天然装うのが一番、相手がひるんだ隙を見逃すな!

297 :可愛い奥様:03/04/19 22:25 ID:tsE5m0dX
>>291
あなたも人がいいのね。
実はわたしもそのタイプらしく、気がつけば「あらっ?」
ってことがよくある。
でも、そのときは「しかたないわねえ」って感じで、ついつい
引き受けちゃう。
よーく、分かります。(-_-)

でも、相手は別になーんとも思ってなかったりして、
「あたしゃ一体何なんだ????」ってことになりがち。
悲しい性なのね。


298 :291:03/04/19 22:50 ID:1pbxTaI0
なんどもしつこく登場(今日はかなり2chに入り浸ってました)

荷物は驚いたし、重かったけど持っていくの自体は全然かまわな
かったんですよ。実際。彼女も日本を離れていろいろ大変だろうし。
ただ、けっこうな量になるってことは事前に言ってもらったほうが、
とにかく出発直前だったので私の荷造りにもかなり影響大だったと
いう事と、一番 ハァ?と思ったのはその直後に彼女の家族も訪米
したという事を後から知らされた事。

もしかしたら彼女の家族も色々持っていくから分散させたかったの
かもしれないけど、なんかわざと隠してたり、だまし討ちみたいな
感じの頼まれ方をしたのが納得いかんです。

299 :可愛い奥様:03/04/20 00:44 ID:8f/KVwT1
>>298
そりゃ納得いきませんね。
いやいやいや・・・良いように使われた気がしますね。
アメリカ来るなら、これ幸いにたのんじゃえーーーってね。
つーか、友達が母に頼んだとしても、普通はそんなことさせないよね。
いくら娘の指示だと言っても・・・
なんか親に気が強い、そしてその親はその子の言いなり・・
なにも言えない親子関係、ヘンだと思うのは私だけだろーか・・・
もし私の娘がそんなことしたら、友達に悪いからそんなことするなっ
って言うけどね。


300 :可愛い奥様:03/04/20 01:23 ID:mp1YOwOS
300

301 :可愛い奥様:03/04/20 01:23 ID:f4k2VkTw
競争心強い人は疲れるからいや。友達でいるんです。
身につけている物、肌のハリ、スタイル、だんなの会社、だんなの容姿、収入、女友達の数
こっちは比べるとか意識したことないのに競争心むきだしにされるとうつになる。
でもだんなが言ってたけど、男にもそういう奴いるんだってね。
いやな生き物ですね。人間って。

302 :山崎渉:03/04/20 02:08 ID:UlhgxoRi
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

303 :可愛い奥様:03/04/20 02:19 ID:hptQiaqI
>>301
張り合う人いますね。こころが満たされてないんでしょうね。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/04/20 10:09 ID:GGZAWrp9
学生時代の友達。
もう年賀状ぐらいの付き合いしかなかったのに、
私が専業主婦になったとたん、毎日のように電話かけてくる。
しかもぜんぜん話が面白くないし、話題ないのにちっとも切ってくれない。
私は他にやりたいことあるから、「買い物行くから」とか「御飯作るから」って
切るようにしたのに、何回も何回もかけてくるから、とうとう居留守を使うようになった。
ダンナに出てやれよって言われるから、私って性格悪いのかと鬱になる。
それなのにこないだも留守電6件も入ってて、もういやだ。
30超えてるのに「にゃお〜ん」とか言われてもどうしてほしいのか・・・

305 :可愛い奥様:03/04/20 12:39 ID:fqdRjPDN
>>301
人のことが気になって仕方がないタイプなんでしょうね。
そして、自分が勝っていないと気がすまない。
全てに対抗してくる人って一緒にいると疲れます。


306 :可愛い奥様:03/04/20 12:59 ID:uYEsLsR6
>304
ネコ言葉使う知り合い、私にもいます。
挨拶代わりに「にゃ〜」って、何なんだろう。

307 :301:03/04/20 19:53 ID:/JS2GDwt
>>303、305
この先、どちらが先に妊娠するかとか、子供の学校とかもはりあって
くるんじゃないかと思うとうつです。私女の子ほしいんだけど、絶対
口にだすのやめようかと思って。もしあちらに女の子、こちらに男の子
となったら・・・勝ち誇った顔が眼に浮かぶ。

308 :可愛い奥様:03/04/20 21:45 ID:GweJW9Lc
>>304
留守電6件って・・・恐すぎる。

こういう相手は何にしても自分を優位に持っていきたいんだろうね。
それは相手があなたじゃなくてもいいわけで、
とにかく自分が優位に立てそうな相手を捜して、自分の立場を確認したいんだと思う。
「あの人に比べたら私なんてまだましだわ」とか・・・
案外他の人にもやってるのかも知れない。
満たされてないんだろう、今の自分に。

対抗するとますます煽りを入れてくるから
「あなたはあなた、わたしはわたし、関係ないわ〜」って受け流すのが一番かと。
または、煽るだけ煽って、あっちから切る方向に持っていくのも手かと。

まあ、話をしないのが一番。
電話には出なくてよし。
居留守を使われてるのも分からない様な香具師なら、もう見込み無し。

しかし、競争心を持つって感覚がわたしにはようわからん。
結局自分は自分の人生しか生きられないのだから、
他人と比べても意味ないと思うのだが・・・
人と比べることでしか自分の幸せを確認出来ないなんて、不幸だなあ。


309 :可愛い奥様:03/04/20 22:00 ID:yl0fR+kq
>>304
私の友達にも似たようなのがいる。
一度電話取っちゃうと、平気で七時間位話し続ける。
(ネタじゃない。)
普通の友達なら電話を切ってもらえるようなセリフ、
例えば「ごめん、もう出掛けなきゃ」とか
「そろそろ食事の用意しなきゃ」とか
言ってもなかなか切ってもらえず泣きそうになった事が度々。
彼女のお陰でナンバーディスプレイを導入し
彼女の電話はとらないようにしてたら、
今度は非通知でかけてくるように。
なので非通知の拒否も新たに設定。
でも他の友人から私の携帯の番号を聞きつけ
今度はそっちに電話攻撃してくるようになった。


310 :可愛い奥様:03/04/20 22:05 ID:Iu4zyPN4
>>309
309さんも迷惑してるって態度を彼女に見せてるだろうけど
それでもしつこくしてくるってどういう心理なんだろうね。
実は私もあったもんで。


311 :可愛い奥様:03/04/20 22:22 ID:d0IlzYzH
>>309
怖いよ・・・その人。
そんなにまでして何を話したいんだろう?

私はそういうしつこい人じゃなかったけど困った人がいた。
いつも夜の12時、1時に電話してきて(実家にいるときから、内容は雑談)
かけるならもっと早くにしてって言っても
「うん、わかった」と言いながら次に日も夜中にかけてくる・・・。
3年くらい我慢してたけど、もう無理!と思って
「もうかけてこないで」ってそれだけ言って切ったら
かかってこなくなったよ。

はっきり言えない友達の家にはまだ夜中にかかってきてるらしい。
言って良かったよ。

私の場合は、はっきり言って良かったけど言いにくい相手もいるから
難しいよね。
かかってこなくなると良いね。

312 :可愛い奥様:03/04/20 22:25 ID:E3IAvUxN
私にも電話を切りにくい知り合い(友達?)がいる。
こっちが”電話切りたいサイン”を出してても全然ダメ。
たとえば「そろそろ晩御飯つくらなきゃ!」とか言うと
ほかの友達だったら察してくれて「じゃまたね〜。」で
電話を切ることが出来るんだけど、その子の場合は
「ふ〜ん、今日の晩御飯のメニューはなににするの〜?
あたしは何にしようかなぁ。ねぇ何がいいと思う?
あっそういえばこないださぁ〜。」・・・とかいってまた延々と
彼女は話し続けてしまうので電話を切るタイミングをのがしてしまう。
居留守つかったりしたいけど、彼女は旦那の友達の奥さんなので
そんなに邪険に扱うこともできず・・・。う〜。


313 :可愛い奥様:03/04/20 22:38 ID:IbkASTsI
>>312
いるいる!本当に察してくれないんだ。想像力が欠如してんの?ってくらい。
それでも何回も切るような雰囲気にはなるものの、「…でね、」って
なんとなーく話を続けられてしまうんだよね。
今はそういう友達とは切れたけど、現在進行形ってのはつらいよね。
トイレ行きたいからと言っても、ピンポーンって来客が来ても
キャッチホンが入っても、待ってる…て。
なんか深刻な相談してるならわかるけど、他愛のない世間話。
たいくつなのはわかるけど。
でもこっちもさんざんペースが乱されちゃったから、
もうこいつの為に生きてるんじゃない!ってんでハッキリ断るように
したり、留守電モニターして居留守も使いまくった。
こういう人は「もう切るからじゃあね」と「切る」という単語を
使わないと察してくれない。
それを続けたら電話してこなくなった。長電話してくれないから
つまらなくなったのかも。
はじめはハッキリ「切る」と言うのは失礼かと思ってたら、
案外、この手の人はうたれ強かったりするので屁とも思ってないみたい。
旦那の友達の奥さんだとしても、迷惑してるなら
ハッキリ言いたいことは言っていいと思う。
ストレスになって病気でもしたら元も子も無いです。

314 :309:03/04/20 22:40 ID:yl0fR+kq
職場時代の同期グループで仲良くしてるので、
時々みんなで会うことがあり、
更にリーダー的存在なので嫌われたら面倒くさい、
と思って適当に誤魔化してたんだよね。

しかし最近彼女からメールがあって、
「○○ちゃん(私)の家の近くで働くことになったの!」
という文章を読んで凍りつきました。
それこそ家の前から電話してきて
「今家の前です。電気ついているのに何で出てくれないの?」
とか、彼女なら本気で言いそうで。考えすぎ?


315 :可愛い奥様:03/04/20 22:50 ID:kHDR0IF2
社会経験から、ここに書き込まれている”長電話される人”みたいな
人達は、その相手から”舐められている”んだと思うようになった。
別に馬鹿にしているわけではないですよ。わたしも学生時代は友人
と称する人に、やたらに長電話をされたり、体よく使われていたり
していたんだから。
仕事でそういう人とかかわるとわかるけど、その手の迷惑な人て
自分のメリットにならないことは絶対にしないし、強い相手には
おもねるんですよね。”舐めている相手”には迷惑な長電話とか
へーきなんだけど、自分より上だと思って、機嫌をそこねたら
自分が損をする相手には絶対にそんなことをしない。
だから、きっぱりした態度をとらないと自分だけがストレスをためて
損ですよ。相手はこっちを舐めてストレス解消に利用しているだけなん
だから。そう気がついてきっぱりした態度をとるようになったら、
本当の友人だけが残るようになって快適です。

316 :312:03/04/20 22:56 ID:E3IAvUxN
>313タン
そうだよね、旦那の友達の奥さんだからといって
気を使いすぎると疲れちゃうもんね。
ちょっとドキドキするけど、もし次に電話かかってきて
いつものように電話を切りにくい感じの雰囲気になったら
がんばって「そろそろ切るね〜!」とか言ってみます。
アドバイスありがとうね〜!

317 :可愛い奥様:03/04/20 22:57 ID:VpoRw8uT
>>315
そうかも。いいこときいた。

318 :可愛い奥様:03/04/20 23:23 ID:Iu4zyPN4
キャッチホンってこっちの電話に入っても相手にもわかるよね。
音声が途切れるってので絶対わかる。
わかってるのにそのまんま話しつづける人がいる。
気づいても「あ、キャッチホンね。じゃあまたね。」からが長くて
キャッチ切れちゃったよ。

319 :可愛い奥様:03/04/20 23:46 ID:17rA/idK
話の流れ変えてしまうけど。。。
この1年で自分自身が10キロ以上太ったん
で、ダイエットしようと思って数人に宣言してたんだけどもね。
たった一人だけ「する必要ない」とか「あたしはどうなるの」だと。
知るかいな、んな事。

その子はどうみてもスタイル抜群の子なんだよねー。
子供産んで少し太ったとか言ってたけど全然。
めっちゃスタイルいい。

なんで?
他の子は知らんとケーキ持って来て「あ、ダイエット中やったん?」
て言ってくれるんだけどなー。
こいつはいつもこんな調子でいやだ。

320 :可愛い奥様:03/04/20 23:57 ID:TjyzJAI7
私はメールばっかりでほとんど電話をしないんだけど、
みんな電話で迷惑してて大変ですね。
掛けてくる友達が結婚をしている人だったらご飯の仕度はどうしてるんだろ?
家族を放ったらかしで電話かけてたりしてたら怖すぎ。

321 :可愛い奥様:03/04/21 00:12 ID:8V1udVus
長電話してくる奴ウザイ。
お前は毒女&プーで暇なだろうけど、こっちは違うよって感じ。
それも愚痴を2時間とか聞かされた日にゃたまったもんじゃない。
まだ直接会って話される方がマシ。
そういう奴は携帯に着信あってもかけ直さず、メールでそっけなく返事するに限る。

322 :可愛い奥様:03/04/21 07:39 ID:wH3lnsLn
>>321
そんなの嫌な人とは、縁を切ったらどう?


323 :可愛い奥様:03/04/21 10:28 ID:FK+ZsOGS
縁を切れればいいけどグループで仲良くしてたり
しがらみがあったりするとちょっと難しいね。
私も半端じゃない長電話で嫌になる友達がいる。
話してくる内容も全然楽しくなくて自己中で
何のしがらみも無ければ、とっくに縁を切っているだろうな
という人。
でも確かに315の言うように私は舐められているのかも知れない。
自分のストレスにならないように付き合うのは大事だし、
それがその子の機嫌を損ねることになってもしょうがないよね。

ところで、皆さんは電話ってどれ位が長電話ですか?

324 :可愛い奥様:03/04/21 10:44 ID:8x7R8AO5
電話の話
315のレスはよくわかるよ
切るねっていえないから、舐められるんだよな
結局、相手の心のゴミ箱だもんな
今困ってる相手、バツ一子蟻なんだけど
交際中も結婚当時は旦那べったりで、こっちがちょっと悩みでも話そうものなら
「私にいわれても、不愉快なだけなんだけど」って言われたころから
今後の付き合いを考え始めていたけど、本人は気付かず。
常に何かを不満に思っているような人だった。
話し相手の旦那がいなくなって、私、その代わりをさせられている可能性大。
でも、私は、その子の心無い言葉で泣いたことさえあるんだよね。
めったに泣かない頑丈なたちなのに。
だから、フェードアウトと狙ってるのに、全然それに気づかない。
留守電も無視、何年も、会おうねといわれてもそのうちネで済ましているのに。
んで、悩み相談でもしてきて、こっちの考えを言おうものなら
「そんなこと、どうでもいい」状態。
もう、カウンセリングうけたら?ってくらいわがまま。
引き取った子供育てるのも、自分だけが不幸を背負っているとしか思えないそうだ。
経済的にはすべて相手もちで、離婚後三年たっても働かずに済んでいるし
住まいも車も贈与、子供は私学、自分も離婚後に社会人入学して院生なのに。
全部の不幸は、罪もない自分に押し付けられたもので、誰も助けてくれないのが
不満でしょがないそうだ。

「長電話は困る」とか「依存されても迷惑」とか
言おうものなら、子を虐待しそうで怖い。
それだけが、私に歯止めをかけている。
虐待でもして「あなたのせい」なんていわれたら (`Д´;)
言いそうな人なんだわ。
何でこんな人と付き合っちゃったんだろう・・・

325 :可愛い奥様:03/04/21 10:49 ID:4t1YstFF
ウチは番号出るやつにしてから本当ストレス無くなった
気が向いたら出てやるやつ
夫や姑だったらすぐ出る
実家からは絶対出ない(自分の親嫌いだから)


326 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/04/21 10:53 ID:TgibiD0D
留守電6件入ってた304です。
私も始めは「さみしいんだろうな」と思って、相手してたんです。
友達だと思ってたし・・・
でも、308さんや315さんが言ってくださってることを私もだんだん
感じてきたんです。
人のストレス解消して、自分がストレスためてたら馬鹿馬鹿しいですよね。
いい人ぶるわけじゃないけど、居留守使うのもそっけなく対応するのも
私にはストレスなんです・・・
どうして私が迷惑してるのがわからないのかな。
電話も1ヶ月に1回ぐらいしか出ないのに。
嫌がらせ?と感じてきました。
メールも返事しようのない1行メールがばしばし来るんです。
「こっちに来るついでがあるから泊まりたい」と言われたけど断りました。
愚痴ゴメンナサイ。

327 :可愛い奥様:03/04/21 10:56 ID:QoEb+s7v
>324
そういう女いるよね。
こっちが電話すると「今忙しいんだよね」とか平気でほざくくせに、ヤシはというと
夜11時に電話してきては悩みをぶちあけてくる。目も当てられない自己中。でも本人
はまるで気づいてない。

だからちょっとメンヘル入ったように見せかけて今までと違い嫌味っぽくメールで書いたら、
それから音沙汰なし。せいせいしたよ。メンヘル相手にはメンヘル対応するのがいいよ。

328 :可愛い奥様:03/04/21 12:07 ID:lXZZ02/w
>>324
私は長電話はしないし、幸せな結婚生活を送ってる普通の女ですが、
う〜ん、なんとなくだけどそのお友達の気持ちが予想できてしまうかも。
なぜかというと私自身が今フェードアウトされ中だから。
相手は元親友です。事情があり自分を見失っていた頃に
相手を傷つける言葉の数々を投げかけてしまったので嫌われました。
もちろん大反省してるけどどうしようもない。
もしかしたらその友達、あなたがフェードアウト狙ってることなんて
とっくに気づいてるかもしれないよ。留守電も無視。会おうねと言われても
そのうちねで済ましてる、でも物事はなんでも良い方に考えることができるし
何より次回会えたならこれまでの無礼を挽回したい!
また以前のようないい関係を築きたい!そのチャンスが欲しい、と思ってのことかも。
彼女は自分の過ちに気づいているのにどうしてもあなたを不愉快にさせてしまう、
要するにあなたに甘えてる。迷惑なことには変わりないですけどね・・・
客観的には恵まれた立場のように見えるけど強烈なマイナス思考なので
心が不満と不安で押しつぶされそう。
甘えられる友人は逃げそうだけど、その原因は完全に自分にある。
でも心のゴミ箱にしてるつもりじゃない。心が健康だったなら
友人を心底大切に思っていることをきっと表せるはずなのに。。。

今思うと私がそういう感じでした。あなたの場合とは違うし、私と彼女だって違うけど
もちろんこんな迷惑な友達、切って当然だし付き合わないに越したことないけど
私も心のごみ箱にしてたと思われてたらちと辛いなあ。
もう終わったことでしょうがないことで全部自分が悪いのでなんもいえないんだけど私は。

329 :可愛い奥様:03/04/21 12:20 ID:khcd77rO
いくら仲良くて、今まで相手の言動などガマンしてたとしても、
自分の中でキャパが超えちゃうと
いくら相手が挽回しても、もう受けつけないんだよなあ・・・。
アレルギーといっしょ。

330 :可愛い奥様:03/04/21 12:23 ID:FK+ZsOGS
>>328
もし本当に挽回したいと思っているのだったら、
手紙やメールでそのことをしっかり書いた方がいいのでは?
正直長電話&自己中発言が続いた友達は沢山電話かかってきても
取りたくない。でもあまりに連続すると、逆に
「何か急いで連絡を取らないといけない重要な用事があるのか?」
とか、電話をとらないにしても気になったりする。
でもここでとってまた延々と長電話されたり、頼み事をされたり
するようであれば面倒くさいから、気にはなってもとらないんだよ。
私なんかいつも「用事やいいたいことがあるならメールにしてくれよ」
って思う。それを読んだ上でこっちもどうするか決めて連絡とりたい。
だってこの手の人って強引な人が多いから、弱気な私は流されるんだよね。

331 :可愛い奥様:03/04/21 12:27 ID:ckfXSZyv
>>324
こういう人って他にもいるんだなーと思いました。
自己中っつーか、常に自分が主人公なんだよね〜。
自分が人を嫌な気分にさせてるって気づかないくせに
被害者意識の強いマイナス思考。常に自分は被害者。
自分が旦那(男)とうまくいかないと、
幸せな友達を平気で嫌な気分にさせるんだよね。
自分の人生に起こった事は全て自分のせいだろ!?って思うよ。
こういう友達もういらないって思って、私は縁切ったけどね。
人の気持ちの判る友達としか付き合いたくない。
甘えられてもねぇ・・・。あんたの彼氏じゃないっつーの。
いつも自分自分って感じで余裕なくて、
友達の幸せ妬んで嫌味言うような人はもういらん!!

332 :可愛い奥様:03/04/21 12:31 ID:lXZZ02/w
>>330
さあ、それは私に言われても・・・
私は長電話はしないししょっちゅう電話したりもしないから。
私はただ324が「自分が嫌いなことに相手が気づかない」と
書いてるから「気づいてるかも。でも相手なりに何か思ってのことかも」
と思ってることを書いただけ。その友達を擁護してもいないし
324に我慢しれとも書いてない。電話とれともね。

333 :可愛い奥様:03/04/21 12:33 ID:lXZZ02/w
>>331
それで正解と思う。
>自分の人生に起こった事は全て自分のせいだろ!?って思うよ。
ここに激しく同意。結局そういうことだよね。


334 :可愛い奥様:03/04/21 12:45 ID:8x7R8AO5
そうだね。一面がすべてとはいえないし、時間がたってわかることもある品。
だから、気にいらないし腹がたつから切っちゃおう、とまでは思わないの。
せっかく縁があったわけだし。
上に書いたときもそう思って、電話をたたききるようなことはしたらあかん、と
思っていたんだけど、電話を切ってからどうにも精神的にグサグサで
立ち直りに時間がかかった。 相手の状況や冷たい言葉を怨む故に関係を切りたいと
いうよりも、彼女と関わっていたら、
私までネガティブに 引きずられてしまうことが怖いし、私自身が壊れてしまいそう。
あとは、彼女が、自分がちょっと不健康な状態であることに気付いていないどころか、
自分の人生を知りもしない、単に資格もってるだけのカウンセラーや医者に症例で
判断されたくないとか言っているのを聞いて、何を言っても無駄だ、徒労だなと
感じてしまったの。
全部自分が決めたことでしょ?といっても、(゚Д゚)ハァ?状態。何でそんなひどいこと言うの?って。1人では生きていけないから支えてほしい、あなたお願いね、と言われても、
自分で立とうとしない人を他人が支えられるわけもなし。 支えてもらいたいがために、
私を必要としているのか
友人として尊重してくれているのかといったら、前者だろうなーと。
心が健康だったら、という328さんの言うことはなんとなくわかる。
だけど、修復不可能な亀裂って一つの出来事で起こるわけではないんだとも思う。
堪えたり、考え方の違いとして解釈しようとしたり、いろいろやって
でも、もうだめだ、これ以上耐え難い、っていうときがフェードアウトの
始まりのような気がする。
電話の後、気持ちを復活させるまで時間がかかりました。
誰かに依存したいらしい。寂しいのかもしれないけど、これは女友達には
言わないだろう、恋人に言うような言葉さえ言われた。
そこまで臆面もなく人を求められることに素直さをかんじることはできなかったデス。
自分の精神安定のために言っているのが、経験上、丸わかりだったから。
もう、電話はとらないかも。メールもおざなりかも。会いたくないし、
話すことも見つからない。

長文愚痴でスマソ。

335 :可愛い奥様:03/04/21 12:46 ID:8x7R8AO5
334は324でした

336 :可愛い奥様:03/04/21 12:51 ID:ckfXSZyv
>>330
こういう勝手ちゃんは、
「何か急いで連絡を取らないといけない重要な用事があるのか?」
って相手に思わせるのが逆に、手なんじゃない?!
っつーか本人からしたら、ものすっごい重要な事なんだろうね。
けどそんなんでイチイチ人に相談してんなよって。
たまには自分で考えようとか思わないの?って。

337 :可愛い奥様:03/04/21 12:52 ID:FK+ZsOGS
>相手の状況や冷たい言葉を怨む故に関係を切りたいと
>いうよりも、彼女と関わっていたら、
>私までネガティブに 引きずられてしまうことが怖いし、私自身が壊れてしまいそう。

それはわかるな。何か精神状態がその子と一緒になってしまい、暫く落ち込むんだよね。

338 :可愛い奥様:03/04/21 15:23 ID:d62rxSmn
しばらく距離を置く方がいいですよ、
ネガティブな友達・・・。
その人の厭世観がうつってしまう。
愚痴が自分に向けられてるようで
落ち込んじゃうし、いい事ないよ。

経験者は語る・・・

339 :可愛い奥様:03/04/21 15:40 ID:VoN2xxmR
私もフェードアウトを狙っている自己中知人がいるんだけど
「1人なの、話し相手になって」という留守電&メールを放置してたら
出先で偶然会ってしまって。「忙しくて。何か用だった?」と言ったら
案の定「ううん。暇だったから…」と最低限しか話したくないような態度で、
自己中を再確認した。
こういう人には情けは無用だね。



340 :可愛い奥様:03/04/21 15:41 ID:56/6H404
http://village.infoweb.ne.jp/~fwjb7466/message.html

新ネットアイドル!ファッションの天才えりか嬢のページはこちら!
まずは見てからレス書き込んでね。
なぜか同じページにまったく同じような構図の写真が何枚もあったり・・・??  

341 :可愛い奥様:03/04/21 15:45 ID:wH3lnsLn
>>324
長電話になるのがわかる・・・
レスが、長い・・・

342 :可愛い奥様:03/04/21 16:55 ID:0LB9mFox
電話は好きじゃないなー。
どうしても「キゲンのいい人」しなきゃいけないから・・。
20分以上は苦痛でござる。

343 :可愛い奥様:03/04/21 17:58 ID:eUf0/pN4
電話・・・。メールで済む事なのに頑として電話してくる友達が居る。
用件に入るまでに1時間以上仕事の愚痴や雑談なんかで長電話される。
向こうは仕事持ち実家暮らしの毒女でこっちは専チュプなので暇だと思われてるのかなー。
しかも夕飯の支度を始めるくらいの時間(午後5時〜6時)に掛けて来る。
あなたはお仕事終わって家帰る途中だからいいかも知れんが、こっちはこれからが忙しいんだよー。
ナンバーディスプレイにして彼女からの電話は取らないようにしてます。

愚痴ってスマソ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/04/21 18:38 ID:TgibiD0D
そうなの!夕飯作る時間ねらったようにかけてくる人がいるの。
お前は作らないのかと小一時間・・・

345 :可愛い奥様:03/04/21 20:04 ID:+lKulNxf
>>344
子機を置いたまま手を使わず喋れる電話使ってんじゃない?
私の長電話奥はそう。皿洗ったりする音とか聞こえてくるもん。
こっちは持たないと喋れない電話なんで、本当に辛い。

346 :可愛い奥様:03/04/21 21:48 ID:h94tacQ2
>345
なんでそう言わないの?

347 :可愛い奥様:03/04/21 22:13 ID:TgibiD0D
>345 うん、言った方がいいよ。

私の相手は専業小梨なのに、あんまり御飯を作らないみたい。
作ってもいつも親子丼か魚の煮物プラス白菜の煮物。
だから一応受話器は持ってる。メールぴこぴこ打つ音が聞こえてくるけど。
もう電話出ねえ!
それに、御飯もっと色々作ってやれよ〜

348 :可愛い奥様:03/04/21 22:59 ID:8V1udVus
>>343
私の実体験ですが・・・

メールで済むようなことなら、電話には出ずメールですべて返事して
「私はほとんどメールで済ますわよ。」というのを相手にわからせた方がいい。
そうすれば向こうも察知して電話して無視されるくらいなら、メールしようってなるから。

349 :可愛い奥様:03/04/21 23:21 ID:8x7R8AO5
324>341
悪かったなー
腹たちすぎて整理できなかっただだよ
電話ではほとんど相槌だけでつ

「あなたって強いから大好き」「ずっと一緒にいてね、死ぬまで一生」
「心から信頼したいの」「もっと何でも私に話して欲しいの、つらいことも苦しいことも」
「私はすべてをあなたに曝け出すわ。弱いところを知って欲しいの」
こんなこといわれちゃって、アヒャヒャ
どう考えても三十路こアリが、
何年もかけてフェドアウト実行中の女友達に言う言葉とは思えず・・・
どーせ、旦那には私についての愚痴三昧だったんだろうに。

すごい精神的ブラクラだよ
立ち直れないので、またここに来てしまった。

350 :可愛い奥様:03/04/22 07:29 ID:yr72os8i
>>339
同じ文章を最近他の板でも読んだ。
相手が自己中なのは分かったけど
あなたは電話もメールも放置してたんでしょ?
それなら相手があなたに嫌われてることに気づいてるかも。
嫌われてる相手に会ったけど気まずくて早く立ち去りたい・・・
とその人が思っても不思議じゃないけど。
それにその日は用事があって急いでたのかも。少し具合が悪かったのかも。
偶然会ったときに早く立ち去ろうとしたことを「自己中」というのも自己中っぽい

351 :可愛い奥様:03/04/22 08:21 ID:Qe9PjW3F
私は逆にメールってすっごい面倒なんで、電話の方がいい。
っていうか、くだらないおしゃべりなら私も
電話してて楽しいんでいいんですけど、くだらない内容の
携帯メールに返事しないと「すぐ返事をくれない」とか
言われる。
なので私は「電話でお願い」と言ってあります。
その前に、仲のよい子としかメールしないし、だらだら話す電話も
決まった子としかしない。
ホントに用事がある時は理由言ってすぐ切る。
家事しながらでも、電話してても苦にならないし
苦になったらこれこれで今は忙しいから切ると言う。
言ったところで、どーにかなるような仲ではない。


352 :可愛い奥様:03/04/22 09:48 ID:igNH+P+G
>>349
「あなたって強いから大好き」「ずっと一緒にいてね、死ぬまで一生」
「心から信頼したいの」「もっと何でも私に話して欲しいの、つらいことも苦しいことも」
「私はすべてをあなたに曝け出すわ。弱いところを知って欲しいの」

で、まだ付き合ってるの?つか、これブラクラどころか原爆投下クラスだね。
こう言ったらキツイかもしれないけど、あなたも違った意味で依存してるように見えるよ。
もしまだ切れずに付き合ってるならば、だけどね。
だって普通切るでしょう、どんな罵倒を言ってでもさ。


353 :可愛い奥様:03/04/22 09:52 ID:y3gEA4Gx
専業、兼業、子蟻、小梨、独身、既婚と友人の状況も
バラバラなので生活サイクルが違う。

都合のいい時間も人によって違うので、専らメールにしている。
あんまり話したくないなぁというテンションの低い日もあるので
電話は辛かったりする。

留守電にしておくとホントに用事のある人は
メッセージを入れてくれるので、後でかけなおす事にしている。

354 :可愛い奥様:03/04/22 10:55 ID:CCbEQTl7
>352原爆投下クラス

そうすか。あまりのことに、私は思考停止状態ですた。
今後は、声を聞くこともないでしょう。
彼女に面と向かってその意思表明をする気すらないけど。
友達らしく付き合ってたのは大学時代のことで
特に相手の結婚以来、会ったのは数回、しかも最後に会ったのは6年前。
今回の電話は二年ぶり。
ずっと避けてたし、こっちからは何の行動も起こしてない。
私の中では過去のことになってた。
街でばったり会ったらお茶くらいするかもレベル。
共依存?とかそんなんではないっすトンデモネー。
罵倒しないのは、彼女が身勝手な被害者意識に陥って病んでるとはいえ
罵倒したことで、そのはけ口に赤んぼを虐待したら・・・という
恐怖があったから。それだけが私を我慢させていた。
今回、見たこともない他人の赤子を慮るより、我が身を守ろうと思ったわけだ。


355 :可愛い奥様:03/04/22 12:39 ID:ZNjwXeug
メンヘルな人って、打たれ強いっていうか、図太いんだよね。実は。
自分では傷ついてもうダメとか言ってるけど、相手の負担とか迷惑サインには
気付かない。
隙あらば甘えてくるし、引き際を知らないのね。また懲りないんだわ。
しばらく会わないでいれば、程良い距離になれる、なんて甘い幻想抱いちゃダメですよ。
また、あなたみたいなタイプって粘着されるの解るわ〜。

>そのはけ口に赤んぼを虐待したら・・・という
この言葉に人のよさっていうか、つけ込む隙が顕れてる。
メンヘルさんは、こういう道徳観念を武器にするからね。
男女間だと自殺をほのめかすとかね。
そこで鬼になれるか、どうかが大事ですよ。
いい人でいようとすると、352の言うような別の意味の依存になってくるよ。


356 :可愛い奥様:03/04/22 12:39 ID:deDtKZR8
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357 :可愛い奥様:03/04/22 13:10 ID:NL5mj7CM
>>355 
メンヘルな人って、図太いんだよね。
ウワッ、ハゲドー!!
メソメソグズグズされて同情してるとこっちが振りまわされてる罠。
いじめられキャラが多いけど、申し訳無いが最終的には
モマイにも原因あるとちがうーん?って思った。チキンなので口には出せないw


358 :可愛い奥様:03/04/22 13:27 ID:CCbEQTl7
>あなたみたいなタイプって粘着されるの解るわ

ガーンΣヽ(゚Д゚; )ノ
そうか・・・そうだろうなww
ズバッと拒絶できないんだよねー
まあ、もう限界なので(とっくに超えてるって)
どうにかしますわ。
今回はとにかくダメージが大きかった・・・・ウワァァァァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ


359 :可愛い奥様:03/04/22 13:32 ID:wPxOxEFz
メールと電話をその時によってうまく使い分けてるのってありだけど、
中にはお金浮かせる為にメールだけって椰子もいるよね。
私の元友人(3人の子持ち)はまさにそんな感じで、
こっちから電話するとしゃべりまくり!!
私が話したくてかけてんのに。切るときのお決まり台詞は
「ごめんね〜掛けてもらったのに私ばっかり話しちゃって」
以来もう電話は掛けずにメールのみの付き合いにしたんだけど
挙句、私の結婚祝いもメールのみ!!
自分は結婚祝いはもちろん3人分の出産祝い金私からもらってんのに。
あまりのせこさと非常識さにもう縁切ったけどね。
こういう椰子って恥ってもんがないのかねぇ。
ちょっと愚痴りモード・・・スンマソ


