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【離婚!?】夫婦関係破綻に悩む奥様3【修復!?】

1 :可愛い奥様:03/04/05 21:01 ID:LF32fomS
前スレhttp://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038408952/
前々スレhttp://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1026921416/


2 :可愛い奥様:03/04/05 21:07 ID:bIgiRrTH
弐げっつ

3 :可愛い奥様:03/04/05 21:13 ID:vs199StB
3

4 :可愛い奥様:03/04/06 03:06 ID:EvMWJrA/


1回こっきりの人生だってのに、なんとも無駄な時間を過ごしてるねー。

貴重な時間は二度と帰ってこないってのになー。

ひひ

5 :可愛い奥様:03/04/06 13:09 ID:Xzrfe8II
はじめて書き込みします。旦那42歳、私は39歳で結婚14年目です。
小4と小2の女の子がいます。4年前に旦那が単身赴任で
東京へ行き(当方は大阪住まい)、向こうでバイトの女の子(当時24)に
本気になってしまい、「離婚したい」と言われました。何をいっても
むだだと思い、とりあえず同意。話を進めたが、子供がお父さん寂しさに
欝っぽくなってしまった。それで旦那は子供の為に
時々帰って来てたんですが、そんな時こちらへ戻ってくる辞令が。
「彼女とは別れる」という言葉を信じて、やり直すつもりで
再び一緒に暮らし始めて一年。しかし旦那はいまだにその女とは
連絡をとってる。彼女をまだ愛してるみたいです。
こっちへ帰ってきたときに「二人の想い出のアルバム」も
持って帰ってきやがって、勝手に見た私を「人の大切なもの
勝手にさわるな!」って激怒。そんなもんもってくんじゃねーよ!!
子供のために我慢しようと思ってたけど、別れた方が幸せ?
みなさんはどうおもいますか?  だらだら書き込んでスマソ。

6 :可愛い奥様:03/04/06 13:16 ID:xl7wRQnU
>>5
あなたはどうしたんですか?

7 :童貞:03/04/06 13:19 ID:dPEpV2sn


 いちどでも 別れた事あるやつは 欠陥人間です
  
 何でそんな 男選んだの?

8 :5:03/04/06 13:26 ID:Xzrfe8II
>>6
まだ一緒にいます。旦那も家には居辛いのか、毎晩帰りが遅いです。
正直にいって、悩んでる状態です。

>>7
とってもまじめなんまじめなんですよ。浮気もしそうにないし、いいパパで。
と、思ってたら、浮気じゃなくて本気。こればっかりは見抜けなかった・・。

9 :童貞:03/04/06 13:28 ID:dPEpV2sn
>5
  本気じゃなくて 浮気

10 :可愛い奥様:03/04/06 13:31 ID:S7Ob6cCo
>>8
童貞にマジレスしなくていいって。
どうせ主婦だろうけど。

奥さん以外の女性に本気になってしまう人ってほとんど病気だよ。
私も浮気を繰り返している男性知ってるけど、浮気するたび女性に本気になってる。
奥さんには愛情はないらしい。熟年離婚もあり得るなんて言ってるよ。
私はなら、そんな屈辱的な夫婦生活は送りたくない。

仕事見つけて自立したい。子供にも悪影響では。

11 :5:03/04/06 13:42 ID:Xzrfe8II
>>10
かばうわけではないんだけど、旦那は浮気したことなかったんです。
そういうタイプでもなかったし。私を傷つけてしまったことも
とても申し分けなく思っているから、戻ってきたんだと思う。
でもそれは情であっても、愛情じゃないですよね。
今まで生きてきた中で一番愛してるのが「彼女」なんだって。
魂がつながってるとかいってたなー。
ほんと、屈辱ですよね。でも、踏ん切りつけられなくて・・。
仕事はしてます。子ども英会話の先生だけど。

12 :童貞:03/04/06 13:43 ID:dPEpV2sn
調子のいい バカ旦那 ですね

なんで そんあ男とつきあったの?

13 :可愛い奥様:03/04/06 14:21 ID:5tzS8yl2
>>11
ごめん、正直言って、ずるずると不幸を引きずるヒト特有の自分への言い分に
なっちゃってると思うよ。どう転ぶかは別として、もっと客観的になって。

14 :可愛い奥様:03/04/06 14:36 ID:rdv95LhS
>>5
42歳のおっさんと24歳の小娘でしょ・・・。
そんなの、不倫じゃなくなったら1〜2年で女の方に新しい男ができて
おっさんは捨てられますよ。それが普通。
今は不倫という酔える状況だから関係が続いてるだけです。
旦那にお灸を据えたいのなら、突き放してみるのもいいかもね。
で、女に捨てられてから復縁申し込んできた時に、再考すると。
今のままだと「彼女を愛してるのに同情心から妻の元に戻った」
みたいに自分に都合よく脳内変換してるから、あなたの精神衛生上
最悪の状態だと思うよ。
まあ突き放すのには勇気が要るだろうけどさ・・・・。

15 :5:03/04/06 14:47 ID:Xzrfe8II
>>13
その通り。でも自分の事ってなかなか客観的にみれないからな〜。13さんに「言い訳」と言われて、はっ!としただけでも、進歩ですね。

>>14
確かにそうも思うんだけど、あっちがだめならこっちって感じでむかつかないですか?

16 :童貞:03/04/06 14:51 ID:mpLENRiL
>5
  いいこといったぞ。

>>14
確かにそうも思うんだけど、あっちがだめならこっちって感じでむかつかないですか?


17 :可愛い奥様:03/04/06 15:31 ID:DKBPc8Va
ここで感じた、怒り、憤り、理不尽だという思い・・・絶対に忘れては
いけない!こうした怒りが風化した時点で、もう男性差別は揺るぎ無い
ものになってしまう!
そこで、こうした怒りを風化させないために、ここでの議論をHPという
一つの形として残しました。
私は多忙な身ですので、ついつい家に帰れなくなって更新できずに、
消えてしまう可能性もありますが、とりあえずHPを作ってみました。
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Kenji/3667/otoko.html


18 :可愛い奥様:03/04/06 18:38 ID:+7riQmas
>>5
とりあえずその24才の小娘に慰謝料請求してギャフンと
言わせれば?離婚してなくても出来るよ。それで
旦那様の出方次第でどうするか腹をくくれば?

19 :可愛い奥様:03/04/06 18:45 ID:OPb/aeAE
昔会社の知り合いが、24歳の立場だった時の話なんですが、
奥様から電話かかってきたんですって。急に。
「いつも主人がお世話になってます。ご迷惑掛けて無いですか?
ゴメンナサイね、また遊びにいらっしゃいね」みたいな余裕の内容で
びびって別れたって。
そんなよゆうの奥様には勝てないっていってた。
その作戦でいくか、それでもダメなら、家庭裁判所ってご存知?
見たいな感じで慰謝料請求すればいいとおもうよ。
転んでもタダで起きちゃだめだよ。




20 :助産士スレより:03/04/06 19:19 ID:Evqod1jJ
んーいい感じですな。ID変わりましたが。浮気は放置ということで。


21 :5:03/04/06 19:30 ID:Xzrfe8II
>>18
家の旦那は、本気になって「離婚する」って言ったんですよ。
私にも、彼女にも。彼女は、婚約不履行みたいなもんだ、
慰謝料代わりだと、旦那のカードで
ネットショッピングして100万近く使ってくれました。バカ旦那は、
「俺が悪いから」って払っちゃったし。こっちがぎゃふんと
言わされました(ネタじゃなくてまじです)


22 :可愛い奥様:03/04/06 19:36 ID:LF+3WP6M
24女は旦那が既婚としらなかったの?
ソレは旦那がだまされてたかられてますよ。

23 :可愛い奥様:03/04/06 19:36 ID:5tzS8yl2
悪いけど、そうとう情ないよね、ダンナさん。

それでも愛せるのか、許せるのか、ご自分の気持ちを
考えたほうがいいのでは?

24 :前スレ906:03/04/06 19:42 ID:vqS1u4Bn
結局、離婚することにしました。
最後は神頼み、姓名判断で決めました。

本当のところ、自分でもう駄目だと分っていて、
ここでレス貰っても決められなかったから、もう全然違うレベルのところで
決めちゃえ!って感じで姓名判断で見てもらいました。
もうどうにもならない、仮に続けたとしても私がおかしくなるだけ
と言われて踏ん切りがつきました。


25 :可愛い奥様:03/04/06 19:50 ID:71SmGQN7
それは祝いですね

26 :可愛い奥様:03/04/06 19:56 ID:UA0Y8rnS
なんにしても情けなすぎ。>>24
知っただけで疲れた私・・・・・・

27 :可愛い奥様:03/04/06 19:57 ID:c8RnCtMz
>>24
方法はどうであれ決意したのなら
前を向いて進みましょう!
面倒だろうけど慰謝料とかは、きちんと取って
新しい生活に繋げましょうね

楽しい事や素敵な事が増えてくるといいですね!