360 :可愛い奥様:03/04/22 13:45 ID:+7b0sbB9
>>355
ハゲハゲド!
私もメンヘルなヤシから縁切られたことあるよ。
こっちから切れば良かったんだけどその人のことは他の友人と
悪い意味で別格にしてた。同情っていうか。
だから嫌なことあっても面倒みちゃったんだけど
ある時、何故かそいつの脳内では私がそいつにイタ電してる犯人って
ことになったらしく電話で怒鳴り込んできてんの。
そいつの家族もメンヘルで最終的にメンヘル母が
「うちの娘とはもうお付き合いしないでください」だって。
その母、私より3歳年下のその娘のこと「うちの娘はまだ小さい」と
ぬかすんですよ〜。(30代だよ)
メンヘルはいつも被害者ぶるからいと怖ろしー。ヤサヤダ。


361 :可愛い奥様:03/04/22 14:49 ID:f20GDPSD
昔読んだ心理学の本に書いてあったけど
愚痴を聞いてもらう=ゴミ箱にゴミを捨てる感覚
ということらしい
だからたまにならいいけど
ずーっと愚痴の聞き役になった人というは言ってる本人にしてみれば
言いたい時(捨てたい時)は便利なゴミ箱なんだけど
自分のゴミ(愚痴)がなくなって
うまくいってる時や気分がいい時には愚痴の聞き役というは
自分の恥部を知っているわずらわしい存在になるらしい

で、職業としてのカウンセラーについても書いてあったけど
普通の感覚だとカウンセリングというは何かアドバイスを貰いにいくものと
思いがちだけど実際は胸にたまったものを吐き出しに行くというのが
ほんとのところで、良いカウンセラーの条件とは
いかに相手の愚痴を黙って聞き続けられるかが勝負らしい
普通の人間関係でただ相手の愚痴を聞くだけなんて
なかには平気な人もいるんだろうけど
はっきりいって拷問と一緒らしい



362 :可愛い奥様:03/04/22 15:16 ID:c4U3MiXX
>361
>愚痴を聞いてもらう=ゴミ箱にゴミを捨てる感覚
そうだとは思ってたけど心理学の本にも書いてあるのか…
それもゴミ箱になったりなってもらったりだったらいいけど、一方的だとね。。


363 :可愛い奥様:03/04/22 15:49 ID:c39JTFvX
>361
そういや、そういう友達いたなあ。
自分の愚痴を私だけでなく複数の友人すべてに、手紙やら
会った時に言いまくって、一通り言い終わるとスッキリするのーと
手紙に書いてきてた・・・
こっちは愚痴をあまり言わないし、人の不幸話聞いても楽しいわけでも
なし、聞くのはほんとにつらかった。
もうフェードアウトしたからこっちもスッキリしたわけだがw


364 :可愛い奥様:03/04/22 15:57 ID:RjlCHMOV
>>361
森瑶子しゃんも同じ事いってた
逆ぱたーんだけど

365 :可愛い奥様:03/04/22 15:59 ID:RjlCHMOV
私の友人で私が親に海外旅行に連れて行ってもらってるってだけなのに
すごい嫌味の連発で参った。
なんでそんなにつっかかってきたのかわかんない

366 :可愛い奥様:03/04/22 16:02 ID:6lUDh6as
親に旅行に連れてってもらったことのない貧乏人の子だったのでしょう
海外旅行でそこまで嫉むなんてくだらない子だね

367 :可愛い奥様:03/04/22 16:03 ID:IKcPVa+A
何年も会っていない(少しずつ私から距離をおいてきた)人から
メールやら留守電メッセージが最近すごくて困ってる。やっぱ粘着で
私より5つ上なんだけどいつも頼みごとかグチか相談しかしない。
で、切ったつもりなのに全然分かってくれない。だんだん留守電メッセージが
出ないおまいが悪いてな口調でうざうざーー!!はっきり言うのも
うざいしこっちが距離おいてひいてんのわかんないかなー。

368 :可愛い奥様:03/04/22 16:05 ID:cJl3wPme
ひいてフェイドアウトするのが正解だと思う。
こっちからきっぱりいって喧嘩すると逆恨みされそうで嫌よね

369 :可愛い奥様:03/04/22 16:06 ID:RjlCHMOV
>>366
そだと思う。
親に出してもらうなんてとんでもない。って考えを押しつけてる風でもあった。
別に自分達でお金出しても海外旅行に行ってるっちゅうのに


370 :可愛い奥様:03/04/22 16:21 ID:2BMYafIP
>>361
>ただ相手の愚痴を聞くだけなんてはっきりいって拷問と一緒らしい

禿同です。友達と小学校の役員になった時「朝9:30の集まりが
早くて嫌だ」とか「文章考えるのなんて私は嫌だ」なんて
小学生でも言わない愚痴を幼稚園の送り迎え毎日聞かされ嫌だったので
「じゃあ、私がやっておくよ!」という方向で答えていたら、
「○さんがはりきっちゃって私のやる事がない」って他の人に
愚痴ってて。もう付き合いきれない。愚痴好きの人とはかかわらない、
距離をおく、これ勉強になりました。


371 :可愛い奥様:03/04/22 16:24 ID:RjlCHMOV
私は愚痴を聞くのもいやだけど
後ろ向きな考えを延々と聞かされるのが不快。


372 :可愛い奥様:03/04/22 16:25 ID:x5bgN++Z
新婚旅行で海外に行った、てだけでつっかかってきた友。
友は新婚旅行に行ってないので嫌味に聞こえたのかも知れんがイタイ。
時間もお金もあったのに、「どこにしようか〜」って言ってる内に
行きそびれた物臭な夫婦に何で妬まれなければならないのか小一時間(以下ry)
そのくせ土産はチャッカリ貰って、お礼の言葉一つちゃんと言えないんだよね。ハア。


373 :可愛い奥様:03/04/22 16:25 ID:RjlCHMOV
あ、ネガティブな事です

374 :可愛い奥様:03/04/22 16:29 ID:RjlCHMOV
今時、海外旅行ごときで特別視されてもねぇ・・・・・
なんでも妬んでくる人はやっぱり苦手


375 :可愛い奥様:03/04/22 16:31 ID:JGxZnsH4
>371
後ろ向きな考え・・
ほんとにイヤよね。
つまんねーヤシだな!!って言いたくなる

376 :可愛い奥様:03/04/22 16:34 ID:RjlCHMOV
私の友達でもう何年間も原付の免許とりたいって
言い続けてる人がいる。もう聞き飽きた。
人には「口ばっかりで逝っても仕方ないやん」ってすぐに言うくせに
安いバイクあったら教えてって聞く前に
原付の免許くらい早くとれ

377 :可愛い奥様:03/04/22 16:36 ID:mEQcWms5
しかもそれが、愚痴聞いて「こうしたらどう?」とかアドバイスした次の日だったりとかね。
私も他人事に熱くなっちゃう性質なもんで、そういうのよくあったんです。
もう懲りたから、他人の愚痴にアドバイスなんていう勘違いな行為は今はしてません。

378 :可愛い奥様:03/04/22 16:37 ID:0g0U+LpL
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049429180/
371

ってこのスレほとんどネがガティフ愚痴という印象なんだけど。゙


379 :可愛い奥様:03/04/22 16:38 ID:RjlCHMOV
他人の悩みを聞かされれば一応、真剣に一緒に考えて見るけど
ほとんどの人が聞いてくれてるだけでいいって感じなんだよなぁ
でも、自分が病気になったら弱気になるもんで
くだらない愚痴や弱音も聞いてくれる人がいなかったら辛いなぁ

380 :可愛い奥様:03/04/22 16:40 ID:mEQcWms5
>379
持ちつ持たれつならいいんじゃない?
みんな一方的にゴミ箱にされるのがイヤなんだもん。

381 :可愛い奥様:03/04/22 16:44 ID:RjlCHMOV
>>380
あ、そうだったね

382 :可愛い奥様:03/04/22 16:48 ID:ilb/DJue
>>379
ねえ、なんか私もここ読んでてそら恐ろしくなってきた(w
私も愚痴言ったり弱気になったりするときあるもんなあ。。
んで相手によっては自分がゴミ箱になってるケースも思えばある。
でも気にならない。別にいいんだ。ずっともう何年も
聞きつづけてる愚痴だけど会った時ずっと言ってるわけじゃないから。
一通り言ったら話題が移るタイプでここ10年お決まりのように
会ったらまず仕事の愚痴きいてる(w
こっちから「最近主任とはどうなのよ?」とかまで聞いてるさ。

383 :可愛い奥様:03/04/22 16:49 ID:iHd1I3x+
相談に乗ってくれって言われて
「○○してみれば?」とかアドバイスしても
「でもさぁ〜うんぬんかんぬん・・・」とか言って毎回否定されちゃうと
相談に乗る気も萎えますよね・・・>ネガティブな人
またそれを他の友達に自分の意見として話してるのを何度も見るとなんか苦い気分になります。
相談っていうより、愚痴のはけ口なのねぇ〜・・・と。

384 :可愛い奥様:03/04/22 17:13 ID:w29u3+6T

海外ヒガミ女って早くケコーンした椰子に多いよね。
私の場合は好きな国が出来たから、一人暮らししながらも
節約してせっせとお金貯めて年2回行ってたら、
「普通海外は新婚旅行くらいでないと行けないもんなのに贅沢ね」
なんて言われたよ。バカじゃないの?って思った。
そんな事言ってんのお前位だよって。
そのバカ女、現在30で子蟻バツ2。未だ国外に出た事がない。
北海道も沖縄もナシ。
こういう椰子に限って、くだらない事ばかりにお金使ってるんだよね。


385 :可愛い奥様:03/04/22 17:17 ID:6lUDh6as
まるで戦前生まれのおばちゃんの発想だね。

>「普通海外は新婚旅行くらいでないと行けないもんなのに贅沢ね」


386 :可愛い奥様:03/04/22 17:22 ID:RjlCHMOV
新婚旅行も親のお金でいっちゃいました。
しかも、自分の親が50万。夫の親も対抗して50万。
あわせて100万の予算でした。
こんな事まで友達に言うとさすがに駄目だろうなぁ。
自分たちでお金を頂戴って逝った事ないんですけど、、
僻み妬み女友達はきっと「親から金巻き上げて・・」とか
言いそう。

387 :可愛い奥様:03/04/22 17:34 ID:ilb/DJue
>>378
ウケタ・・・(w
似てるんだけど私ここ読んでて「〜〜だから切った」
「〜〜だからフェードアウト中」とかばっかりなんだけど
もしもどっかで相手の書き込みが読めたら
相手も同じようなこと思ってそうね、と思うことが。。。
ここって「対人関係を切る側(のつもり)の愚痴スレ」化してるね

388 :可愛い奥様:03/04/22 18:07 ID:SEUKSmkX
いいんじゃないの。
ゴミ捨てたい人とゴミ箱覗きたい人とが来るんだから
ただこのスレをゴミ箱がわりにすると
捨てたはいいがその代わり自分の洋服汚れちゃったってこともたまにあるけどw

389 :可愛い奥様:03/04/22 18:12 ID:EZfBBVa/
>>388
うまいね。

390 :可愛い奥様:03/04/22 18:15 ID:RjlCHMOV
>>388
ごめん、理解できない。

391 :可愛い奥様:03/04/22 18:30 ID:pRCbYJNu
>>383
なんかわかる・・
つうか女の相談って答えなんか求めてない気がするな。同意してくれる人が
欲しいんだよきっと。
私は問題あったらまず自分で納得しないとだめな方だからそう思うんだけど。

392 :可愛い奥様:03/04/22 18:40 ID:oRlhW1xt
>>391
そうそう。肯定してほしいのだよね。
相談相手の求めている言葉と反対のアドバイスをして
失敗したことあるもの。
それ以来、テキトーに合わせることにしてる。


393 :可愛い奥様:03/04/22 18:50 ID:I/Y+o4IR
「うそつき男と泣き虫女」に書いてあったような。
女はアドバイスを求めて相談するんじゃない、聞いて欲しいだけなんだって。
自分はそんなつもりないけど、言えてるかもしれない。



394 :可愛い奥様:03/04/22 19:36 ID:jcO61Gf3
私の周りには、自分も含めて相談してくるタイプに、
単に励まして欲しい人、
ただ聞いてくれればいい、という人、
自分の中で決心はついてるけど、もう一押し!して欲しい人
という感じが多いかな。
その時々の友達の要望?に合わせて基本的に肯定的に
話を聞いてる感じ。納得出来ないときは、
「自分はどうしてもこう思っちゃうけど、○○ちゃんみたいな考え方もあるんだね」
という感じで。で、聞き耳持ってる余裕のある人には、もっと意見を言うかな。
でも、どうしてもどうにもならない人がネガティブ思考の友達。
聞いてるだけだと、会話が続かず、意見を促され、
でも意見を言うとことごとく否定、励まそうとすると
「当事者でもないのに私の気持ちなんてわかるわけない!」
と最後には泣かれた事も、、。
でも、話に来るんだよね。
基本的に相談したい人は、その相手に何かを求めてるんじゃないかと思うんだけど、
彼女だけは本当にわからない。

395 :可愛い奥様:03/04/23 02:19 ID:QBWNfU8C
>384
海外ヒガミ女と言えば駐妻に対する僻み連発の友人がいる。


396 :可愛い奥様:03/04/23 02:23 ID:Y5HvSG+c
>>395
変な人もいるのね

397 :可愛い奥様:03/04/23 02:45 ID:dexhQq39
愚痴(悪口に近い)いってることは、友達ではないんでしょ?
友達の悪口なんか言わないもん。ふつー。
イヤなやつとはつき合わないし、表面上の付き合いのとどめる。

友達の愚痴をいうのって、どういうこと?よくわからない。

398 :可愛い奥様:03/04/23 02:56 ID:tuyja55w
>>394いるいる!自分から相談しておいて、
>「当事者でもないのに私の気持ちなんてわかるわけない!」
とか言う人。結局自分のカラの中でもがいてるだけなんだよね。
他人から見た自分は本当の自分ではなくて、あくまで自分の脳内だけが真実なのね。

>>358亀レスだけど、ゴメンゴメン!ますます追い込む様なこと言っちゃたね。
いや、メンヘルと関わりさえしなきゃ、むしろ長所なんですよ。あなたの資質は。
あ、id変わったけど355でした。

399 :可愛い奥様:03/04/23 04:18 ID:PGAKLYkg
>>397
いやー、こっちが表面上の付き合いにしたくてもしてくれない人が
いるよね。
私の場合自分の意見をあまり言わないようになってから、そういうことが
多くなったんだけど。自分の意見をはっきり言ってると合わない人は
向こうから避けてくれてたけど、大人になるにつれ聞き役が多くなり
適当に相槌を打つようになってから、そういうことが増えたな。
自己主張すると気が合う人しか友達にならないけど、嫌われることもあり、
大人しくしてると目立たないから叩かれる事もないけれど、その分
自分は気が合わないと思う人に寄ってこられたりするから、
人付き合いで自分をどこまで出すかって難しいね。



400 :可愛い奥様:03/04/23 04:41 ID:PGAKLYkg
折角だから400げと

401 :可愛い奥様:03/04/23 08:01 ID:h7yfEgPG
>>388
違う気がするが。
ここはゴミ箱じゃなくて「女友達って大事?」なわけでしょ(w
【友達】ネガティブ女への愚痴【やめたい】が、タイトルなら分かるけど

402 :可愛い奥様:03/04/23 08:04 ID:s2LO0V3d
結局愚痴を吐き出しに来てるのがほとんどだから
ゴミ箱でもいいじゃん。

403 :可愛い奥様:03/04/23 08:08 ID:n3/wrwUY
>>365
>私の友人で私が親に海外旅行に連れて行ってもらってるってだけなのに
>すごい嫌味の連発で参った。
私の友達もそのタイプだ。
彼女は独身なんだけど、自活してることにものすごくプライド
持ってるみたいで、なにかとつっかかってくる。
「旦那の収入ある人はいいよね」とか、こっちがバイトすれば、
「たかがバイトでしょ、私はそんな甘いこと言ってらんない。」とか。
他人が少しでも自分より恵まれてる(ように見える)のが、許せないんだよね。
こんなだから、親がかりで旅行したり留学したりって友達への批評は、容赦なし。
費用の出所を根掘り葉掘り探り入れて、親が出してたってことを
突き止めては、激しく非難するのね。
実はこの手のタイプの友達二人いるんだけど、両方に共通してるのは、
・異常にケチで、他人の経済も気になってしょうがない
・ものすごい頑固
・自分勝手
・友達の批評するのが好き
ギスギスしてて、怒りっぽくて、疲れる。
他人のお財布なんだから、良いも悪いもないのに、
なんで、人は人、って思えないのかなあ。

404 :可愛い奥様:03/04/23 08:08 ID:h7yfEgPG
いいじゃんとかそういうことじゃなくて(w
「愚痴吐き出しに来てるのがほとんど」なのに
「愚痴ばっか言うやつ切ってやる!」っつーのが笑えるという話でしょ

405 :可愛い奥様:03/04/23 08:13 ID:s2LO0V3d
別に笑えないな、そんなこと。細かい人・・・。

406 :可愛い奥様:03/04/23 08:21 ID:cp9FMQ7r
結局みんな、最初はちゃんと聞いてあげちゃうから
相手がエスカレートして、我慢の限界が来て
愚痴のひとつも言いたくなるわけで。
どっかのスレみたいに、いい人でいるのに疲れた…
ってことなんじゃないかと。

単純に女友達って大事?って聞かれたら
大事だと思ってる人ばっかりなんじゃないかなぁ。

407 :可愛い奥様:03/04/23 08:22 ID:BY9aS0nz
同じ穴の狢ってことでしょう。
自分だって悪口言ってる相手と同等なのに
優位に立った気でいるってこと、かな
笑えるというか気付かないって怖いな、と。
多分こういう人はまた別に人から「切られて」るかも。でも気付かない。

408 :可愛い奥様:03/04/23 08:28 ID:TpRtpzEK
誰でもひとりくらいは、気が合わないのにかかわってた人や
嫌な目にあわされた人がいて、それは語りやすいし話題性?がある。

楽しい友達の話題や、女友達がいかに大事かなんて話じゃ
10レスくらいで終っちゃうと思うよw

409 :可愛い奥様:03/04/23 08:34 ID:s2LO0V3d
スレタイの「それとも…」ってのがポイントだね。

410 :可愛い奥様:03/04/23 08:43 ID:YP+2TRXX
そーだね。
私今は、本当に気の合う子としか付き合ってないけど
それまでにいろんな人と、付き合ってきたからそりゃいろいろ
いるわな。
高校の時に3年間同じクラブで仲良くやってきた子と
大学がバラバラになった時点で、次に会った時には
??だったもんね。
環境とかが変わると、自分が変わったのか相手が変わったのか
わからないけど、気が合っていつまででも
同じような付き合いできる友達なんて、いないわな。
 

411 :_:03/04/23 08:43 ID:jfR7uWAf
 ( ・∀・)< こんなのみつけたっち♪ 
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html

412 :可愛い奥様:03/04/23 09:28 ID:EUkWa5I3
大体女性って周りに影響されやすいから
その時にいた職場、いた人、つきあってる彼シ
なんかで簡単に印象が変わっちゃうモンだよね。
本人は全然変わってないつもりでも。
特に若いうちは、流動的だし。




413 :可愛い奥様:03/04/23 09:53 ID:7Y7RSE4Z
他人の愚痴を聞きたい人が複数集まってるこのスレで愚痴るのと
1人の都合の良い人に一方的に愚痴りまくるのは同じ穴の狢じゃないべさ。
そりゃ、人の悪口なんて自分の中で消化出来ればベストだとは思うけど…
愚痴スレだと嘆いてる?人は
このスレがどんなスレだったらいいんだ?

414 :可愛い奥様:03/04/23 09:59 ID:wy7GOiZx
ここは愚痴スレでいいんじゃない?
こういうとこで吐き出して、パンクを防ぐのはいい事だと思う。
ただ、客観的に見てると「オマエにも問題アリなんじゃ?」ってケースもよくあるから、
それを叩かれるのは覚悟の上で書かないとな〜。

415 :可愛い奥様:03/04/23 10:17 ID:0mK19Rtf
>「当事者でもないのに私の気持ちなんてわかるわけない!」
蒸し返すけど、これ、本人にとっては最強のセリフなのか?

友達の飼ってた猫が死んで(でも長寿をまっとう)、彼女凄い悲しんでたの。
私も周りの皆も、
「長く生きて、その上飼い主にそんなに愛されて、猫は幸せだったと思うよ」
って慰めたら、お決まりの上記のセリフ・・。その上、
「×チャン(ペットの名前)の気持ちなんて本人(猫)じゃないと分からない!」って・・・。
猫の気持ちなんて飼い主だって分かるわけないと思われ。
おまけに、お前は心配してる友人達の気持ちは以下(ry

年賀状は喪中で出せないけど、貰うのはOKって言ってたなあ・・・。
翌年から皆(私含む)が少しずつ距離をとり始めたのは言うまでもない。



416 :可愛い奥様:03/04/23 10:54 ID:tuyja55w
415>おまけに、お前は心配してる友人達の気持ちは以下(ry
ハゲド!それだ!

417 :可愛い奥様:03/04/23 10:55 ID:QSWs2sH8
女友達、大事だよ。お互い結婚しているとちょっと疎遠だけど
いつでも会ってヨー!みたいに言えるし。

418 :可愛い奥様:03/04/23 10:57 ID:6XdBbPP+
今は必要ない。今は。>女友達
でも、年とってからは、いないとカナーリ寂しいと思う。
そして、年とってからは友達って作りにくいとも・・。

419 :可愛い奥様:03/04/23 11:21 ID:yUzC45zL
私も今は必要ないな〜
何年会わなくても「また会おうよ」ってなるのが友達だと思うんだけど、
年取ったときのために、ある程度連絡とらないとだめなのかな。

420 :可愛い奥様:03/04/23 12:10 ID:Z7sFmvwt
>>414
それそれ、多分愚痴スレじゃん、って言ってる人は
このスレをあーしたい、こーしたいではなく
それを思ってるんじゃないかな。
「こんだけの悪口が出るんだからあんたにも問題ありそうだわね」と

421 :可愛い奥様:03/04/23 13:47 ID:w4eMtfAW
たまたまダンナの友人二人がウチにご飯を食べに来ている時に
(転職の相談だった)友人から
「近くに行くからお土産を持って行っていい?」と電話があった。
お客さんが来てるから・・と言ったら
「ちょっと渡したいだけだから玄関で失礼するよ」と言うので
実際に玄関でお土産にお礼を言い受け取ったら
夜に「どうして男性たちに紹介してくれなかったの?」と怒りの電話が。
「私がいつも男性と知り合うチャンスが無いって言ってるの
知ってるくせに!」って言われても・・・付き合いきれないよ。

422 :可愛い奥様:03/04/23 14:17 ID:yUzC45zL
そんな奴、紹介された男性も「はぁ?」だよね。
でもお土産持って来てくれるだけ、ましよ。

423 :可愛い奥様:03/04/23 14:19 ID:xoej28vu
>421
私だったら、一緒にご飯食べてもらうかも?
おせっかいなのかすぃら?

424 :可愛い奥様:03/04/23 14:23 ID:YP+2TRXX
>>423
あー私も。
私も、「一緒にどーぞ」っと言って入ってもらう。
っであとは友達の選択に任せる。

425 :可愛い奥様:03/04/23 14:25 ID:TpRtpzEK
私はそんな事で怒ってくる友人に男なんて紹介しない。
もし問題がおきたら、そういう人って絶対アレコレ
こっちへ言ってくる。
自分に火の粉がかかってくるのは明白。

それに旦那の友人に失礼があってはまずいと思うから。

426 :可愛い奥様:03/04/23 14:30 ID:4et0A/m2
でも男性陣は転職の相談だったんでしょ?
真剣な話の時は上げないほうが無難じゃない?
(転職の相談って女友達の方だったらごめんなさい)

427 :可愛い奥様:03/04/23 14:30 ID:bEGpkkGK
>>425
私も紹介しない。第一そんなに切羽詰ってたら
上手く行くものも上手く行かないもんなのにね。

428 :可愛い奥様:03/04/23 14:31 ID:YP+2TRXX
っていうかさ、その怒ってきたって言うのは
どれくらいの程度なのかなー?って思う。
かっかっして怒り爆発〜、って言う感じなのか
ただ冗談っぽく「やっぱり紹介して欲しかった」って
笑いながら、言ってきた程度なのか・・・・


429 :可愛い奥様:03/04/23 14:31 ID:Ocralrka
ダンナが一緒にって言えば誘うかもしれないけど、転職の相談してる
ところに自分から誘わないなあ。男性陣は自分の友達じゃないんだもん。



430 :可愛い奥様:03/04/23 14:32 ID:YP+2TRXX
>>426
あーそうか。
けどなんにしろ、その友達関係の濃さにも
よるわな。

431 :可愛い奥様:03/04/23 14:33 ID:w4eMtfAW
421です。
そっか「ご一緒に」っていうべきだったのかなぁ・・・。
ダンナの友人も普通にご飯を食べに来たというよりも、
目的が転職のコトで話をしたいってコトだったので
部外者が入るのは・・・と思ったんです。
私もなるべく口挟まないようにキッチンに居るようにしていたので。
先に「今はチョット・・・」って断って、それでもいいよってコトだったのに。
その場に居たのが例えば親だったり、女性だったら彼女も
「どうして?!」とは言わないだろうに・・・とか考えると
なんか重い感じがしちゃって。


432 :421:03/04/23 14:38 ID:w4eMtfAW
>428
ただ冗談っぽく「やっぱり紹介して欲しかった」って
笑いながら、言ってきた程度なのか・・・・

こんな感じなら「ごめーん、あの時マジメな相談があったみたいで。
また今度、機会作るよ」とか言えるんだけど・・・。
「なんで協力してくれないのよ!」
「私があの場に入ったらお邪魔だったわけ?!」
「いつも、いい出会いがそのうちあるよなんて言ってたくせに何よ!」とか
涙声で攻められちゃって・・・とほほでした。

433 :可愛い奥様:03/04/23 14:44 ID:CNWCdQKz
第一転職しようかどうしようか悩んでる時に紹介されても
男性もそれどころじゃないんじゃ・・・。


434 :可愛い奥様:03/04/23 14:50 ID:TpRtpzEK
自分の友人に紹介するならともかく
旦那の友人に紹介するとなると普通以上に気を使うよね。

転職の相談にきてるって言ってるのに、そんな事もかまわず
文句をわめく人に会わせないでよかったね。

435 :可愛い奥様:03/04/23 14:51 ID:owe+AHWd
>>421さんは間違ってないと思うよ。
転職なんてシビアな話してるとこに、見知らぬ女性が闖入して
合コンみたいなノリでしゃべられたとしたら間違いなく引いただろうし、
引かれたら引かれたで、また421さんが責められてたような気がする。

出会いとかそういう空気の集まりじゃなかったことを
ちゃんと説明すれば普通は納得するよ。




436 :可愛い奥様:03/04/23 14:51 ID:YP+2TRXX
紹介っていうか、「結婚相手にどうよ?!」といった感じでなく
まぁたんなる紹介で、そこからまぁ、なんていうか出会いがあって
どーにかなればいいな(お互いがよければ)
・・っとそんな感じなんじゃない?>>433

>>432
次セッティングしてやれー(笑)
仲良しな友達なら。


437 :可愛い奥様:03/04/23 14:53 ID:YP+2TRXX
あっでもあれ?
友達は転職の相談に来ていること知らなかったから
夜「なんで紹介してくれなかったのよーーー」って
言ったのかもね。

438 :可愛い奥様:03/04/23 14:58 ID:YFPrAL6p
>432
そんな友達は上げなくて正解では?
逆に同席させてたら旦那さんから
「大切な話してたのに」って後で言われちゃいそうじゃないですか?

439 :可愛い奥様:03/04/23 15:00 ID:TpRtpzEK
>>436
私はそんなに気軽になれないなぁ・・・。
紹介シレって煩い人って、大人なのに上手くいかなくなると
アレコレいってくる人多いし・・。
旦那の友人にヘンなこと言われたら、旦那のメンツも潰れちゃう。

440 :可愛い奥様:03/04/23 15:08 ID:qlKSd6K1
友達は自分から、玄関先で失礼するって言ったのに
なんで怒るんだろう?
普通に今度紹介してねって言えば、うまくいったかもしれないのにな
自分で自分のチャンス握りつぶしてる

441 :421:03/04/23 15:25 ID:w4eMtfAW
>439
正直なところあの電話で、もし上手くいかなかったら
また泣きながら感情をぶつけられるのかも・・・と
うかつに紹介できないわと思いました。
まずはBFが欲しいのよっていうより、もっと必死な感じがして。
(ちなみに30才です)気軽な雰囲気だったら、
こっちもセッティングしやすいのに・・・。




442 :可愛い奥様:03/04/23 15:45 ID:owe+AHWd
あんまり必死にならないで気楽に構えたほうがいいよ
って言うのが本当の友達なんだろうけど、
やっぱり怒っちゃうんだろうなぁ。そういう人って。

443 :可愛い奥様:03/04/23 18:30 ID:USAICbm9
状況と相手次第だけど私だったらとりあえず家に上げて
「今、旦那の友達来てるんだけど転職の相談で深刻だから邪魔しないように
してんの。台所で悪いけどお茶ぐらい飲んでく?」
ぐらい言うかもしれないな。
一応は土産を持ってきてくれた友人なので。
もしも421の友達がここまで言っても「やだ。紹介してよ。部屋入れて」
ってタイプなら辟易だけどどう?ここまで言いそう?
切れるポイントは人それぞれだろうけど私ならその時点での対応次第だな



444 :可愛い奥様:03/04/23 18:38 ID:snfP6Gm2
旦那の友達を自分の友達に紹介とかしたくないな。
逆もまた然り。
結局、何かあったとき共通の自分たち夫婦に降りかかってくるから。

でも、結婚式とかで個人的にお知り合いになったとかなら別だけど。


445 :可愛い奥様:03/04/23 19:27 ID:iB/Wro+6
>444
言えてる!!
それですっごい困った夫婦とかいたもの。
結婚式に呼ぶから個人的にどうぞーっていうのが一番です・・・。

446 :可愛い奥様:03/04/23 20:43 ID:xoej28vu
弟の友人同士が、弟の結婚式の二次会で知り合ってケコーンしたの。
でも、5年後に離婚。
友達関係がビミョーになってしまったらしい。

447 :可愛い奥様:03/04/23 20:48 ID:7P6OcLE8
こんなこと言って友達を困らせるこの女も嫌だけど
もしかしたら421が日ごろから気が利かない人で
周囲をイラつかせるタイプなのかも。
口では調子のいいことばっかり言ってるけど
常に実行が伴わず、思いやりも感じられない。
友達のおなかにはそんな421への不満が蓄積されていて
今回のことで爆発した、とか。
きっかけはたいしたことないんだけどそれまで色々あると
小さなことで怒ってしまうことってあるから。
何事も一方だけの言い分ではわからないからな。

448 :可愛い奥様:03/04/23 20:59 ID:QFZmE4/i
>>447
わー、そう来るんだw
でもこの場合はちょっとムリじゃないかなあ、普通に考えて。

でも、「何事も一方だけの言い分ではわからない」というのはあるよね。
とりあえずその女友達がなんか切迫してそうだとは思う。

449 :可愛い奥様:03/04/23 21:05 ID:s4H33LEE
男を紹介て、よっぽど仲がいい女友達で、男が自分の知り合いの
すごくいい人なら紹介するけど、結婚に切羽詰まっている切れやすい女友達を
旦那の友人に紹介するって、自分で面倒の種をまくようなもんだと
思う。下手したら自分達の夫婦仲にも影響するよ。

450 :可愛い奥様:03/04/23 21:07 ID:5H/TkVA0
>>444
ほんとにそのとーりですよ・・・。
うちは夫の一番仲の良い同期を、やはり私にとっても
当時一番仲のヨカッタ友人に紹介したらめんどくさいことになった。
私の友人はその人とつきあいながら会社の人と不倫もしてたという・・・。
その他、色々とだらしない面が発覚したしすごく相手に申し訳なかった。
(相手は知ることにはならなかったんだけど、気持ちの上で)
結局うまくいかなくなって別れたけど、それをきっかけに友人の色々な
一面を知ることとなってつきあいを切ったんだけどね。。
夫の友人は申し分のない良い人なだけに許せなかったな、、。



451 :可愛い奥様:03/04/23 21:16 ID:fR4j0OY9
男ぐらい自分で探して欲しい・・・
そんな人と友達でいたいよね

452 :可愛い奥様:03/04/23 21:31 ID:QFZmE4/i
何かしみじみモードにw
でもホントそうだね。私も基本的に人を頼りにしない方だし・・
日本人は依存心が強いんじゃないのかなあ?って飛躍しすぎだけど

453 :可愛い奥様:03/04/23 21:51 ID:mqRcMTRx
>>447
そういうこともあるかもしれない
友達は遊びに来ると言ってる訳ではなく
お土産を持参したいと言ってるだけなのに
「来客中だから」というのもね。
自分の来客で手が空かないわけでもないし。
お土産持ってきてくれるぐらいなら別に最初から
断る必要すらない気がする。玄関でバイバイはそれぞれかもしれないけど

454 :可愛い奥様:03/04/23 22:01 ID:yF4BrJq+
ここは自己中な人が自分以外の自己中な人の悪口を言うスレですね

455 :可愛い奥様:03/04/23 22:25 ID:YP+2TRXX
>>454
オマエモナー
っていうか、自覚症状のない人だぁ・・


456 :可愛い奥様:03/04/23 22:34 ID:TTDXr95L
>>452
日本人の依存心って・・・・・

457 :可愛い奥様:03/04/23 22:37 ID:PcvB0Y6j
>453
>お土産を持参したいと言ってるだけなのに
>「来客中だから」というのもね。
いやあ。お土産持参した友人にはよっぽど急でない限り
「入って〜」ってのが大人の対応ってもんだよ
421の場合は急な場合に入るから
「来客中だから(上がってもらえないけど)」って言うのは普通の対応じゃない?