28 :可愛い奥様:03/04/06 21:17 ID:etUqVwvH
>>24(前スレ906)
姓名判断で決めちゃった、でも、とりあえず、決断は出来たんだから
結果オーライじゃないかな。という事で、>>27に私も同意。
ただ、最終決断をそれにしたって旦那にいわない方がいいとは思う。
後で、「そんな事で云々」ってごねられたら面倒ですよ。
離婚したいとか言いながら、何のかんの言って戻ってこようとする男もいるから。

29 :可愛い奥様:03/04/06 21:59 ID:H6qmVTsV
>>5
慰謝料に向けてもっと勉強した方が良いよ、、、。
24才からも騙される貴方ってアフォ?
そいつからは取られた100マンを上乗せして
慰謝料請求すべし!
一回行政の無料法律相談にいってみ。

30 :可愛い奥様:03/04/06 22:23 ID:KxIsjOlo

1回こっきりの人生だってのに、なんとも無駄な時間を過ごしてるねー。

貴重な時間は二度と帰ってこないってのになー。

ひひ


31 :可愛い奥様:03/04/07 00:18 ID:xrmYyT+k
>>5
英会話の先生イイじゃん。
子供のためにもお母さんがんがれよ。
その24歳と旦那さん続くわけない。
離婚したら24歳に棄てられて旦那さん哀れだなあ・・

32 :可愛い奥様:03/04/07 01:49 ID:ra+WyK1G
>>5
>確かにそうも思うんだけど、あっちがだめならこっちって感じでむかつかないですか?

今は旦那さんの目がかなり曇っています。色ボケしてる男は何を言っても無駄。
でも相手の女に捨てられて初めて心から反省する事もあるよ。
一気に目が覚めるということもある。まああなたが許せないなら離婚でいいけど。
慰謝料請求の時効は発覚してから3年だから、ゆっくり考えて大丈夫。
離婚するしないは別にして、その女からはしっかり取った方がいいよ。

33 :可愛い奥様:03/04/07 09:37 ID:Re24TJCh
知人の旦那がついに女に狂ってしまった。
今まで真面目一筋!妻と子供を大切にするご主人だったのに・・・・
魔がさしたんだろうね。
その女(シロウト)に心も体ものめり込んでしまっている。
遅咲きの男は怖いってよく聞くけどまさにそれ!
わずか数ヶ月つきあっただけの若い女とのエッチに狂ってしまい
10数年つれそった妻を捨てようとしている(不妊治療で授かったので
子供はまだ小さい)
あんなにかわいがっていた子供すら今では疎ましいらしい・・・
女との濃厚なエッチにのめり込んだだけで
人間ってそんなに変われるものなんだろうか
エッチのために大切な家族を捨てられるものなのだろうか・・・
ちなみにテレクラみたいなもので知り合った若い人妻らしい
相手の旦那から奪うとか息まいてるみたいだよ・・・・(怖)

34 :可愛い奥様:03/04/07 11:07 ID:vCyK1iLv
真面目に生きてきた人ほど怖いもんはないよね。
浮気なんかできず、本気になってしまうから・・
濃厚なエッチにのめりこむ奴は理性のないアホ男なので、地獄に落ちればいい。
子どもが可哀想・・

35 :可愛い奥様:03/04/07 12:34 ID:3C8JDsGS
>5
あらさんの相談室とか見れば分かるけど、
ご主人は本気じゃなくて、「本気の恋、運命の恋」と思いこんでるだけ。
ラリってるんだよ。24歳に利用されてる。
上でもどなたかが書いてたけど、離婚して一緒になったら、
数年で女に捨てられるよ。結婚した瞬間から、「不倫相手」じゃなくて
「カミさん」になるんだからね。そこんとこを都合よく忘れてる。
いちばん効くのは、あなたが旦那を見捨てることだと思う。
勇気がいるけど、今の旦那さんは5歳のお子ちゃま。
駄々こねれば、なんでも手に入ると思ったら大間違いだと、思い知らせてやるべし。

36 :可愛い奥様:03/04/07 20:49 ID:/qk/ieNN
>>5
ばっかみたい。そんな男、小娘にくれてやってやり直したほうが
ぜんぜん幸せじゃん。

37 :可愛い奥様:03/04/07 21:28 ID:yWoigDbS
>>36
そんな言い方も無いんじゃないの?
ばっかみたい・・・ってどうよ?
人の旦那さんを“そんな男” なんて言う?
確かに裏切ったわけだけど
あんたの旦那じゃないんだから
最低限のマナー位、持ってこいよ・・・。

38 :可愛い奥様:03/04/08 09:38 ID:/soaiOFl
>>37
>>36の意見はどの意見よりも親切で適切だと思うが。


39 :可愛い奥様:03/04/08 10:14 ID:DVFX591z
子供が同じ年齢、性別なので、ひとごとでないみたいです。おまけに
うちも単身赴任。
子供たちには、かわいそうだけど分かってくれると思うし元気なお母さんが
一番だと思います。よく決心されましたね。
旦那さんは、あなたをひどく傷つけたし、ある意味DVといえるかもしれません。 
私だったら、お金を運んでくる鳥だと思って我慢してしまうかもと思います。
いい我慢でないですね。3人で幸せになれますよう祈ってます。




40 :可愛い奥様:03/04/08 10:29 ID:J01oSI5C
>5
そもそも最初の離婚話で「とりあえず」同意っていうのも不思議なんですが・・。



41 :可愛い奥様:03/04/08 10:46 ID:TJG3g+Vy
私は離婚する事に決めました。
旦那の借金2度目は離婚してやると書き込んだ者ですが、やはり、
この先不安なので今のうちに離婚します。すっきりした。

42 :可愛い奥様:03/04/08 13:40 ID:6aw4ylLp
41さんを始め、悩んで離婚を決意された方々へ

ここに来ているほとんどの方は、残りの人生倍生きる可能性あるんだから、
生まれ変わってステキな人生送って下さいね!!

今後も色々な出会いがある事でしょう・・・

43 :可愛い奥様:03/04/08 13:41 ID:71WZc70S
オロオロ(゚ロ゚;))((;゚ロ゚)オロオロ
http://hkwr.com/
http://hkwr.com/bbs

44 :可愛い奥様:03/04/08 17:22 ID:yy08K90l
>>42
41です。はっ〜本当にすっきりした。
とりあえず子いないので女独りでがんばろう・・と
旦那の借金の事を私の親に内緒だったのですが、旦那の親が
勝手に家まで来ていろいろいってしまったのです。
私(旦那の親)が借金を全部返済したと・・結論はうちもだしたんだから、
お宅(私の両親)もだせみたいな内容でした。私はきれました。
私に内緒の旦那の借金500万近くを何故私の親が払わなきゃいけないの?
・・・つくづく男の見る目がないと思いました。
しばらく男キライになりそうです。はぁっ〜
今は仕事もっているので実家には帰らず一人暮らしを始めます。(犬と一緒に)
姉は母子家庭。私バツ1。なんて親不幸なのだろう・・ごめんよ。
何度、手相見てもらっても2度目の結婚は上手くいくでしょぅ〜なんて
やはり離婚は本当だった。



45 :5:03/04/08 17:52 ID:tbkE8zWE
(ID変わっちゃったけど)5です。いろいろきつい書き込みもあったけど、
いろんな人のいろんな意見がきけてよかったです。別れる方向で
話をしようと思います。


46 :可愛い奥様:03/04/11 16:49 ID:hnrVCugl
>>38
同意

47 :可愛い奥様:03/04/11 17:40 ID:RVmrKU9T
>>44
離婚で貴女がもめている間?に、私は夫の応援で海外の大学を卒業しました、
って書くと嫌味に聞こえるかもしれないけれど、同じ時間をもっと違ったことに
使っている者がいるということを知っておいて貰いたい。
これから前向きに生きていってください、幸せになってね。頑張って!!


48 :可愛い奥様:03/04/12 07:52 ID:ks18JEsh
>>47
同じ時間を違ったことに使ったのは大いに結構だが、
あえて、それを書くのは、やっぱり嫌味にしか聞こえませんがw

49 :可愛い奥様:03/04/12 09:11 ID:PGfszWMa
せっかく海外の大学に出て、頭よさげなのに
思いやりという大切な事は欠けてるんだね。

50 :可愛い奥様:03/04/12 20:37 ID:bMs88WtQ
47たんは、嫌味で言ったとは思えないよ!!
応援のつもりだもんね!?

でも、つらい経験(無駄と思われた時間)でもマイナスにはならないと思う。
何もないより、何かあったほうがイイんでない?生きてるンだから!

他の人に理解しずらい部分まで経験してしまった人は
(本当は無い方がいい経験だけど)
今後の人生、人への接し方が大きく変わると思うよ!!

51 :可愛い奥様:03/04/12 20:49 ID:v5DteuYP
そうそう、涙の数だけ強くなれるの♪ってね。

52 :可愛い奥様:03/04/13 01:19 ID:Cy8+iHD5
そうそう、人生に無駄なものはなにもないってね。

53 :可愛い奥様:03/04/13 03:58 ID:t09DfD2J

おまえらは人生の中で一番大事な「時間」を垂れ流して生きている。
「無駄なことはない」という下層市民を黙らせる文言に納得しているが、

実は1回こっきりの人生をもう半分近くムダにしている事実を忘れてはならない。
そして前半でつまずいたやつが、後半で盛り返すかといったらそんな漫画みたいな
展開はめったにない。

つまり、おまえらは1回こっきりの人生が無意味に終わってしまうわけだ、、。
死んだら?