458 :可愛い奥様:03/04/23 22:42 ID:6XdBbPP+
来客中だったら、玄関だけで帰ってもらうの悪いから
外の喫茶店とかで会うようにするなぁ、私なら。
お客の相手はしなくてもよかったんでそ?
で、コーヒー代はこっちもちで。

459 :可愛い奥様:03/04/23 22:48 ID:V8m8u5zv
でもご飯食べにきているのだったら、自分が家を空けるわけにもいかないよね。


460 :可愛い奥様:03/04/23 22:50 ID:CQ5Udz9e
てか、転職なんて人生に関わるような一大事の相談中だったら、
私でも断るよ。
先に来ていた旦那さんのご友人に失礼だから。

461 :可愛い奥様:03/04/23 22:51 ID:pc4tP2ga
>>458
いいこと言った!
お客の相手しなくてよくて
キッチンにいるようにしてたぐらいなら
私でも喜んでそうしてるかも。
せっかく友達がお土産持って会いに来てくれるし
自分は転職の相談の邪魔にならぬため部屋に近づけないし。
>>443みたく失礼かもしれないけど、言葉だけでも
「来客中だから台所でもい?」と茶に誘ってもよかったと思う。
それだと相手は断るだろうけど最初から玄関でさよなら
されるより友達の心も幾分爽やかになりそうだが。

462 :可愛い奥様:03/04/23 22:54 ID:MOrgYdk+
>458
お客さんをほったらかして外でコーヒー?
そりゃないでしょ。

463 :可愛い奥様:03/04/23 22:57 ID:qlKSd6K1
でも、家に入れてくれないから怒ったんじゃなくて
紹介してくれないからでしょう?
台所で、お茶しても怒られそう

464 :可愛い奥様:03/04/23 22:57 ID:NtmIWPDT
もしかして、その土産の友人は、旦那のいそうな頃を見計らって
「誰か紹介して」と直訴しに来たのかも。
でも、旦那とその男性に(大事な話をしている最中に)
「妻の友人の●●です」とは紹介できないわさ。
 タイミング悪いと言うか、何というか。
それに、女子大生ならともかく、皆に紹介しても
良い雰囲気にはならないね。

465 :可愛い奥様:03/04/23 22:59 ID:QFZmE4/i
>>女子大生ならともかく
これで解決

466 :可愛い奥様:03/04/23 22:59 ID:yC0KzEk1
客人も奥さんが相談事の邪魔をしないよう
部屋に入らずに気を使ってキッチンにいるのなら
「偶然友達が来たから」と言って
ちょいとそこまで出かけてくれたほうが気楽かも。


467 :可愛い奥様:03/04/23 23:00 ID:W9MEM9q2
つか、友達は旦那の友達に会わせなかったから怒ってるんでしょ?
外でコーヒーでもやっぱり怒るでしょ

468 :可愛い奥様:03/04/23 23:01 ID:NtmIWPDT
 でも、毒女の、男紹介て、切実みたいだよ。
私は、紹介したりされたりが、嫌なので
知らないふり、気づかないふりをしていたら
切れた友人多数。
 紹介したい人がいる、と持ちかけられても
独身時代、断るのも難しかった。
 30歳くらいで、残っている女性は
そういう意味で、男受けも良くないのだろうから
更に深刻。

469 :467:03/04/23 23:02 ID:W9MEM9q2
遅れてかぶった…すまそ

470 :可愛い奥様:03/04/23 23:03 ID:yC0KzEk1
>>463
どうだろ?転職の相談だって知らなかったんじゃないの?
旦那の友達が遊びに来てるだけって思ってたのなら
「転職の相談で深刻な様子」と言えば
たいていはそれ以上紹介しろとは言えない気が。

471 :可愛い奥様:03/04/23 23:03 ID:CQ5Udz9e
どっちにしろそんなことで切れるなんて「友達」ではない罠。
相手にしたら、ただの利用価値があると思ってた知人だってこと。


472 :可愛い奥様:03/04/23 23:04 ID:NtmIWPDT
>>470
「じゃあ、話が終わるまで、まつ」とかいいそう。

473 :可愛い奥様:03/04/23 23:07 ID:s2LO0V3d
うまく行かなかったら絶対人のせいにするタイプの人には
何も世話してやる必要なし。やっかいだよ。

474 :可愛い奥様:03/04/23 23:10 ID:CQ5Udz9e
あ、遡ってみたら相手に事情をちゃんと説明してないんだね。
>470に同意だ。
電話の段階で事情を話してれば良かったかもね。

475 :可愛い奥様:03/04/23 23:13 ID:SRu57LdF
でも、只遊びに来ていたとしても、滅多に会うことの出来ない人と
楽しんでいるときに、結婚願望むんむんの三十路ちゃんを
加わらせるのって、どうよ。

476 :可愛い奥様:03/04/23 23:15 ID:MsgXL4N4
>>471
私は逆。別に
「なんで紹介してくんないのさ」と言われたぐらいいいじゃんって思っちゃった。
「だって転職の話で神妙な雰囲気でそれどころじゃなかった」
と言えば済むこと。もしもしがらみや面倒が嫌で紹介したくないなら
「それにあの人彼女いるしさ」で終わる。
自分だって何かで落ち込んで切羽詰ったら友達にうっかり嫌なこと
言ってしまうという失態をやらかすかもしれない。
知り合い程度だったなら嫌だけど、縁があって好きで友達でいるわけだし。

477 :可愛い奥様:03/04/23 23:18 ID:qlKSd6K1
432読んだ?

478 :可愛い奥様:03/04/23 23:23 ID:FQyndXzR
うんうん、
>「なんで紹介してくんないのさ」(ワラ
じゃないんだよ…

479 :可愛い奥様:03/04/23 23:25 ID:buc+V1wb
その友人は、自分の手を汚さずに、欲しいものを手に入れようとしている
てことじゃん。
友人を察して、プライドを傷つけないように、行動する必要はないよ。

480 :可愛い奥様:03/04/23 23:25 ID:7N9EKp0S
>>474
そうだよね。もしか電話で言いそびれたなら土産持ってきてくれたときに
玄関か玄関の外(お客さんに聞こえないように)で
「せっかくだから本当ならあがってって欲しいんだけど
なにやら転職の話で深刻なんだ。私もそぉーっと邪魔にならないようにしてるの。
だから今度またゆっくり遊びに来てね」
と言っておけば友達は事情を飲み込めたと思う。
よほど変な人じゃないかぎりそれでも紹介してほしいとか
待つとか言わないんじゃないかとも思う。



481 :可愛い奥様:03/04/23 23:26 ID:tkAnJhdM
後からなら何とでも言えるけど
(外でコーヒー、キッチンでお茶、、、)
実際、こんな場合に遭遇したら
玄関でバイバイしちゃうと思うな。
旦那が友人たちと大事な話しているのに
自分の女友達紹介どころじゃないでしょ。
友人の自分勝手な態度こそ問題。

482 :可愛い奥様:03/04/23 23:29 ID:buc+V1wb
>>481
そう思います。
来客中だと伝えてあるわけだし。
私も、30歳まで独身だったら、こうなったのかな。


483 :可愛い奥様:03/04/23 23:30 ID:17F9p79W
>>481に禿同。
玄関でバイバイだよ。家には上げないしね。
咄嗟にはいろいろ出てこないよ

484 :可愛い奥様:03/04/23 23:38 ID:SMKCwPos
単なる行き違いじゃないの?
男同士の話題が深刻なことさえ相手が知ってれば防げたけど
そのことは伝えそびれたんでしょう。
行き違いで言われたことなんだから水に流してあげれば?
友達だって人間なんだから失敗することある
実際30歳独身で焦ってる状況を身近で知ってるんでしょ。
その子も今ごろ後悔してるかもしれないしね。
ただし次回また同じことが起きたらその時は
そんな温情は切り捨ててはっきり言ったほうがいいだろうけど

485 :可愛い奥様:03/04/23 23:45 ID:tkAnJhdM
こんな人は絶対に後悔なんてしないでしょう。
自分に非があるなんて微塵も思ってないよ。
まあ許せるならそれでもいいけど、相手は
根に持つかも。

486 :可愛い奥様:03/04/23 23:46 ID:s2LO0V3d
>>421は、伝えそびれたとは言ってないよね。
さすがに電話では言ったんじゃないかな。

487 :可愛い奥様:03/04/23 23:49 ID:6XdBbPP+
それにしても、情緒不安定だねぇ〜。>30毒女友
泣いて抗議するほどのことじゃないのに・・。
たとえ、頃合を見計らって旦那友人に紹介できたとしても、
そんなんじゃまとまる話もまとまらないよ・・。
カナリの美人だとしても、情緒不安定な女は男に敬遠されるからね。

488 :可愛い奥様:03/04/24 00:06 ID:7OvqSW6B
421が初めに電話で「お客さんが来てるから…」という言い方をしてるんだから、
来ているのは旦那の友達だろうが何だろうが、何しに来ていようが、421にとっては
邪魔してはいけない「お客さん」が来ている状態であって、
気軽に紹介できる友達が来ていて気軽に初対面の人間を入れられる状態でいるわけではない
ってのは、大人なら普通わかるんじゃないの。それがわからないくらいその友達が
おかしくなっちゃってるor非常識って話なのでは?
旦那の友達とわかって紹介してほしいと思ったにしても、普通は後で
「旦那さんのお友達だったんだ、よく来るの?どんな人?独身?今度紹介してよ」とか
言って話をつけるもんだ。

489 :可愛い奥様:03/04/24 00:10 ID:xKAeER4m
ホントは仲が悪い二人なんじゃない?

490 :可愛い奥様:03/04/24 00:15 ID:2jLJbuu/
確かに情緒不安定っぽいね。泣いて抗議しなきゃいけないほどじゃ〜ない。
けど30歳で毒。会社で嫌なことあったのかもね。
そんで友達の顔が見たくなって寄ったらばこんなことに…
人って表面からは分からないからね。
私もあっけらかんとしてるとよく言われるけど
その日あったことを猛烈に反省してくよくよしてる日がある。
もしもこの人が後から反省してる風な様子が見えたら
421も友達のよしみで許してあげたらどうかしら。
友達関係は持ちつ持たれつ。421もこの先彼女に迷惑かけてしまうほど
とち狂ってしまうことがないとは限らない
それにしても30で毒ってこんなに女を焦らせるものなのねえ・・・

491 :可愛い奥様:03/04/24 00:15 ID:2jLJbuu/
>>489
ああ、そうかもね。。。

492 :可愛い奥様:03/04/24 00:25 ID:2u9/wQza
つーか、他愛のない事柄に「私ならこうする」「いいえ、私だったら・・・」
って、いちいち「我こそ一番」みたいに競う所が嫁姑っぽくて恐い。
421は接客の作法を相談している訳でもないのに。
女同士ってすぐこういう値踏みするよね。
ありがちな展開をリアルタイムで見た!って感じ。

493 :可愛い奥様:03/04/24 00:30 ID:xKAeER4m
>>492
いやーーー
って言うか、421のようなレスばっかじゃん!!。
じゃ逆に421のような、レスにはどのような
レスをつけるのがよろしいのかと・・・
思うのですが?


494 :可愛い奥様:03/04/24 00:36 ID:Ahagyh8t
>492
「私ならこうする」とか
そういうことを書くためにここってあるんだと思ってるんだけど。
我こそ一番 なんて思ってる人も少ないと思うけど。
相談に答えてるわけでもなくただ感想を述べてるだけであって
値踏みってのは?

495 :可愛い奥様:03/04/24 00:49 ID:2jLJbuu/
「私ならこうする」の中には421にちょっぴり非があるような
書き込みもあるから、なんだかいやに熱くこのご友人を
蔑んでるレスの中に案外421が書いたのもあったりして。。
で、値踏みって?

496 :可愛い奥様:03/04/24 01:07 ID:Kswn3Ktu
>>492
みんなけっこう面白がってると思うよ。書きやすい話題だったんじゃないかな。

497 :可愛い奥様:03/04/24 01:14 ID:NhtyoGeS
30歳で毒なのが問題か?
そいつは何歳であっても、そういう香具師だろうに。

498 :492:03/04/24 01:22 ID:2u9/wQza
値踏み=あんたの値打ちはこの位という評価

いや、別にどういうレスをつけてもいいんだけどさ、半日続いて掘り下げる程
の話題かと・・・。
421もこんな展開予想してなかっただろうなーと。
「へ〜、変な友達ね」で終わりそうじゃん。

ていうか、ごめん。492はちょっと釣ってみた。W
こういうレスするとすぐ反応する人いるだろうと・・・サラバ!


499 :可愛い奥様:03/04/24 01:26 ID:+qFU5MQZ
30で毒女だとそういうのがあるよ。
よくわからない事で怒る。
すべてが自分を置いていってるように感じるみたい。
私も悩んだ事あるよ。

500 :可愛い奥様:03/04/24 01:35 ID:QQY0lNrL
この板にいると毒のこと言えないような鬼女多いけどナー(w

501 :可愛い奥様:03/04/24 01:42 ID:OC0nTwbA
旦那の知人がきている = 出会いのチャンス と思ってしまう人なんだろうね。
私が旦那さんの知人の立場だったら ただ遊びにいってるだけで相談とかじゃなくても 知らない人が入ってくるのってちょっと苦手かも?
旦那さんの友達の性格にもよると思うんだけどね。でも 今回は大事な相談だから 玄関先で帰ってもらって正解だと思うよ。

自ら 玄関で失礼するといっておきながら 変な社交辞令か…?

そういう奴にかぎって 紹介すると「ねぇ もっといい人がいい」とか「あんな人紹介されても」など 身の程知らずなこというんだよね

502 :可愛い奥様:03/04/24 01:44 ID:+qFU5MQZ
>>501
違うよ、きっと自分だけのけもの気分でさみしくなったんだろう。


503 :可愛い奥様:03/04/24 01:46 ID:BVA6DQjk
被害妄想しちゃう友人なのか。

504 :可愛い奥様:03/04/24 02:03 ID:NhtyoGeS
被害妄想って劣等感の裏返し

505 :可愛い奥様:03/04/24 06:57 ID:Y3hHXGaC
とにかく、様々な事情も一切察してくれずに
男を紹介してくれなかったと泣きながら恨んで責めるような
女友達はイラネ

506 :可愛い奥様:03/04/24 08:18 ID:+PgyMydz
イラネで締めちゃうのもなあ。
よほど長い間積み重ねたものがあるならいざしれず。
一度の失敗や失態を許せずに、あの人のこういうところが嫌
こんなこと言われた、と言ってバスバス人を切っていく知り合いがいる。
話(愚痴?)きいてると確かにもっともとは思うんだけど
他人に厳しすぎてあなたはそんなに立派なの?と問いたくなる
許容範囲が狭すぎるその人のことを、
相手もいらないと思っててかえって喜んでいるかもしれない。
>>500同意。ささいなことを許さず、切れ切れという人が多すぎるからそう思う。


507 :421:03/04/24 09:45 ID:TlfAm7qZ
今来て、こんなにレス付いててビックリしてます。
確かに電話もらった時点では「今、来客中だから・・またの機会がいいな」と
しか言っていませんでした。だから来客が男性ということも
ましてや大切な相談事で我が家に来ていることも知りませんでした。
私だったら「来客」と聞けば、今日はダメなんだなと思い
その時点でじゃあ後日ってコトにするのですが(>>488さんに近い気持ちです)
「近くだし、玄関で失礼するから」だったので、
あぁ賞味期限とかあるものなんだろうか・・?悪いなぁと思い
「じゃあ、わざわざ悪いわね」って寄ってもらうことにしたのです。
・・・・・一旦、切ります。


508 :421:03/04/24 10:07 ID:TlfAm7qZ
玄関先でお土産を受け取るときに、
彼女が靴を見て「来客って男の人なの?」と言い、
私は「ダンナの友達たちなんだけど、マジメな話があるみたいなんだ」と。
料理を作っていたり、お皿を下げたりとかで私もバタバタしていたので
お土産のお礼と「じゃあ、取り込んでいるから。
また今度ご飯でも食べようね。ゴメンね」ということに。
正直、そのときは上がってって言う余裕なかったし
あらかじめ都合が悪いって伝えたうえでの訪問だったので
なんで紹介うんぬんと言う話で怒られるのか?って感じです。
(そこが無神経とか、鈍いってコトなのかなぁ?)

今にして思えば帰り際、彼女が奥にいるダンナに
「じゃあ、○○さん(ダンナ)お邪魔しましたー」って言ったので
もしかしてソコで「おぉ!上がっていけば?」ってのを
期待したのかもしれない・・・・。ダンナじゃなくてもその男性たちに
そう言って欲しかったのかなぁ。
でも、ダンナも友人たちもメインの転職話に夢中だったので
「じゃあ、また!」とサラリとした反応だったのがムッときたのかも。
でも、それは女性の飛び入りを歓迎する状況じゃなかったって
コトのような気もするんですよね・・・・。

「またこの間の男性も誘うから、みんなでご飯でも食べようか」とだけ
メールしようかな。紹介じゃなくて、あくまでも食事会ってコトで。
そこでお互いに気に入るなら勝手に、どうぞって感じで。はぁ


509 :可愛い奥様:03/04/24 10:11 ID:i2Q5PsXd
なんでこんなに簡単なことをえんえんと・・・・。>421

激しくガイシュツだけど
その夫さんの友人は大事な相談で来てたのなら、その旨
その毒女さんに伝えれば彼女も女紹介どころではないことぐらい
のみこめるだろうに・・・。

その毒女も421さんの小粋なはからいを期待まんまんで
来るからそもそも悪いし。その上421さんもそんな毒女の悲しい
期待にまったく気づかず今でも私のドコが悪かったっていうの?
って態度のままなのも
お互いまったく平行線ですな。(ぜんぜん421さん悪くないんだけどさ、
多少、あせってる気持ちだけでも察してあげればあの時は仕方ない
としてもその後のフォローのコトバ使いとかで違ってくるのでは
と思うし。女同士ってささいなコトバでも微妙な相手の気持ち読み取る
からね)

両方が多少折れて歩みよらなきゃー、ずっとわかりあえないんじゃないの?

510 :509:03/04/24 10:13 ID:i2Q5PsXd
あら・・421さんの書き込み読まずに
509を書いちゃったよ。

そうよ!期待してたのよ彼女はすべてにおいて

余裕がない悲しい毒女なんだからおおめに見てやって

511 :可愛い奥様:03/04/24 10:15 ID:Y3hHXGaC
>>506
心広いんだねー。
少なくても私の回りにはこんな風に相手を全く思いやれず
自分のことばっかりの友達は居ないや。
若い頃ならともかく30過ぎてこれじゃ、この先もっと
暴れるのは目に見えてるしね。

512 :可愛い奥様:03/04/24 10:15 ID:ZbzCUihq
えらく引っ張る話題ですなあ。と言いつつ書きますが。

>「またこの間の男性も誘うから、みんなでご飯でも食べようか」とだけ
メールしようかな。紹介じゃなくて、あくまでも食事会ってコトで。

ええ!? >421=>508さんって人が良過ぎるというのか、
絶対そこまでする必要ないよ。更にメンドーな事になってもワシャ知らんぞ。


513 :可愛い奥様:03/04/24 12:02 ID:KNcEFv8l
>>508
そうそう、皆のレスもう一度読み返してほしい
更にもめることを危惧してる人は結構いたぞー。
レスに思い当たるフシがあるなら、しばらく放置というわけにはいかないの?

514 :可愛い奥様:03/04/24 12:45 ID:yfzy8vGT
>>511
いかにも友達いなさそうな女の発言ね

と言ってみるテスト

515 :可愛い奥様:03/04/24 13:00 ID:Vzi47MJx
「言ってみるテスト」
なんていうヤツ、まだいたのか。

516 :可愛い奥様:03/04/24 13:01 ID:mjYB5eXv
どこでも使われてると思われ>「言ってみるテスト」


517 :可愛い奥様:03/04/24 13:04 ID:PuQzn0V5
これから転職しようと言うときに、結婚願望の三十路ちゃんは、
嫌がられるぞ。

518 :可愛い奥様:03/04/24 14:33 ID:OF1o57oe
女同士の言葉の行き違いとして
あやまったり歩み寄ったりはいいと思うけど、
食事会はねぇ…私もやめたほうがいいと思うなぁ。


519 :可愛い奥様:03/04/24 14:42 ID:Y3hHXGaC
>>514
うん、あんまいないよw

520 :可愛い奥様:03/04/24 14:53 ID:B4LxtRgy
皆さん、一回は毒女への男紹介で、トラブルを経験しているのね。

521 :可愛い奥様:03/04/24 15:04 ID:NhtyoGeS
当人の痛さじゃなくて
既婚未婚で話を進めてる人って一体なんなの


522 :可愛い奥様:03/04/24 15:16 ID:9u8arFdS
>>521
「イタイ既婚」「イタイ未婚」と読みかえれ

523 :可愛い奥様:03/04/24 15:24 ID:+mpXyJpJ
>521
未婚既婚じゃなくて、恋人いないと「一人で世の中を渡っていく」という
感じがして辛いんじゃないかなあ。
ささいなストレスも解消しづらくなるから。
421さんの友達はかなり辛そうな感じだもんね。
だからって421さんに当たるのはよくないけどさ。

524 :可愛い奥様:03/04/24 15:51 ID:P3s9pnY3
以前28の結婚願望毒女に、夫の友人紹介してと言われて、
間違いのなさそうな人紹介しないとな、と厳選して
「東大卒理系、研究開発職、身長180a、趣味はフットサル」
というのを紹介したら、後になって28毒女に
「すっごいむかついた!あんなの紹介するなんて私のことバカにしてんの!?」
と叱られてしまいました。私は「ごめん・・・・」と謝ったものの
どういうのなら良かったのか腑に落ちないでいたところ、
後日28毒女が妻子持ちの上司と不倫していたことが(本人の告白で)発覚しますた。
あー、そうなの、妻子持ちの中年デブ上司が好みだったなら
さわやか東大君なんて紹介されたら怒っちゃうだろうね、ごめんね〜
と思いました。
彼女とは甚だしく価値観が違うようなので、それ以来誰も紹介していません。

525 :可愛い奥様:03/04/24 16:17 ID:tFa2DJK5
>>524
毒女がその灯台君を気に入らないのではなく
灯台君が毒女から振られるように仕向けた。
のでしょう。

エリート君が見合いを断る場合に良くあるケース。
毒女は、薄薄感じているのでしょうね。

526 :可愛い奥様:03/04/24 17:14 ID:JSfCFPgj
友人がちょっとヤバイ系の男と結婚して近所に越してきたんだけど
今日二度目の借金の申し込みがあった…。
いずれも「うちもお金がないから貸せない」といって断ったんだけど
「お金は私の実家から借りることに決まったけど、実家に頼るなと旦那が怒るので
あなたから借りているということにしてもらえない?
貸しましたって携帯にメールを打って欲しい」などと電話がかかってきた。
文書に残るのも嫌、私の名前を使わないでと言って電話を切ったら
その後携帯にも何度も謝りのメール&留守電が入ってきて超ウザイ…

しかも昨日その子が旦那と一緒にうちの前まで来て「ここの家賃はいくら」とか
旦那に聞かれ、値踏みされているようですごく嫌だった。
そろそろこの子ともお友達やめないと駄目か…

527 :可愛い奥様:03/04/24 17:24 ID:4T+CQ/Qd
>>526
ぐわっ、めんどくさい!!
そんな面倒に巻込むのは頼むからヤメテクレーって感じだよね。
きっぱり断ってよかったよ。

528 :可愛い奥様:03/04/24 17:25 ID:hOM7e5bf
30路毒女の友人、どんどん付き合いづらくなっていく・・・
「いいよね、旦那の稼ぎが当てに出来る人は」
「私は一生自分の食い扶持を稼ぐために働くと思う」
「私はOLじゃないよ。営業なんだから。お金稼いでるんだから」
すごいね、あんたは立派だよ!とでも言えばいいんだろうか・・・

しかも、仕事が自慢だったはずの彼女が実は子会社に飛ばされてたことを
他の友人経由で知ってしまった。
彼女「売上NO.1で表彰された」とか言ってたけど
それも嘘だったらしい。
今後も騙されてるふりを続けた方がいいのかなー。憂鬱。

529 :可愛い奥様:03/04/24 17:27 ID:Y3hHXGaC
>>528
私の友人の独女も言う言うw
子持ちは社会に出てこないで欲しいとか飲みながら叫ぶよー
まぁ職場でイヤな目にあったらしいんだけど。
普通は言わないよね。

530 :可愛い奥様:03/04/24 17:27 ID:hOM7e5bf
>>526
金銭トラブルはイヤだねー
しかも偽装みたいなこと頼んでくるなんて。
はやいとこ切った方がよさそう。

531 :可愛い奥様:03/04/24 17:29 ID:hOM7e5bf
>>529
>子持ちは社会に出てこないで欲しいとか飲みながら叫ぶよー

ああ、それも言ってたわ。
それでいて、専業主婦のことも嫌ってるし。
とにかく専業兼業にかかわらず、
結婚してる女はみんな憎たらしいのかもw


532 :可愛い奥様:03/04/24 17:30 ID:Y3hHXGaC
>>531
いや小梨兼業にだけは思いやりがあるんだよねー。
専業と子蟻が嫌いみたいw

533 :可愛い奥様:03/04/24 17:32 ID:wIOjWAB4
>>526
私にも妙な男と結婚したせいで付きあい辛くなった友達が二人いる。
一人は宗教系、一人は526さんと同じ金銭関係。
二人とも結婚前はごく普通のいい子だったから、なんか悲しかったよ。

534 :可愛い奥様:03/04/24 18:05 ID:P0nqJpaa
>526
うわー。。家賃を聞いてくるなんて、ますます怪しい。
あまり疑うのもナニだが、その友人、あなたになりすまして
サラ金からお金借りたりするかもしれない。
電話やメールでの会話の内容は記録しておいた方がいいかも。
とにもかくにもすみやかに縁を切った方がいい。


535 :526:03/04/24 18:16 ID:JSfCFPgj
彼女自身は借金するような子じゃないんですが、どうも彼女の旦那から
私に借りるように指示されているような感じがしてなりませんでした。
彼女は独身時代にもホスト上がりの男と付き合って、カードで借金させられたあげくに
連絡が取れなくなったことがあって、その直後にその借金を全部払ってくれて
結婚してくれたのが今の旦那さんなので、やっと幸せになれたと思ったら…。

あと昨日彼女の旦那がうちに来た時、家賃の話もそうですが保険の話になり、
「旦那に高額の保険をかけてポックリ逝ってくれたらいいですね!」と言ってた。
「憎たらしいと思いながらも、80過ぎまで仲良く暮らしていたいですけどね」と返したけど
感じ悪いなーと思いました。というより何かされそうで怖かった。

536 :可愛い奥様:03/04/24 18:28 ID:BXCx7eFu
>>526
怖いんですけど・・。
>534さんの言うように記録残しておいたほうがいいよ。
旦那さんにも全部話して。
何もなければ思い過ごしだった・・・ですむけど
もしも何かあったら。

その友達の旦那が保険のこと言ってる時、友達はどうしてたの?
何も言わなかったの?
彼女も前の彼女じゃなくなってるのかもしれないから
距離おいたほうがいいよ。自分たちのために。

537 :536:03/04/24 18:30 ID:BXCx7eFu
怖い・・・と思って思わず書いちゃったけど、
お友達のことを悪く言っちゃってるみたいで感じ悪いね。
ごめんね。

538 :可愛い奥様:03/04/24 18:40 ID:P0nqJpaa
>526
>あと昨日彼女の旦那がうちに来た時、家賃の話もそうですが保険の話になり、
「旦那に高額の保険をかけてポックリ逝ってくれたらいいですね!」と言ってた。

和歌毒カレーの真須美を思い出しました。
あなたからいかにお金を搾取しようという魂胆が見え隠れしていますね。
徐々に洗脳していこうとしてるような気がします。
お金に困ってつい口から出た言葉とはいえ、妻の友人にそんなことを
言うなんて恐ろしいです。
みなさんが言ってるように、縁を切るべきでは。

539 :可愛い奥様:03/04/24 18:41 ID:P0nqJpaa
×和歌毒カレー
○和歌山毒カレー

です。スマソ

540 :可愛い奥様:03/04/24 19:25 ID:261lEqer
いい話が聞きたい。

541 :526:03/04/24 19:32 ID:JSfCFPgj
>>536
彼女の旦那が保険の話をしている時、彼女は特に変わった様子はなく
ただじっと横で話を聞いていました。

>>538
もちろんもう縁を切るつもりでいます。
ただこちらは住所や家の電話番号まで知られているのですごく怖いですが…。
(彼女の旦那が携帯チェックして全友人押さえているらしい)
私も林真須美の事件を思い出しました。
勝手に保険かけられてたらどうしようって。

542 :可愛い奥様:03/04/24 19:41 ID:+m3voxTm
苦労して卒業していろいろあって、就職が決まった友達。
働きはじめの頃、私の結婚式だった。
結婚式の時に、母親の着物で精一杯綺麗に着飾って来てくれて、
手紙とお祝をわたしてくれた。手紙には「本当に苦しくて今これだけしか
お祝できなくてごめん!」と買いてありました。
新婚旅行から帰って電話したら、彼女の電話が止められていた。。。
お金がないのにお祝してくれて悪かったわぁ。

543 :可愛い奥様:03/04/24 19:44 ID:e/7dgcTC
で、その友達を今でも大事にしてるの?それとも?

544 :可愛い奥様:03/04/24 19:47 ID:+m3voxTm
大事にしてるよ。


545 :可愛い奥様:03/04/24 21:14 ID:MTrDTwhC
いい友達持ったね
素直に羨ましい>542

546 :可愛い奥様:03/04/24 21:19 ID:P0nqJpaa
>541
不安ならば彼女のご両親に相談した方がいいかも。
その友達はあなたの少しお人好しで優しいところにつけこんでいるように感じます。
あと、共通の友人にもそれとなく相談しておいた方がいいと思います。
いきなりフェードアウトは難しいけど、彼女と旦那が遊びに来たら家に入れるのは
絶対やめた方がいいですね。。

547 :可愛い奥様:03/04/24 21:22 ID:60yr40/S
>>542
ええ話よのぅ〜。こういうカキコもっと読みたい。
ここで愚痴ってばかりの人は、たまには友達とちゃんと向き合って
嫌なことは嫌と言った方がいいと思う。
切るか切らないかは忠告した後の相手の態度を見て決めればいいじゃん。

548 :可愛い奥様:03/04/24 22:22 ID:/s/+RToM
最近、友達と会うのめんどくさくなってきたー。
でも、予定は1ヶ月以上前から入れてあるから
当日仕方なく出かけるんだけど。
でも、出かけるとかなり楽しかったりする。
もしかして・・・ただの気分だけ出不精かも。

549 :可愛い奥様:03/04/25 01:55 ID:LzGzAQds
>>526
私はこないだの誘拐殺人事件を思い出したよーガクガクブルブル
とりあえず貧乏なふりしてれ

550 :可愛い奥様:03/04/25 02:13 ID:Y4u7SVQO
>>526
いつか犯罪に巻き込まれそうな悪寒(((;゚Д゚))) ガクガクブルブル… 逃げるべし。

551 :可愛い奥様:03/04/25 02:26 ID:Y4u7SVQO
>>535も読んだけど、その友達の旦那普通じゃないよね・・・。
>「旦那に高額の保険をかけてポックリ逝ってくれたらいいですね!」と言ってた。
こんなこと言うなんて考えられないし、それを横で聞いて何も言わない友達もこわい。

552 :526:03/04/25 09:22 ID:pyJQ1z5q
旦那や実家の家族、それと共通の友人にもこの話はしました。
もうお付き合いするつもりはありません。
うちの旦那や私に保険がかけられていないか、定期的にチェックする予定です。
おとというちに来た時に紙おむつが余ったからといってくれたのですが、
それも宅急便で送り返そうと思います。

今回の件で女友達って何?と考えるようになりました。
いい子だったのに、旦那ひとつでこんなに変わるなんて…。
残った友人を大切にしていきたいと思います。

553 :可愛い奥様:03/04/25 09:41 ID:TtFSXtMQ
>>526
ここには友達なんだったらそれぐらい大目に見てあげればいいのに・・・と
思う書き込みも多いけど
金銭トラブルを引き起こしたり、巻き込んでくる人なら
問答無用で付き合いをやめて正解と思う。
けど名前使うな、と言われ一応は必死に謝ってきてたんだよね。
あまったおむつをくれたのももしかしたらお金を使えない彼女の
精一杯の謝罪の気持ち?なのかも。
今後付き合いをやめる方向で間違いはないと思うけど
そのおむつを送り返したりとかあまり刺激しないほうがいいんじゃない?
こちらには迷惑でもあちらは善意、謝罪のつもりだったとしたら
それが汲んでもらえなかったという思いに傷つくだろうし
悪い場合逆恨みされるかも。お金がからむだけに油断できないし。
いらないならその場で断ったほうがいい。次回からそうして
きっぱりとした態度で接するというのはどう?