54 :可愛い奥様:03/04/13 05:34 ID:Jex25t25
>>45
別れるときも、きちんと相手の女に慰謝料(100万含む)を
請求する手続きをとってくださいね
我慢した方が負けなんて、悲しすぎる

55 :可愛い奥様:03/04/13 05:41 ID:Jex25t25
>>45
続き
「私ってイケナイ女ー」なんて酔っ払ってる状態のヤシが
社会的な責任を取るように命じられたら(特に金銭的に)
すごい勢いで醒めていくよ。だんなへの気持ちも同様だと思う
ドラマのヒロインになったつもりで強くガン( ゚д゚)ガレ


56 :可愛い奥様:03/04/13 15:17 ID:Luky9rEf
53たん
あなたの一番大事な「時間」の使い方....




真夜中2ちゃんチェク〜→煽り

57 :山崎渉:03/04/17 14:26 ID:93EDcHUA
(^^)

58 :迷い猫:03/04/18 21:40 ID:IwCj+ENv
どこの板のどこのスレで相談したらいいかわからなくってここのスレに来ました。
人生相談板にも書いたのですが・・・。

あたしの友人(女性・26歳)は一昨年結婚して去年子供を産んだのですけれど
去年子供が生まれるとほぼ同時に旦那さんが失踪、今は一人で子供を育てています。

彼女も色々考えた結果、正式に離婚してシングルマザーとしてやっていこうと決心したようですが
旦那が失踪して行方不明の状態でも離婚届は受理されるのでしょうか?
されないのだとしたら、こういう状況で離婚する為にはどういう手順、手法で手続きをとればいいのでしょうか?

これは法律相談に近くて板違いなのかもだけど
もしこういうのに詳しい方がおられましたらアドバイス下さい。
そしてもし、この質問、相談が板違いであるなら、どこの板で(できればどのスレで、も)相談したらいいか
誘導していただけたら幸いです。




59 :可愛い奥様:03/04/18 21:58 ID:dZcZ4+jb
>>58
失踪後何年かたつと自動的に離婚できるんじゃなかったっけ。
法律板ってのがあるはずだからそこで聞くか、検索してみたらどうでしょう。
 
しかし失踪かあ。辛いなあ…。

60 :可愛い奥様:03/04/18 22:29 ID:ThybSIQf
>>58
別居して3年以上たつと、離婚が認められるよ。
裁判所で判決もらって下さい。判決が確定した時点で
離婚の効力が発生するので、単独で届けはだせるはず。
実務家じゃないので、あんまりくわしくはかけないけど。

勉強してこ。

61 :迷い猫:03/04/18 22:45 ID:IwCj+ENv
>>59-60
どうやら普通失踪だと7年経てば死亡扱いになるそうですね・・・。
http://herz.pobox.ne.jp/kamui/shisso/
でも、死亡扱いにならなくても離婚できればいいわけで・・・。
そう考えると7年経たないと離婚できないというのも厳しすぎます。

なんか友人の話だと、旦那の家族は行方を知ってるみたいだし・・・。
60さんの「3年」という根拠を知りたいです。煽りじゃなくってw
だってもし3年でよいのなら、少なくとも7年よりは希望がありそう。

62 :可愛い奥様:03/04/18 23:00 ID:twxM1fYp
>61
「配偶者の生死が3年以上明らかでないとき」(民法770条1項3号)は、
離婚請求ができます。
私も実務家じゃないんで、具体的な手続きは分かんないんだけどね。

もしくは旦那さんの失踪により婚姻が破綻しているとして「婚姻を維持し難い
重大な事由」(民法770条1項5号)にあたるため、3年経たなくても離婚請求
できるのではないかと思います。

お友達、法律相談に一度足を運ぶのがいいかも。

63 :迷い猫:03/04/18 23:14 ID:IwCj+ENv
>>62
なるほどです!
ありがとうございます。
当然友人には法律相談には行かせるつもりでしたが
あまりにも本人が不安がるので先に予備知識だけでもと思ってここに来ました。
ありがとうございました。

64 :妊娠7ヶ月:03/04/20 00:30 ID:fNBc7mQn
結婚当初から超亭主関白。
人をあごでこき使い、私が何も抵抗しないため
病気のときでもご飯を作らせ都合が悪くなると
家を追い出されます。私の親が小さいころから仲が悪く
温かい家庭にあこがれていたためすべてじっと我慢。
私がにこにこしていればまるく納まっていたから。
しかし今回また妊娠して未だにつわりが終らずつわりの中でも
誰も助けてくれず、自殺まで考えました。
上の子も小学生になり、主人も追い出すことはしなくなりましたが
都合が悪くなると
「勝手に妊娠して子供を生むのはお前」と言い切ります。
べつにいらん子供を妊娠したのはお前だといまさらそんなこといわれても困ります。
そろそろ限界です。しかし切迫流産、悪阻、まだひどいつわりの中
家事を完璧にこなすことで精一杯で何も行動できません。
主人は離婚を拒否しています。養育費を払いたくないのが理由だそうです。
頭がおかしくなりそうです。実家にも帰れません。アドバイスお願いします。

65 :山崎渉:03/04/20 02:10 ID:AKU8JUEA
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

66 :可愛い奥様:03/04/20 03:20 ID:bs5YUP02
>結婚当初から超亭主関白。

てことは、結婚前から横暴な男だってのは分かっていたわけだろ?
だのに、そんな欠陥人間しか結婚相手の対象者がいなかったのならお前のせい。
大人しくしんだら?
それか旦那ブッ死ろせば?
いやマジ話、このまま生きててもなにもいいことないよ。
そろそろ覚悟きめなっての。
未来は自分の手で切り開けよ。
2chで人生の道が切り開けるほど甘い世の中じゃねーぞ。

67 :可愛い奥様:03/04/20 04:00 ID:wX9sLWov
>>64
精神的苦痛は、自分でなんとかするしかないんですよ。
相手を変えようとしても無駄だし、徒労に終わるだけですからね。
本気で離婚を考えていたら、こんなところで書き込みしていないと
思うから、現状を打破できないで悩んでいるんですよね。
家事を頑張るのもいいけど、身体と心を休ませてあげたいです。
これを勧めると、誤解を受けそうなんですけど
「マーフィーのゴールデンルール」という本を、機会があれば読んでほしい
と思います。
自己啓発のコーナーがあれば、たいてい何処の本屋にも置いてあります。
心が楽になると思いますよ。
対人関係(夫婦)での悩みは、悩んでも悩んでもいいことにならないんです。
まずは、精神的に落ち着けることが一番重要だと思うんです。

68 :可愛い奥様:03/04/20 18:40 ID:cqcy5bLm
質問なんですが…離婚届って一度に何枚でも貰えるんでしょうか?
それとも一枚だけ?予備とか欲しいもので…


69 :可愛い奥様:03/04/20 18:52 ID:un+XaYAP
>68
「間違えるといけないから予備を下さい」でいいのでは?

70 :可愛い奥様:03/04/20 19:01 ID:MDTRZeRV
>>64
お気の毒ですが、どうしてせっかく上の子が小学生に
なったのにまた妊娠してしまったんですか?
自分で自分の首を締めてますよ?

71 :可愛い奥様:03/04/20 19:28 ID:HDyN0+wy
不満があるのに、無抵抗とはこれいかに!
横暴を我慢すれば温かい家庭ができるという発想自体が大間違いでつ!
そのような状況なのに、家事を完璧にしたいだなんてはっきり言って異常でつ!
私なら、旦那に大抵抗します。
殴られでもしたら、これ幸い、DVで訴えて即離婚。

自殺まで考えるほどつらいならば、養育費をもらおうなんて思わずに離婚して
生活保護を受けながら暮らすほうがよいのでは?
母子家庭保護って意外にありますよ。

岩月ケンジ先生の本読むと、両親の二の舞いは絶対にイヤ、と思いながらも
父とダメさがそっくりの男を選んでしまう女性の話が出ています。
その理論によると、だめんずうぉーきんぐは遺伝するそうでつよ!
役所など公的機関で生活相談をよくやってますから、一度利用しては?


72 :可愛い奥様:03/04/22 16:28 ID:SfZRqwsB
旦那の浮気が発覚し、「もう会わない、連絡しない」と約束したのに
2週間目にして約束不履行が発覚。

エゴになってしまいますが、私は浮気を知って苦しむのがイヤなんです。
ばれないようにやってくれればいいのに、
ばれたときのことを全く考えられない人なので危機感まるでなし。
悪気なくさらっと嘘をつくどうしようもない人なのですが、
これを治す薬はないものでしょうか…?
もう苦しむのは沢山。

73 :可愛い奥様:03/04/22 17:18 ID:oNDrSqr9
>>72
馬鹿にされているんですよ。貴女が。<旦那の浮気
大事に思っている人を苦しめるなんてことできませんからね。
浮気=病気なんて、ソリャ嘘ですよ。
浮気を知って苦しむことがエゴなんですか?・・・・・・良くわからないな。
狐と狸の馬鹿し合いが結婚生活だなんて笑っちゃう。ふざけんな!
そもそも人を変えようなんて思う前に、自分が変わるべき。愚か過ぎる。

74 :可愛い奥様:03/04/22 17:29 ID:8nNqdGa7
>>72
2週間ってあんた。そりゃ約束でもなんでもないじゃん。
その場しのぎの「はいはい分りました」だよ。
一生浮気しつづけるよ。
女をなめてんだよ。
そんな男のどこにほれてるのか教えてくれ。

75 :可愛い奥様:03/04/22 17:36 ID:1qQNOHyt
今日、調停でした。
理由はセックスの強要…(早い話が夫婦間レイプ)
調停員さんに理由が弱いって言われたよ…
てめぇらも一度無理矢理やられてみろってんだ!!!
あーーーむかつく!!