554 :可愛い奥様:03/04/25 09:56 ID:bRQoPLWl
でもそのオムツ、怖くて使えない・・・。
肌に触れるものだからね。

555 :可愛い奥様:03/04/25 09:57 ID:ks9Zk/cM
555ゲト

556 :可愛い奥様:03/04/25 10:04 ID:Y4u7SVQO
>>552
私も宅急便でおむつを送り返すのはやめたほうがいいと思うよ。
>>553さんの意見と同じで、へたに刺激してもし逆恨みされたらこわいよ。
今回はもらってしまったから仕方ないけど、次からはやんわり断るようにして・・・。




557 :可愛い奥様:03/04/25 10:16 ID:0OylyLwr
他人に保険をかけられるものなのか?と思ったけど、和歌山毒カレーのマスミは他人に
かけて保険金もらったんだよね。恐ろしい。。

オムツは捨てた方がいいね。電話はナンバーディスプレーにして絶対に出ない、
メッセージは留守録していざというときの証拠にしておく。
怖いだろうけど、色々な人に相談して毅然とした態度をとったほうがいいかも。

558 :526:03/04/25 10:24 ID:pyJQ1z5q
>>553
彼女が旦那同伴で紙おむつをわざわざ持ってきてくれて有難いと思っていたら
その翌朝、タイミングを計ったかのように借金の申し込みがありました。
紙おむつが借金の伏線のように感じられました。

事を荒立てないためにも、貰ったふりをして捨てようかとも思いましたが
たかが紙おむつで後々まで言われたり恩を着せられるのも嫌なので
やはり返そうと思います。
「赤ちゃんどう?」と様子見に来られるきっかけになっても困るし。
彼女が受け取らなかったとしても使わずに捨てます。
お金の怨念がしみついた紙おむつなんか使いたくない。

彼女に借金を申し込まれたのはこれで2度目で、前回断った時と同じパターンで
必死に謝ってきたので、多分懲りてないのだと思います。

>>554
3袋もらったのですが、うち1袋は開封済でした。

559 :可愛い奥様:03/04/25 10:30 ID:Y4u7SVQO
>>558
その友達夫婦どこまでも怖い。ガクブルもんだよ。近くに越してきたっていうのが
また・・・。526さん本当にお気をつけください。

560 :可愛い奥様:03/04/25 11:01 ID:0OylyLwr
彼女の両親には話したの?肉親を巻き込んだほうがいいよ。
「○子さんに借金を申し込まれています。私には貸すお金がありませんので
力になれません。が、断っても再三申し込まれて困っています。」って
はっきり言ったほうがいい。他人のあなたに迷惑かけてるなんておかしいよ。

オムツ作戦といい、その友達、旦那に色々入れ知恵されてるな。


561 :可愛い奥様:03/04/25 11:22 ID:njBixYXt
でもさー、その友達の旦那アフォですね。
本当に保険金殺人狙うようなヤシだったら、そんな解りやすい行為に出る?
むしろ紳士っぽく言葉巧みに騙すんじゃない?
勿論さっさと縁は切るべきだけど。
でもその友達の行く末は・・・以下略

562 :可愛い奥様:03/04/25 11:24 ID:CyqUmIGk
お金の無心に来て
人様の家賃や保険の話聞き出すなんてそーとーな香具師だよ。
逆恨みされないように返せることを願ってるよ!

563 :可愛い奥様:03/04/25 11:26 ID:0gxZhmU6
>561
アフォはとことんアフォなんだから、
わかりやすく堂々と変なことしてくる可能性だってあるんだよ。
こんな世の中だし、どんな奴がいても不思議じゃないよ〜!

564 :可愛い奥様:03/04/25 11:27 ID:XyG1NOmQ
>>561
でもさ、バ○だから何するかわからない・・・。
保険金殺人は極端だとしても、何かの形で狙ってるよね。
先にわかりやすい行動にでてくれたから、どんな人かわかって
良かったって思うしかない感じ。

565 :526:03/04/25 11:30 ID:pyJQ1z5q
>>559
ほんと怖いですよ。留守にするのが怖くて昨日も今日も買物行ってません。
そういえばおととい、話の流れから彼女の旦那に、私の実家が近くにあると言ったら
「どの辺?」と聞かれた…。今思うとそんな話するんじゃなかった。
でもその時点までは「友人の旦那」なので警戒してなかったです。

>>560
あいにく彼女のご両親がどちらにお住まいか知らないんです。
どの辺に住んでいる、としか。

566 :可愛い奥様:03/04/25 11:36 ID:k+Lmt5YB
そんな旦那でも一緒にいられてあなたの元友達は幸せなんだろうね、、。
私の友達にも似たようなのがいるよ。
その友達の旦那さんはちょっと軽率な言動が多いんだよね、でももうラブラブ状態で
何も眼に入らないんだろうね(最近再婚した>女友達とこ)
バツ1の友達が今度こそ幸せになって欲しいと願うばかりですわ。

567 :可愛い奥様:03/04/25 11:44 ID:DpgZaaTk
確かに保険の話は言われたほうは気分悪いし、なんかされそうで怖いけど
もしかしたらそんな大それた計画なんかなくて
その馬鹿旦那にとっては単なる世間話感覚だったりして
自分がお金に執着ある→自分なら大金掛けてた伴侶が死んでお金が入ったらうれしい→
他人もきっとそう→こんなことなんでもない世間話  なのかも(w
用心するに越したことはないけど


568 :可愛い奥様:03/04/25 11:47 ID:iMig4Ope
>>526
マジで気を付けてね。
560タソの言うようにまわりに知らせておいた方がいいよ。
何かあった時のために今起こってることを何人かに言っておいた方がいいかも。
勿論何も無く無事を祈ってるです!

569 :561:03/04/25 12:59 ID:njBixYXt
>>563,564あぁ、そうだよね〜。今までの大事件みても、マスミ、ロス疑惑(無罪)
刺青のおやじ(フィリピンパプだかの)等々、どれも変な行動が目立つもんね。
常識で考えたら、怪しいキャラってすぐ解るだろっていう様な・・・。
まぁ、でもそれが余計に妙な魅力に見えちゃうのかもね。
恐いよ〜

570 :可愛い奥様:03/04/25 13:04 ID:vWrVhsth
すごくスレちがいだけど、愛知の誘拐殺人事件の容疑者の子供が
すごく可哀相でしょうがないよ。
もしうちの子の同級生とかだったりしたら、うちの子は
ちゃんと友達になってやれるだろーか・・・なんて
思ってしまった。

571 :可愛い奥様:03/04/25 13:10 ID:8IVnwYvZ
>>526
関連のレスみて怖くなった。
ま、今は他人が勝手に高額の保険金は掛けられないけど
告知しなくていいような保険1000マンぐらいまでのやつね、ああいうのは
入れちゃうかも知れないよ。

県民共済や全労済なんか口座振込みとかできるし・・・
用心に越した事はなし、気をつけてね。

>「旦那に高額の保険をかけてポックリ逝ってくれたらいいですね!」と言ってた。
こんなこといわれたら、その場で激怒する。そしたらもう付き合わなくていいじゃん。
相手は冗談でも本気で怒っていいときもあるよ。
で、家から追い出す。二度と来ないで!あなたとも友達じゃないから!ってね。

572 :可愛い奥様:03/04/25 15:20 ID:kNFTPa1h
>>571

モ、モチツケ!

573 :可愛い奥様:03/04/25 16:22 ID:eT72Lwxc
でもほんとに怒っていいと思うよ。
私は後で考えてイカリが沸いてくるタチだから、後悔するんだけどね。
冗談でも言っていいことじゃないよ。


574 :526:03/04/25 16:39 ID:pyJQ1z5q
彼女は比較的男に染められやすいタイプなので、いい人と一緒になれば
いい人でいられるけど、悪い男と一緒になると捨てられるのを怖がるあまり、
何でも言うことを聞いてしまうみたい。
このままでは彼女は風俗に売られるかも知れないと思ったこともありますが
それと今回の件はお話が別。(冷たいようですが)
私の力でどうなる問題でもないし。

皆さんご親切に相談に乗って下さり、ありがとうございました。
また何かあったら報告します。何も無いといいけど(汗

575 :可愛い奥様:03/04/25 17:07 ID:fVwofgA0
今日息子の目の検査をしに病院へいき
待合室で長い事座っていると
となりに50〜60代らしきババ友4人組が一緒に
目の検査に来ていた。
大きな声で話しまくるので聞くとはなしに聞いていたら
ずーーっと人の噂・悪口ばっかり!
互いの知り合いから目の前を歩く人のことまでしゃべるしゃべる!
ババ達は一見ちょっとハイソ風な連中
我慢できなくて息子を抱いて席をたちしんどかったけど
あれをずっと聞いてるよりはまし。

だけど女の群れって程度の差はあれ、やっぱりあんな感じなんだよね。
小学生の女の子でも群れるとヒソヒソ悪口いってる。
ああーあんな世界は嫌だ!と思う私は女性ホルモンが少ないのだろうか?
と真剣に悩んだ時期もある。
ママ友軍団だって苦手で仕方がない。



576 :可愛い奥様:03/04/25 20:59 ID:a7YfiiBL
>>575
結局、本当に仲良くないから悪口が中心になっちゃうんだよね。
一番手っ取り早く盛り上がれるからさ。

577 :可愛い奥様:03/04/25 23:33 ID:wVuVhE5p
>575
うーん・・・。

578 :可愛い奥様:03/04/25 23:55 ID:p5r3GX+i
>>575
でも分かる気がするよ。
厨房の女の子が下校時
(おそらく分かれ道で)輪になって話込んでる横を通るときって
な〜んか少し勇気がいる。

579 :可愛い奥様:03/04/26 01:45 ID:+HK0APfh
友人たちの集まりで、結婚式にまで呼んだ友人がうちの旦那をみんなに
説明する時「不細工でね、ださくて、百姓みたいな感じ。マスオさんにも
似てて頼りないって感じ。だよね?」って私に聞かれても、、。
あんたが人の容姿をそういうふうに表現する人間って知らなかったよ。
人の容姿、肉体的コンプレックスとズケズケ言う人間は嫌いなんで
この友人のことを軽蔑してる。

580 :可愛い奥様:03/04/26 02:49 ID:kfNB+uLA
>>579
きっと他にもいやなところいっぱいあるんじゃない?その友人さん
だって仲良かったら「そこまで言うかー」でおしまいだったりするもんね。
(まぁ、友達のだんなは悪く言わないか・・・)

581 :可愛い奥様:03/04/26 03:13 ID:NvxLcY+M
>>579
ひどいね。友達やめれ。

582 :可愛い奥様:03/04/26 03:20 ID:mM+W8mo7
>579
○ャクショウってのが一番ひどい。放送禁止用語だよ〜
意味分かってて言ってるのかなぁ>その友達

583 :可愛い奥様:03/04/26 03:29 ID:8d6CbfOE
>>579
友達の旦那さんのことそんなふうに言うなんて考えられない。
その友達、579さんのことをナメてるような感じがする・・・。というか
完全に馬鹿にされてると思うよ、それ。
そんな奴友人でもなんでもないと思うけど。

584 :可愛い奥様:03/04/26 08:02 ID:glDlmnWi
579みたいには言われないけど
うちも結構言われるなぁ。
自分でいうのもやらしいけど
周りからすると旦那の容姿は私と釣り合わないようで
(決して私は美人ではないが、旦那がちょっと・・・)
それをしょっちゅう言われる。
昔からの友人にもちょっとからかわれた時期があって
暫くは一緒に笑ってたけど、限界がきてきっぱり言ってやったら
ピタッとなくなったよ。ごめん と言われたときにはサスガに対処にこまったけど
相手がそれほど悪意はなくても、こっちはたまらないよね。
>579
「友人に人の旦那を小ばかにするのがいるんだけど・・・」て
その相手になんとなく言ってみて反応みてみたら?
すぐ改心しないやつは友達やめたほうがいい。


585 :可愛い奥様:03/04/26 12:31 ID:qHl0Q7NE
>「友人に人の旦那を小ばかにするのがいるんだけど・・・」て
>その相手になんとなく言ってみて反応みてみたら?

それは白々しいと・・・。584さん自身がやったみたいに、そんな風に
言わないでってきっぱり言えばいいと思うよ。

579さんの友達も、身内気分の勘違いでいきすぎたのかもしれないし、
その場の空気で579さんが不愉快に思ったことを読みとれていたら、
謝りはしないまでも、もうそういうことは言わないかも。

でも、冗談で言ったのにマジギレしてるー?とか言われたら、友達やめるけどね。

586 :可愛い奥様:03/04/26 13:17 ID:dYAEVjcA
>>579
百姓を馬鹿にするんなら野菜や米を一切食うなと言いたいね。
パンやパスタもだめ。外国の百姓が小麦を作ってるんだから。
自分の暮らしが日々百姓に支えられていると思ってないんだろうな。

587 :可愛い奥様:03/04/26 15:19 ID:nNsQ4084
てすと

588 :可愛い奥様:03/04/26 15:42 ID:Wml/tw59
皆不毛な友達つき合いしてるのね。。。
というか、若いの?
私は三十代半ばの既女だが、このくらいの年になると、嫌な友人、
義理友人は消えてしまって、少数だけど昔からのホントの友人と細々
つき合っている。義理でつきあわなくちゃいけない、親族とか、近所とか、
仕事関係で嫌だと思う事はあるけど。。。

既女になったら、旦那さんを大事にして、本物の友人以外切れば?
偽物の友人に振り回されて時間も気持ちも消費してもったいないよ。
そういう奴はいざと言う時助けてくれるわけないしね。
その分旦那さんと仲良くした方がいいよ〜。

589 :可愛い奥様:03/04/26 15:47 ID:o1sOhH+C
>>588
ハゲ同

嫌だと思う友達はいずれ居なくなるんだよね。
回り見回すと残ってるのは、結局数人。
義理で付き合ってたママ友なんかも子供が大きくなって
違う学校になればその時点で切れる。
今残ってるのは利害関係や競い合いも一切無い
学生時代の友人たちだけだな〜。


590 :可愛い奥様:03/04/26 15:49 ID:78zXsa8j
>>579
とにかく幸福になれ
何を言われても揺ぎ無いまでの幸福に!
それが一番の復讐

591 :可愛い奥様:03/04/26 15:59 ID:aGrldHp7
>>586
そこまでお百姓を語らなくても・・・
農家の出身orお嫁さんですか?
>>579
結婚相手は外見ではなく中身だと
いつか分かる時が来ると生暖かく見守りましょう。


592 :可愛い奥様:03/04/26 16:17 ID:MCPSCb/c
>>588
ここは
>義理でつきあわなくちゃいけない、親族とか、近所とか、
>仕事関係で嫌だと思う事はあるけど。。。
そういうのも書き込んでる人多数ですよ。
友達が少数精鋭になるまで貴方も紆余曲折があったはずですが
悩める人達が集まるスレなんだから、上からモノを見るような言い方じゃなく
もう少しいい感じの言葉掛けられませんかね…



593 :可愛い奥様:03/04/26 16:23 ID:IhqjJ//T
>>592
同意。
588みたいな物言いする人っているよね
苦手。


594 :可愛い奥様:03/04/26 16:43 ID:dBKTfgsW
親友A(高校の時からの付き合い。独身)のことで悩んでます。
私もAもあまり結婚願望がなく、お互いに彼氏がいる時も
「独り者同士老後は一緒に暮らそうね〜」と冗談半分の約束をしていました。
ところが、私が数年前に縁があって結婚したあたりからAの様子が少しづつ
変わってきたのです。
毎日ご飯の用意や(ダンナの)弁当を作ってると言うと「家政婦みたい」
夜遊びを断ると「ダンナに縛られてかわいそう!まるで奴隷だね」
郊外に家を建て、遊びに来た時には「こんな田舎によく住めるね〜隠居?」
と事ある毎に嫌味(?)を言うようになりました。
その場は「そんな事言うなよ〜」と笑ってすませてるのですが、いつまでも
心のどこかに引っかかってて思い出すたび嫌な気持ちになります。
こんな些細な事を気にする私が神経質過ぎるのかなぁ…?

595 :可愛い奥様:03/04/26 16:51 ID:3rBbZf1W
う〜ん、私は588さんの書き方それほど気にならないなぁ・・・。
むしろ、わかるわかる、って感じ。年齢が近いからかな?

私は昔からの友達のことで悩んでいる。それこそどんどん友達が
減っていく中で残っている数少ない友達なんだけど、最近話していても
楽しくないんだ。だから会いたくもない。
でも、それは今だけで何年かすればまた話が合う様に
なるのかもしれない、と思ったりもする。
今の問題は「会いたいね〜」と手紙をよこした彼女に何と返事をするか、です。


596 :可愛い奥様:03/04/26 16:53 ID:wToCpFpN
>>594
いや、十分嫌味を言われてると思うよ
あっちに悪意があるのは間違いない

597 :可愛い奥様:03/04/26 16:57 ID:NlwJdP2B
>594
嫌味を言うって事はAは594が羨ましいんだと思う。
立場的には594の方が上なんだから、
聞き流せるなら付き合っても良いと思うけど、
そのうちAの方から音を上げるかもね。

598 :可愛い奥様:03/04/26 17:00 ID:PEm9PQJh
>594
大抵は嫉妬というケースなんだろうけど。
ただ、「人は変わるもの」が認められない人もいるのよ。
そういう場合は「結婚が羨ましい」んじゃなくて、
友人が昔と違ってくることに耐えられないみたい。
なんというか、経験が浅くて一方方向からしか物事を
見ることができないんだよね、まだ。
時期が来れば「ああ、こういうことだったんだ」って
わかるんだけどね。
年下のネッ友がそんな状況に陥ってた(日記に書いてた)。
彼女は友人の変貌にショックを受けて本気で泣いてたらしい。
後日そのネッ友に会ったけど、その話題には触れられなかったな。
「いろんな状況があるし、その状況に合わせて人は変わっていく。
時期がくればわかるよ」なんて言葉は今の彼女にはわからないし、
わかりたくないことだろうな、と思ったから。
よっぽど僻みっぽい人でない限りいつかわかってくれると思うので、
それまでは「少しだけ」距離を置いたらいいんじゃないかな?

599 :可愛い奥様:03/04/26 17:04 ID:igrziStZ
>>594
その友人Aは自分では結婚願望が無いと思ったり言ったりしていたけど
同じだと思っていた594タンに結婚されて実は結婚願望ばりばりの自分に
気づいたんじゃないの?
それが自分の中で許せなくて気づかせた594タンを逆恨みして
嫌みを言ってるんじゃないかな。
とにかく羨ましいんだと思うよ。少し放っておけばいいんじゃないかな。

600 :可愛い奥様:03/04/26 17:10 ID:wz737q0w
(*´д`*)アハァ♥

Σ(゚д`*;)アッ,アハァ♥

Σ(*゚Д`;)ア…ア…アッハァァァァァァァァ♥!!!!

(*´д`;)…

…(*´д`)アハァ…♥

601 :594:03/04/26 17:18 ID:dBKTfgsW
レスありがとう。
誰にも相談できなくて(なんかAの悪口を言うみたいな気がして…)一人で
凹んでたから、書き込んで少し気持ちが落ち着きました。


>596
やっぱり悪意があるのかな?
もう十年以上の付き合いなのにな…悲しいです…。

>597
結婚したくらいで立場が上になるとかは考えた事なかったです。
別に玉の輿に乗ったわけじゃないし(w
聞き流せたり笑ってすませられればいいんだけど、最近精神的に弱ってるので
キツイ冗談を軽く受け止められなくてしんどいです…。

>598
結婚前にダンナとは家の都合で一年程同棲していたし、まだ子供もいないので
私自身は変わったとは思ってないんだけどな…。
式を挙げてからじわじわと暴言を吐くようになってきたような。

Aは嫌なところもいくつかあるけど私にとっては大切な友達なのでこれからも
以前のように付き合っていきたいと思ってるんだけどどうしたらいいんだろ?




602 :可愛い奥様:03/04/26 17:19 ID:RkcQHtGo
>「独り者同士老後は一緒に暮らそうね〜」と冗談半分の約束をしていました。

この手の会話、ディープに仲良かったからこそ出るんだけど、危険だよね。
私にも「一生姉妹みたいにつきあって行こうね」って言い合ってた友達がいた。
でも先に結婚した彼女はあまり幸福じゃなかったらしく、
「いくら誘っても仕事仕事って、忙し自慢が鼻につく」だの、
「私がどれだけあの子のこと思ってやってたと思う?人が相談してるのに
昨夜徹夜だったからって電話切って寝ちゃうんだよ。最低な女」だのと、
共通の友人にふれ回られたよ。マジで仕事に追われまくってただけなのに。
生きてる環境が変わるとこんなにも人は腐るのか、とつくづく思った。

603 :可愛い奥様:03/04/26 17:22 ID:wToCpFpN
>こんなにも人は腐るのか

名言だ

604 :可愛い奥様:03/04/26 17:34 ID:pKf5Bpu9
>601
598さんのいうとおり「少しだけ」距離を置くことだと思います。

605 :可愛い奥様:03/04/26 19:04 ID:dDTsulVh
>>588さんの言うことはわかるけど、「本物の友人」でも、歳をとってアクが強くなってきたり、
それぞれの環境が変わる時などに、ズレを感じたり、欠点が気になったり、
間違って痛い言動があったりってことがある。
どうでもいい浅い友達は嫌になったらさっさと切って整理してるからこそ、
残った数少ない友達に何か困った部分が出てきた時、ここで切るのか、それくらいは何とか大目にみるか、
悩んでここで愚痴るっていうケースも多いと思う。
他人の友人を「不毛」とか「偽物」とばっさり言える588さんこそ、歳のわりに「若いの?」って感じする。
多分、良い友人と旦那さんに恵まれて、さばさばした性格のままで来られた、
リアルで付き合ったら気持ちのいい人なんだろうけど。

ちなみにうちの母親なんか60代だけど、OL時代からの友人のことを
「あの人は子供がいないから気が利かなくてよその家の事情がわからないのよね〜」などと、
こことかで多分私と同じ30前後の人が言ってるのと同じようなことでよく愚痴ってます。
まあうちの母はDQNだし、聞かされるこっちは、表裏あって嫌らしい奴だと思ったりするけど(私も似たかも?)、
人って歳とっても大して進歩しないものなのかも…。

606 :594:03/04/26 21:43 ID:dBKTfgsW
「少し距離を置く」ってのはホントに少しだけなんですが実践しています。
Aからは毎日メールがくるんだけど、今までみたいにスグに返事を返さなかったり
遊びの誘いは「体調が悪いから」と断ったり…。
今朝もメールがきてたんだけど放置してたら夕方に
「返事の返せないほど忙しいの?ダンナに内緒で誰かと逢ってたりして?」と
メールがきた。
今朝のメールは「GWの予定は?遊びに行ってもいい?」って内容だったので
「連休はダンナと旅行に行く事になってるんで」とメールを出したら
速攻で「GWにわざわざ出掛けるなんて(混雑するのに)信じられない〜!」と
いうようなメールがきました。

607 :可愛い奥様:03/04/26 21:46 ID:6JmOsb7H
そもそも「本物」とか「偽者」とかなんなのさってとこかな

608 :588:03/04/26 22:09 ID:Wml/tw59
>>605
ちょっとみない間に私の意見にいくつかレスが。。。
う〜ん。私がああいうように書いたのは、環境もあると思う。
親が転勤族、私も転校を繰り返し、結婚した相手も転勤族、仕事も
もっているので新しい土地で仕事に慣れるのに精一杯で、友人とは
疎遠になりやすい環境なのです。どちらかというとせっかく仲良くなった
人と縁が切れがちなのをなんとか繋ぐことのほうが多いくらいです。
それにここに愚痴っている既女の皆さんは、御主人やお子さんがいらしゃる
から、そっちにエネルギーがとられないですか?その上にわがままな友人に
振り回されていれば、消耗してしまうんじゃないかなと思ってね。
今まで仲ががよかった友人で困っている人は私も少し距離をおくように
しています。相手と友情の復活をみずに関係が切れてしまったらそれまで
だし、お互い状況が変わって、また仲がよくなったらそれでよし、と
思っています。

609 :可愛い奥様:03/04/26 23:12 ID:IhqjJ//T
>608
>ここに愚痴っている既女の皆さんは、御主人やお子さんがいらしゃる
から、そっちにエネルギーがとられないですか?

家族にエネルギーを注ぐのは当たり前。
でもそれだけのために生きてる訳じゃないんだからさ。
自分の友人の事も含めていろいろ思い悩んだりするのは
普通だと思うけど。


610 :可愛い奥様:03/04/27 00:24 ID:igg0i98W
>>594
ええー?そりゃちょっと異常な気が・・・Aちゃん。(ゴメン)
毎日メールって、同棲期間もそんなに仲良しだったの?
ていうか、Aちゃんは彼氏とかいないの?
淋しいんだろうね。ちょっと粘着入ってるような・・・
私の友にも>>594で書いていた様な嫌みいう人いるよ。既女だけど。
彼女の旦那は単身赴任だから、いつも一人なんだけど、「一人でいる方が楽」
が口癖で、周りの既女友にも同意を求める様な発言が目立つの。
出かける前に夕ご飯の準備して来た人や、帰るコールする人に対して
「旦那に縛られて情けない」みたいな嫌みを言う。
でも彼女が普段「旦那さん留守で可哀想。寂しいでしょ?」と世間話の度に
レッテル貼られて嫌な想いをしてる事、薄々気付いているから、誰も何も言わない。
一歩引いて相手の言葉の裏側の、孤独な心を読みとれば、多少の嫌みは許せるよ。
限度はあるけどね。

611 :可愛い奥様:03/04/27 00:43 ID:dK34yB45
>>594
なんでそんな子と仲良しだったのーー?
不思議〜

612 :可愛い奥様:03/04/27 04:27 ID:/iFcxLjn
>594
毎日メールって、それは距離が近すぎるんだよ。
自分も結婚願望なかったから、先に結婚した友達に対して、口には出さないけど、
「家政婦みたい」とか「まだ若いのにもったいない」とかそれに準ずる感想持ってた。
結婚した今なら「なんだー幸せだったんだなー。そういう時期って人それぞれ
なんだな」とかわかるけどさ。
それにGWに旅行に行く友達に対して「GWにわざわざ・・」とも思ってる。
成田とかすごい込むし自分は絶対行かないから。
ただ口に出さないだけだよ。
独身の友達は自分の立場で発言してるだけで、嫉妬とかではないと思う。
ただ心の距離が近い友達なので、つい本当のこと言っちゃうし、
自分の気持ちを理解してもらいたいとか、同類だと思ってたあなたに対して
自分の立場を主張したいんでしょう。
たぶんその友達は本心では、あなたのこと幸せだと思えないんだと思う。
598さんに同意だな。あと何年かすれば友達にもわかると思うよ。

613 :594:03/04/27 07:45 ID:YHeNio/o
昨日はGW云々のメールで脱力して早々に寝ちゃいました。

>610
同棲期間中も仲良かったです。
近所に住んでいたのでほとんど毎日うちに遊びに来てご飯食べて寝る時間まで居た。
Aはここ数年働いていないし、彼氏も居ないので毎日ヒマしてるんです。

>一歩引いて相手の言葉の裏側の、孤独な心を読みとれば、多少の嫌みは許せるよ。
私もそう考えて今までの色々な振る舞いにも目をつぶってきました。
また働き出したり、彼氏が出来て生活が変われば元のAになるから…って。
でも、もうこんな状態が三年くらい続いてるんですよね。

>611
以前はすごくいいコだったんですよ。
性格や価値観がなんとなく似ていてお互い波長の合う私にとっては親友だったんだけど…。

>612
距離が近いってのは私もそう思います。
一時期一緒に住んでいた事もあって友達であり家族でありってような関係でした。
あと何年経てばわかってもらえるのかなぁ…?
(私もAももういい齢なんだけど(w)



614 :可愛い奥様:03/04/27 10:05 ID:dK34yB45
>>613
友達の選び、ちょっと間違ってたかもね。
私も同じような子いたいけど、なにせ私はパッパッとしている
性格なんで、すぐに連絡取ったりするの辞めて今は
疎遠になってるよ。

615 :可愛い奥様:03/04/27 10:56 ID:5xIa2lt8
594さんのコメント読んで「あー居たなー」と思い当たる奴一人。

616 :可愛い奥様:03/04/27 11:20 ID:HRPHARIl
自分の寂しさを他の人で埋めようとする人は
結局自分の思い通りにことが運ばないと相手を「さかうらみする」。
>>594の友達さんは今その状態なのかも?
他人の寂しい、という感情のためにあなたが動く必要はないと思うけど
友達だから付き合っていきたい、と思うんだったら
そういう「マイナスの発言をやめて」と言うとか
なにかしらあってもいいような気がする。
あなたも「自分は幸せなのよ、あなたにはわからないんでしょ。」
オーラなど、もしかして出してないでしょうね?

617 :可愛い奥様:03/04/27 11:43 ID:FhJlaHFZ
まぁ仮に、594が幸せ自慢オーラ出してたとしても、
594の友達みたいなこと言うのは、どうかと思うがな。

本人がどう思ってようが、端から見たらミジメっぽいもんな。

618 :可愛い奥様:03/04/27 12:58 ID:96ZScTZW
もう価値観が違っちゃってるんだよ。
594の友達は結婚願望がなくてまだまだ自由でいたいんでしょー。
だから家事に価値を見いだせないし、夜遊びしたいし、家建てたりすることに
興味ないんだよ。
働いてないからわざわざGWに旅行に行く必要なんてないし。
594だって多かれ少なかれ結婚する前はそうだったんじゃないの?
でも、もう594は多少不自由な思いしても旦那との暮らしの方が大事なんでしょ。
お互い「自分の生き方が一番!」って思ってお互いの価値観を認めあえないだけ。
あと一番仲のいい594が遊びにつき合ってくれないので、つまんねーと
思ってそういうこと言ってるんだから、言わせておけば?
でも「老後はいっしょに」ってなんかソフトレズっぽいなー。
嫉妬っていうか、恋人に浮気されてイヤミ言ってるって感じだ・・・

619 :可愛い奥様:03/04/27 14:02 ID:XBqt38pl
594さんの友達、仕事もせず彼氏もいず、いい年で友人宅に入り浸る
って、かなり裕福なの?どうやって生計立てているのかしら。
一言で言えば、暇すぎるのじゃない?Aちゃん。

620 :可愛い奥様:03/04/27 17:18 ID:1AdPQHGG
転勤族だと、子供通じてしか友達できないんだよね。
子供が小さいから自分の時間なんてそう持てないし。
「ママ友」って本当に嫌になる時がある。子供がらみだから嫌でも邪険にでき
ない時が多々あるし。
人の家に来た時のマナーとか車をどちらが出すかとか・・うざーくなってくる。
結局、図々しい人が得する間柄・・って、自分のところだけかな。

621 :594:03/04/28 06:45 ID:VHPlngKy
価値観が違ってきた…そうなんでしょうねぇ…。
Aは一生付き合っていける唯一の友達だと思ってたので、疎遠になっちゃうのは寂しいけど
仕方ないのかな…?

>616
幸せオーラは出してないですよ〜どっちかというと去年までは義理親との確執で身体を
壊すほど悩んでいたし。(もう解決したけど、まだ精神的に本調子じゃない)
>619
Aは実家にパラサイトしています。
私と会っていない時は昼間寝て夜中起きてゲームしてるらしいです。
暇なんでしょうねぇ。

私としては普通の友達関係(メールは毎日じゃなく月に何度か会う程度)になりたいんだけど
Aはべったりか、もう友達をやめるかどっちか!って思ってるみたいなんです。
どういったら私の気持ちが伝わるのかなぁ?

622 :可愛い奥様:03/04/28 08:36 ID:CFsMHOGv
>>620
図々しい人が得するってあるよね・・・。
「そんなのできない〜」と泣き付けば嫌なことはしないで済むとか
「それ私がやる!」って楽なことだけ先に叫ぶとか、
「大変でもう死にそう、誰か助けて」と、なんでも人に頼るとか
いつもそうやってる人って居るんだよな〜、うちの職場にも。

623 :可愛い奥様:03/04/28 09:06 ID:VharFYzL
>>620
ママ友作る意味あるのーー?
私はいらないって、思ってたよ。
けど、ママ友と意識せず自然に仲良くなった人が、一人いる。
引っ越ししたけど、今でもてまにあったる。
ママ友っていうか、子供の友達のお母さん、近所で会ったら
ご挨拶・・・って感じ。
幼稚園の時も輪の中に入らなかったしね。


624 :可愛い奥様:03/04/28 09:25 ID:VzSFSDem
>612
ハタからみたら「ちょっとつきあいをやめてみれば・・」と思うのですが、
つながりが切れてしまうことを恐れているあたり、メールの頻度の意識に
差はあれ、Aさんとは似たものどうしって気がします。性格が似てるって
言ってたけどそんな感じ。
だからこそずっと友達でいたいと思ってるのでしょうが。

友達ったって疎遠になる期間もあって普通なんじゃ?まして「一生」つき
あいたい友達なら何年でも待ってあげられると思うけど。人生長いんだし。
彼女が友達やめる!といったらそれで終了、ってそれじゃお互い様では・・。

625 :可愛い奥様:03/04/28 10:40 ID:5xxM6+dX
>>598
あなたウマイ!きっと594の友達はあなたの想像するとおり
嫉妬の気持ちもあるにはあるだろうけど、「友達が変わっていくこと」
に順応しきれていなくて戸惑ってるんだよね。
これまで仲良くしてこれたのだから基本的には悪い人じゃない、
だからきっときっと嫌味を言ってしまった後で友達も
「なんで私、あの子にだけこんなこと言っちゃうんだろ?!バカバカ!!!」って
後悔してる可能性も高い。
以前の心地よい関係をまだまだ捨てきれない、どうにか方法があったら
また楽しい友達関係が戻るかもしれないってもがいてるんだよ、きっと。
彼女が「人は変わっていくこと」をきちんと受け入れられるようになるまで
会っても会っても2人の間には不協和音が鳴り響くばかりかも。
実は私がそうでした。でもちょっとしたきっかけで
「環境が変われば人は変わり、関係も変わる。良かったことは全部思い出として
今の自分には今の自分に合う生き方を」と気付いた。
気付いてみればこんなに簡単なことがもがいている只中には全然見えない。
冷静になってみれば変わった彼女にはもう友達としての魅力は薄く
さらに付き合いたいという欲求も実はあまりないことも気付いた。
自分で勝手に過去に縛られていただけだったんだな。
月並みだけど「前を見て歩く」って言葉はやっぱり正しいんだ!と思った出来事だった。


626 :可愛い奥様:03/04/28 10:48 ID:5xxM6+dX
あれ〜〜なんか599までしか開けてないとこでレスしてた〜
話進んでるのに。スマソ。。。

627 :可愛い奥様:03/04/28 10:49 ID:VharFYzL
まぁ要するに、友達が変わったのではなく、自分が変わらなきゃ
いけないってことだぁーーね。

628 :可愛い奥様:03/04/28 10:50 ID:U0GbRpKK
変わった友達を受け入れられる器が欲しいところだね

629 :可愛い奥様:03/04/28 11:02 ID:5xxM6+dX
>>627
>友達が変わったのではなく、自分が変わらなきゃ
いけないってことだぁーーね。

???友達が変わったのは自然なことでしょ?「変わったのではなく」とは?
「友達が変わったのを嘆いて焦るばかりじゃなく」って言いたいのよね?