76 :72:03/04/22 17:37 ID:SfZRqwsB
>>73
言いましたよ。「わたしを馬鹿にしてるの?」って。
違うって返されましたけど。

人を好きになる気持ちはどうしようもないものでしょう?
それをコントロールできる人かどうかが重要で。
うまくコントロールしてわたしに知られないようにして欲しいんです。
狐と狸の馬鹿し合いではないと思います。

自分が変わるというのは…離婚を選択するということでしょうか?
別に、旦那にしがみつこうとしている訳ではありません。
チャンスを与えたら裏切られてしまった…
ああ、でもそれが問題なのかしら…?

77 :可愛い奥様:03/04/22 17:40 ID:EZfBBVa/
>>76
チャンスって何?
「もう会わない、連絡しない」と約束
のこと?

夫婦間でも慰謝料請求できるんだよね。
相手の女にも釘さしたら?

78 :72:03/04/22 17:42 ID:SfZRqwsB
>>74
家事はやってくれる、お金に関して文句は言わない、
行動を制限しないで、パートナーとしては申し分ないのですが。

わたし自身が、別の女性から略奪して結婚しているので、
また同じことを繰り返すかもと覚悟はしていましたが…。
覚悟していても、それでどうするかを考えていなかったわたしは
確かに愚か者です。

79 :可愛い奥様:03/04/22 17:45 ID:NTWwNVwA
>>72因果応報(で、あってる?)ってやつ

80 :72:03/04/22 17:45 ID:SfZRqwsB
>>77
そうです。約束=チャンスです。

相手の女とは今朝電話で話しました。
呆れるばかりですが、その女にも嘘をついていて…。
彼女は、立会人を立てて別離の話し合いをしたと言っていました。
その立会人はわたしも知る人ですので確かなようです。


81 :可愛い奥様:03/04/22 17:46 ID:wQ916rsG
>72
子供がいないなら離婚汁!
出来てからでは遅い。
その男はダメです。工場を出たときからの不良品、直りません。

82 :可愛い奥様:03/04/22 17:50 ID:EZfBBVa/
>>80
男は同じ事繰り返す。(と思う)
あきらめなさいな。

浮気しない人はしないからね。
1度でもした人ってよっぽどの事がない限り、
いや、よっぽどの事があったとしても、繰り返す。

>家事はやってくれる、お金に関して文句は言わない、
>行動を制限しないで、パートナーとしては申し分ないのですが。

最後は割り切って生活すればいいのでは?

83 :可愛い奥様:03/04/22 17:50 ID:oj5F1a44
>76
>人を好きになる気持ちはどうしようもないものでしょう?
それをコントロールできる人かどうかが重要で。

えらく理解あるんだねぇ。バレなければいいとも書いてるし。
あなたはいわゆる「都合のいい女」の典型なんだね。
他の人も書いてるけど、旦那サンの浮気癖は一生直らないよ。多分。
簡単に嘘をつく癖も直らないし、あなたにバレないように
気を遣うことも、一時心掛けたって続くものじゃないでしょう。
苦しむのは一生あなただけ。
人生、やり直すのは早いうちがいいよ〜。


84 :72:03/04/22 17:51 ID:SfZRqwsB
>>79
そうですね、そういうことかもしれません。

>>81
今夜、わたしを納得させられる説明ができなければ離婚と言いました。
…本当に、子供がいないのは運が良かったかもしれません。

85 :可愛い奥様:03/04/22 17:54 ID:oj5F1a44
>78
なんだ、略奪婚だったの。(呆
だったら、因果応報、自業自得。
せいぜい、前の奥様に心の中で詫びてくださいな。

86 :可愛い奥様:03/04/22 17:55 ID:UqfvgUaN
>>83
同意。

その旦那は「お手伝い」「いつでもセックスできる相手」
としか思ってないね。
そして>>76はそれを認められない。
浮気、浮気っていうけど、男はその場じゃ「本気」で挑んでるよ。
そういう人はその時、頭の片隅にも「妻」のことはありません。
だから「ばれないように」等という思いやることも決してありません。

87 :72:03/04/22 17:57 ID:SfZRqwsB
>>85
すみません、言葉足らずでした。
結婚していたのではなく、交際相手がいることを承知で付き合い始め、
二股を2年間続けた後の結婚でした。
多分、もう一人の女性は彼に愛想つかしたんだと思います。
駄目な男と気づかなかったわたしが馬鹿でした。

88 :可愛い奥様:03/04/22 17:59 ID:UqfvgUaN
>>87
とても失礼だけど、あなた以前は二股承知で付き合えたのに
どうして今回はダメなの?
今回も割り切ればいいんじゃないの?

89 :72:03/04/22 18:05 ID:SfZRqwsB
>>82
はい。まさにあきらめが肝心と思うようになってきました。

>>83
やっぱり「都合のいい女」ですか。
やり直し…もう30代…まだ間に合うかな…。

>>86
「お手伝い」「いつでもセックスできる相手」
その2つは当てはまらないんです。
わたしのほうが仕事が忙しいので(かといって給料は安い)
家事の7割は旦那がやってます。
セックスはもう2年ぐらいしてません。それが問題なんでしょうけど。


90 :可愛い奥様:03/04/22 18:06 ID:hr6CXVQa
>72
私が書いたのかと思いました。(略奪うんぬんってところは抜きにして)
状況がそっくりです。
連絡しないと約束して2週間で発覚というところも同じ。

人それぞれとは思いますが、私は離婚してすっきりしました。
よく考えて、自分に一番よい方法を選んでください。

91 :72:03/04/22 18:08 ID:SfZRqwsB
>>88
どちらかというと「浮気」よりも「嘘をついた」ことが許せないんです。
かといって「浮気しました、ごめんなさい」って言われて
ホイホイ許すわけにもいかないじゃないですか。
一応法律上は夫婦なんですから。
そういう固定観念に縛られてるっていうことなんでしょうけれどね。

92 :可愛い奥様:03/04/22 18:09 ID:EZfBBVa/
>>88
付き合ってる時の二股って>>72は後からの女でしょ。
だから我慢して奪う事が出来たんだよ。
でも、先にいる女は我慢は出来ないわな。

今回は>>72は妻であるからね。
もし、独身で好きになった人が既婚者なら2マタでも
我慢できるんだわ。
先にいる女と別れて私のところに来て!って。

>>89
セックスは旦那はしたいのにあなたはしたくないの?
それなら問題になるでしょうに。

93 :可愛い奥様:03/04/22 18:09 ID:UqfvgUaN
>>89
そんなに収入があるのに、旦那のことが思い切れないのは
やっぱり好きだから?
それとも浮気されたことでプライドが傷ついたから?
別れるのは簡単(精神的にキツイけど)だけど
修復するのは難しいよ。
離婚しないんだったら、我慢するんだね。としか言えないよ。ごめん。


94 :72:03/04/22 18:13 ID:SfZRqwsB
>>90
ああ、やっぱりいるんですね。
そうですか、離婚されたんですか。

ここで色々言っていただいて、だいぶ頭の中が整理できました。
割り切って結婚生活を続けるか、離婚かのどちらか。

実は、2週間前に提案したんです。
結婚してるのに浮気されるのはたまらないから、
離婚して同居人になってくれって。
そうしたら色恋は表で存分にやってもらって構わないからって。
でも、離婚は嫌だというので、色々約束させたんですけどね。

95 :可愛い奥様:03/04/22 18:13 ID:oNDrSqr9
>>87
交際相手がいるのにそれでも好きで好きで自分の方に顔を向かせ
結婚までこぎつけた。貴女が相手にぞっこん>旦那はそれほどでも、
ということで結婚生活もバランスとれない、ってことだよね。
自由にさせてくれるなら君と結婚してもいいよ、なんて約束してない?
愛情のバランスが5:5は無理でも4:6かだったらねぇ。
3:7.2:8じゃあ無理だよなー。


96 :可愛い奥様:03/04/22 18:17 ID:EZfBBVa/
働いて収入があって、子供はいない。
やりなおすなら今じゃないの?
それとも家事をやってくれる夫は必要?

旦那が離婚は嫌だの理由が知りたいね。世間体気にするヤシか?

97 :72:03/04/22 18:19 ID:SfZRqwsB
>>95
>自由にさせてくれるなら君と結婚してもいいよ、なんて約束してない?