630 :可愛い奥様:03/04/28 11:09 ID:VharFYzL
>>629
友達が「前はあんな子じゃなかったのに、なんだか
変わった・・・」と思うのではなく
自分が友達の見方を変えて、接すると言うことです。

私は自分の子供にも、すごくイジメられたり
なんか嫌なことを言われたりしたら、その子が嫌な
性格が変わるのを期待するのではなく、自分がその子に対する
接しかたを変えなきゃだめよって、いつも言っています。
人が変わるのを待つのではなく、自分が変わるっということです。


631 :可愛い奥様:03/04/28 11:22 ID:5xxM6+dX
>>630
よっしゃ分かった。
「相手が変わるのを待つのではなく自分が変わる」の変わるだったのね。
「変わる」違いだったよ。その考えは正しいんだよね。
何か嫌なことがあった。
自分にしてみれば相手が悪い。でも相手を変えることは不可能。
過去のことでくよくよしている。でも過去を変えることも不可能。
「他人と過去は変えられない。変えられるものは?自分。
嫌なことにぶつかったら自分が変わらないと状況は何も変わらない」と
前に読んだことあったの思い出したな。

632 :可愛い奥様:03/04/28 11:23 ID:VharFYzL
>>631
んだ、そういうことだ。

633 :可愛い奥様:03/04/28 11:51 ID:25+ncOYo
嬉しい事があったので・・もうすぐ臨月なのに、いっこうに食欲がなく体重も
妊娠前よりマイナス。
少し友達に愚痴ったら大好きな季節限定のお菓子(高いんだ、1つ300円位す
るの)を送ってきてくれた。
「遠いから何もしてあげられなくてごめんね。これ食べて元気出してね。」
と手紙が。
ちょっと泣けてきた。ホント、頑張ろうって気持ちになったよ。

634 :可愛い奥様:03/04/28 12:12 ID:FighfQpU
>>633
いい友達だね。633さんに元気な赤ちゃんが生まれますように(-人-)。

635 :可愛い奥様:03/04/28 12:42 ID:Zm9DTZJw
ええ話や〜

636 :可愛い奥様:03/04/28 15:57 ID:0L3Ws/LL
>>588>>589っていかにも友達いなさそうな気する。
友達関係って長く付き合う上でずっと同じテンションを保てるわけではないし
人は変わっていくんだからその過程で戸惑う人がいてもなんら不思議じゃない。
最近少し嫌なことが続いてる。でもいいところもいっぱい知ってる相手
だからこそ悩むんであって、少しぐらい嫌な面が見えたからって
ほいほい切ってりゃそりゃ「嫌だと思う友達はいずれいなくなってる」だろうよ(w
でも相手こそがそんなあなたを嫌って離れて行った可能性だってあるんじゃない?

637 :可愛い奥様:03/04/28 17:00 ID:HmNfOpMF
>636
うーん、でも「切った」ってあっけからんと書けるまでには
様々な紆余曲折があると思うんだよね。
ここで書くとものすごく長い話になるから一言、
「関係を切ってスッキリした元友達」って自分も書くことあるんだけど
学生時代から一番仲良くてそれはそれは大事な友達だったよ。
会うといやな気持ちになるくらいなら会わないでいることも必要だしね。
それに友達関係がお互い様っていうのは書く方も読む方も前提条件だと
思ってたけど・・・
588、589さんはその「悩んでいるところ」を越えてしまったので
友達関係で悩んでいる人にそういうクールなアドバイスができるんだと思う。

638 :可愛い奥様:03/04/28 17:15 ID:VharFYzL
>>636
私は588や589じゃないけど
激しく友達の数すくないよー。
友達は人数じゃなくて、その内容だから・・・


639 :可愛い奥様:03/04/28 17:18 ID:AkJOOihQ
どうでもいい友達だったら切る必要なんかない。
自然に付き合いがなくなっておしまい。
切る必要のある友達って、一時期は本当に濃いつきあいをした
大切な友達だったことのある人である場合が多いと思う。

640 :可愛い奥様:03/04/28 17:34 ID:pKi60dme
でもさ、一方的に利用してこようとする人っていない?
その人が意図的かどうかは別として。
例えばすぐ頼みごとをしてくる人とか、
一方的に愚痴や悪口をいうのに、
こっちが頼んだり愚痴言ったりしたいと思うときはスルーの人。
そういう人とはやっぱり切りたい、って思うよ。

641 :可愛い奥様:03/04/28 17:38 ID:QzJHmeO7
>640
あーいるいる。
それは友達ヅラしているだけで、友達じゃないよね。
利己的な人。そういう人は人が離れていくよね。当たり前だけど。

642 :可愛い奥様:03/04/28 17:47 ID:VharFYzL
>>640
でもそういう人って友達なの?

643 :可愛い奥様:03/04/28 17:58 ID:pKi60dme
狭い意味では友達じゃないな。
でも大きな分類だとやっぱり友達の分類に入るのかな。

利用してくる人って、最初からこの人そうだ、ってわかる?
私の場合最初は、こういうのをきっかけに仲良くなれたりもするから、
と思って、頼みごとや愚痴を聞いたりしているんだけど、
途中で一方的な事がわかると、この人は利用するタイプの人だな
って思うんだよね。
最初の方は、利用してくる人に限って口がうまかったりするから、
なかなか判らなかったりするんだよね。

644 :可愛い奥様:03/04/28 18:01 ID:0ssE5irR
話が変わってすみません。
生後1ヶ月の赤ん坊がいるので、毎日てんてこまいなのですが、
毒女の友達が気軽に遊びに来て困ってます。突然、『今から寄っていい?』とか。
まだ、ちょっと寄るだけならいいのですが、
今度彼女の誕生日があり、毎年、会っているのですが、
今年はうちで集まろうと、勝手にメンバー(といっても4人)や
時間を決めてしまいました。赤ん坊でヒーヒーなのに・・・
私は『迷惑!』というのが苦手で(はっきり言って面倒なだけ)、
断れない・・・困った・・・・早く彼を作れよ・・・


645 :可愛い奥様:03/04/28 18:04 ID:AkJOOihQ
外で会うことにする。
小さい子供がいるからといって近所のファミレスにきてもらう。
自分は30分くらいで帰る。
無理かなー?

646 :可愛い奥様:03/04/28 18:08 ID:VharFYzL
>>644
毎回断れないの?


647 :可愛い奥様:03/04/28 18:10 ID:QzJHmeO7
>643
そうそう、最初はわからないのよね。
しばらくすると本性が出てくる。確かにこういう人に限って
口が上手かったりするわ。でもわかった時点で上手に遠ざかる
しかないよ。気軽な頼み事とか愚痴は仲良くなるきっかけ
だももんね、昔から

648 :可愛い奥様:03/04/28 18:11 ID:XnfVw5LU
>>639
何故切るの?
10年後、後悔するかもよ。

649 :可愛い奥様:03/04/28 18:13 ID:AkJOOihQ
>648
今にわかるよ。

650 :可愛い奥様:03/04/28 18:14 ID:EEBcDZbh
>>644 うわー毒女にしても無神経!だから彼氏も(ry
何でアナタが友人にそんなに気を使わないといけないのか疑問だけど、
誕生会の集まりを勝手にセッティングされてるなら、
はっきりお断りするのがベストだろうな。他の友人も気付けよなー!
嫌ならダンナのせいにするとかトメが来るとか理由つければ?
どーしてもって言うんなら、持ち寄り、割り勘にしてもらいな。
産まれたばかりの赤ちゃんのいる家で飲み食いしようって根性が
私ならもうダメ、その上で準備してもらってタダで飲み食い考えてたなら、
今後の付き合いあぼ(ry



651 :可愛い奥様:03/04/28 18:14 ID:VharFYzL
>>644
あっ断れない性格なのね。
ならしょうがないよ。
そのまま友達の言いなりになるしか。
それが嫌なら、これを気にはっきり言えるよう
ならなきゃね。



652 :可愛い奥様:03/04/28 18:17 ID:QzJHmeO7
>650
はげどう。
それに4人も集まるというのに、誰一人迷惑なんじゃ?と意義を唱える
人がいないなんて

653 :可愛い奥様:03/04/28 18:21 ID:VharFYzL
>>652
あーそうだね。
誰か一人ぐらい言ってもよさそうだけど・・・
あれかな?生まれたばかりだから
外に出られないから、家でやった方がいいっと
みんな思ってるのかな?
そっちのほうが、644さんが嬉しいと思ってるのかな?
逆にそうして貰った方が良いって人もいるわけだしね。
みんな若いのかしら?

654 :可愛い奥様:03/04/28 18:21 ID:ZF3kbxr4
>>644
私ならその友達?と縁を切ってもいいという覚悟で
きちんと理由を言って断りますね。
それで離れるような人はそれまでですよ。
だって、生後1ヶ月のお子さんがいて毎日がてんてこまいなのその友達は
わからないのかなぁ???
いくらその人が独身女性だからってそれくらいは気を遣うと思うけどなぁ〜
と、思わず感情的になってしまいました。スミマセン。

655 :可愛い奥様:03/04/28 18:22 ID:NWp+KNb4
どうせ言うなら旦那とかトメを持ち出すより
赤ちゃんがいるから今は大変って言ったほうがいいと思うよ。
今までどうりに付き合いたい気持ちはあっても
体がもうどうにも持たないとか言ってさ。

656 :可愛い奥様:03/04/28 18:23 ID:AkJOOihQ
でも子供がいない人だったらわからないかもね。
「うちは無理〜」って言ってみたら案外
「無理言ってごめん、近所までなら出られる?」って言ってくれそうな気も・・・

657 :644:03/04/28 18:24 ID:CYAes9/E
皆さんのおっしゃることは、ごもっとも・・・
なんですが、友達曰く、私は赤ちゃんがいるから外に出られないので
うちで集まろうと言ってました(涙



658 :可愛い奥様:03/04/28 18:25 ID:VharFYzL
>>657
だから断れないなら、誕生日やるしかないよ。
断れないんでしょ?今の状況伝えることができないんでしょ?
じゃやるしかないね。

659 :可愛い奥様:03/04/28 18:26 ID:AkJOOihQ
私も赤ちゃん(1ヶ月とかだったかも)のいる家に遊びに行ってたよ。
ママは出られないと思ってたから。
もちろん本人の承諾とって、食事時間は避けて
1時間くらいで引き上げたけど。
迷惑だとわかってたら行かなかったなぁ。

660 :644:03/04/28 18:29 ID:CYAes9/E
赤ちゃんのお世話が大変!!とは
伝えているんですけど。どれ程大変なのかは、
分からないのかもしれません。

661 :可愛い奥様:03/04/28 18:30 ID:pKi60dme
確かに赤ちゃんのいる友達って
「うちに遊びに来て、出られなくて寂しい。」
って言っている子も多いからね。
周りは家に行った方がいいと勘違いしている人も多いかも。
はっきり言わないとわからないよ。

662 :可愛い奥様:03/04/28 18:31 ID:HmNfOpMF
>657
そうか・・・(644さんにしたらチョト見当違いながらも)友人達が
気を遣ってくれているので断りづらいんだね。
こ、困ったね。
ケータリングとか持ち寄りなどやり方を工夫してやるしかないのかな。

663 :644:03/04/28 18:35 ID:CYAes9/E
何度もすみません。
ちょっと来る位なら構わないのですが(もちろん、しょちゅうは困るが)、
友達が誕生日の日に来るということは、何かしてあげなくては、でも
赤ん坊がいてヘトヘト・・・という訳なのです。
なんでよりによって誕生日にうちに来るのか。



664 :可愛い奥様:03/04/28 18:35 ID:hd67dLPa
>>662
>ケータリングとか持ち寄りなどやり方を工夫してやるしかないのかな。

準備のことで迷惑なんじゃないからねぇ・・・。
体力的にキツいと思うよ、1ヶ月じゃ。
言いづらいと思うけど、やっぱり現状を伝えて無理だって言わないと
ダメかも・・・

665 :可愛い奥様:03/04/28 18:35 ID:ZF3kbxr4
>>657
と、言う事は…あなたが色々用意しないといけないの??
手がかかるお子さんがいる時って他人がいると落ち着かないんじゃーないのかな??
私は落ち着かないけど。私ならちゃんと断るけどねぇ〜。
>>658さんの意見は正しいよね。

で…あなたはどうしたいわけ???



666 :可愛い奥様:03/04/28 18:35 ID:VharFYzL
でも本当にわかってくれる友達なら
伝えれば、じゃ今度にしよーってことになると思うけど>662
お互い気を使う間がなの?

667 :可愛い奥様:03/04/28 18:37 ID:QzJHmeO7
先延ばしすればイイじゃない。
1〜2ヶ月先なら余裕もできるし、友人に会いたくなるかもしれない
よ。当座断ればいいだけなんでしょ。それも言えないなら我慢して
パーテイするしかないでしょ。

668 :可愛い奥様:03/04/28 18:40 ID:EEBcDZbh
>>644 友達が誕生日の日に来るということは、何かしてあげなくては、

あなた、優しい人なんだねー。でも、自分を犠牲にして人をもてなしてると
ちょっと前にお祭りになっていた”あの人”を思い出すよ。

669 :可愛い奥様:03/04/28 18:49 ID:CFsMHOGv
断れない人って、特に優しい人ってわけじゃないと思うんだよ・・・

単に自分だけ嫌われたくないって人なだけだったり、
面倒がキライなだけだったり。
で、影で色々言ったり、後でウダウダ言い続ける・・・みたいな。

上でみんなが言ってるように、そこまでなのに、断れないなら
諦めて文句言わずにやったらどうですか?

670 :可愛い奥様:03/04/28 18:52 ID:hd67dLPa
でも、こういう相談する人って、他人が何を言っても
結局は友達の言うこと聞いてパーティして
後でぐだぐだ言うんだよね。

671 :可愛い奥様:03/04/28 18:53 ID:QfAKfpQx
>>669
ハゲハゲドー!!
単に断る勇気がなかったり優柔不断なのは相手にも迷惑。
はっきり言えないならやるしかないよ。ごちゃごちゃ言わない方がいい。

672 :可愛い奥様:03/04/28 18:55 ID:pKi60dme
断れないなら
「さすがに一人で準備するのは無理なので手伝いに来て」
と皆を準備段階から召集するかだな。


673 :可愛い奥様:03/04/28 19:09 ID:EEBcDZbh
>644 わかった!おばさんが悪かった!!
あなた多分若いよね?で、あなたその友達たちに捨てられるのがイヤなんでしょ?
でもね、おばさんの世代は切るor切らないがはっきりしちゃうの。
振りまわされたり、こっちの立場わかってもらえないって
私なんかが経験したことだから言えるんだけど友達を継続するのが難しいの。
残酷だけどガイシュツの名セリフ”友達の旬”を過ぎた人だと思うの。
今度のことはどうするのかモチロンあなたが決めることだけど、
よーーーく考えた方がいいからね。


674 :可愛い奥様:03/04/28 19:11 ID:VharFYzL
>>673
ウンウン、私もそう思うよ〜
けど本人出てこないから、これ以上は何も言えないっすよね。


675 :可愛い奥様:03/04/28 19:12 ID:QwxhLKL7
どうした>>673何かあったのか?おちけつオバチャンッ!

676 :可愛い奥様:03/04/28 19:13 ID:Rm87NQBa
やだ!の一言でいいじゃない。
何を悩むンダヨ・・・・。>>644
産後一ヶ月なのに悩んでる程余裕なのか?
だったらパーチーしろヨ。

677 :可愛い奥様:03/04/28 19:15 ID:pKi60dme
きっと一度はいいよ、って言っちゃったんじゃない?
で意見を変えて皆に、何だよ、と思われるのが怖いのじゃない?

678 :可愛い奥様:03/04/28 19:15 ID:QfAKfpQx
体調が悪いってことでゲルニすれば〜。
てか、ホントに具合悪くなりそうじゃん産後一ヶ月じゃ。>>644

679 :可愛い奥様:03/04/28 19:20 ID:pKi60dme
>>678
それ、いいね。それが、644には一番いい言い訳かも。

680 :可愛い奥様:03/04/28 19:41 ID:VharFYzL
ちゃんと言わないと、伝えないと繰り返すよ〜>678

681 :644:03/04/28 19:52 ID:1YAVszj0
ちょっと赤ちゃんのお世話をしていたら、さらに書き込みが!
若いというご指摘がありましたが、30代半ばです、すみません。
色々とご意見ありがとうございました。
誕生日に来てもらうのは辞めようと思います。やっぱり、無理がある・・・
理由は何とでもなるかなと思いました。
その友達、ここ何年も毎年誕生日に会っていたから、断り辛いかとも
思いましたが、そんな考えの私がアホでした。



682 :可愛い奥様:03/04/28 20:09 ID:VharFYzL
んっ?三十代半ば?
友達独身4人もいるの?
つーか30代半ばで、みなさん・・・以下自粛・・

683 :可愛い奥様:03/04/28 20:10 ID:BSRU5Cfx
ん?あなたもしかしたら>>673タソよリお年を召してるかも・・・

684 :可愛い奥様:03/04/28 20:12 ID:Rm87NQBa
え・・・私も30半ば近いけど毒女友人が3人も・・・。(汗)

685 :可愛い奥様:03/04/28 20:13 ID:uHy+DvOb
>>644
産後一ヶ月と言えば、644さん本人もすごく寝不足だろうし、
「今回は残念だけど、生活に慣れて体調が戻った頃に遊びに来てね」
といえば、わかってもらえるんじゃないかな。
断るのは勇気がいることだけど、がんがれ!

686 :可愛い奥様:03/04/28 20:16 ID:VharFYzL
>>684
あっ、、、ごめん
いやっ、、、その、、、ですね。
私にも一人いますが、、、未婚の友達
っというか、友達3人のうち1人が独身。
しかもその子は不倫中。。イタタタタッ・・・



687 :可愛い奥様:03/04/28 20:16 ID:QfAKfpQx
30代半ばで人の迷惑考えない独女の友人って!
考えた方がいいよ〜644タソよ!

688 :可愛い奥様:03/04/28 20:16 ID:zZPrHpkS
私も30半ばだけど独身の友達もっといるよ。
なんで30半ばで独女の友人が沢山いて?なの?


689 :可愛い奥様:03/04/28 20:19 ID:VharFYzL
>>688
んっ?いや・・・
その・・・みんなそんなに友達いるの?
すごいねー。
私30代前半だけど、親友と呼べる子一人だけ。
あとは2人はたまに飲みに行ったり、ランチしたり
結構なんでも話せる友達。
あとは、友達と呼べるほどの友達ではない。
相手もそう思ってると思うし。


690 :684:03/04/28 20:23 ID:Rm87NQBa
>>689
アハ・・、友達って言えるかどうかは分からないよ、毒女友人。
ま、3人のうち2人は友達かな・・・。
私だって少ないよ〜。
同じような環境の既女友人3人、よく会う毒女1人、
遠くの毒女1人・・・こんなもんっすか?!

691 :可愛い奥様:03/04/28 20:24 ID:zZPrHpkS
>>689
親友と呼べるのは3人ぐらいだけど
年に2、3回会うような団体の友達っていうの、高校の時の部活の仲間とか
大学のゼミの仲間とか。みんな友達だと思うんだけど・・・
ここで語られてるのって、親友だけなの?

692 :__:03/04/28 20:24 ID:/wuT/lWK
   ,.´ / Vヽヽ
    ! i iノノリ)) 〉
    i l l.´ヮ`ノリ <先生!こんなのがありました!
    l く/_只ヽ    
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku08.html
http://yamazaki.90.kg/zenkaku/index.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku02.html
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku10.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku05.html
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku03.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku07.html
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku01.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku06.html
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku04.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku09.html

693 :可愛い奥様:03/04/28 20:27 ID:VharFYzL
>>691
そういうことじゃなくて、独身の友達たくさんいるよーー
って書いてあるから、そんなに友達多いのかな・・・っと。
30代半ばでね。
ある意味すごいなーーって思って。

694 :可愛い奥様:03/04/28 20:31 ID:zZPrHpkS
>>693
ごめん、よくわかんないや。

ある意味ってどういう意味?

695 :可愛い奥様:03/04/28 20:33 ID:Rm87NQBa
>>694
うん・・・・・・・。わからない・・・・。

696 :可愛い奥様:03/04/28 20:33 ID:VharFYzL
チョット待ってて
今ゲームやってて
あとでレスする

697 :可愛い奥様:03/04/28 20:36 ID:QfAKfpQx
30代にもなると友達って厳選されてくるから2・3人いれば
良いほうなんじゃないの?っていう意味かと思ったけどアテル?>>694

698 :可愛い奥様:03/04/28 20:36 ID:CReRpnk1
ID:VharFYzL 香ばしいなおまいさん
「その歳で結婚してない友達が多いのは」ある意味すごいなーーー
では?

699 :可愛い奥様:03/04/28 20:36 ID:CReRpnk1
「ある意味」が何かを当てるスレになりました。

700 :可愛い奥様:03/04/28 20:38 ID:4uyY67WT
勢いで書いてしまっって答えに困ってるとかw

701 :可愛い奥様:03/04/28 20:40 ID:VharFYzL
はい
えっーーっとですね、私は30代前半です。
もうこの年になる>>673さんのようにですね
友達を継続するのが難しいのですね。
週末一人なんて耐えられないって言う、時期は終わって
数少ない、内容の濃い付き合いをしていると言うことです。
内容の濃い付き合いを、何人もできる人はすごいなーってね。

702 :694:03/04/28 20:42 ID:zZPrHpkS
>>697
いや・・・あってる?と聞かれても・・・・
凄く仲良くしてる友達(頻繁に会ったり電話とかメールとか)は3人だけど
そういった団体の友人って皆さんはいないの?
冠婚葬祭はもちろんだけど年に2,3回みんなで集まって飲み会したりとか。
それともそれぐらいの付き合いは友達とはいわないのかしら?

>>698がいうようなことを>>696が言ってるのならわかった。>ある意味

703 :可愛い奥様:03/04/28 20:43 ID:VharFYzL
>>700
今ハンゲ(ネットゲーム)しながらやってるんですね。
ここに張りついてレス・・・・は今ちょっとできなーい。

すまないねー


704 :可愛い奥様:03/04/28 20:44 ID:VharFYzL
お〜>697
ソソッ、そういう意味。

705 :可愛い奥様:03/04/28 20:44 ID:QfAKfpQx
あってるじゃん

706 :可愛い奥様:03/04/28 20:45 ID:4uyY67WT
>703
よし!わかった!
ハンゲームは手が離せないね。
がんばって・・・・

707 :可愛い奥様:03/04/28 20:46 ID:vlmp4/Rj
中途半端なことするぐらいだったらくんな(゚Д゚)ゴルァ!!

708 :可愛い奥様:03/04/28 20:47 ID:VharFYzL
>>702
団体の友人?
いますよー。
けどほとんど会ってないし、友達と言えば友達だけど
どーでしょーね?
結婚式に会ったりするねー。
けどそれっきり。飲み会とかもない。
もう結婚式も一昨年行ったきり、行ってないし
この先もないしね。
葬式もない。


709 :可愛い奥様:03/04/28 20:48 ID:KXQLU64n
2ちゃんしながら何やったって勝手じゃん…

710 :可愛い奥様:03/04/28 20:49 ID:VharFYzL
>>707
張りついてないといかんのか(゚Д゚)ゴルァ!!

711 :可愛い奥様:03/04/28 20:49 ID:zZPrHpkS
>>701
ほほ〜そういう意味だったのね。
色々と取れる意味だからわからなかったよ。説明ありがとう

みんながみんな濃い付き合いだけじゃないから。
年に2,3回、飲み会をしていろいろ話してバイバイ〜って
そういう集まりって結構いいよ。
独女、小梨、子蟻、同居してる、してない・・・いろんな話が聞けて。
子蟻も産まれた子から小学生まで幅広い。



712 :可愛い奥様:03/04/28 20:50 ID:QfAKfpQx
>>694
697だけどごめんごめん。693タソあてだったのに番号間違えたよ。スマソ。

713 :可愛い奥様:03/04/28 20:51 ID:VharFYzL
>>711
まっ性格の違いかもね。
もう団体は、疲れるよ。
気を使ったりするのはね・・・・
お気楽に会える友達と飲むのがいいね。
ウンウン。

714 :可愛い奥様:03/04/28 20:54 ID:zZPrHpkS
団体といっても10人ぐらいだよ。
気は遣ってないのでお気楽なのかもね。
たまに愚痴大会となるw
10人ぐらいいると話題が3つぐらいに分かれて話してるんだよね。

私もどちらかというと独りが好きなタイプだけど
たまに友人とっていうのがいいのかもね。

ゲーム頑張ってね。

715 :可愛い奥様:03/04/28 20:54 ID:5p4lhuBA
>>710
おまいの思わせぶりな態度が気に入らんのじゃ(゚Д゚)ゴルァ!!

716 :694:03/04/28 20:55 ID:zZPrHpkS
連続スマン

>>712
いえいえ(・∀・)

717 :可愛い奥様:03/04/28 21:22 ID:pKi60dme
団体で会う友達。大学の友達とか、会社の同期とか。
いますね。いますけど、最近は企画してくれても
何だかんだでここしばらく行ってないな。
良く考えたら幹事も一度もしていない。
企画した人は来て欲しいだろうなあ。
でも、私は沢山の賑やかな友達より、
一人の心から和める親友の方が会いたいのだ。

718 :可愛い奥様:03/04/28 22:42 ID:fLwY4/IH
っていうか30代半ばにもなれば、周囲に出産経験者も多いだろうし
産後1ヶ月の経産婦がどんなもんかうっすら分かっててもいいと思う。
3人もいて誰もそのことに思い当たらないって返って不思議なんですけど。
659は本人の承諾を得て1ヶ月赤ちゃんを抱えるお友達の家に
遊びに行っていたそうだが、私に限っていえばものすごい迷惑!!!
1時間で帰るとか食事時間は避けるとか関係ない。
「てんやわやなのに人が来る」ということが強烈な重荷。
家中の掃除だってこの時期はいい加減になっちゃってるしな。
一般的に考えて産後1ヶ月の経産婦が友達に大変で会えない、と
約束を断るのは最もな話。何を迷うことがあるのかてんで理解できん。
友人も友人だけど優柔不断の644も644.やはり類友か。。。。。

719 :可愛い奥様:03/04/28 22:49 ID:WSZX5zQe
一緒にいることに苦痛を感じてきた友達のこと考えてみたらさ、
私も類友だったよ。
友達の嫌なとこ、全部自分にあてはまるんだもん。
落ち込む〜


720 :可愛い奥様:03/04/28 22:50 ID:abTFnhTp
もう、終わった話題なのに・・・
何だか鼻息荒そうな人だな〜

721 :可愛い奥様:03/04/28 22:51 ID:QkBX1TtM
>>719
同類が苦ってってこと、あるよね。
私も同じだ。身につまされるなぁ・・・

722 :可愛い奥様:03/04/28 22:55 ID:slcjaK94
>>720
>>718にとってはその話題が今の旬!なんだよ
・・・クウキヨメ ナンテイッタラ オコラレルカナー

723 :可愛い奥様:03/04/28 22:55 ID:aRPjrDHF
私もかつては毒女だったからw推測だけど
きっと644さんはそのグループには外せない人なんだよ。
そういう気持ちのあまり。。。のことだと思うんだけど。
残念ながら大人になってから身内に出産経験者がいる、とかでもないと
あの身動きのとれなさは想像できないと思う。
なので今後お付合いを円滑にしたいなら
644さんが事細かに語って聞かすしかないんじゃないかな。
夜中3時間置きに起きなきゃならなくてへろへろなの。
まだ傷がうずくの、泣き止むまで抱っこして他の事なんか出来ないのetc…

724 :可愛い奥様:03/04/28 22:56 ID:HmNfOpMF
>719
うう、わたしも同じ!
イヤだな〜、と思っても同じようなことしてたもん。
直したいと思ってるんだけどね。

725 :可愛い奥様:03/04/28 22:57 ID:ZF3kbxr4
>>719
>>721
私も同じ事を思った。
その時、心の中で「人のふり見て我がふり直せ!!」て
思い…色々考えてその女性と距離を置くことにしました。


726 :可愛い奥様:03/04/28 23:00 ID:abTFnhTp
>>722
そうなのか(゚Д゚ノ)ノヒイィィィ!!!!
ある程度もう話も終わってるのにな〜って思ったのさ。

きっと怒られるよ。フンガフンガ!!

727 :可愛い奥様:03/04/28 23:12 ID:KXQLU64n
2ちゃんにはりついていられる人ばっかりじゃないし、
ちょっと前の話題にレスしても別にいいんじゃないの?

728 :可愛い奥様:03/04/28 23:17 ID:iZKjwbiS
なんなんだ?最初のレスから100もたってないのに
終わった話題とか勝手に決めるのってどーなの?自分らが飽きただけでしょ?
下らない雑談でスレ消費しといて真面目なレスを茶化してさぁ

729 :可愛い奥様:03/04/28 23:21 ID:VharFYzL
>>727
そーだそーだ。同意〜
ここは電話じゃあるまいし、ここは掲示板よ〜


730 :__:03/04/28 23:22 ID:ToGPRbv6
   ,.´ / Vヽヽ
    ! i iノノリ)) 〉
    i l l.´ヮ`ノリ <先生!こんなのがありました!
    l く/_只ヽ    
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku08.html
http://yamazaki.90.kg/zenkaku/index.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku02.html
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku10.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku05.html
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku03.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku07.html
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku01.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku06.html
http://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku04.html
http://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku09.html

731 :可愛い奥様:03/04/28 23:22 ID:abTFnhTp
>>681を嫁や!
きっちりスレ読んでから文句イエ。
でもって、空気も嫁w

732 :可愛い奥様:03/04/28 23:23 ID:VharFYzL
レスしたい人はレスすればいいんじゃないのーー?


733 :可愛い奥様:03/04/28 23:24 ID:abTFnhTp
>>729
ゲームは終わったの? ( ´,_ゝ`)プッ

734 :可愛い奥様:03/04/28 23:27 ID:QkBX1TtM
>>725
そうだよね。距離をとって、それでもまた会いたい、
ずっと付き合いたいと思えれば、それは本物の友情と
呼べるのかも。

735 :可愛い奥様:03/04/28 23:31 ID:VharFYzL
なんでプッなの?
侵しな人ねーーー>733

736 :可愛い奥様:03/04/28 23:45 ID:D3BGPUmy
あんたのほうが変ID:VharFYzL


737 :可愛い奥様:03/04/29 00:00 ID:tdKFcVfc
>>735
しーーーっ
そっとしといておあげ

738 :可愛い奥様:03/04/29 00:07 ID:hFj+OSm5
ここで書き込み、2ちゃんやってる人はみんな変。
自覚症状がなさすぎ・・



739 :可愛い奥様:03/04/29 00:16 ID:XhUrSTwH
>>738
君も書きこんどるがな

740 :可愛い奥様:03/04/29 00:21 ID:hFj+OSm5
私は自覚症状ありですよー

741 :可愛い奥様:03/04/29 00:26 ID:jvgjRUzF
じゃ自分が変なことを自覚してるということですか?>>740

742 :可愛い奥様:03/04/29 00:36 ID:hFj+OSm5
>>741
しつこいって友達に言われたことありませんか?

743 :可愛い奥様:03/04/29 00:39 ID:tdKFcVfc
空気嫁って言う人って「空気」を私物化してて
自分の思い通りじゃない流れに腹を立ててるだけっぽいね
↑で空気語っちゃった人も空気に逆らって逆に反撃を(w


744 :可愛い奥様:03/04/29 00:42 ID:hFj+OSm5
私のこと?>743
空気読めって言ってると思ってる?
理解力がないねーーーって友達に言われたりしたこと
ありませんか?

745 :可愛い奥様:03/04/29 00:43 ID:GEzsaSE7

        ろ    そ
    そ             ろ

  う        ー  ♪       マ
        ぇ       
も                      タ
      ね     Λ_Λ
            ( ・∀・)       I
     か      ⊂    ⊃
                      リ
      ん
                   し
          せ   ま


746 :可愛い奥様:03/04/29 00:56 ID:OVUYbIhC
ID:hFj+OSm5 た・か・が2ちゃんでいきがるヤシ

747 :可愛い奥様:03/04/29 01:02 ID:hFj+OSm5
いきがってる?ブッアハハ・・
おもしろー

748 :可愛い奥様:03/04/29 01:07 ID:Gw9/8yBu
>>746
シ-----ッ
もうそっとしといておあげ……



749 :可愛い奥様:03/04/29 01:09 ID:hFj+OSm5
そうね。
そうしましょー。

750 :可愛い奥様:03/04/29 01:20 ID:oB/2RGtN
ID:hFj+OSm5
カンチガイシテル・・・レスバンヲ ヨク ミテゴラン(ボソッ

751 :可愛い奥様:03/04/29 01:25 ID:hFj+OSm5
わざとなんですけどねー

752 :可愛い奥様:03/04/29 03:09 ID:X7+YhbRb
ここ初めて来ました。
最初の方のレスにもあったけど、
友達は大事なんだけど、ヒエラルキーを感じるのが嫌。

自分は自己中でわがままだし、ずけずけ物を言う方なんで、
それを向けられたことないけど、
「私はAにこういう扱いをされた。。あんたからAに言ってよ」というようなことを
Bに泣きながら言われたりすると、
最初は信じられなくてAはそんな人じゃないと思ってましたけど
他のCからもそういう話聞かされると
Aに対して、それまでは良い友達の一人だと思ってたのが
いやーな気持ちになったりして。。。

自分より下だと思ってる人には何してもいい、みたいな人(A)に
私が直接されてないことをやめるように、横から物を言っても良いものなんでしょうか?


753 :可愛い奥様:03/04/29 04:00 ID:LFn9Zfh1
>>752
直接知りもしない事で仲介しても、ろくな事にはならんと思う。
「Bの奴、密告したのね」と、益々こじれるだけでは?
どういう内容か知らんけど・・・。

754 :可愛い奥様:03/04/29 04:11 ID:HN0a887A
>753
同意〜。むしろBさんとCさんに
「嫌だったらはっきりと意思表示したら?」と
アドバイスをしてあげるのがいいかもね。

755 :可愛い奥様:03/04/29 10:14 ID:hFj+OSm5
Aのこと友達と思っているのなら、私なら直接聞く。
その変わり、流されないこと。
AやBやCの言ってることを、冷静に聞けて受け止めて
判断できるならば話し。
人間第三者に話す時は、自分は悪くないように言うもの。
その時両方に「フンフン、そりゃあの子が悪い」とみんな言って
しまうと752さんが一番嫌われるはめになる。




756 :可愛い奥様:03/04/29 10:56 ID:0I4e3GoX
>>752
基本的に、いい年した大人なら
自分の交友関係に第3者を介入させるなんてしないと思うケド、
Bさんはお若い方なのかな?

757 :可愛い奥様:03/04/29 11:20 ID:7Kv5isYU
若いといっても学生じゃないんだから1対1で話した方がいいですよ。
第3者がはいると話こじれるからね。

758 :可愛い奥様:03/04/29 11:26 ID:+6jvoFXV
中学生や高校生の世界にはありがちだけど
基本的には当事者同士で解決する問題だと。

759 :752:03/04/29 14:59 ID:fMVFcPgR
みなさまどうもありがとう。
私自身は>756さんの意見と同じで、私が言うことじゃないと思ってます。
自分で言いなさいよ、と今までは言っていました。
内容はいろいろありますけど、Bは細かいお金の話で、
Cは親に対する物の言い方が原因のようです。
ただ、私、A〜C含めて大所帯の仲間なんですよ(8人)。
若い・・と言っていいのか・・・30です。

私が何もしなかったのが原因かどうかわからないですけど
BやCは「Aが来るなら行きたくない」というのが最近多いんですよ。
一緒だとなんだか不穏な雰囲気を感じますし。

そして、Aの旦那が車の保険代理店さんなのでお金も絡んでます。
その旦那の事故の対処も良くないそうで
「会社は変えなくて良いけど担当者は変えた」(Aの旦那以外に変更)
ということも起こって来てます。
私の保険は他社なのでその点は関係ないのですが
何かするべきなのか、何もしないべきなのか、
非常に難しいことになってきたなーーと思っています。


760 :可愛い奥様:03/04/29 15:39 ID:hFj+OSm5
>>759
いやっ、ほら>>759
>最初は信じられなくてAはそんな人じゃないと思ってましたけど
>他のCからもそういう話聞かされると
>Aに対して、それまでは良い友達の一人だと思ってたのが
>いやーな気持ちになったりして。。。

Aの(気持ち)こと知らないのに、BやCから聞いただけで嫌な
気持ちになってるんでしょ?
人伝えなのに・・・っと思ったらから、直接聞いて見るのが
いいのでは?と思ったんですけどねー。



761 :可愛い奥様:03/04/29 15:44 ID:IGmDcpSN
>>759
もうそれはしょうがないんじゃない?
私の会社の同期グループもそれぐらいの人数だけど、
やっぱり分裂してきてあまり人数が集まらなくなっています。
でも話し合って解決する問題でもない。
もともとの相性があまりよくないということもあるし。
人数の多いグループって皆が本当に仲良しっていうことって
あまりないように思うな。
ただ、最初は何かのしがらみがあって、仲良くしようとする⇒
気にしないようにする⇒会った時はあまり近くにいかないようにする
⇒それでも耐えられなくなってくる⇒集まりはその子が来る以上は行かない
となってしまうと思う。
もう、そうなったら他の人がどうこうできる問題ではないと思う。
そのグループはもう旬を過ぎたんだと思って、放っておくしかないよ。

762 :可愛い奥様:03/04/29 19:17 ID:2zCiiBYE
うーんやっぱBさんは大人気ないんじゃ?
グループ内ならなおさら
他の人にマイナス評価吹き込むのは慎まなきゃいけないでしょー。
「Aが来るなら行きたくない」って言うのなら
それはそれで去るものは追わずでいいんだろうけど
泣きながら「Aに言ってよ!」と言うことは他力本願なんでしょうなぁ。
「Aが来るなら」なんてことも752がどうにかしてくれると思ってのことなんでしょう。
752が何もしないから怒るなんてのはお門違いもいいとこだ。
BやCは黙って去るのが大人なんだろうね、この場合。
もう既に自分でいいなよといったのなら
「うーん私はAはそんな人じゃないと思ってたけどね」とかいって
のらりくらりかわすとか。

橋渡しなんてメンドイし、リスク高いよ。

763 :可愛い奥様:03/04/29 20:16 ID:yGmV9xwD
>>734
結局、距離を置きっぱなしで知らん顔状態です。
その人、ちょっとウジウジしているし人の事を気にしすぎで
一緒にいたらこっちまでウツリそうなんで距離を置くというよりは
私のほうが避けている状態です。

764 :可愛い奥様:03/04/29 21:31 ID:qk8BtJnx
>>763
負のオーラはうつりますよ。
お気をつけ!

30前半ですがこの年になるとマイナス思考の人や他人を気にしすぎ(他人と比べる)
などの友人は自然と離れますよね。
学生時代は同じ枠というか同じ環境で友人だったから多少の事でも
我慢したり合わせたり(もちろん相手も同じぐらいしてくれてたと思うが)して
友人を保ってたけど、結婚して環境が変わると
無理しないで付き合える人が良いと思う。

765 :可愛い奥様:03/04/29 22:02 ID:hFj+OSm5
>>764
よくにたレスをここで、よくお見かけします。
いつも同じレスばかりで、なんだか面白いですね。
負のオーラ、マイナス思考…

766 :可愛い奥様:03/04/29 22:16 ID:yGmV9xwD
>>764
本当にそう思いますしそう思っています。
同じ考えの方がいて良かったです。
負のオーラを出している人は自然と顔や表情に出ているなぁ〜と
つくづく思いますね。
特に30歳を(人それぞれだと思うけど)過ぎるとテキメンニでるんだなと思いました。
せっかく知り合ったんだから縁を切ったり避けるのをタメラッタコトモあったんだけど
嫌々つき合ったり嫌な気分になる自分の状態がもっと嫌になったので
今では自分の行為に後悔はありませんね。

764さんの文を読んで何となく「ホッ」としたところです。

767 :可愛い奥様:03/04/29 22:25 ID:F2nPC9l1
同じレスしか書けない&自作じえん…
匂う。

768 :可愛い奥様:03/04/29 22:31 ID:hFj+OSm5
>>767
ハハ・・なんか臭うね。
>764さんの文を読んで何となく「ホッ」としたところです。

やり過ぎなんとちゃう?
もし自演なら〜(笑)


769 :可愛い奥様:03/04/29 22:46 ID:vDd7oNNG
>>765
私も思ってた。
しょっちゅう同じこと書いてるよね、この人
「負のオーラ」「マイナス思考」「うつる」
そんなにポジティブで発展的、建設的なものの考え方ができる人が
しょっちゅうここで「負のオーラはうつるぞぉ〜〜〜〜〜〜〜〜」と
書き込んでるっちゅーのも不思議な話なわけで(w

770 :可愛い奥様:03/04/29 23:02 ID:bTHER1bo
オマイら本当に友達に恵まれてねーなー。
まあ、類は類と呼ぶって言うからな、オマイらも
そ れ な り なんだろな(プ

771 :可愛い奥様:03/04/30 00:33 ID:J3A3Ti/B
>>764>>766
はげ同。
>>769
人生生きていれば、つらい悩んだり落ち込んだりすることもあるわけで、
それでも少しでも前向きにいこう、頑張らなきゃ、と自分の心に
鞭うつわけですよ。
ポジティブ思考といったって右から左にできるわけじゃないし。
そこへ、なんでも暗く考える人が身近にいると、嫌になってくるのよ。
せっかく前向きにいこうとしているのに暗さに再度引きずり込まれる
みたいな感じでね。だからなのよ

772 :可愛い奥様:03/04/30 00:42 ID:nPGweS5Q
>>771
言い方変えてるけど、私には>>764に思える・・・
あれ?ポジティブ思考かしら?

773 :可愛い奥様:03/04/30 00:44 ID:J3A3Ti/B
>>772
764じゃないよ

774 :可愛い奥様:03/04/30 00:52 ID:nPGweS5Q
そうですか・・・・

775 :可愛い奥様:03/04/30 00:56 ID:jqV9rAzG
勘違いな人があてずっぽうをいうスレになってます。

776 :可愛い奥様:03/04/30 01:00 ID:nPGweS5Q
いやっ、自作自演が満載のスレになっています。

777 :可愛い奥様:03/04/30 01:11 ID:sWin9KmJ
確かに764は秀逸なレスってわけでもないのに
(どっちかというと語り尽くされたようなことだ…)
ここまで絶賛レスがつくのも不自然て気はしますな

778 :可愛い奥様:03/04/30 05:05 ID:AmD5uPL/
ただのグチですが。
昨日の午後友人(15年以上のつきあい)と会ったんだけど、まず友人のお兄さん宅に
ワンちゃんを見に行き、それがけっこう友人が粘ったためw長くなってしまって
夕方6時くらいから2人で街に出たのですが。
いつもは夜10〜11時前後で別れるんだけど、昨日は8時前に突然「そろそろ帰らなきゃ」って。
え〜??って聞いたら、何か見たいテレビがあるしカメラの現像取りに行きたいし
明日ライブだし・・とかごちゃごちゃ。
用があるにしても何で先に言ってくれないんだろ!
しかも私は後から怒りが来るタイプw 友人はごめんね〜とは言ってたけど。

私は結婚して、友人は仕事が忙しくなりなかなか時間が合わず、会うの月1回くらいだから
(今回はたまたま2週続けて会いましたが)貴重な時間なのにそーゆうことされると
ほんとがっかりする。
私もその友人に限らずお付き合いを増やせばいいんだけど
気疲ればかり先に来て、なかなかできない。

779 :可愛い奥様:03/04/30 07:58 ID:jaD28wf/
なんかワガママな人だなぁ…

780 :可愛い奥様:03/04/30 08:10 ID:7KW38zT/
>>778
なんだかなあ、、、って気持ち、わかるな。
けど、月1で会う友達なら、まだいいよ。
私も同じような体験あるけど、相手は1年以上ぶりに会った友達だったから、
空しさはかなりのもんだったよ。
結婚して、車で3時間ぐらいのとこに引っ越した友達から
「遊びに来て」と誘われたから、日程すり合わせて遊びに行ったら、
ほんの2時間ぐらいで、「これから別な友達とも会うから」と、
お開きになったの。
仕事やなんかで色々と忙しい人だから、
ビッチリ予定入れたいのはわからないでもないけど、
一年以上会ってないのに、往復6時間もかけて行ったのに、
二時間ってあんまりじゃないか?と、すごく寂しい気持ちになったよ。
彼女自身は、「やー今日は超楽しい!これから会う子もすごい面白い子でね、
もう最高の一日だわー!」と、ものすごくご機嫌だったけど、
私は内心すごく不愉快だったな。
会う前に言ってくれればまだしも、だまし討ちにあったみたいで、
そんなこと帰りの車の中でつらつらと考えてたら、怒りすら沸いてね。
私が彼女を招いたときは、丸一日あけてたんだけどな、、、。
普通はそういうもんじゃないのかなあ。
思いっきりないがしろにされた気がして、それ以来、
彼女との付き合いはどんどん薄いものになってきました。

781 :可愛い奥様:03/04/30 08:14 ID:re6qM1mk
>>780
その友達、ものすごく天然というか、無神経というか。
3時間って遠いぞー。

782 :可愛い奥様:03/04/30 08:14 ID:/qPiRzkt
>>778
ただ、友人兄宅のイヌが見たかっただけじゃ??
ひとりじゃ兄嫁さんを気にして行きにくくてあなたを道連れに
しただけじゃ??



783 :可愛い奥様:03/04/30 08:25 ID:nPGweS5Q
>>778
いつでも会えるし、気心しれてるし・・・って感じで
わがまま言っただけかもよ〜
15年来の友達なんでしょー?
たまに?って思うこともあるのではー?

>>780
うわっ!私そういう人一番苦手。
めちゃめちゃ自己中な友達ですね〜


784 :可愛い奥様:03/04/30 08:30 ID:Y40zia9l
>>780
いらんこと言う人だね・・

>「やー今日は超楽しい!これから会う子もすごい面白い子でね、
>もう最高の一日だわー!」

そんなこと今、会ってる友達に言うもんじゃないと思う。普通。
次の日に会うとかならまだしも、早く切り上げて次行くんじゃ
なおさら言うべきじゃないのにね。
軽く自慢入ってるように聞こえる
    >私って友達多くてひっぱりだこ! みたいな。


785 :可愛い奥様:03/04/30 08:44 ID:AmD5uPL/
レスありがとうございます。
>>780
それはあまりにひどいですよね・・
780さんみたいに1日空ける感覚が普通だと思いますよ!

>>782
友人と友人兄は家がすごく近く職場も一緒で、お互いに行き来しやすいみたい。
兄宅にワンちゃんが来てからは結構行ってるようです。最近その話が多くて
「可愛いから見においで〜」って自分の家じゃないのに言ってた。
でも、確かにワンちゃん可愛かった

>>783
ありがと〜。確かにわがままなんだよね・・ちょっと振り回されてると思う。

786 :778:03/04/30 08:46 ID:AmD5uPL/
↑785=778でした〜 スミマセン

787 :可愛い奥様:03/04/30 08:52 ID:BB9HfKyS
最初にいつまで空いてるか(一緒にいれるか)聞けばいいと思われ。
この後なんか予定ある?ぐらいにさらっと。
フルで遊ぶの当り前!みたいに思ってるのはあんまりよくないと思う。
(気持ちとしては空けててほしいけどね)
ハナっから「この後相手に予定蟻」と思ってたほうが気持ち的に楽だと思うけど。
予定がなかったら楽しい時間が続くわけだしさ。

788 :可愛い奥様:03/04/30 09:05 ID:tpuoKtWm
959 名前:名無し草 :03/04/30 08:52
女友達スレ

772 :可愛い奥様 :03/04/30 00:42 ID:nPGweS5Q
>>771
言い方変えてるけど、私には>>764に思える・・・
あれ?ポジティブ思考かしら?

はっきりいって
>>764は私だが、>>771は私じゃない。プッ


こういう脳内さんがいるのね。



789 :可愛い奥様:03/04/30 09:09 ID:QiBAkncJ
私も
「お稽古事があって青山に行くんだけどその帰りに帰りにランチしない?」
って誘われて
わざわざ青山まで1時間かけて出かけていったのに
ランチしたら「これからゴルフのレッスンに行く」といわれたときには萎えた・・・。
一緒にいたのはランチしている1時間のみ。
ランチの後はショッピングかと思ってたのに・・・。
そりゃあお稽古事→友人とランチ→ゴルフ と
あなたは充実した一日だったかもしれないけどさ・・・と
恨みがましく思ったよ。

790 :可愛い奥様:03/04/30 09:27 ID:nPGweS5Q
前もって言ってくれればいいのにね。


791 :可愛い奥様:03/04/30 09:59 ID:+1YwdJKb
ネガティブな思考はうつるって言っている(考えている)人自体
私にはネガティブな人に見えるな。
ポジティブな人って本来ひとのネガティブさが気にならないじゃん、
自分のことでせいいっぱいで。

人のことが気になるひとにネガティブな人多いと思う。

792 :可愛い奥様:03/04/30 10:14 ID:08saQI4r
>>791
>人のことが気になるひとにネガティブな人多いと思う。

それっていえてるな〜。
でもポジティブ思考な人はネガティブな人を嫌って
遠ざける傾向があるってのもあたってると思う。

793 :可愛い奥様:03/04/30 10:16 ID:8aawCO9D
っていう事は、ポジティブな人はこういうスレには来ないの鴨…。
確かに、ちょっとネガティブな気分の時にここ覗くもんなあ。

794 :可愛い奥様:03/04/30 10:20 ID:nPGweS5Q
逆にポジティブな人こそここに来て
ハッスルするのかもよーー?

795 :可愛い奥様:03/04/30 10:22 ID:8aawCO9D
ハッスルって久しぶりに見た言葉だ。
なんとなく>>794さんはポジティブそうだね。私は雨のせいかネガティブです。

796 :可愛い奥様:03/04/30 10:23 ID:XNFFKAd9
マイナス思考の人って同じタイプに惹かれる気がする。
そっちへ行ったらいいことないよって方向にばかり進むっていうか
引き寄せられる傾向あるように思う。

身近にそんな人がいて凄く疲れたし本人もずっと同じとこ廻ってるだけだから
何の進歩もない。付き合うのやめちゃったことあるなあ。

797 :可愛い奥様:03/04/30 10:24 ID:nPGweS5Q
だって『ナウなヤングにバカウケ』の時代の
おばさんですもの。>795

798 :可愛い奥様:03/04/30 10:25 ID:MdaGPAuK
ポジ過ぎて他人を振りまわしてるよりネガ気味で冷静な方がいいと思うけど。

799 :可愛い奥様:03/04/30 10:29 ID:nPGweS5Q
ネガ過ぎて、まわりが見えない人も中には
いるからね〜

800 :可愛い奥様:03/04/30 10:34 ID:08saQI4r
私は自他共に認めるネガ野郎なんだけど
やっぱり集まってくる友人はネガな連中ばっかりだなー。
同病相憐れむ状態にいつもいるような気がするよ。

でもポジ人と一緒だと、素晴らしい!見習いたいと思う反面疲れる。
私の回りのポジ人は悪意は無いけど人を傷つける、ってタイプの人が
多いからかも。
反対にネガの人は繊細で優しい人が多くて・・・。

勿論ポジで繊細で優しいのが一番いいんだろうけどなかなか居ない。

801 :可愛い奥様:03/04/30 10:36 ID:cep8uyZD
764が自作自演してまで、暴れてるスレはここですか?
よっぽど悔しかったのね〜
お察しします。


802 :可愛い奥様:03/04/30 10:38 ID:ZQOb5UF8
>791
そうかもね。
わたしは根がネガティブなので、自分で気をつけて
「ポジティブシンキングをするぞ!」とネガティブな言葉遣いを
しないように気をつけてるんだけど、会うたび友達が毎回同じような
旦那の愚痴を言ってるのを聞くと、家に帰ってからも、暗い気分に
なってた。
しかもその友達と会ってた日は必ず旦那とケンカになったりしてさ。
今はなんとか距離を置いて年賀状友達に。
ネガティブがうつる!とか思ってるわけじゃないけど、自己防衛かな。

803 :可愛い奥様:03/04/30 10:41 ID:OVEuWxt9
>800
はげどう〜。>ポジ人は悪意は無いけど人を傷つける、ってタイプの人が多い。

私もネガ野郎(自他共に認める堂々巡りの出口無し)。
でも、もーいい加減自分を変えたくて、「人を傷つけても構わない!」って
開き直ろうかと思ってる。私が思うほど、世間の人々はなーんも考えてないような
気がしてきたから。

もしかしたら、ネガで悪意は無いけど人を傷つける、最悪のタイプになっちゃうかも、だけど。

804 :可愛い奥様:03/04/30 10:41 ID:OCjfZC9g
でも友人で「私はポジティブな人間よ!あなたももっと前向きに!」
とかそんな感じの発言をしている子がいるが、
私が前向きな発言をすると、必ず水をさす発言をしてくる。
彼女は自分の話ばかりだし、自慢ばかり。
自画自賛女は確かにポジティブな人間だよな、と思う。

805 :可愛い奥様:03/04/30 10:42 ID:8aawCO9D
ネガティブ・ポジティブとは別に、人を思いやれるかやれないかって区分があるんだろうね。


806 :可愛い奥様:03/04/30 10:47 ID:jWhTbG+8
>>805
そうだね。思いやれるかどうかって、ポイントだと思う。
あと、自分はネガティブだけど、特に自分を変えようとは思わないなぁ。
こんな自分だと認めてしまえば、楽になれる部分もある。
ネガティブにはネガティブなりのよさ(?)ってものがあると思っているので。

807 :可愛い奥様:03/04/30 10:50 ID:XNFFKAd9
極端なプラス思考・マイナス思考はどっちもどっちかと思うけど
マイナスな人で「私はこんなに一生懸命やってるのにどうして
評価してくれないの」みたいに開き直るタイプっていると思うんだ。
私自身はゼロの状態を保つのが一番楽だからそうなれるようにしてるけど。
でもプラス思考=自画自賛というのは少し違うように思うよ。


808 :可愛い奥様:03/04/30 10:55 ID:8aawCO9D
タイプわけする事自体が、ヘンなのかもしれないよね。
私だってネガティブ気味な日とポジティブ気味な日があるし、
無理矢理タイプわけして定義づけすると、いつもこのスレもめちゃうよ〜

809 :可愛い奥様:03/04/30 10:55 ID:OCjfZC9g
自分で前向きって言う人って結構くせものが多いかも。


810 :可愛い奥様:03/04/30 10:57 ID:08saQI4r
>>807 それってわかるな〜。
逆に私の知り合いで、自分は高く評価されるべきである、能力がある、
というのが考えの基本にあり、
等身大という言葉が嫌いで、自分よりいつも上を目指すって人がいる。

失敗しても反省はなく、いつでも成功することだけ考えていて
「私はこんなに一生懸命やってるのに評価されないのは回りがバカだから。
成功してる人はラッキーなだけ。私は素晴らしいのだからどんどん前に進もう」
という極端なプラス思考の人がいるw

811 :可愛い奥様:03/04/30 10:59 ID:JJeX1/5K
>804
そういうのっているよねー
余計なおせっかいだと思ってないで
ガンガン人を傷つける

812 :可愛い奥様:03/04/30 11:03 ID:08usAl0T
ポジティブっていいことなんだけど確かに無神経な人多いんだなあ、
平気でさらーと傷つくこと言っちゃったりする。これ本当残念なところ。
でも一緒にいるとすごく「陽」の気持ちになれるし
おもしろくて笑うから気分もスッキリ。
逆にネガティブはいつも似たような愚痴を言っている。
自分の身の置き所が転職や結婚で変わってもいつもその場所の文句を
言っている。幸せと対極にいるように見える。
でもめったに人を傷つけないし、非常に思いやりがあって天使のように
優しい心が垣間見えることさえかつてあった。
ポジティブかネガティブかではなく総合バランスだよね。
私はちょっと悪魔なネガティブなのかポジティブさんが
「後悔したくないから」「楽しめないと損だから」という言葉で
自分の失敗などを認めようとしないのが気になる場合がある(w

813 :可愛い奥様:03/04/30 11:04 ID:ulQCX9r7
>>809
ああ、思う思う。

仕事もできて、友達も一杯いるの!私とっても前向き思考!
あなた何ぐずぐずしてるわけ?!

みたいな人は男もびびって近づかなかったり。。

814 :可愛い奥様:03/04/30 11:08 ID:JJeX1/5K
さかきばらいくえ みたいな人。

815 :可愛い奥様:03/04/30 11:09 ID:XNFFKAd9
ネガティブさが真綿で首を絞めるように人を傷つけることもあるしね。

816 :可愛い奥様:03/04/30 11:10 ID:OCjfZC9g
結局どちらにも分類されない人が一番付き合いやすいかな。

817 :可愛い奥様:03/04/30 11:11 ID:aCVwCUzX
ネガティブな考えして悩んでた友達がいたので
自分の場合の事も話して一所懸命考えてあげても
「うーん、私の夫にも同じ事言われるんだけど〜、
 できないものはできないし、別にいいの」って意見が
いつも帰ってくる。
結局、実家の近くに家を買って実家の親のそばでぬくぬく暮らしてるみたい、
彼女の今までの悩みは「なれない土地で友達もできないで、つらい」だった


818 :可愛い奥様:03/04/30 11:13 ID:08saQI4r
まぁ他人に迷惑かけるような問題にまで発展したら
どっちもダメってことだね。

私的には、例えば足の小指をぶつけた時に
「こんな目にあって今日はついてないー」と思わず
「この程度で済んでよかったー」と思う程度のポジを目指しまふ。

819 :可愛い奥様:03/04/30 11:15 ID:aCVwCUzX
>>818
え?それってポジティブな考えっていうの?

820 :可愛い奥様:03/04/30 11:20 ID:JJeX1/5K
>817
〜してあげた
という気持が伝わったんじゃないのか?


821 :可愛い奥様:03/04/30 11:21 ID:08saQI4r
>>819
こんな感じが基本だと思ってるよー

この程度で済んで良かった、さ、がんばろーに続くのだ。

822 :可愛い奥様:03/04/30 11:21 ID:aCVwCUzX
>>820
ごめん意味がわからないです。

823 :可愛い奥様:03/04/30 11:24 ID:z+ttjxWm
http://www.chachat.jp/?
↑年代別チャット
「チャチャット」

結構チャット形式にageられてるからチャットの方がスムーズな気がする・・
私だけかなぁ?


824 :可愛い奥様:03/04/30 11:25 ID:08saQI4r
>>822
>一所懸命考えてあげても

という気持ちが伝わったという意味では?
私は、愚痴はただ聞いてあげるだけにしてる。
具体的に何か聞かれたときだけ答えるよ。
人から言われる程度の事は誰でもわかってるんだよね。
わかっててできないから愚痴ってるわけで。

825 :可愛い奥様:03/04/30 11:28 ID:JJeX1/5K
>822
やってあげてる

と思ってる時点で友達関係とは違うような気がする。て意味。


826 :可愛い奥様:03/04/30 11:34 ID:aCVwCUzX
>>824
そうですか。ありがとう
育児のストレスも抱え込まないように遊びに行ってたりしてたんですけどね、
色々悩みを聞いたり。
何かをしてあげたと言う気持ちはありませんけど
引っ越し考えてるなら早く教えて欲しかったわ。
その時ちょっと落ち込みました。
A型の人ってあまり自分の事、話してくれないのね

827 :可愛い奥様:03/04/30 11:52 ID:z+ttjxWm
>>826
私A型だけど、自分の事あまり話さなかったりしないなぁ
>>826さんは血液型とか信じる方なのですね
私もまるっきり信じないわけではありませんが、
O型がおおらかでも、A型が几帳面でも
そうでない人もいればドンピシャな人もいる。

何も話してくれずに、黙って引っ越してたのはショックだったと思うけど
全てが血液のせいではないと思います。
その人の性格がそうだったと思って、これから「そういう人なんだ」って
付き合っていったらいくらかは楽かも・・・


828 :可愛い奥様:03/04/30 11:58 ID:JJeX1/5K
>826
ただの愚痴に聞こえますけど。

友人だったら血液型なんかに関わらず付き合えるけどな。


829 :可愛い奥様:03/04/30 12:02 ID:aCVwCUzX
>>827
血液型で判断してる訳じゃないけど
あんまり話してくれないのはA型が多いかな。
O型はおおざっぱで楽天家だけど
今回の件も血液型のせいにしてないよ。
こういう人なんだなと考えてるけど悲しいので
距離をおこうと思います。
そんなに深く考える事でもないんだけどね。
>>828
そりゃそうですよ

830 :可愛い奥様:03/04/30 12:03 ID:JJeX1/5K
>826噛みついた言いかたになってごめん。
ただ、私は自分が友人と思ってる人には
ここであなたがレスしたような思いをされたくないので
感情が入ってしまったみたいです。

831 :可愛い奥様:03/04/30 12:07 ID:rlrnIO0H
>829
負のオーラがうつるから、離れた方が、良いよ。



832 :可愛い奥様:03/04/30 12:09 ID:aCVwCUzX
>>831
大丈夫、私も負だから
マイナス ×  マイナスは、プラスになるからいいんです。


833 :可愛い奥様:03/04/30 12:10 ID:08saQI4r
>>827
なんかそれこそ彼女ではなくて
貴方がすごくネガティブに感じるよー。
その人本当に悩んで迷ってて、貴方に話したおかげで
引越しを決断できたかもだよ?
それこそ前向きに行きましょう〜。

834 :可愛い奥様:03/04/30 12:22 ID:Zf1CoYME
>>833
いや、ただ単に根性がなかったんでしょ
運転免許持ってるのに
助手席専門らしいし、
車で出かけたり、買い物にいけばいいのにね


835 :可愛い奥様:03/04/30 12:22 ID:T20puxHQ
マイナス+マイナスでマイナスになってる場合が多いと思う

836 :可愛い奥様:03/04/30 12:24 ID:Zf1CoYME
>>835
×でいいんです

837 :可愛い奥様:03/04/30 12:36 ID:jFM3PJDS
慣れない土地って言っても
実家の近くに引っ越しても旦那が通勤できる程度の距離?
それってそんなに遠い距離なのかな・・・素朴な疑問。
ちなみに私も転勤先で友達出来なかったので悩んでたけど
偶然ネットで友達が出来たので、その話を元々の友人に話したら
気持ち悪いって言われました。

ところで私のポジティブな友人は会うたび働け働けってうるさい。
専業=後ろ向きな人って決め付けてるらしい。
結婚前の私が結構ハードな仕事してたから、余計そう見えるのかも。
そういう価値観持ってる彼女はもちろん働いてるけど
別にやりがいがあるってわけじゃないらしい。
でも働いてる私=イキイキしてる私、みたいな話がうざい。
定時で帰るただのOLでも?と言い返したいのを我慢するのがつらいので
最近会ってません。

838 :可愛い奥様:03/04/30 12:39 ID:nPGweS5Q
>でも働いてる私=イキイキしてる私

なにげにおもしろい。

839 :可愛い奥様:03/04/30 12:47 ID:T20puxHQ
>>837
私の知人にもいるな、似た人。
似ていないのは実はその人はネガティブ系なのに
それを一生懸命隠そうとポジぶってると言う点。
「今もおうちにいるのー?」(働いてねーのかよ)と電話してきて
いかに自分が仕事でイキイキしているかを話すんだけどハァ?って感じ。
本当は専業主婦が羨ましいのに強がってる臭いが・・・。
まあその人40代で独身だから色々あるんだろうけど
別に専業で不満がない私にはそれって嫌みになってないんだけどね。


840 :可愛い奥様:03/04/30 12:52 ID:nPGweS5Q
>>839
兼業で本当は専業が羨ましいって、思ってる人もいると
思うけど、そうじゃない人も中にはいるよね。
兼業の自分に酔ってる人。
私って家事も仕事も育児もすべてこなして、すごいわーウットリ
なんてね。

ちょっとスレ違いな内容なのでさげ〜


841 :可愛い奥様:03/04/30 12:56 ID:08saQI4r
>>839
ホンキでバカにしてる人も結構いるよー。
まぁ価値感の違いだし、他人の価値感を認められない
狭い心の持ち主なのね〜と思っておけばいいかとw

842 :可愛い奥様:03/04/30 13:32 ID:mbzxPYjN
まぁ、兼業でも専業でも
歳をとればわかるでしょう。
私の母は兼業だったけど、すごく働きにでない専業馬鹿にしてた。
でも、それが逆転して
専業奥さんに焼きもちやいてる。
歳をとると体力的にもしんどいからね

843 :可愛い奥様:03/04/30 13:58 ID:6qTTQlCz
会う時間や切り上げる予定、無意識に使い分けてるかも。
適度な頃合い計るのが下手で、ついつい長っ尻になっちゃうので、スパッと帰
りたい時とかは予め別の用を入れちゃう時もあるな。
お互いそういうタイプと割り切っていれば、そんなにキズつかないけど、相手
との温度差があると辛いやね。
それにしてもランチの為だけに青山呼び出しはちょっと酷すぎ。
バカにしてんのか!と思うよね。


844 :可愛い奥様:03/04/30 14:17 ID:6qTTQlCz
うわ〜!!843書いてる内にネガポジ祭りに!
思いっきし話題ずれちゃったよ〜ん。ゴメンちゃい・・・

845 :可愛い奥様:03/04/30 14:34 ID:ZRT48Bz1
>>844
マアマア、今はマターリしてるし。

私の友人も、事前には言わずに当日待ち合わせ場所で会ってからはじめて
「やーこの後ハズせない用事入っちゃってまいったなーもー」と事後承諾。
(お兄ちゃんと約束がある、親と約束がある、と大概身内ネタ)
1度目、2度目は信じてたけど、毎回必ずなのでめんどくさがられてるって分かった。
よーく思い出してみると、会うほど好きじゃない、でも誘われる、でも嫌われたくない…
って相手、自分にもいることに気がついた。

相手が会うのを嫌がるサインを見ないふりをしていたのは私の方だった。
会いたいからって、しつこく誘いすぎた自分の方がわがままだったのかも。

846 :可愛い奥様:03/04/30 15:41 ID:gjJDSQTv
>>791
そのとおし!

847 :837:03/04/30 15:55 ID:jFM3PJDS
専業してるってことであれこれ言われるのは仕方ないのねー。
本当はフリーで仕事してるんだけど、かなりセーブしてて
仕事が入ってない(=専業状態)ときの方が多いので
お気楽だなと思われても仕方ないのかも。

そう言えばある休日にその友人に誘われて出かけたんだけど
夕方から別の予定が入ってるけど、と前もって言われてた。
私もその日に夕方から別のお誘い(夫がらみの飲み会)があり
行けたら顔出すね、って返事をしてあって、結局行ったんだけど
後日その友人が、私がその飲み会に行った事を知り
「誘ってくれれば良かったのに!」と文句を言われた。
「あー、ごめん」と答えたけど、なぜ文句言われたのかいまだに分からん。

848 :可愛い奥様:03/04/30 15:56 ID:v58cSKx7
会う時間や切り上げる予定はお互い近所だったら
それこそ一時間だけとかでもいいのかもね。
でも何も言わず待ち合わせ場所まで一時間以上かかる所で
待ち合わせして、「一時間しか時間ない」
と言われたらさすがに嫌かもしれない。
私も銀座で待ち合わせしてさんざん待たされた挙句
「一時間半くらいしたら行かなきゃ」って言われた事があって、
それなら電話で充分じゃん、と思ったことがあります。

849 :可愛い奥様:03/04/30 23:43 ID:QICNQYgD
半年以上もあってない友人からバースデーメールが来た。
またご飯やお茶をしたいです!といつものように。
それでいてこっちから予定を出すと、この日はだめ、この日もだめで
予定が立たない。
会っても自分はまわりからいつまでも子供のような○○・・・と
自分語りしかしないので、放置したい。こんな私は薄情だろうか?