それはないです。
愛情のバランス…結婚するときは自分で言うのも何ですが5:5でした。
かなり色々なことがあったので…。
今は二人分足しても10にならない状態なのは確かです。
それで、修復しようと色々提案していたのですが…

98 :72:03/04/22 18:20 ID:SfZRqwsB
>>93
>別れるのは簡単(精神的にキツイけど)だけど
修復するのは難しいよ。

身にしみました。ありがとう。
他の皆さんも、ありがとう。

99 :72:03/04/22 18:22 ID:SfZRqwsB
>>92
セックスレスは…したくない訳じゃないんですけど、
お互い忙しすぎて疲れてしていないという状態が続いてしまいました。
この辺りからいっておかしいですよね。うちって。

100 :72:03/04/22 18:23 ID:SfZRqwsB
>>96
そうですね。離婚したくない理由、聞いてみます。
「愛してるから」なんてふざけたこと言われたらキレそうですけど。

ごめんなさい、仕事の打ち合わせがあるのでもう出ます。
今夜、腰を据えて話し合います。
本当にありがとうございました。

101 :可愛い奥様:03/04/22 18:24 ID:aHpoWl+F
>>72
交際相手がいるのにそれでも好きで好きで自分の方に顔を向かせ
結婚までこぎつけた

ッテことは二人とも擬似不倫で萌えてたんでしょうね。その時は。
で、結婚したらただの嫁だから旦那は萌えないんじゃない?
旦那は不倫体質かもね。


102 :可愛い奥様:03/04/22 18:25 ID:EZfBBVa/
>>99
レスな夫婦はごまんといるよ。
別に変じゃない。
忙しくて出来ないって気持ちもわからんでもない。
でも、旦那とちゃんと話し合った上でのレスなのと
旦那はしたいのに妻が拒否するというレスとは
全然違うからね。

103 :72:03/04/23 10:28 ID:TgQC9Pb1
みなさま、色々ありがとうございました。
結果として、今回はやりなおしを試みます。

お互い仕事と趣味で勝手にやりすぎて、
寝る時間ぐらいしか一緒にいなかったのが一番の原因でした。
旦那は片親だったこともあって自己表現が下手で…
わたしへの不満が浮気という形で現れたのだと。

すれ違わないよう、お互い歩み寄る努力をして頑張ります。
レスも、克服できるように。
わたし、懲りない女なのかもしれないですけど。
ありがとうございました。

104 :可愛い奥様:03/04/23 23:24 ID:X6wNBXop
あげ

105 :可愛い奥様:03/04/24 08:37 ID:zqGaG5HE
>>103
(゚д゚)ポカーン

106 :可愛い奥様:03/04/24 11:10 ID:gW5tzNz1
>>103
バカだなぁ。うまく騙されちゃって。
不満で浮気・・・。
「俺が浮気したのは、お前が原因だ」なんて
責任転換なこと、よく許せるね・・・。

107 :可愛い奥様:03/04/24 11:32 ID:e25PGQBJ
>>106
責任転換じゃなくて、責任転嫁!

108 :72:03/04/24 12:14 ID:mxEq4Jia
>>106
3日連続ですみません。
昨日の103の書き込み自分で見て、自分で何書いてんだろうと(W
もう2日寝てなかったので、
疲れて物を考えられる頭じゃなかったみたいで。

完全に許したわけじゃなくて、執行猶予です。
(チャンス与えすぎと言われそうですが)
あんな風に騙されて、すぐに信じたり許したりは
さすがに「都合のいい」私でもできないです。

あと、今親が入院しててあまりいい状態じゃないので、
ちょっと離婚するとか言い出せないのもあって…

言葉より態度や行動でどこまでやってくれるか、
お手並み拝見という気持ちです。
まだ本当は離婚したいという気持ちは変わってないからと、
その辺りは昨日も釘さしておきました。
でも自分ももうちょっと
夫婦らしい生活するようにしてみようというところです。

みなさんに呆れられるのもごもっともでしょうけれど。


109 :可愛い奥様:03/04/24 13:39 ID:1K9ap/k+
呆れはしないよ。
夫婦は外野からは窺い知れない部分が多いものだから。
でも諦めの気持ちはもっていた方が疲れないと思います。
疲れない程度に頑張って下さい。


110 :72:03/04/24 14:49 ID:mxEq4Jia
>>109
ありがとう。
でも、ここで内情を知らない第三者の
ストレートな意見を沢山聞けたのは勉強になりました。
友達だとどうしても先入観入るし、丸く納めようとするので。
話し合いの時も、
ここで言われたことを思いだしながら言葉を選びました。

楽しく生活できる程度に頑張ります。
ほんとにありがとう。

111 :可愛い奥様:03/04/25 15:50 ID:0NMWdJbn
既婚女性の方にお聞きしたい。
例えば恋愛結婚だったとして、お互い本当に好きで結婚したのに
離婚しそう、離婚した、どういう理由で仲が悪くなるんでしょうか。
想像がつかないのです。

112 :可愛い奥様:03/04/25 16:03 ID:u07XjW9g
だいたい、結婚後何年目にして、夫婦関係が冷え切ってきたと
感じてますか?

113 :可愛い奥様:03/04/25 16:15 ID:0NMWdJbn
3年くらいはまだ大丈夫でしょうか?

114 :可愛い奥様:03/04/25 16:16 ID:KJ0K6PRD
>>111
女友達でも仲良しだったのに仲たがいしたり、自分が思っていたのと
違う人だったり、いろいろとあるじゃない。
それのアレンジさ。

115 :可愛い奥様:03/04/25 16:25 ID:Uudc1SGB
私の知り合い(男・結婚20年4人の子持ち)は10年くらいしてからだって。
その前からも、もんもんとしていたらしいけど、
きっかけは家族連れて留学して帰ってきて独立してまだ貧乏なころなのに、
奥さんがヴィトンとか買って、とがめたら「お母さんに買ってもらったんだもん」って。
そんなもん、家計の足しにしろよって。それ以外も奥さんの実家を改装して、ますおさんしてたんだけど、
旦那はそれがいやで「出よう」と言ったら「2000万もかけて改築したのに〜〜」
とか、男性としてのプライドをキズつけられたり、家事をしないでテニス三昧で、
子供が学校から帰ってもまだ帰っていなくて、子供が泣いてオフィスのとーちゃんに電話してきたとか。
奥さんは子供より自分の趣味が先。
このケースを男女置き換えても、十分離婚していいと思うんだけど。
ここのケースはとーちゃんが子煩悩なので離婚に踏み切れないケース。


116 :可愛い奥様:03/04/25 16:28 ID:Fp9GxmlF
>111
恋愛は一生続くとでも思ってるのかい?
いくつよ。というか、恋愛経験ないんじゃ?

117 :可愛い奥様:03/04/25 16:34 ID:gdQl1KGu
>奥さんがヴィトンとか買って、とがめたら「お母さんに買ってもらったんだもん」って。
>そんなもん、家計の足しにしろよって。

この点についてはその男性、感覚変じゃない?
奥さんが家計のお金から買ってしまったとか、
お母さんにお小遣いをもらって、バッグを買ったならまだしも、
「お母さんに買ってもらった」のを家計の足しにしろって・・・。
お母さんが「このバッグ買ってあげるわよ」と言ったときに
「いらないからその分の金をくれ」とでもいえというのだろうか?
それとも買ってもらったバッグを売りに出せとでも・・・

118 :可愛い奥様:03/04/25 16:50 ID:Fp9GxmlF
>117
同意。
多分、この旦那サン、稼ぎ悪いんじゃない?
だから、嫁母が不憫に思って、婿に内緒で?ヴィトンの一つでも
買ってやろうか、って感じになったんじゃ?
それに、嫁実家に増尾してるのが嫌で「出よう」と言ったらっつーのも、
最初から「増尾は嫌です。同居はしません。」と意思表示してれば済む話。
2000マソ無駄にしたら誰だって文句言うわな。

119 :可愛い奥様:03/04/25 16:53 ID:JY5caxd8
っつうか、>115って旦那がプリン相手に言う妻の悪口みたい。
で、プリンはそれを真に受けて「かわいそうな○○さん〜」w

120 :可愛い奥様:03/04/25 16:55 ID:kBLpwLG0
うーん、分かるけど旦那にしたら、奥さんが「ヴィトン買えってお母さんがお小遣いくれたけど、
今独立して家計もぴーぴーだし、子供も4人いてお金もかかるから家計の足しにしたわ」
って言って欲しかったんじゃないかなあ、そう言われたら旦那も「いつも苦労かけてるからバッグ買いな」
ってなるかもしれないし、頑張って貧乏を乗り越えて家庭を作っていこう、っていう気持ちが
奥さんの言動から感じられなかったんじゃないかなあ。
奥さんのお母さんだって、娘に「今大変なんだったら高いかばん買ってる場合じゃないでしょ!」
と、私なら言うけどなあ・・。

121 :可愛い奥様:03/04/25 16:58 ID:QQa2nMrN
でも4人も子供いるって・・・仲良しじゃん
うちなんてレスですわ

122 :可愛い奥様:03/04/25 17:04 ID:Fp9GxmlF
とにかく、嫁実家が少々金持ちなのが、この旦那は気にいらないんでしょ。
男のプライド傷つけられた〜とか書いてあるし。
でも、自分自身は稼ぎも少ないのに子供4人も作ったり
留学して独立(どんな業種か知らんが)したりと、考えなしで安易な
性格と見た。
で、後悔しまくりで115とのプリンに逃げ込んでる、と。w