850 :可愛い奥様:03/04/30 23:50 ID:FWNag5Xg
なんか非常識な友達いる人が多いんだね。
ビクーリ。

851 :可愛い奥様:03/05/01 01:08 ID:ky/DDJ7Y
>>812さんが言ってるのって、ある意味真理なのかも。

どけどけゴルア!の精神で他人を押しのけてきたような人は
他人の気持ちなんかかえりみないし、
つい自分が遠慮して譲ってしまうやさしい性格の人は
その反面、いつも損な役回りだろうから愚痴も増える。
愚痴で連帯感を強めるのが処世術というのもネガさんにはあるしね。

でもポジさんの毒舌は、正論で至極まっとうな意見が多いから
悪口が悪口に聞こえず、その場をムリなく笑いに持っていけて盛り上がる。
これがネガさんだったら暗〜い悪口大会になってしまう。

この2つが両立する究極のアネゴ肌な人(?)って、なかなかいないと思う。

852 :可愛い奥様:03/05/01 06:55 ID:H/uzofTK
飲み会に誘うといつも返事が「行けたら行く」という友人。
土曜日の飲み会だし、仕事はないから他に予定があるのかなと思ってた。
が、
予定は特に入っていないけど、気が乗らない・もしくは他に飲み会が
入ったら行かないってことだと最近判明(本人が酔っぱらってたときに
そんなニュアンスで話していた)。
すごく失礼なヤシだなと思うと同時にそいつの本心にやっと気づいた
自分のアホさにウチュになりますた。


853 :可愛い奥様:03/05/01 07:41 ID:9X0zHi9L
>>852
>予定は特に入っていないけど、気が乗らない・もしくは他に飲み会が
>入ったら行かないってことだと最近判明
そういう人、いるよね。
両天秤にかけて、おいしい方を取ろうって魂胆な人。
あんまりナチュラルにやられるから、
そういうのもアリなのかなーって思ってたけど、
これってやっぱり失礼だよね。

854 :可愛い奥様:03/05/01 08:47 ID:ACQArezs
>>849
>自分語りしかしないので、放置したい。こんな私は薄情だろうか?
私は放置状態にします。言わせるだけ言わせとけ!と思っています。
その人に対する聞く姿勢も腕を組み、踏ん反り返って聞いている状態です。
とてもじゃないけど前傾姿勢では聞いてられないです。
話す内容もツマンナイノデ右から左に流す状態です。

>>851
禿同!!!
ネガて…本当、暗い。人のことがやたら気になる。
たまたまかもしれないが服装も暗い。地味。顔つきも地味。

855 :可愛い奥様:03/05/01 08:49 ID:BrN4oBIx
>>852
妹がそうだ。そういう返事は激しくむかつく

856 :可愛い奥様:03/05/01 08:53 ID:gixLOKPZ
>>854は851に同意らしいけど
書いてる内容や意味は851と違う・・・(w


857 :可愛い奥様:03/05/01 09:16 ID:C0AWmILz
昨日、某有名餃子屋(きっと誰でも知っている宇都宮の餃子)に家族で行った。
女2人でキャピキャピしている客が隣にいて(ハタチくらいか)・・・。

「ここのラー油がよくないー?いれてあげる」「アタシ、お酢多目が好き〜」
「きゃー入れすぎちゃったぁ。辛かったらごっめーん」
「ダイジョウブぅ、辛いの好きだしぃ」
「いやーん、やっぱり噂通り美味しい〜♪」「幾らでも食べれちゃうぅ」
「すっごーい○美の情報さすがぁ〜」「んー水餃子も好みかもぉ」

別に自分より若い子だし可愛いんだけどね、自分はこういう会話できません。
ラー油も勝手に入れます。
だから友達少ないのね、一人が気楽と思うのね・・と妙に納得致しました。

858 :可愛い奥様:03/05/01 09:57 ID:uCrI66yh
>857
こういうママ友グループもいるよね。
こういうおばさんもいるよね。
きっと一生そういう環境で生きていけるひとたちなんだな。
やっぱり生まれもった何かが違うんだ・・。

859 :可愛い奥様:03/05/01 10:38 ID:V2aGpblr
>>857
なんら不思議じゃない。
友達関係だけに関わらず恋人ができたらものすごい尽くす人と
そうでもない人がいるのと大体同じこどじゃないの。
好きな人(恋愛に限らず)になんでもしてあげたくなっちゃう人、
おもてなしが大好きな人、人を喜ばせるのが喜びな人
またはそうしてもらることが愛情、友情の証なんだと
幸せを感じる人なんだよね。ラー油こそ自分で入れるだろうけど
そういう友達いる。人もいいので好かれてるね

860 :可愛い奥様:03/05/01 10:51 ID:d5qLaQEE
>857
でも女友達としゃべってるとなぜか言葉に装飾がどんどん
ついて割りとキャピキャピ娘みたいになってる。まぁ857の見た
キャピ娘にはほど遠いが。自分でも心の中でウゲーと思ってるんだけど
しゃべることでストレス発散してるのかな。
だんなとだと、「この餃子うまいね。」「うん。」
で終わってしまう会話なんだろうけどね。





861 :可愛い奥様:03/05/01 10:57 ID:6JvCEjse
おばさんの4人位のグループが怖いです。
ドトールとか安いお店で凄い勢いでしゃべりまくってますよね。
なんであんなに一気にまくし立てるのだろー。ウルサイー。

862 :可愛い奥様:03/05/01 12:11 ID:o6PCHq+r
>>852
それ、本当はきっとその人行きたくないんだよ。
と、いうか私はある友人グループの飲み会に対してそんな感じだから。
でも適当に断る理由が見つからなくてそういう言い方をしてしまっているかも。
自分自身は定期的に会う仲良しグループが本当は大の苦手。
毎回同じメンバーで話すことも似たような話しの会を頻繁にやられると
時間とお金の無駄に思えてきてしまう。
でも個人的にはグループ内で仲の良い子も何人もいるとおいでよ、
と言われて邪険に出来ないので、曖昧な態度になってしまうのかも。
同じグループで集まるなら一緒に習い事するとかの方が
時間もお金も有効に使えていいな。


863 :可愛い奥様:03/05/01 12:22 ID:1mWIpobz
>>849 ちょっと亀ですが薄情なんかじゃないよ。
849さんは律儀な人でエライなと思いました。会っても面白くない友人に、こちらから
連絡取って会おうとしてるし。
その友人は「誕生日を覚えててわざわざメールを贈る私」に満足してるのかも。
「また会いたい!」も社交辞令の一つだったりして。
今度ソレ言われたら「そうだね。そのうちね。」とでも言っておけばどうでしょう?

864 :可愛い奥様:03/05/01 13:33 ID:ISDv5I51
えっ、優しくしてあげなよー
人生一度っきりだよ
一期一会、もしかしたら
それが最後になるかもしれないよ
ここにある今を大切にしようよー

865 :可愛い奥様:03/05/01 14:42 ID:D+FYhxqf
人生一度っきりだから、つまらない人に振り回されたくないです…

866 :可愛い奥様:03/05/01 15:59 ID:CBYvclD5
>>857
家族連れで行くより
友達とのほうが非日常的なんだからテンション上がっても仕方ないんじゃ?
しかも気の合う友人と有名店で美味しい物食べたらなおさらじゃない?

まぁでも私も同じシチュエーションでも「いや〜ん美味しい♪」とはいえん。
言っても似合わんからw

867 :可愛い奥様:03/05/01 18:39 ID:BSB5MhSF
20代かなり後半の今年初めに既婚者になった者です。
私の周りの女友達は不思議なくらい独身者しかいません。
結婚願望アリアリなのにちゃんとした彼氏が出来ないタイプ達です。
私もそうでした。
「誰が一番最初に結婚するかねー♪」なんて、会えば傷舐め合っていました。
そんな中、私に赤子ができちゃったのでそのお相手と結婚することにしました。
途中、赤子に何があるか分からないので安定期に入ってから
妊娠・入籍の報告をみんなにしました。
男友達は「おめでとー!」と言ってくれましたが、
女友達からの連絡はその日からピターッと見事に止まりました。
風の便りでは「怒ってる」人もいるそうです。
怒られる意味も分からないし、
「これって、ねたみ?」と思ってしまうんですが・・。
みなさん、どう思います?
どうやら私は結婚を手に入れたと同時に女友達を無くしたようです。
友達の幸せを喜べない友達なんて、友達じゃないよな。
あー。10年来の絆って薄っすいのね・・。


868 :可愛い奥様:03/05/01 18:41 ID:1su+KVye
>865
ワロタデスヨ

869 :可愛い奥様:03/05/01 18:48 ID:S7jMXALD
>>867
何で怒ってるのか聞いてみたら?
妬みというか、まぁそうなんだろうけどさw
女友達の誰一人として連絡がないの?
だったら、そういう人たちとは切れてよかったんじゃない?
結婚や出産って、話題も変わりがちだし
ずっと嫌味とか妬み、例えば「あなたは結婚したからいいわよ」とかさ
言われるの面倒だよ。

まずは何故怒ってるのか、怒ってるのが結婚の事じゃない可能性もあるんじゃない?
聞いてみるのが良いと思うけど?

870 :可愛い奥様:03/05/01 19:00 ID:o33kmjyV
>>867
結婚願望ありありの友達なら祝福半面多少の羨ましさ焦りはあると思う。
867さんも妊娠・入籍の忙しさで自分から連絡しなくなったり
話題が自慢話みたいになったりしてませんか?

871 :可愛い奥様:03/05/01 19:00 ID:04ZDB+WX
>>867
友達の結婚を祝福しないなんて友達じゃないじゃん。
怒らせる理由が867に何か在るのか知らないが
妬みだけだったらその毒女達はそんなんだから結婚したくても出来無いんだろーねw
気にしないでほっとくべきだよ。
人の幸福妬む女友達なんかが近くに居ても良い事ないから気を付けれ。

872 :可愛い奥様:03/05/01 19:06 ID:H/uzofTK
>>862
852ですが、そうなんでしょうね。
でもね、お店予約する関係で人数報告しないといけないからいつも
幹事の子は「来るか来ないかはっきりして欲しいんだけどな」って怒るん
だよね。
まあ最初から呼ばなければいいんだけどね(w

いい大人なんだからそういう曖昧な返事はしない方がいい場合だってあると思う。


873 :可愛い奥様:03/05/01 19:11 ID:O21ciaZ6
>>867
彼氏と付き合ってる間もずーっとみんなで傷を舐めあってたの?
それって詐欺では?
彼氏がいた事すらカミングアウトしてなかったなら
避けられてもしょうがないかも。

874 :可愛い奥様:03/05/01 19:33 ID:OT2+FiMa
>>867
同じ経験あり。
私は手を切りました。
そのねたみ毒女はいまだ独身です。
ねたむ人は自分は幸せになれないし、話してても不愉快だし。
>>871の言うとおりいい事無い。
だから手を切ってもいいかもよ。

875 :可愛い奥様:03/05/01 19:36 ID:W95JLRZe
>>867
>友達の幸せを喜べない友達なんて、友達じゃないよな。
そのとおりだけど、あなたにも避けられるだけの原因があると思うよ。

結婚が決まった時点で、本当の友達に対しては、入籍のことだけは早めに
報告すべきだったと思います。
赤ちゃんのことを黙っておきたいのなら、「準備でバタバタしているので、
落ち着いたらゆっくり報告させてね」と一言ことわっておくとか・・・
あなたにその気はなくても、「結婚が決まってもすぐに教えてくれなかった
=自分はそれほど大切な友人ではない」と受け取られたのかもしれないね。

876 :可愛い奥様:03/05/01 19:40 ID:5GXdbOja
>>867
怒ってるのは結婚したこと以外ないと思うよ。
その友達たちにしたら「彼女だけデキ婚に持ち込んで私たちを出し抜いた」って
思ってるんだと思う。
報告が遅れたのも良くないって言えば良くないとは思うかな。
とにかく「裏切り者」ってことで全員で恨んでるかと。
でも、そういう彼女たちの中にいて予想はつくことではあったんじゃない?

まあ、放っておくしかないね。向こうにしてみれば怒り心頭状態なんだから。

877 :冷たい私:03/05/01 19:56 ID:YuB6L2AY
>>867
たかが結婚で、妬んだりするのーー?
たぶん、、、、ただたんに>867さん嫌われてたのではー?
これ幸いに、さよ〜なら〜って感じで。
自分では、嫌われてること気がつかなかったのではー?



878 :可愛い奥様:03/05/01 20:06 ID:TZEAdAKX
>>867
赤子が出来てから、安定期に入るまでの3〜4ヶ月くらい(推定)の間に
その友人達と会う機会はなかったんだよね?
もし会っていたのに黙っていたというのなら友人たちの気持ちも少しわかるな。
私も>>875のいうように入籍報告は早めにしておいた方が無難だったかなと思う。
とはいえ、妊娠中は不安いっぱいだし体調も思わしくないだろうから
それどころじゃなかったのかもしれないね

私なら、これからも大事にしたい友人だったら、
報告遅れた事のお詫びと理由をとりあえず伝えておくかも。
それでダメなら、所詮そういうヤツらなんだとあきらめもつくし


879 :可愛い奥様:03/05/01 20:22 ID:esvpzalF
>867
「事後報告」っていうのが、まずかったんだよ、たぶん・・・
たとえ自分が結婚していようが、独身の友達が結婚することを
黙ってて「結婚した後」に報告が来たら、いやな気持ちになるだろうと
思う。理屈じゃなしになんか気分悪いでしょ。
事後報告で済むのは「知人レベル」だと思う。

880 :可愛い奥様:03/05/01 20:44 ID:o6PCHq+r
本当に仲良かった子だったら事後報告でも大丈夫だと思う。
私の結婚した後暫く経ってから報告しても
「おめでとう」と花束とかくれたり会いに来てくれた。
二人で会ったりも良くしてるし。

でも結婚を機に疎遠になる人は、むしろ中途半端な仲が多かったな。
仲良しグループの人だけど、親友ではないような。
結婚によって結構そういった所がはっきり浮き彫りになってくる。
「自分は相手にとってどれ位の存在なのか微妙」な関係ほど
縁が切れやすい。例えば披露宴に呼ばれなかったり、
報告が遅かったり、些細な事で。
「そんな関係なのね」で終わってしまう。


881 :可愛い奥様:03/05/01 20:47 ID:zO5BMAaP
>>880
ほほう・・・・。そうか、中途半端な仲だとね・・。
思い当たるな・・。

882 :可愛い奥様:03/05/01 20:49 ID:W95JLRZe
そのあたり、シビアに出るよね。

883 :可愛い奥様:03/05/01 21:06 ID:5GXdbOja
「結婚したいのになかなかちゃんとした彼氏が出来ない」で繋がっていた仲とか?
友人関係って付き合いの長さに安心しちゃうと本当にお互い相手を大事な友人として
見ているのか改めて考えなくなってくるでしょ。
こちらが10年来の友人なんだからと思っていても相手からすると
そうでもないことってあるよね。

884 :可愛い奥様:03/05/01 22:30 ID:BSB5MhSF
867です。みなさんありがとうゴザイマス。
たしかに事後報告が怒らせた原因なのかと思います。
「私はそれだけの仲だったのー!?」という感じで。
中には報告した後に祝ってくれた女友達もいました。
連絡が切れたのは親密な仲の子や古い友人に限ってそうなのです。
・・実は去年母が事故で亡くなった10日後に妊娠8週という事実に気づきました。
不幸があったので年内は入籍は避け、又、身近な人が亡くなった事もあって
赤ちゃんも安定期に入るまでは何があるか怖くて(当時は死についてかなり過敏でした・・)
身内以外には言えませんでした。だからその期間、友達にも会いませんでした。
で、やっと精神的にも落ち着いてきたので報告したんですがー。
書き込みした後、なんで怒っているのか男友達を通して聞いてみました。
どうやら「そんな大事な事(入籍)を今まで言ってくれなかったなんて!」
ということだそうです。「不幸があり、(これは友達全員知ってる事です)それが落ち着く
までは言えませんでした。どうかご理解を・・」みたいな事は言ったんですけど、
怒らせちゃったみたいです。時間をおけば・・とも思いますが、
勝手な考えかもしれませんが、私としては「言わなかった」んじゃなくて「言えなかった」
理由を分かって欲しかったなー(泣)と思いました。
これで縁切れたらそこまでの仲だったんでしょう。吹っ切ります。
途中、しょっぱい話になってしまいましたネ。ごめんなさい。



885 :可愛い奥様:03/05/01 22:34 ID:1j0hWFYK
>「結婚したいのになかなかちゃんとした彼氏が出来ない」で繋がっていた仲とか?

濃厚・・・

886 :可愛い奥様:03/05/01 22:43 ID:1j0hWFYK
>884
>885で茶化しちゃってごめんね。

多分、その友達は「友情一番」なんだと思う。
何があっても(良いこと悪いこと)友達に知らせる、それが友情みたいな。
ずっと前にこのスレに書いてあった「愛という名のもとに」みたいな
「友達との絆」に酔っているタイプというか・・・。

以前、私、このスレに書きました。「陣痛中に見舞いに来た友達がいる」って。
その子達と似ているところがあると思います。
わたしのその友人は「××(私)の出産、一大事!応援しなくては!」という考えで
病室に来たんです。(自宅に電話しても出ないから実家に電話して、陣痛始まったと聞いた)
病院に来て何をするかと思ったら腰をさすってあげる・・・と。
陣痛でヒーヒー発狂してる私と、友情一番の彼女達。
それ以来、親しくはしてるけど、どこかで一線ひいています。
「友達一番」でいると、周りが見えなくなるんですよね・・

887 :可愛い奥様:03/05/01 22:44 ID:BSB5MhSF
>>873
884(867)です。今の旦那が彼氏だった時は、友達に会わせてちゃんと紹介してました。
みんなで遊んだりしてました。


888 :可愛い奥様:03/05/01 22:45 ID:EB9ZbSpy
>>884
たぶんこういう時に、女友達ではなく男友達に探りを入れるあなた・・・
そういうところがすべて裏目に出たというか、見抜かれたのでは?
大事な友人なら直接相手と話すべきだったんじゃないかな。

889 :可愛い奥様:03/05/01 22:53 ID:7U2AaO1M
>>886

覚えてる!!!その話>陣痛見舞い

890 :可愛い奥様:03/05/01 23:15 ID:dyReD5V2
陣痛見舞いって・・・陣中見舞いなら歓迎なんだけどね。

891 :889:03/05/01 23:25 ID:7U2AaO1M
だって陣痛中にお見舞いに来たって話だったからさ・・。

892 :849:03/05/02 00:21 ID:UpQQvJhh
>>854
>>863
ありがとう、レスうれしいです。
前から夜中に突然「何してる?電話していい?」や
「お茶したいです」のメールなど、ちょっと違うなーと
思うところもあり、予定を出してもだめだめで、いいかげんうんざりして
しまい、少し前に電話番号もメールも消去しました。
が、その後にまたバースデーカードが届いたので(三ヶ月連絡取ってません)
うれしい・・・?よりもびっくりしました。
でも、彼女との電話中も、彼女は誰かにメールを打ってたり
(ぴこぴこ音がしてる)、
会ってるときも携帯見ながら誰かとメールやりとりしてたので、
今回返事は出しません。
レスを頂いて背中を押された気分です。放置します。


893 :可愛い奥様:03/05/02 00:24 ID:tzpJ0UBd
結婚して県外に行った、学生時代からの友達がいる。

GWやお盆など年に数回帰ってきて
いつも「会おう!」と連絡をくれるのは嬉しいんだけど
なぜかいつもダンナを一緒に連れてこようとする。

最初は「ま、いいかぁ」って思って3人でランチしたりしたけど
最近の近況話をしたりしても、ダンナにもわかるよう説明が入ったり、
ダンナにも話を振ったりしなきゃいけなくて、正直めんどくさい。
なんてゆーかその彼、人の輪に入るのが得意なタイプでもなく・・・
「気にしないで」って言われたってさぁ・・・
女同士でしたい話だってある。

自分の地元にダンナを連れてきて、
ダンナを実家に1人残して出かけるのが申し訳なくて、と彼女は言うんだけど
子供じゃあるまいし、おかしいって思う私の心が狭いっすか?
だってそのダンナもう40代だし、(私たちは20代)
以前この土地で数年仕事してたんだから土地勘だってあるしさ。
着いてくるほうも変。

前回 「また彼も連れてきていい?」って聞かれたとき
「今回は女同士でゆっくり語り合いたいな〜ダンナは無しで!笑」って、
ダンナ同伴を断った。
でも、結局彼女は時間を気にしてソワソワ。
ダンナも早々にお迎えに着たがってる様子。(電話がかかってくる)

とうとう今回は理由をつけて断っちゃった。
私もダンナ同伴してもいいんだけど、どう考えても盛り上がれそうにないしな。。

こんなふうに友達と疎遠になるとは思わなかった。


894 :可愛い奥様:03/05/02 03:09 ID:OmDtERVU
>893も旦那連れっちゃうのはダメなの?
うちの旦那人見知りしないせいかもしれないけど、
けっこう連れってっちゃうよ。
放っとけば案外男同士の話(会社員の悲哀の話とか)して、
勝手に盛り上がったりしてくれるし。
私は友達とゆっくりしゃべれるから便利に使ってるけど。

895 :可愛い奥様:03/05/02 03:20 ID:P2JOmQ7N
友人から「お金が無く住むところも無くなって真剣に困ってる!ホームレスするしかないのっ!だから泊めてっ!」って急にメールが来た( -゙-)
ウチは5LDKのマンションだけど、友達とはいえ、家族でない人と何日も住むのは気を使うしウザイ!ダンナと子供になんて言えばいいのっ!?
皆さんならどうします?

896 :可愛い奥様:03/05/02 03:37 ID:n0UvywMi
>>895さんは、もう答え出てるよね。泊めたくないと。
じゃあ、泊めちゃダメよ。うまく理由探して断わらないとね。
一度泊めちゃうと、今度は「出てけ」って言いづらくなるだろうし。

ちなみに、私ならどうするか。
泊めないです。
やっぱり他人が住むっていうのは、絶対落ちつかない。
1泊2日とかならいいけど、何日もでしょ?ダメダメ。

897 :可愛い奥様:03/05/02 03:44 ID:OmDtERVU
>>895
私も泊めないほうがいいと思う。
理由は「子供の具合が悪くて〜」でも「トメキク来るのよ〜」でも
適当に言い繕って断ったら?
5LDK住まいの>>895と家出たらホームレスになるしかない友達って、
既に環境がまるで違ってると思うし、価値観も合わなくなってるだろうし。
感覚のずれってモメごとの原因になるよ。金銭面が顕著だけど。

898 :可愛い奥様:03/05/02 03:48 ID:cwg6t6mY
>>895
トメやウトを家に呼ぶんだ!
これは半ば冗談、半ば本気。
泊めるのを断る最強の口実になるよ。
それに、万が一御主人がええかっこして、哀れな家無し友人に鼻のした
伸したら嫌でしょ。友人の旦那を寝とるなんてドラマみたいな話は
現実にあるんだから。いったんんそんな状況で泊めれば出てってもらう
口実もなさそうだしね


899 :可愛い奥様:03/05/02 03:56 ID:tu2ZHonI
>895
私も泊めない。居座られそうな気がするし…
「最近、義理の両親と同居し始めて、部屋がないの。」って断るとか。

友達には一応、アドバイス(?)として
「役所に相談したら?」「旅館で住み込みで働くとかは?」って言ってみて、
しばらく様子を見るな、私なら。
相当、困ってると思うけど、訳ありのようなので、
泊めるとヤヤコシイことに巻き込まれる可能性は高い。
気を付けれ〜

900 :可愛い奥様:03/05/02 04:27 ID:dmBC29zj
私も泊めませんね<895
冷たいようだけど、その人のためにもならない。

どういう事情があるのか分からないけども、その人
他に頼れる身内いないのかしら?
私の体験から言うと、そこまで困るまで危機管理しない
人って、結構都合の良い相手探して頼るタイプが多い。
悪い人じゃなかったんだけど、私の友達でもいました。
引っ越しのお金も取っておかずに海外旅行に一ヶ月以上
行って、帰国後入るはずだったお金が入らなくて、
「お願いお金貸して、明日トラックが来ちゃうの」

長年同棲してた彼氏に振られて傷心旅行に行ったのは
同情するが、帰国後の生活費まで人に借りるなよ、と
思いつつ、彼女は私が貯金してるのも知ってて言って来た
ので「あなたが大人なら返してね。じゃなければ手切れ金になる」
とお金を貸しましたが、もちろん返ってこなかった。
私としては、彼に振られた後の彼女のトホホぶりに手を焼いてた
ので、半分以上あげるつもりで納得できる金額を貸したので
良いんだけど、お金云々より、つけこまれた悲しさが残った。
その上、人にお金借りたままもっと広いところに引っ越しまで
された日には・・・。
自分語りですまないんだけど、要は困ってる人も実はちゃっかり
してたりするのでご用心、というお話でした。

あれ以来、困ってる人は一回突き放すようにしてます。
皆さん案外ちゃんとサバイバルされてます、はい。

生活保護申請は、世帯が独立してないと駄目なので、実家に
帰ると申請できないらしいよ、と一応「心配して調べてあげた」
と情報をあげて突き放してみましょう。

901 :可愛い奥様:03/05/02 05:23 ID:x56dlP3Q
夫に友達のパンツもらったのばれた

902 :可愛い奥様:03/05/02 07:15 ID:yaoaEw2v
今月、大学時代のクラス会がある。
女子大のクラス会なんてある意味見栄の張り合いな気がしなくもなく
大学時代はさして特別仲むつまじい友人もいなかったので
出席しようか検討中・・・・。
ただ皆がどうなったのかは正直知りたいところ。
当日、時間があったら皆様は行かれます?


903 :可愛い奥様:03/05/02 07:31 ID:arfF+GIe
>>902
興味があるのはわかるし、
行けばひょっとしたら予想外に楽しいかもしれないけど、
いろんな意味で疲れそう&ゲンナリしそうなので
私だったらパス。マイナス思考だしなー
当方女子大出身でつ(高校までは公立共学)

904 :可愛い奥様:03/05/02 08:01 ID:6Vw/Kj3x
>>895
私だったら、絶対泊めない。
独身じゃあるまいし、895の一存で決められるようなことじゃないでしょ。
どんなに切羽詰ってたとしても、895の家族にどれほど迷惑かけるか、
その友人に少しでも想像力があったら、メールで気楽に頼んでる場合じゃない。
私なら、バカにするなって思いますよ。
甘い顔見せたら、こういう自己中女はとことん付け上がると思う。
自分の生活を守るべし。

905 :可愛い奥様:03/05/02 08:07 ID:P5MbFkJU
大学の時に、一人で住んでたんだけど
同級生の子が親とケンカして家出したから
泊めてって、一カ月以上いたよ。
親子ゲンカだから、2,3日かと思いきや・・・
その間に、その友達と母親の間に立たされてしまい・・・
>>895絶対断った方がいいよ。

ちなみに親子ゲンカの原因は友達が不倫していて
親にバレてしまったこと・・・。



906 :可愛い奥様:03/05/02 08:27 ID:rfAUck7x
親友だったら泊めてあげてもいいと思うが・・・

907 :可愛い奥様:03/05/02 08:30 ID:P5MbFkJU
親友ではない感覚の友達だったら、辞めた方がいい。
友達でもあまり濃い過ぎると、駄目になるからさっ。
そこが微妙だよね。

908 :可愛い奥様:03/05/02 08:32 ID:Nut7jdVe
>>905
不倫する香具師はエテシテ自分勝手という傾向にあるらしいからねー。
ご苦労さまでした。

私は結婚後も毎日メールをやり取りしている独身の女友達がいる。
お互いに、彼や旦那優先、だけど前々からの約束があるなら友達優先
っていうスタンスでやっているから、うまく行ってます。
昔、同じ男を取り合ったこともあるが、それでもうまくいってるなぁ。

909 :可愛い奥様:03/05/02 08:36 ID:P5MbFkJU
>>908
あっ、私も!同じ男取り合った・・・っていうか
親友は私が付き合う男は、みんな良く思えたみたいで
よくちょっかいかけてきた。
けど、たぶん当時付き合ってた彼のことはたいして
好きじゃなかったんだなーって思う。
親友がちょっかいかけてきても「またか・・まぁいいや」てな
感じで諦めてた。
中学からの付き合いで、もう親友とんン十年の付き合い。
まだ彼女は独身。

910 :可愛い奥様:03/05/02 08:39 ID:pPVQaJzo
親友なら泊めてもいい、というより、私にとっては
「自分の家族に不快な思いをさせてもかばいたい程の相手なら」
泊めてもいい、と言う方が正確かも・・・。

例えば、夫に反対されても、相手が自分の親族ならば見捨てきれずに
夫とケンカしたり必死で説得したりして、お金を貸したり保証人に
なったり、ということは実際にあると思うんですよね。

でもどうしてもこの泊めてちゃん、しっかり相手選んで甘えてる
感じがするんだわ・・・。
泊める泊めないの前に、どういう経緯で今に至ったか、その
中でご本人がどういう努力をされたかを聞くのが妥当かも、です。

911 :可愛い奥様:03/05/02 08:42 ID:P5MbFkJU
私なら絶対迷惑な行動をするタイプではない、図々しい行動はしないって
言うタイプの親友だったら泊める。
私の親友なら、泊めるけど、
たぶん彼女なら、だんだん気を使いすぎて、3日もいられないかもね。

912 :可愛い奥様:03/05/02 09:17 ID:vsStNMLY
絶対泊めませんね。

913 :可愛い奥様:03/05/02 09:19 ID:B49Wp2so
そもそも、
>私なら絶対迷惑な行動をするタイプではない、図々しい行動はしないって
  言うタイプの親友だったら泊める。

こんな人はいきなり泊めてくれなんて言わないしね。

914 :可愛い奥様:03/05/02 09:24 ID:kPKqe20K
>>895
絶対に泊めない方がいいです。
「お金も無く住む所も無くて困っている」のなら軽く1ヶ月は出ていかないですよ。
お金が無いと言っていることから、食費も出さずタダ飯を食う気でしょう。
「トメキク宅が新築中で一緒に住んでいるので」と断りましょう。

ホームレスになるしかないのならなったらいい。
冷たいようだけど、こういう人は恩を着せても恩として感じないんですよね。
それどころか何ヶ月も居座ったあげく、そろそろ出て行ってというと逆切れします。
だいたいいくら家が広いからといって、家庭持ちのあなたの所に転がり込もうとする
彼女の神経がわからない。何で独身の友達の所へ行かないのか。

915 :可愛い奥様:03/05/02 09:41 ID:LPGl3ffB
>>886
ちょっと前のにレスしちゃって申し訳ないが、これを見て思い出した事があった。
入院していて大変な時にお見舞いに行って
「気を使ってくれなかった」って病人の友達の事を文句いう子って
凄く嫌だなー。と思う。
気を使ってもらいたいんだったら、入院先にお見舞いに行くなよ、って思う。
それと入院先にお見舞いに行くのでも急性期とか、手術の日とか、
とにかくその友達が普通でいられない時はごく身内以外行くものではないと思う。
そんな愚痴(例えばお見舞いに行ったのに、ベッドサイドの椅子に荷物が置いてあって、
「申し訳ないけどどかして座ってもらっていい?」って言われてむかついた。等)
を聞かされた私は、自分が入院した時彼女に全く連絡しなかった。
退院した後電話がかかってきて、えー、何で教えてくれないの?とか
言われるが、言いたくない。
具合が悪い時に気を使わなきゃいけない人に見舞いに来てもらうのって
かえって大変だもん。


916 :可愛い奥様:03/05/02 09:50 ID:P5MbFkJU
>>913
そうだね。
家を出なきゃならない、経緯とか前もって聞いてるわな。

917 :可愛い奥様:03/05/02 10:03 ID:7Mzd2Jsd
>>893 遅レスだが・・・ダンナマンセー私も苦手だ。
>894が言うような自分のダンナと相手のダンナの相性が合うのは極めて稀。
自分の身と比較すればわかるけど、夫友人の妻なんてお義理つきあいの予感で、
正直気乗りしない。友は友(女同士)って頭の切り替え出来ない夫婦との
付き合言って多分無理。目が覚めるのを待つかwスルーするかどっちかだな。



918 :可愛い奥様:03/05/02 13:28 ID:5aeFSckY
>>895
だめだめ絶対だめーーーー!!
私の知人はそれで押しかけてきた友達に旦那と子供を取られた。
絶対にだめです!!



919 :可愛い奥様:03/05/02 13:32 ID:7A9wHqAB
>押しかけてきた友達に旦那と子供を取られた
(; ̄Д ̄)なんじゃと?マジ?

920 :可愛い奥様:03/05/02 13:58 ID:mjvucwoJ
詳しく教えて〜!!!

921 :893:03/05/02 14:26 ID:jJNhHeoe
>>917 気持ちわかってくれて嬉しい〜

> 自分のダンナと相手のダンナの相性が合うのは極めて稀。

そうなのよ、うちのダンナも私も人見知りはほとんどなく
話好きなほうではあるから、連れてけばその場はなんとかなるとは思う。

でも、 ひとまわり以上年が離れてるのは別に大丈夫としても
人見知りして、話が続かないタイプのダンナさん相手じゃ
うちのダンナが疲れてしまうのがわかりきってる。
何回か会ってる私でさえ疲れるのにさぁ。。
それがわかっていて、わざわざ連れて行くのが
ダンナにも申し訳ないからしたくない。
その様子を見る自分も疲れるだろうしね。

他の友達とは最初から「夫婦同士で」って会うことはあるよ。
私の友達、ダンナの友達両方の場合がある。
楽しくもりあがれることも多い。

でもやっぱ相性ってあるよねぇ。。。
友達自体は好きなんだけどもね。




922 :可愛い奥様:03/05/02 15:46 ID:xdjz1Hp+
>>921
はっきりその友達に言えばいいじゃん。
「旦那無しで、笑」って言うんじゃなくて。

私なら「そんなに気になるなら帰ろうよ」ってあからさまに不機嫌になるよ。


923 :可愛い奥様:03/05/02 15:48 ID:0Mhcof7q
ホッ。泊めない派が多くてちと安心した>自分、薄情なのかと思ってたよ。
だいたいそこまでお金ないのにメール出来るってどういう事?



924 :可愛い奥様:03/05/02 15:58 ID:AqplkhdY
>893
893のお供達のダンナさんって人見知りするタイプなんだ。
普通そういうタイプって奥さんが友達に会うときってこなくないかい?
うちのダンナもそういうタイプなので、そういう席には(誘っても)いかないと思う。
相手のダンナさんも来てても相手が話し好きなら
その相手でうちのダンナが疲れるから逆につれていけない。

お友達が、だんなを実家に残していくのがいやなら
お友達が一人で帰省したときに会うのがベストなんでないかい?