123 :115:03/04/25 17:18 ID:FYiB+bsG
プリンじゃないっすよ、一緒にごはんたべてたら語り出しちゃったのを「ふんふん」
聞いてただけ。私にしたら相性合わないなら子供が4人いようが別れちゃえば良いのに。
もしかしてただの愚痴を聞かされただけなのかしらん?
こっちはこっちなりに良いアドバイスでもおこがましいながらも出来たらって、
ふとんに入ってからもあれこれ友達のケースもふまえて考えたのに・・・
もうふーふ二人で考えとくれ〜〜〜 もう知らんわい。

124 :可愛い奥様:03/04/25 17:24 ID:Fp9GxmlF
>123
普通、知人程度の付き合いでそんな悩みは
打ち明けないよー。常識ないヤシだったら別だけど。
それに、子供4人いても相性悪かったら別れればいい、なんて
とても既女の意見とは思えないのだけど…。ま、いいや。

125 :可愛い奥様:03/04/25 17:26 ID:p1KZcH22
ただの愚痴だよ。でなきゃ4人も作れないw

126 :可愛い奥様:03/04/25 21:51 ID:56aMH0lL
いまどき子供4人作りつつ、奥に不満あるヤシって
ある意味ドキュソな感じする。

127 :可愛い奥様:03/04/26 04:28 ID:Lfo25qRW
>>123
あのなー。。。

長年の親友とか、同じような悩みかかえてるのが判ってる増尾さん仲間
とかが相手ならともかく、一緒にごはん食べる「知人」程度の相手に、
家庭内の愚痴ぺらぺら喋るような男に、ろくなのいないよ。

あわよくばあなたの同情引いて、4人のガキいて子育てでいらいらしがちの
嫁+嫁実家の干渉の煩さから逃げる「一時休憩所」にでもしようって腹かも
知れないから、くれぐれも「いい相談相手でいてあげよう」なんて甘い言葉で
自分ごまかして、そっちのほうにずるずるいかないようにね。

友人の会社のぷりんちゃんはみーんな似た様な手で騙されてるんだからさ。
多いんだよなー、「うちのとはうまくいかなくて・・・」「もう冷え切っててどうして
いいか」とか、酒の席でちょいと漏らされて、「いつも職場できりきり働いてる男
がうっかり見せた弱み」に引っかかっちゃう若いコって・・・

128 :可愛い奥様:03/04/26 04:55 ID:Lfo25qRW
ついでにいうと、「父ちゃんが子煩悩で別れられない」、これもポーズの
可能性高し。浮気相手ゲットしようって時の、男の常套句だから。
(子供好きな男って女にポイント高いんだよ。家庭持ちだとそのへんよく
知ってるしな。)

実際的に嫁実家から独立できない(つまりそれだけ稼ぎがないし、嫁を
親離れさせられるだけの説得力もない)男が、4人のガキの養育費を
きっちり払えるとも思えないし、まあ、離婚するにしても全員成人してから
じゃない? でなきゃ不払いで逃げるつもりの無責任男か、だな。

あー、もしかして123自身、夫婦破綻しかけの既女?で、打ち明け話大会に
なっちまったとか?だったら、悪いことは言わない、やめときなって。
深入りして相談メールのやりとりからうっかりW不倫なんてなって、それが
旦那にばれたら、確実に修羅場だよ。

(・・・しかし、妄想暴走してる俺もバカだな。徹夜明けで厨房化しまくってる・・・)

ま、こういうの(人生相談)は匿名保証の2CHでやるからいいんであって、
実生活であんまりドラマの主人公気分になるのはオススメできない、ってことで。
それじゃ。

129 :123:03/04/26 15:57 ID:nM5LPaJC
今のぞいてみたら色々書いてくださってて、ありがとうございます。
ほんとはここ既女版なのは知ってたんですけど、(私毒女・・書き込み不可なのも)
あまりに自分が未経験な事を話されて自分の分かる範囲で力になれたらなー、
なんて思いつつ、でも手に余っちゃってここにきてしまいました。
やはり皆さんの見る目って的を得ててすごいなと思いますた。
私も「4人も子供がいるんなら仲悪いんじゃないんじゃあ??」とは思ったし。
気を付けつつ冷静に推移を見守ってみます。

130 :可愛い奥様:03/04/26 16:02 ID:DVXTakYr
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131 :可愛い奥様:03/04/29 05:17 ID:zmTr7H3R
携帯チェックしたら、こんなメールが入っていました。
これって浮気なのかな?
それとも出会い系の勧誘?

どうしようか悩んだのですが
何の為に買ったんだろう と思い連絡する事にしました
080-xxxx-xxxx
xxxx@docomo.ne.jp
それと 先月は ちょっとパニックになっていて すみませんでした (無理に返信しなくていいです)



132 :可愛い奥様:03/04/29 18:28 ID:5tV3fTHD
旦那が浮気した事をを認めない!
ラブラブメールもホテルの割り引きチケットも
家じゃいらないコンドームもでてきたのに....
浮気をしていない証拠って存在しないからだそうだ。
認めて謝るか、離婚するかのほうがすっきりして気持ちイイのに、
旦那はしていないと言い張る。
疲れたよ私...


133 :可愛い奥様:03/04/29 20:50 ID:rzUbsEHv
>132
探偵を雇ってみれば?でなければらぶらぶメールの相手
を脅して白状させるとか。内容証明郵便なんぞ効果的。

134 :可愛い奥様:03/04/29 22:57 ID:1wWkDn+e
>>132
認めないのはあなたとの結婚生活を維持しようとしているからなのでは?

という私は主人が「今日は仕事で泊まり」と言っていますが、
浮気相手とお泊り間違いなしです(泣
一応私のことを大事にしているような態度なので、
しばらくは大目に見てやろうと思っています。


135 :可愛い奥様:03/04/30 02:12 ID:J3A3Ti/B
>>129
4人の既婚子持ちドキュ男の愚痴を聞くヒマなんかなくして、
そのエネルギーをいい毒男をゲットするのに向けた方がいいよ。

136 :可愛い奥様:03/04/30 12:42 ID:ML/jtUUV
やはり115は毒女タンでしたか・・・
だってその男の話、「あわよくば(略」な要素がちりばめられていて、
しかもそれを115が全面的に真に受けてるから、もしやという感じした(w
115は素直なのかもしれないけど、115の短い要約を読んだだけでも
鬼女の私たちからすればその男の話は、矛盾だらけで
自分をいいように見せようとしてすぎていて、おかしい。
「あわよくばチャソ」にならないように気をつけるんだぞ。

137 :可愛い奥様:03/04/30 14:22 ID:T9Ud2mPw
結婚半年の夫婦ですが
旦那の過去とかにとても嫉妬してしまいます…。
普通のHしててもそんなに思わないんだけど
ちょっと過激なの(立ちバックとか)を旦那が
やろうか?とか言うと
「前の彼女としたのかな…」とか思っちゃって
激しく悲しくなります。
結婚前に旦那のアパートで同棲してた時も
前の彼女と使ったらしきバイブがゴミ箱に捨ててあったり
してなんかとてもショックです。
私とのHでは使った事ないし…。
その事を問いつめると「じゃあ買ってこようか」とか言われて。。
そんな事言われたら「いいよ、別に」ってゆうしか
なくて、また私がぐだぐだ言うと
「バイブは”いいよ”って言うじゃないか」って逆に
言われます。
あまりにも私の気持ちに気付いてくれない旦那に
苛立って昨日思わず「最近アナタのHに飽きた」
「普通だよね」とか言ってしまいました。
そしたらちょっと落ち込んだらしいです。
でもそうすると「普通がイヤなら過激なのやろうか?」
とか言うし、そうすると堂々巡りで………。

長くなって申し訳ないけどどう思いますか?




138 :可愛い奥様:03/04/30 14:39 ID:T9Ud2mPw
上げておこ…

139 :可愛い奥様:03/04/30 21:34 ID:7P+8fKn5
>>137
なんか初々しいね。
まあ嫉妬は可愛く少しずつ出していけばいいと思うよ。
やった事無い体位されたら「誰かとこんなのやったの?」って
拗ねた感じで言えば「可愛い奴!」って抱きしめてくれるよ。
あんまり何度も言うとウザイだろうけど。
 
バイブの件は旦那さんが無神経っぽいけど自分も興味あるなら
使ってみたいって言えばいいんだよ。素直になってね。

140 :可愛い奥様:03/05/01 15:17 ID:OjfP/UsH
>>137
そういう人の相手するのって
本当に疲れる・・・

141 :可愛い奥様:03/05/02 15:29 ID:LXMpR+hH
離婚するかどうかで悩んでます。

子供は2人、25歳、専業主婦
結婚前は働いていたけど、すぐ結婚したので技術もありません。
浮気はしてないし、多分してないと思う。
ただ、結婚してからお互いの気持ちがどんどん冷めてしまって
パパとママになり今では旦那の洗濯をするのも嫌です。

旦那は先月から出て行って、今は帰ってきません。
友達の家と実家と会社で寝泊りしてるみたいです。
小さい子を2人、1人で世話しているともう離婚したいな、と思います。

もう2年離婚したいなと考えてきたのになかなか踏ん切りがつかない。
子供は可愛いけど、引き取った後の事を考えると逃げ出したくなる。
母親として生きてくだけじゃなくて女としてまだ生きていきたい。
かといって、旦那に子供を渡したら一生会えないと思うし。
すっごく堂堂巡りです。

142 :可愛い奥様:03/05/02 15:30 ID:ZO7vHcMq
どの程度で破綻と言えるのでしょうか?
やはり、夫に不信感や嫌悪感を抱いた時でしょうか?

143 :可愛い奥様:03/05/02 15:31 ID:Czp69vVX
>141 未婚男子と不倫してもいいから離婚して社会のお荷物に
だけはならないでね。

144 :可愛い奥様:03/05/02 15:51 ID:LXMpR+hH
>>143
離婚しても社会は助けてくれるとは思いませんが。

145 :可愛い奥様:03/05/02 15:56 ID:xdjz1Hp+
>>141
浮気もしてないのに何で旦那が家を出てるの?
家を出る理由が無いと思うんだけど。
2年離婚したいと考えていたという事はその間の時間、>141は何もしてないの?
資格とってみるとか働いてみるとか、経済的なことを2年もあって何もしてないなんて
考えられない。まだ、25歳でしょ。パートだって選べる年齢だし
口で離婚したい今の状況を脱出したいって言ってるだけで全然進展してないじゃん。

わがままなんだよ。考え無しで結婚して子供産んでさ。
子供が一番かわいそうだ。責任もて。

146 :可愛い奥様:03/05/02 16:10 ID:LXMpR+hH
>>145
子供は3歳と1歳だからまだ働けない。
保育園に今年は入れなかったから。
資格ならあるよ。でもFPと2種だからそんなに役に立たないよ。
もう、一緒に居るのも苦痛なんだって。お互い。

考えなしってあんたに言われたくない。
あんたが変わってくれるわけ?

147 :可愛い奥様:03/05/02 16:10 ID:Czp69vVX
>144 子供二人で無職の女が行政の保護無しに生活できると思う?
学校に上がっても補助金もらいまくりだよ。そんな人にならないでねって
意味です。

148 :可愛い奥様:03/05/02 16:12 ID:LXMpR+hH
>>147
もし、離婚しても無職にはならないよ。
生活保護もやだ。
そんな状態なら子供を引き取る資格はないと思う。

自分の実家にも言いたくない。
自分でなんとかしたいよ

149 :可愛い奥様:03/05/02 16:16 ID:mnuV6/hb
>141
女としてまだ生きていきたいって、旦那に愛されてたら
離婚も考えなかったとか?
でも、旦那が出て行って、ということは、旦那の方があなたと別れたい
気持ちが強い感じだね。
ま、その状態では時間を無駄にするだけだから、サッサと旦那と
話し合って、今後どうするか決めた方がいいよ。
それと、離婚にしても何にしてもそうだけど、優先順位をハッキリ
させとくことが一番大事。
子供を取るのかオンナとしての人生を取るのか。
二つともは、ない。(無理やり子連れで再婚したとしても、うまくいく例は
極めて少ない)
でも、オンナとして生きると決めたとしても、別に今他に男がいるわけじゃ
ないんだよね?だとしたら、今後新しい男が出来るか出来ないかも未知数、と。w
もっと切羽詰った人が沢山いるこのスレで、なんだか甘いねぇ〜。w

150 :可愛い奥様:03/05/02 16:16 ID:xdjz1Hp+
>>146
だって、考え無しでしょ。
そんな、あんたの境遇を後出しされたって>>141に書いてある事読んだらそう取るでしょうに。
違います?資格あるとは書いてないし、技術はないって書いてあるし。
2年離婚したいって考えてる割に1歳の子供って?
Hだけはするってことかい?
引き取った事を考えると逃げ出したい、でも、旦那に渡したらあえなくて寂しい。
わがままなんじゃん。

悪いけど変わってくれるわけって?何考えてんの?
2年考えてたらもっと役に立つ資格でも取れんじゃないの?
言われたくないなら、こんなところに書き込むなよ。

ここは 掲 示 板 なんだよ。


151 :可愛い奥様:03/05/02 16:17 ID:014Sd5mx
http://www.yahoo2003.com/betu/linkvp2/linkvp.html

152 :可愛い奥様:03/05/02 16:20 ID:Czp69vVX
>148 離婚して女として生きたい、しかし子供も引き取りたい、
しかし保護を受けるのは嫌で、実家にも頼りたくない…

まるで子供っぽい考え方に思えます。145さんの言ってるのも一理ある。
なんでも欲張ろうとするのは間違いだよ。

153 :可愛い奥様:03/05/02 16:20 ID:FdtwubbV
バカなガキどもがなんの考えもなしに結婚して、まわりの人間はおろか
産まれた子供にまで迷惑かけて、果てにはこんなクソ板で人生相談かぁ?

あははは、おまえもう生きててもしゃーないよ。
子供をアラブの金持ちにでも売りつけておめーはとっとと首吊って

154 :可愛い奥様:03/05/02 16:21 ID:p8sg1y7P
>>141
>浮気はしてないし、多分してないと思う。

めでたいねー浮気してるよ
旦那家出たんでしょ、男が行動起こすときは
次の女はいるっての、そうじゃなければ離婚なんて面倒なこと

女がいようが、関係なしに離婚したいんでしょ
141は離婚したくなるような女なんだから
離婚すれば、若いんだから行政に頼らず頑張れ。




155 :可愛い奥様:03/05/02 16:22 ID:6lYDSioh
離婚した母子家庭って社会のお荷物だよな

156 :可愛い奥様:03/05/02 16:22 ID:LXMpR+hH
>>149
旦那は子供だけ欲しかったんだよ。
結婚する前から破綻してたの。子供を片親にしたくなかったから結婚した。
ずっと、我慢して仲良くやってきたけどもう無理

彼氏はいないよ。

>>150
技術はないよ。SEとして働いてて1年で退職したから。
旦那は子供が欲しいんだよ。うちは子作りのためにいるの。
情けなくて涙がでるよ。

1人でずっと抱え込むのに疲れたんだよ。
ごめん、もう書かないよ。
結局、うちしかどうにもできない。

157 :可愛い奥様:03/05/02 16:23 ID:LXMpR+hH
>>153
そうだね。
ずっとそうしたかった、

158 :可愛い奥様:03/05/02 16:23 ID:uZ7pGGJ1
>>148
じゃあ、結論は出てるじゃん
「自分でなんとかしたいよ」って言ってるんだから。
きちんと働いて、子供もどこかにきちんと預けて
日々やっていくしかないでしょ。
それに、もうきっと旦那さんとは元の通りにはなれないと
思うから、先のことを考えていくしかないと思うよ。
とりあえず、今だって子供と3人の暮らしをしてきてるわけでしょ?

あなたは何が嫌かって言ったら
働きながら、子供2人を育てていくのが苦痛ってことでしょ。
つまり今のように子供と働かずに3人で暮らせるのなら
離婚はしたいけど、自分が働いてまで離婚することに
踏ん切りがつかないってことにしか聞こえないよ。

資格が無くたって、死に物狂いで子供を食べさせていこうと
思えば、どんな仕事だって出来るでしょ。
だからといって、風俗とかをやればって言ってるわけじゃないよ。
まだ、若いんだからそんなに悲観的にならないで
子供がいたってこの先幸せになれるチャンスなんて
いっぱい転がってると思うよ。

とにかく、旦那さんがそんなに嫌なんだったら
今の生活を変えることを考えなくちゃ。

実家に相談するのだってひとつの手段だよ。

159 :可愛い奥様:03/05/02 16:23 ID:Czp69vVX
なんだか釣られたヨカーン…

160 :可愛い奥様:03/05/02 16:28 ID:xdjz1Hp+
>>156
馬鹿らしい。本当に考え無しじゃんw

>結婚する前から破綻してた。
>子供を片親にしたくなかったから結婚した。

ってことは出来婚でしょ。全然考えてない。
結婚するという事、子供を育てるという事。

普通、結婚前に破綻してたら結婚しないでしょ。一般的な考えでは。
しかも結婚してまた1人産んでるし。
何だか、こういう人間って世の中にいるのね。

>1人でずっと抱え込むのに疲れたんだよ。
疲れようがなんだろうがもう子供はこの世に出てきてるんだからもっと責任持ちなよ。
実家に頼るのがいいんじゃない?