925 :可愛い奥様:03/05/02 17:56 ID:Td/YYATo
>>884
「不幸がありそれが落ち着くまでは言えませんでした」というような
曖昧で抽象的な言い回しではなくて、ここに書いたように
実母の突然の死に衝撃を受けて、新しく授かった生命の命にも
過敏になっていてとても誰かに打ち明けられる心境ではなかった、
などきちんと説明してあげれば分かってくれるんじゃないの?
だって傷の舐めあいだとか言ったって10年も仲良くしてきた友達なんでしょ?
結局今の状態って事後報告の原因を誤解されてるのが原因であるんじゃないの。
その誤解の糸をきっちりほどかないと。。
大体事後報告が怒りの原因なら妬み云々は関係ないじゃん。
妬みとか思ってること自体あなたの側に彼女たちへの優越感があるようにも感じられる。

926 :918:03/05/02 18:17 ID:5aeFSckY
詳しくとあったのですが、私もそういう事実しか知らないんです。書くと・・・。
そこは押しかけて住んでいたのではなく、毎日毒女の親友が遊びに来ているうちに
旦那も子供もそっちになついた(というのか?)。
妻は病弱で気の弱い女性。確かに寝込んだりしたときに子供の面倒を見たりして
くれていたらしいんだけど・・・。だからって家族を奪っていいのか? 怖いよ。
だからね、どんなに仲良くても親友でも、男が絡むと女は化けるの。

895さんのその押しかけ友人はパワフルそうじゃない? 余計怖い。
絶対に家に入れてはいけません。泊まっていかれるかもよ?
その後ずるずる住み着くの。
友達を悪く言ってるようで申し訳ない。私はこの事実を目の当たりにしている為、
なんだか恐くって。ごめんね。
でも絶対に入れるなー。

927 :可愛い奥様:03/05/03 01:51 ID:VrDIpeYh
>925
今更って感じもするけどね。
884さんも事情あるだろうけど、友達の立場から考えてみれば
わかるでしょうに。
「古くからの友達のお母さんが亡くなって、お葬式も行ったし
悲しんでるだろうと、心配してて、そういう理由でしばらく会って
なかったら、その間に結婚してた?妊娠まで?はああ?心配してた
あたしらには報告もなく?・・・あ、そう。ふ−ん」
てなもんで彼女らの怒りは深いと思われ。
それは親しければ親しいほど怒るでしょう。
それを「彼氏いないし毒女だし、嫉妬してるのね!」と思ってるなんて
人が離れていってもある意味仕方ないのかもよ。


928 :可愛い奥様:03/05/03 02:04 ID:7kxAyUD/
>>895.918
読んでて「ルームメイト」って映画を思い出した。
メールでそんなお願いできるくらいなら
まだ切羽詰ってないみたいだから、理由つけて断れば?
そういう人って、一回泊めたりしたら
白装束のように訳分からない理由とかつけて居座りそうで怖い・・・
できる範囲で力になれば、泊めなくても薄情ではないよ。

929 :可愛い奥様:03/05/03 02:04 ID:L5zKY4WH
>927
884さんには悪いが、927さんに同意。
親しき仲にも礼儀あり、親しい友人ほど「気持ち分かってくれるよね?」と思わず、
特に結婚出産って言う女の人生の重大事は事前に報告した方がいいと思う。

私は15年来の友人がデキコンし、年賀状で事後報告だった時は
正直「なんじゃそりゃ!」と思った。
私の方が先に結婚出産しているので、独女のねたみでは無いけど。
マジ縁を切るかどうか考え中。

要は「水くさい」「その程度の仲だったのか、私」と友人達は思ったに違いない。
その程度にしか思われていないのだから、離れようってね。

930 :929:03/05/03 02:09 ID:L5zKY4WH
そのデキコン友と同じ時期に、別の友人が結婚。
だがその報告も年賀状だった。半年以上経って。
親族のみの披露宴だったので、呼べなかったから結婚のこと自体も私には言いづらかったようだ。

私は私で「親族だけだなんてウソかも。私だけ呼ばれなかったのかも。」と思っちゃったり。

披露宴呼ばなくても、入籍前に結婚する旨の報告をしてくれた友人たちとは、
今も気持ちよくつきあってる。


931 :可愛い奥様:03/05/03 02:18 ID:MEUoyW1/
自分のことに置き換えて考えてみると
事前報告した人→大事な友達、自分の一生に一度のことを一緒に喜んで欲しい人
事後報告した人→すでに友情の旬は過ぎ、わざわざ報告するほどじゃない人
       →祝いだなんだと接近されたくなかった人
去年結婚した友達も6年前に結婚した友達との縁を切りたくて
彼女の披露宴でスピーチまでしたのに自分の結婚のことは知らせてなかった。
でも年賀状が来たので仕方なくその返事で報告したらしい。
それも年賀状が旦那さんと連盟のものしかなく
買い足すのも面倒だったので、それでという理由。
そんなこんなを考えると友達が884との間に温度差を感じ、
何か馬鹿にされたように感じたとしても不思議じゃない。


932 :可愛い奥様:03/05/03 02:26 ID:O86hXc9o
話を戻して申し訳ないけど・・・
私の元友人も、どこにでもダンナさんを連れてくる。
そのダンナさん、どうも友達がいないらしくて
奥さんは結構社交的と言うか、外に出るのが好きなんだけど
彼女が友達と会う約束してると「いいなー」「俺は留守番?」と言うらしい。
で、いきなり連れてくる。結婚前からそうだった。
ある時彼女が別の女友達と海外旅行に行こうって話になったら
そのダンナさんが「俺もそこ行きたいなー」と言い出し
結局その夫婦と友人の3人で行って、しかも部屋まで一緒。
その女友達はそういうの気にしないタイプの人だったらしいので問題ないけど
私はそのダンナがなんか気持ち悪くて縁を切りました。
3人で会っても、彼女が席外すと途端に貝のように無口になり
ハア〜とか聞こえよがしに溜息ついたりするんだもん。

933 :可愛い奥様:03/05/03 09:45 ID:X6Rrh+nK
旦那をいきなり連れてくるのはやめて欲しいよね。
自分の友人でいきなり男友達を連れてくる人がいたが嫌だった。
事前に言ってくれれば断るなり諦めるなりするのに、って思う。

934 :可愛い奥様:03/05/03 10:05 ID:rqsxrOub
>>932
>3人で会っても、彼女が席外すと途端に貝のように無口になり
ハア〜とか聞こえよがしに溜息ついたりするんだもん。

そんなだから友達できないんだろうね・・。

935 :堕天使:03/05/03 11:11 ID:dg/IX45O
http://life.fam.cx/



936 :可愛い奥様:03/05/03 11:52 ID:dhNs8ypq
サイテー!私だったら友達に罪はないかもしんないけど
多分フェードアウトしちゃうかも。っていうか、その彼女って
段々友達無くしそうだわ。

私の友達にもいる。彼氏(もしくは旦那)と友達と、みんなで
遊びたい!って人。必ず連れてくるか、あるいは合流する手はずに
なっている。それとカップルで遊ぶのが好きな人とか。
私は、彼の知らない世界を持っていたい(相手にもそうあってほしい)と
思う人なので、自分の友達と会うのに彼や旦那を連れてくるのは考えられない。
たとえ、周りの友達が皆彼や旦那同伴で来たとしても、私は一人で参加・・なんて
平気なタイプなので。


937 :可愛い奥様:03/05/03 12:20 ID:1Irxon4A
友達は友達、ダンナはダンナだよね。
わたしも同伴でこられるとうざい・・・
と思ってたら、私の友達はみんな、おうちに遊びに行くときも
ダンナがいないときを選んでくれるような子たちなので
助かっている。

938 :可愛い奥様:03/05/03 21:52 ID:xiEpUw24
仲いい子ほど旦那に同伴されると気を使うな。
どうでもいい子だったら旦那に嫌われてもいいや、
と思うけど、
仲いい子だと旦那に嫌われたら友達も私に会いづらくなるだろうから、
気に入られなきゃ、と思って一生懸命話題を考えたり愛想よくしたりして、
気を使ってしまい、疲れてしまうのである。
なので親友であればある程旦那同伴は嫌だ。

939 :可愛い奥様:03/05/03 21:52 ID:vUByZteB
>>932
そこまで極端じゃないけど私の友達だった人の旦那も同じ。
やっぱり友達皆無でその友人が全ての男だった。
結婚式の時も人数集めのための会社の同僚ばかりで友人は一人。その人のスピーチも
「一緒に釣りに行った時、彼は僕より大きな魚がかかり羨ましかったです」など
いかにも本当は親しくなさそうなことが伺えるものだった(w
友達が出した心理テストのようなもので縦3x横3の真中に自分の名前を書いて周囲に
知人友人の名前を埋めていき、書いた場所によってその人のことを
深層心理でどう思っているかが分かる、というゲームをやったら
中央は自分、周囲全ては彼女(現妻)の名前を書いたそうです。
その話をきいてぞっとしたものでしたが、仲のいい友達だったけど
その男に対する嫌悪感が拭いきれずなんとなく疎遠に。
彼女は彼女で私がその男を気持ち悪がってることに気付いて私を避けたのかも
しれないけど、いちいち連れてこられてもこちらは迷惑。
生理的に気持ち悪いんだからもうこれしょうがない。


940 :可愛い奥様:03/05/04 00:58 ID:FbEaMCYV
>>884
私も身内を突然亡くした後に、自分の中に閉じこもってしまい、
友達を何人も失った経験があります。だから入籍・妊娠をなかなか
報告できなかったっていうあなたの気持ちはよくわかります。
でも一方で、知らされなかったお友達が傷つき、怒ったのも
無理ないかな、と。それはそれで自然な反応だと思うから。
過ぎてしまったことは仕方ないから、これからは、本当に大切な
友達にだけでも、事情を説明する努力をしてみては?
「妬んでるのね」なんて、自分に都合よく逃げないで。
本当の友達なら理解してくれると思いますよ。 
子供生まれたら(まだだよね?)それどころじゃなくなるから、
今がんばって。

941 :可愛い奥様:03/05/04 22:18 ID:b9WzAwA1
>>940
とってもいいレスだと思います。
もしも884がまだ読んでいたらきっと心がぽっと温かくなってるんじゃないかな。
事後報告をよく思わなくて怒ってしまった友達。
こちらにも大変な事情があったのになんで!!って
思っちゃうけど別の角度から見てみればお友達はショックだったんだよね、きっと。
なぜショックだったのか、884のことを大切な友だと思うからでしょ。
私ならどうでもいい人から事後報告ならなお楽でよかったと思うだけだよ。
誤解を解くのも面倒とか思わないで10年来の友人なら
積極的に行動してみたらどうかな。
もう今から10年以上続く友達をつくるってのはなかなか難しいよ。勇気出してみて。

942 :無料:03/05/04 22:19 ID:cdFpyh2Y
入場無料

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/


943 :可愛い奥様:03/05/04 22:24 ID:U+l/1yPU
私はダンナがいると、心から楽しく思えない・・
あっ友達といる時にね。
っていうか、ダンナの方が「行くのなんて嫌」っていうタイプなんで
よかったです。

944 :可愛い奥様:03/05/04 23:18 ID:IHlUCoz6
大変な事情があったからこそ察して欲しいと思うけど
そう思う私の方が変かな

945 :可愛い奥様:03/05/05 06:01 ID:wg6QaNFS
ヘビーな片思い友人(35歳毒女・元会社の先輩)から泣きながら「もうだめ。。」
と留守TELがあったので折り返したら「何も言わずに今から来て(号泣)」
と言われ、何を尋ねても「会って話すから」の一点張り。

スーパーで夕飯の買い出し中だったので「なるべく早く行くから!」
と旦那にも事情を話し理解してもらい、中間地点のファミレスで待ち合わせをした。
夕飯後(自分の分は時間がなく食せず)待ち合わせ場所まで車を飛ばしたが
(話が長引くことを予期して電車を逃したときのため車を使った)
しかし相手は40分遅れてきた。(他の友人とお茶していたと・・・・)そして話の内容が

「今の片思いの相手がつれなくて、、片思いだからわかってるんだけどあきらめられ
なくってぇ、、でも春だし(?)皆、浮き足立ってるの見たらなんか。。虚しくなっちゃってぇ」

と糞くだらない内容、及び自分の恋愛理想論を延々語られた挙げ句、帰るきっかけを
切り出しても引き止められ終電を逃し、相手の家まで送迎しその後、40分かけて
帰ってきた…。

私は周りからもその友人からも決して「なめられるタイプ」の人間ではありません。
むしろ周りにそんな非常識な友人が今までいなかったことで余計に驚愕してしまった程。
1人暮しが長く、あらゆる意味であせっている(自分でも言ってるので)彼女も
どこかぷつっと切れてしまった気持ちもわからなくもないが…

が、しかし縁を切ろうと思う。ていうかもう既にメールを返してないので
切ってるかな。
旦那が翌日、「友達、大丈夫だったのか?」と気遣ってくれた返答に
おおよそで触る程度に説明したら
「お前、、、、、友人選んだほうがいいぞ」とぼそっと言われた。

あ、細かいけどファミレスでは会計時、自分から伝票も持たず財布も出そうとしない
彼女に失望してしまった。(結局、割り勘にしたが)

こんな私は器が小さいですか?それとも皆様も同じ気持ちになりますか?

946 :可愛い奥様:03/05/05 07:32 ID:1p9Xr3pW
片思いによってるんだな、その人。

947 :可愛い奥様:03/05/05 08:04 ID:GBJKEZw1
辛い自分に酔っちゃう時って誰でも少しはあると思うんだけど、
友達としてはイタタと思いながらも話をきいてあげられれば十分じゃない?
945友人の遅刻・会計時の態度とかはそれ以前の問題。
人づきあいとして不快になって当たり前。

948 :可愛い奥様:03/05/05 10:05 ID:qhyPgplu
>945 小さくない、当然。
私だったら愚痴・悩み事の友人呼び出しは時間厳守(これは人として当然かw)
飲食の会計はこちら負担が基本。
だからといって気分を害するような言い放題や、
自分酔い語りにも友人の空気を読んで注意してまつ。

949 :可愛い奥様:03/05/05 10:33 ID:uMFm7Vc+
ここで、結婚の報告について話題になってましたが
私の場合ですが照れ屋なのと、お祝いなど余計な心配をかけたくない
ということで、報告はどんなに親しくても年賀状でとか
ありますよ。

別に友人と思ってないわけでもなく。

みんなバリバリ働いていて学生時代のように気軽にTELしたり
しないし。しょっちゅう会うわけでもないので。
家が近所とかで会う人には口で言うけれどもわざわざメールしたり
電話したりして報告はしませんでした。なのでこういう人もいる
ってことで。

950 :可愛い奥様:03/05/05 10:44 ID:mGVuC7k1
>>945
なんかそのお友達、迷惑だね…。
毒女・鬼女関係なく、悩みをかかえた自分に酔っている人って迷惑。
そのお友達のそんな部分を差し引いても、まだ付き合っていきたいという
プラスの部分が残っているのならお付き合いを続ければいいし、
ただ疲れるだけの存在なら切ってもいいと思う。

951 :可愛い奥様:03/05/05 12:34 ID:KCclYDZU
>>944
変じゃないと思う
確かに身内の死って人生の仲でも最大級の大変なこと。
けれど相手の友達の立場に立ってみればこれまた怒るのも人情として分かる。
だから言葉が足りないんだよ。友達が一度怒ったとしても
ちゃんと理由や気持ちを言葉で伝えてあげれば分かってくれるはず。
1年や2年の付き合いじゃあるまいし10年も付き合ってきた友達なのだから。
それに友達は大変な事情はちゃんと察してたと思う。
ずっと連絡が来なかったんでしょ。そっとしておいてくれたんだよ。
事情を察してそっとしておいてあげたらその間にいつのまにか結婚してた、
「あたしたちってなんだったんだろ…」が彼女たちの本音じゃないかな。


952 :可愛い奥様:03/05/05 17:29 ID:BwPXQSuW
>>949
同意。私もそんな感じ。
結婚式ラッシュ時にも周囲では結構「金掛かる」「着ていく服無い」等の苦情ちらほら。
当の本人は多忙でてんぱっていて代理人からの連絡しかこない、とか頭数会わせ
の為だけに呼ばれたとか。
はっきし言って結婚の報告や結婚式って、当人以外には迷惑なイメージしかなかった。
なので私もなるべく負担の掛からない方法として年賀状であっさり済ませた。
でも、ここを読んでいて、やっぱり結婚式とか報告とか拘る人もいるんだなー
と思ってちょっと反省。
というのも、そんな感じで自分がまるっきし思い入れも拘りも持ってなかった
ので、
本人達も親の為とかに仕方なくやってるんだろうな位にしか思っていなくて、
本当に仲良かった人の以外、欠席しちゃったんだよね。結婚式。
今になって一生に一度の晴れ舞台、もっとちゃんと祝福すれば良かったと思うけど、既に遅し・・・。

953 :可愛い奥様:03/05/05 17:38 ID:02/yRPMM
>945
>私は周りからもその友人からも決して「なめられるタイプ」の人間ではありません。
そういうけど
間違いなく945なら来てくれる、と踏んでの事だったと思うよ…
なめられない人間だったら
「心配してすっ飛んできたのに話ってそれ??」と憤然として席を立つんでない?
>帰るきっかけを切り出しても引き止められ
という事態にはならないと思うんだけどどう?


954 :可愛い奥様:03/05/05 17:41 ID:L9rR1z5V
>>949
そういう考え方をする人もいていいと思うよ
世の中いろんな人がいていいんだからさ。

>みんなバリバリ働いていて学生時代のように気軽にTELしたり
しないし。しょっちゅう会うわけでもないので。
家が近所とかで会う人には口で言うけれどもわざわざメールしたり
電話したりして報告はしませんでした。

だけどこれはう〜んって感じかも。
「結婚」っていうのは人生の中で最大級のイベントにあたるわけで
バリバリ働いていてもしょっちゅう会っていなくても
相手が大切な人なら祝ってあげたい、喜んであげたいという人も多いと思う。
あなたはきっと優しいのね。気を使いすぎなのかも。
くだらない愚痴や相談なら忙しい人には迷惑だけど
大切な人の結婚の報告まで面倒がる人はあんまりいないんじゃないかなあ

955 :可愛い奥様:03/05/05 18:25 ID:Nv/OUL+i
954さんにすごく同感しました。
親しい友人に良いことがあったら祝ってあげたいって
いう人は多いと思う。しょっちゅう会えないから余計、
大きなイベントで再会するのが楽しみっていうことも
あるし・・。
素直に「みんな忙しいと思うから結婚式とかはやらない
んだけど、報告したいと思って」って言えば、気持ちは
伝わるんじゃないのかな。

私の周りは結婚式をやらない人が結構いたので、よく有志
でパーティを企画して自発的に集まってこじんまり祝った
りしたけど、どの友人のパーティもすごく記憶に残ってます。


956 :可愛い奥様:03/05/05 20:30 ID:DzkLgSkc
「結婚報告されなかった!!」と怒り心頭され、
友人1人にしばらく音信不通にされました。

結婚前、やれ絶対に別れろだの、殺人予備軍だの
(当時オウム事件の真っただ中で、高学歴バッシングがすごかった)と、
婚約者の悪口をさんざん言われ、
マリッジブルーでかなり大きな喧嘩のあと仲直りしたら、
開口一番「なんだケンカだったのお?別れたと思ったのに(笑)」
とまで言われた人に、いくら10年来の友人とは言え「結婚しました」と
報告できるほど神経ず太くありませんでした(泣)

数年ぶりの電話で「結婚したと他の子から聞かされたのが何よりもムカついた。
私達の友情はこんな程度だったのかって、話す気になれなかった」と告白されて、
そんな風に言ってくれるなんて、こちらのほうが逆にびっくりしてしまいました。
だって婚約前の暴言の数々で、てっきり嫌われてしまったと思っていたので。

でも結局今でも、誘っても休日は都内に出たくないと断られるし、
向こうからの連絡は「どなたかいらないパソコン譲って下さい」などの
同胞メールしか来ませんが。

957 :可愛い奥様:03/05/05 21:23 ID:gZlo7LE4
>>956
報告する以前の問題と思われ。
私だったらあっさりさーよーなーらーです。

958 :可愛い奥様:03/05/05 21:29 ID:IFM7dm3t
>956
そんな友達、私も957さんと同じでさーよーなーらーだわ。

959 :可愛い奥様:03/05/05 21:54 ID:aCgnOZSN
結婚は本人にとっては人生の中で大事かもしれないけれど
それを他の人にとっても大事ととるかどうかは本人次第ではないのかな
他の人に知らせる知らせないも本人次第だと思うし
それこそ人それぞれ事情や考え方が違うんじゃないのかな

自分にとって大切な友達が結婚したら
どういう形にしろ知った時点で心から祝福してあげたいと思うけど
事前に知らせがあったとかないかとかでそんなに違うもんかな

960 :可愛い奥様:03/05/05 22:42 ID:y1s/thco
>>949
そういう人がいるということはわかった。でも
>わざわざメールしたり電話したりして報告はしませんでした。
って大げさ。披露宴に呼ぶ呼ばないなら分かるけど
「結婚する」ってメールでさらっと報告されるぐらい
どんな忙しい人だって友達なら別に邪魔くさくないと思うが。
相手が忙しそうだから報告すら遠慮したなんておかしいよ。
でももしかしたら相手にとっても事後報告で
ちょうどいい仲だったのかもしれないけどね。
事後報告組は…って上で何人か言ってる人いるし



961 :可愛い奥様:03/05/05 23:04 ID:KCclYDZU
>>959
>自分にとって大切な友達が結婚したら
どういう形にしろ知った時点で心から祝福してあげたいと思うけど
事前に知らせがあったとかないかとかでそんなに違うもんかな

きれいごとくさい。例えば自分は親友だと思ってる人がいて
結婚を事後報告されたけど、別の友人は事前に知っており
披露宴にも出席していたとしたらそれでも、
「大切な友達だからどういう形でも祝える」の?
それならそれでいいけど、そういう場合普通は好かれていないと思っておいて
ほぼ間違いなさそうではある。
普通に披露宴挙げた人なら事後報告は「友達」という位置付けの人ではなく
かつての同僚とかもうあんまり縁のない人に対して行う場合が多い。


962 :可愛い奥様:03/05/06 02:30 ID:0sFSK4UT
>>957,>>958
レスありがとうございます(涙)

その友人は>>851で言うところのポジな人なのですが、
毒舌だけど明るいしおもしろいし、一緒にいると楽しくて友達も多いタイプ。
激しい毒舌も含めて、私はその子が個人的に好きだったので、
なかなか「さーよーなーらー」の心境にはなれなかったのですが。
彼女からは「元友達」としか思われてないみたいなので
仲良くしようとすることにムリがあるのでしょうね。

女子高で進学校だったので負けず嫌いな友達が多く、
そのうえ29歳という年齢ゆえか友達は皆ピリピリムードで…
数少ない人当たりが柔らかい子は、皆>>851で言うところネガな人。
もう暗いわ依存心が強いわで、いくらおっとりしてて優しい子でも
私は毒舌でもポジな人の方がまだつきあいやすいんだけど…。

ああネガポジスパイラルsage。

963 :959:03/05/06 09:29 ID:1ZcZXuQ8
>961
きれいごとって思うんならそれでもいいよ。
他の人は事前報告&披露宴出席で、
自分だけ事後報告だったとしてもそれはそれだよ。
一般的にそれが「好かれてない」ということで、
友達も実際そう思ってるんだったらそれも仕方がない。

964 :可愛い奥様:03/05/06 09:58 ID:aFMCLN/E
>>963
以前、ある人に言われたんだけど
自分だけ教えてもらってなかった、聞いてないと騒ぐ前に
なぜ自分だけそういう目にあったのか、考えてみなさいと。
単に連絡漏れなのかもしれない、しかし
意識的であったとしたら、貴方にその要因は無かったのかと。

965 :可愛い奥様:03/05/06 10:04 ID:kJnJePLF
女って結局他人の幸せを嫉んでケンカ別れするものよ。
独身のころは皆仲良し組み。でもそのうちの誰かが結婚すると
とたんにコロッと表裏変わってしまう。既婚未婚関係なく
お互いにお互いの立場、環境を思いやって付き合いをつづけるのが
真の女友達だよね。

966 :可愛い奥様:03/05/06 10:05 ID:9oqFTWT/
>964
なるほど。
何に対しても、一呼吸置いて、冷静に考えてみるのは必要だね。

967 :可愛い奥様:03/05/06 10:10 ID:pZKUqkgs
大学時代の友人4人と数年ぶりに会ったが、
もうしばらくはいいかなぁという感じ。
近況報告はただの自慢話のオンパレードだし
学生時代の思い出話も何度もしたいとは思わない。
唯一盛り上がったのが同級生の不倫話と姑の悪口。
帰宅してからどっと疲れが出て死んだように眠りました。

968 :可愛い奥様:03/05/06 12:57 ID:xfI05/lQ
いるいる妬み僻みの強い友人。。
高校時代のグループで最近久々に4人で再会したんだけど
(皆、既婚)
そのうちの1人でどちらかというと地味だったA子がお金持ちと結婚して
メルセデス(自分所有)にロレのダイヤ時計に全身ディオールで
結婚祝のお返しってことでその子がお茶代を出してくれる事になったんだけど
会計時は雨のプラチナだった。
でも見てて嫌味じゃないし昔より綺麗になってたしマダムって感じで
私は素直にうらやますぃ〜って思ったんだけど
他の友人は後日Telで「ねえ見たあ?」って嫌味のオンパレード
分不相応に見えたり明らかに自慢だったりしたら「ぷ」って内心思ってしまうかも
しれないが現状、サマになってて何より本人が幸せなんだったら
「別にいいじゃない。あんたがおかしいよ」
と思った。

969 :可愛い奥様:03/05/06 13:01 ID:CbMKaH+F
>968
ま、でもそのA子タソも玉の輿系だったんでしょ?
じゃ、ちょっと配慮は足りなかったかも。
車は変えられないけど、服装はもう少し周りに合わせる配慮も
あって然るべきかと。
それでも嫌味のオンパレードはいくないけどね。

970 :可愛い奥様:03/05/06 13:05 ID:9oqFTWT/
友達に一人、マナーとか、礼儀にうるさい子がいるんだけど(31歳・独女)
その子の携帯メールがまたウザイ・・・。
●フォンの写メールで送ってくるんだけど、毎回、花とか景色とかで、
4月に受けた内容は「庭の桜が満開です」(←長文の上に桜の木の写真付き)。
で、昨日受けた内容は「桜の1ヶ月後」(←新緑の桜の木、これも文章が長い)。

お前は詩人か?? と言うくらい自分に酔った文章で、「このメールにどう返事すればいいの??」と
激しく困るほどの内容です。 (力強い緑のように、私も強く生きていきたいです。 みたいなw)
で、で、最後に
「この感動を●フォンのお使いの皆様に伝えたくメールしました」って・・・。
どうやら同じ携帯会社の友達全員に送ったみたい。
おそらく全員に迷惑がられてるんだと思う。
彼女にとっては「季節のご挨拶」なんだけど、そんなくだらん内容&写真を
金払って受けなきゃいけない私たちって・・・。


971 :可愛い奥様:03/05/06 13:06 ID:Bg1h8ufP
http://www.gcneo-click.com/cl.php?adno=64&id=R100257
携帯の無料HPを作成しよう!
サイトを作成したら上記URLの代理店の広告を貼り付ければ、
なにもしなくても最低でも月に2〜3万円になります。
携帯電話の料金くらいは楽に稼げますヨ!

972 :可愛い奥様:03/05/06 13:17 ID:9NBTZFN+
ポエマーな友人を持つとめんどくさい。
私は子供の画像&詩(?)のメール攻撃を受けていまつ。
内容は、「平凡な幸せ・子供の素晴らしさ・だけど特別な私」。
これを鳥肌が立つような甘ったるい文章(激しく改行)で書いてくる。
もう、ぶりぶりのポエマーメールがやってくる恐怖と言ったら。
彼女のアドレスが子供の名前なのにも萎え萎え。
毎度返信に困って、うんうんうなっているうちに次のメールが。
まともな返事が書けたためしがありません。
私は冷たい女なんでしょうか・・・

973 :可愛い奥様:03/05/06 13:20 ID:46Gxrlw+
>972
>だけど特別な私
ってどんな感じなポエムなのー?
コワイモノミタサナワタシヲユルシテ

974 :可愛い奥様:03/05/06 13:21 ID:tujrdfLw
>>972
冷たくないよ大丈夫。自分も「可愛い○○ちゃんデス」と画像付きで
送られたメールを5ヶ月も放置しています。

975 :可愛い奥様:03/05/06 13:24 ID:+qJd5OtK
ホームページ作りを勧めたら? そしたらメール攻撃はやむかも

976 :可愛い奥様:03/05/06 13:30 ID:yvRhl0MU
>972
詳細きぼーん


977 :可愛い奥様:03/05/06 13:33 ID:DzQjf0Ob
>972
メールくる度にウPして〜、楽しいよ。他人事だからだけど。

978 :可愛い奥様:03/05/06 13:35 ID:6rE5yjym
>972
>激しく改行
warota
ポエマーでなくても、「考えてよ…」と思う。

979 :可愛い奥様:03/05/06 13:50 ID:+VnIKgDb
>>だけど特別な私
>ってどんな感じなポエムなのー?
周囲にはなかなか認めてもらえないけど、自分は才能の塊で
そのつぼみがふくらみかけてナントカとか、自分の幸せを
あなたにも伝えたくて、言葉の編み物がどうとか。
リアル女子高生なら許せるかも。でも、30過ぎだと・・・
感性の枯渇している私には上手く伝えられない。ヽ(*`Д´)ノうおおおおお

一応私信なので、うpしませぬ。ご期待にそえず、スマソ。

>ホームページ作りを勧めたら?
これ、いいかもしれない。好きそうだわ、彼女。
でも、更新するたびに見に逝く義務が発生する悪寒。

980 :可愛い奥様:03/05/06 13:57 ID:C9Y5TmPJ
言葉の編み物…つまりでけた文章は作品だと。
うーん違った意味で鳥肌が。
>一応私信なので、うpしませぬ。ご期待にそえず、スマソ。
うーんおしいが仕方ないね。
誠実な972に幸あれ!


981 :可愛い奥様:03/05/06 13:59 ID:9oqFTWT/
>これ、いいかもしれない。好きそうだわ、彼女。
 でも、更新するたびに見に逝く義務が発生する悪寒。

HPだったら誰が見てもOKだから
私たちが逝くわよ〜(ハァト

982 :可愛い奥様:03/05/06 13:59 ID:qCVsBOIy
ケコンして男友達が減ったので女友達は貴重

983 :可愛い奥様:03/05/06 14:02 ID:xfI05/lQ
あたいも観に逝きますわ

984 :可愛い奥様:03/05/06 14:02 ID:+VnIKgDb
>>980タンも>>981タンもやさしいなぁ。
私も広いココロで生きて逝かなきゃと(w
なんか元気になっちゃったわさ。ありがトン。

985 :動画直リン:03/05/06 14:02 ID:2xienRwb
http://homepage.mac.com/hitomi18/

986 :可愛い奥様:03/05/06 14:04 ID:+VnIKgDb
>>983
おお、すでにファンが(w
彼女は幸せ者だよ(涙)
その日がきたら、うpさせていただきまつ。お楽しみに〜(w

987 :可愛い奥様:03/05/06 14:28 ID:H6DEY1pD
>>962
うーん、私はどっちも嫌だわ>ポジ&ネガ
今は中庸のバランスを持っている人としか付き合わないように心がけてる。

若いときはポジもネガもそれなりに刺激的で面白いから付き合ってたけど、
大人になったら疲れるだけだし余計に嫌な気持ちになるのは真っ平だと思うようになって。

気持ちよく付き合えるようにできるだけ一定の感情を持てる人、適度な距離を保てる
真の大人の女友達しか今は要らない。

988 :可愛い奥様:03/05/06 14:52 ID:aFMCLN/E
>>987
私もそうだわ。
悲しいとき一緒に泣いてくれるとかは若いうちだけというか。
これはトシとったせいかもなー。
こちらも大人だから相手にも大人で居てもらいたいというか。

989 :可愛い奥様:03/05/06 15:02 ID:0sFSK4UT
しかし中庸な人とはつきあいを維持する気力が湧かないという罠
電話やメールで連絡をとりつけるのってそれなりにエネルギーいるよね

990 :可愛い奥様:03/05/06 15:04 ID:U2tb2DaJ
ポジティブでも「楽観的」な人と「前向き」な人といますよね。
迷惑なのはただの楽観的な人。
前向きポジティブの人とは気持ちよく付き合えるのだ。

991 :可愛い奥様:03/05/06 15:20 ID:tUeghcO5
>990
ただ楽観的=無責任、ってことだもんね。

992 :可愛い奥様:03/05/06 15:22 ID:+VnIKgDb
「前向き」も方向性によってっは危険だと思う。
目的のためには手段を選ばない前向きさの人は、避けて通りたい。

993 :可愛い奥様:03/05/06 16:45 ID:KxvteYdT
>>992
そーいう人は、女友達の幸せ(友達の男とか)を、「前向きに」横取り
しそうだもんなー。私も避けたい

994 :可愛い奥様:03/05/06 18:40 ID:GaaCs2L9
うん、わかる。
「前向きな人」って他人への心づかいに欠けてるところあるよね。
自分の目的等に一直線なあまり周りの空気が読めてないというか。
競馬の馬のように遮眼帯を着けてるイメージ。
こっちが疲れてる時は彼女の元気が逆に更なる私の疲れを呼ぶ…。

995 :可愛い奥様:03/05/06 18:42 ID:qCVsBOIy
だよね

996 :可愛い奥様:03/05/06 18:43 ID:rz1zqH8v

   ♪
♪   ∧ ∧ ♪   よ〜く考えよ〜 ♪
    (,,゚Д゚).  ♪   996getは大事だよ〜 ♪
     |つ[|lllll]).      う〜う、う〜う、ううう〜 ♪
   〜|  |
    U U


997 :可愛い奥様:03/05/06 18:46 ID:OSbd3OLJ
ネガティブ・ポジティブは奥が深いテーマだね。
といいつつ997げと?

998 :sage:03/05/06 18:48 ID:qCVsBOIy
あいあいさー

999 :可愛い奥様:03/05/06 18:48 ID:rz1zqH8v
次スレできるかな?
 |   ●
 |  ノ|
 | ̄  |
 |●  ヽ
 | 。 ● | 
 |   __ノ
 ⊂ ノ
 |



1000 :可愛い奥様:03/05/06 18:48 ID:ROL83wgT
(´・ω・`)998かな?999かな?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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