子供が子供を産むとろくな事がない。


161 :可愛い奥様:03/05/02 16:29 ID:LXMpR+hH
レスしてくれる人がいるから書くよ

>>158
違うよ。
自分にそんな責任があることができるかどうか
それが不安でしょうがない。

>>159
釣りだったらこっちが嬉しい

162 :可愛い奥様:03/05/02 16:31 ID:HSRgXMo1
離婚も、という頭があるなら、自分の親には隠しておくわけにはいかないのでは?
私の友達も、旦那が新築一戸建てを買って間もないうちに家を出てしまって、
職場の寮みたいなところに寝泊まりするようになってしまいました。
浮気でもなし、ばくち・酒・たばこもやらないごく普通の人ですが、
奥さんにもう我慢が出来なくなったようで、奥さんは2歳の子を連れて実家に帰り、
そうしながらもやり直そうと話し合いをしようと試みても、電話にも出ないしで、
結局共通の友達が間に入ってやっと色々話し合いをして離婚しました。
旦那は奥さんに不満を言えないでためてたのが、何かがきっかけで自分の中の何かがぶちっと切れちゃったみたいです。
奥さんは2年バイトしてお金ためて専門学校へ2年かよい、管理栄養師としてフルタイムの職場を得ました。
子供を保育園に預け(収入の関係で無料)実家に帰れたおかげで、上手くいった例だと思いますが。
彼女もバイタリティーのある人だし、「子供だけはまもらなくっちゃ」だけでここまで来れたといっていました。
元旦那もちゃんと慰謝料・養育費払ってるし。
参考になるかどうかは分かりませんが。

163 :可愛い奥様:03/05/02 16:32 ID:Czp69vVX
>161 釣りじゃないなら書くけど、責任があることができるか
どうか、ってアンタ2人も産んでるんでしょ?子供産んだ時点で
すでにアンタには2人の子供という重責が生じてるわけよ。
子供産むという決心ができるなら働くぐらい何てことないじゃないの。
それとも子供産んだらなんとかなると思ったクチですかね。

164 :可愛い奥様:03/05/02 16:34 ID:mnuV6/hb
>156
旦那が子供を欲しかったのなら、渡せばいいじゃない。
今の世の中、離婚後も母親の方が絶対子供を引き取らなきゃ
いけないってことはないんだからさ。
資格も役に立ちそうにないってんなら、就職も期待できないしね。
あとは、旦那の実家が子育てをある程度手伝ってくれそうか?とか
具体的に検討してみれば?
あなたには、子供に対する後ろめたさ、というか、自分は善人だと
無意識に思いたい欲求があるんだと思うけど、「オンナとして
生きたい」なんて思うようじゃ、子供のことは大して愛してないと
思われ。
一度、とことん自分の気持ちを見つめなおしてみればいいよ。
別にここに書きこまなくてもいいからさ。

165 :可愛い奥様:03/05/02 16:34 ID:uZ7pGGJ1
>>161
あなた、母親でしょ?
自信がどーのこーの言う前にまずやるべきことを
きちんとやりなよ。
行動も起こさずに不安だナンだって言ってるだけじゃ
逃げてるだけにしか聞こえない。
もう後戻り出来ない状況なんだったら、グダグダ言わずに
行動しなよ。


ほんと、子供が可哀想。

166 :可愛い奥様:03/05/02 16:35 ID:OkkiXe25
20代OLです毎日上司のセクハラや通勤電車での痴漢でストレスがたまっていた
そのときにネットで見つけたアダルトDVDショップ以前からオナニー用にDVD
が欲しかったのですぐ注文しました、とても安くてびっくりしましたが次の日には
もう届きました私が買ったのは、オナニー、レズ、レイプです毎日オナニーしてま
す。


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167 :可愛い奥様:03/05/02 16:39 ID:xdjz1Hp+
どうやら、釣りだったようで・・・w

168 :可愛い奥様:03/05/02 16:45 ID:SYLEX1Ow
2年前から離婚を考えてたのに1歳の子供とはこれいかに?


169 :ウンコチャン@童貞 ◆UNKOchlE7M :03/05/02 16:49 ID:BZlC9ha5
なやんでるんなら俺とあってみないか?

170 :可愛い奥様:03/05/02 16:54 ID:LXMpR+hH
ごめんなさい。

今の状況でレスを見るのがかなり堪えたので
もう書き込みしません。
なので、レスもいいです。
この話題は終わりにして下さい。

>>162
そういう感じです。
電話にもでない。

171 :ウンコチャン@童貞 ◆UNKOchlE7M :03/05/02 17:00 ID:BZlC9ha5
>>170
なるほど。わかりました。

172 :可愛い奥様:03/05/02 17:04 ID:VMVwlAw4
>>161
堪えるレスをあえて読んで傷ついたり、
「そうじゃない」と思うことも大事だよ。
どうしてみんなのレスが堪えるかっていうと、
それはあなたも感じてるはずの正論だからでしょ?
客観的に見た意見はなにより参考になるんだから
こういう時こそズタボロになって考えたほうがいいよ。

173 :可愛い奥様:03/05/02 17:05 ID:s5GdKibk
偉そうに・・・・

174 :ウンコチャン@童貞 ◆UNKOchlE7M :03/05/02 17:06 ID:BZlC9ha5
おまいらモチツケ!

175 :ウンコチャン@童貞 ◆UNKOchlE7M :03/05/02 17:08 ID:BZlC9ha5
男と女の問題は言葉じゃ言い表せない部分もいろいろあるんだよ!


176 :可愛い奥様:03/05/02 17:09 ID:VMVwlAw4
>>173
少なくとも>>161より自分のほうが偉いと思う。(w

177 :ウンコチャン@童貞 ◆UNKOchlE7M :03/05/02 17:11 ID:BZlC9ha5
偉い偉くないの問題じゃないな。はい次!

178 :可愛い奥様:03/05/02 17:19 ID:LXMpR+hH
みんな偉そうだね
25で3歳児と1歳児を抱えて路頭に迷った時
みんなサッサと行動できるの?
私は自信ないよ。
少なくとも、かなり取り乱すし泣くし
変な宗教に入ってしまうかもしれない。
一生の問題だからね。

179 :可愛い奥様:03/05/02 17:21 ID:8Wn4clx0
やっぱり一時的にでも実家の世話になるのが妥当では・・・


180 :可愛い奥様:03/05/02 17:21 ID:Czp69vVX
>178 …ひょっとして自作自演のつもり??

181 :可愛い奥様:03/05/02 17:21 ID:LXMpR+hH
もしかしてIDが同じ?
鬱...
同じ串かよ。




どうみても自作自演だよな。

182 :可愛い奥様:03/05/02 17:22 ID:LXMpR+hH
もしかしてIDが同じ?
鬱...
同じ串かよ。






どうみても自作自演だよな。

183 :可愛い奥様:03/05/02 17:22 ID:LXMpR+hH
2重カキコだし




184 :可愛い奥様:03/05/02 17:24 ID:8Wn4clx0
なーんだ せめてID替えるくらいしてよ
アホらし。

185 :ウンコチャン@童貞 ◆UNKOchlE7M :03/05/02 17:25 ID:BZlC9ha5
ツマネ


186 :可愛い奥様:03/05/02 17:25 ID:LXMpR+hH
マジ?
一緒にしないで。

反論カキコしとけばよかったと禿しく後悔

187 :可愛い奥様:03/05/02 17:26 ID:UQhJ7nx2
ここは2ちゃんな訳だが、堪えました、つらいですっていっているヤツに
更に追い討ちの言葉をかけることはないんじゃないかな。
>172はもうちっと優しく物言いなよ・・。正論を聞くのが辛い時って誰にでもあるんじゃないの

188 :可愛い奥様:03/05/02 17:26 ID:UK1+2Z6g
>178
そんなに離婚が嫌なら現状維持すればいいだけの話じゃん。
調停に「夫婦関係調整」の申し込み(様するに離婚したくな
いので、出ていった旦那にちゃんと毎月婚姻分担費=生活費ちゃぶ
だいね、と確認させる)すればとりあえず当分生活出来るし。
何はともあれまず出て行った旦那が悪い、と調停では見なされる
から当面は路頭に迷うこともないはず。

189 :可愛い奥様:03/05/02 17:31 ID:VMVwlAw4
>>187
精一杯優しいつもりだったのに。いや、マジで。
でも本音はこうだ。
子供が無計画にポコポコ子供を産みやがって。
今更子供をお腹に戻せる訳もないんだし、
グズグズ言ってる暇があるならさっさと子供の為に行動しろ。
女にもなりたいし、子供も手放したくないなんて、
玩具をほしがる子供のまんまじゃないのさ。
正論ききたくなきゃ2chに相談すんな。

190 :ウンコチャン@童貞 ◆UNKOchlE7M :03/05/02 17:32 ID:BZlC9ha5
>>186
往生際が悪い。ジエンしたなら謝れば済むことなのに・・・
もう救いようがないな。君の負け!

191 :可愛い奥様:03/05/02 17:34 ID:8Wn4clx0
ウンコチャンの言うとおり!IDのこととか知らないのかな?

192 :ウンコチャン@童貞 ◆UNKOchlE7M :03/05/02 17:36 ID:BZlC9ha5
>>191
だろうね・・・w

193 :可愛い奥様:03/05/02 17:37 ID:mnuV6/hb
ID:LXMpR+hHのレスから伺える性格って
逆ギレしてるヤンキーそのものなんだよね。w
25歳で3歳と1歳、ありがちだな〜って感じ。


194 :可愛い奥様:03/05/02 18:19 ID:dF2hRo17
未熟なまま出来婚で立て続けに子供が出来たら、
旦那と信頼関係を築けてなくてもしかたないかもとちと擁護。
夫婦関係が終わってるんじゃなくて、それじゃ何も始まってないって。
やり直す気があるなら、0からのスタートだと思って頑張ってみたら?

195 :可愛い奥様:03/05/03 08:37 ID:SGIFkd/1
私もちょっと>>194さんと同じ事思った。
とりあえずなぜ旦那の気持ちが自分から離れていったのか。
そこから考えて、縁あって夫婦になったんだから
0からやりなおせないものなのかな?と。

浮気でもないのに旦那が帰ってこないって事は
家の居心地が悪いって事だよね。
なぜ居心地が悪くなったのかとか考えた事ありますか?
相手を責めるばかりじゃなく相手の気持ちにたって
一度自分を見直してみては?

196 :可愛い奥様:03/05/03 08:38 ID:HmP2zB8n
さやかだけど明日どうしたいい???

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