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夫両親との同居

1 :可愛い奥様:03/04/08 09:11 ID:KIoyAbsa
義両親(特に義母)に同居を迫られています。
そのたびに「まだ当分同居をするつもりはありません」と断っているんですが
どうにか説得しようとしているようです。
夫は長男なので両親に何かあったときはお世話させてもらうつもりではいますが
現在はそんな必要はまるでナシ。
同居は悪いことばかりではないのはわかっているけれど、私は家賃を払ってでも
気楽な生活のほうがイイ!
あなたは同居についてどう考えますか?

2 :可愛い奥様:03/04/08 09:15 ID:Tb4ap9BQ
ここで聞け、糞スレたてるな ばーか

【ウザー】●姑が大っキライ10●【嫌】【鬱】
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049471392/l50

3 :可愛い奥様:03/04/08 09:16 ID:HT4eNZXf


私も>1さんと同じような立場ですよ。
逃げたいんだけど、旦那も頼りにならない・・・
旦那実家に呼び出される度、同居の話がでやしないかと
気が気でならないし・・・
どうにかして〜ってかんじです。

4 :可愛い奥様:03/04/08 09:16 ID:rPCWRKma
私のダンナも長男なので、いずれは仕方がないかなとは
思ってるけど、ぎりぎりまで同居はしたくない。
最近、つくづく、一つの家に大人は一組だけで充分だと思う。
よく、主婦は一人でいいって言うけど、主婦だけじゃなくて、
大人は夫婦一組だけじゃないと色々難しいよね。

5 :可愛い奥様:03/04/08 09:17 ID:HT4eNZXf
>2
家庭に同居スレあって、
トメスレはまた別にあるから、このスレあってもいいと思うけど・・・。

6 :可愛い奥様:03/04/08 09:18 ID:+0JMbwe4
うちの父方の祖母、同居するようになって自分で家事をやらなくなったらボケたよ。

7 :可愛い奥様:03/04/08 09:18 ID:HT4eNZXf
>5
”家庭板に”同居スレがあるのです。

8 :可愛い奥様:03/04/08 09:19 ID:Tb4ap9BQ
ここで聞け、糞スレたてるな ばーか

【ウザー】●姑が大っキライ10●【嫌】【鬱】
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049471392/l50


9 :可愛い奥様:03/04/08 09:20 ID:HT4eNZXf
前に既女板にも同居スレあったんだから、
トメスレとは分けてもいいと思うんだけど・・・

10 :可愛い奥様:03/04/08 09:21 ID:KIoyAbsa
>2=8
ストレス溜まってるのね・・・。お気の毒に。

11 :可愛い奥様:03/04/08 09:22 ID:Tb4ap9BQ
ここで聞け、糞スレたてるな ばーか

【ウザー】●姑が大っキライ10●【嫌】【鬱】
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049471392/l50



12 :可愛い奥様:03/04/08 09:23 ID:uZWOpM9I
>>10
いまTb4ap9BQが絨毯爆撃中だよw なんかお気の毒な人だね

13 :可愛い奥様:03/04/08 09:25 ID:Tb4ap9BQ
■スレ立てる程でもないささやかな疑問・質問35■
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049697854/l50
ここで聞け、糞スレたてるな ばーか

【ウザー】●姑が大っキライ10●【嫌】【鬱】
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049471392/l50




14 :可愛い奥様:03/04/08 09:26 ID:KIoyAbsa
あ、スレ増えてるし(w

15 :可愛い奥様:03/04/08 09:26 ID:HT4eNZXf
あげ

16 :可愛い奥様:03/04/08 09:28 ID:OrzSCaFo
姑が嫌いスレは同居とは限らない。
同居問題はささやかな疑問じゃない。

よって、独立スレがあってもいいと思うに1票。

17 :可愛い奥様:03/04/08 09:29 ID:cPOVScNz
同居してますよ。
うちの姑はおかげさまで
【姑が大っキライ】に出てくるような人ではなく、
気が合うので楽させてもらってます。

そりゃたまにむかつく事言われたり、されたりはあるけど。
同居してよかったと思ってます。

私と同じような奥様は居ないのかな?

18 ::03/04/08 09:32 ID:KIoyAbsa
スレに賛成して下さっている方、ありがとうございます。
ついでにいうと私自身トメが嫌いなわけではありません。むしろ実母より好きなくらいで。(w
でも1に書かなかったのは言葉足らずだったかもしれません。失礼しました。
もひとつ言うと「ささやかな疑問・質問」のつもりもなかったりします。

19 :可愛い奥様:03/04/08 09:38 ID:6HQKvNHf
親子だって夫婦だって喧嘩することもあるしね。

うちのダンナも長男だけど、同居はなさそうだが、隣に住むことになるらしい。
義理父も長男で、義理母もそうやって義理祖父の食事の面倒とかみてたみたい。
今のところ、大嫌いって感じではないので、そう心配はしてないけど。


20 :可愛い奥様:03/04/08 09:44 ID:L/1vilMe
近距離別居でトメの仕事を私が手伝ってる(=毎日顔を合わせている)。
それで我慢しろや、ゴルア!と旦那が吠えて以来、同居要請はぱったりと
止んだなあ。
トメは気を遣ってくれるいい人だし、旦那は自分が同居を逃れるために私が
人身御供としてトメのお守りをしているということをしっかり自覚しているので、
大事にしてくれるし、現状維持が私には一番オイシイです。

21 :可愛い奥様:03/04/08 09:49 ID:rPCWRKma
うちの義父母も悪い人じゃないけど、というか、いい人だけど
それと同居は別問題だよ。
近距離別居してるだけでも、感謝して欲しい。
それでも、色々わずらわしいことがたくさんあったし・・・
私だって、実父母の近くに住みたかったのを我慢して義父母の近くに
ずっとすんでるんだから・・・
近距離別居さえ保ってくれたら、ずっとうまくやっていけると思う。
でも、一緒に住んだら、私の性格上、もうだめだな・・・

22 :可愛い奥様:03/04/08 09:53 ID:D40tBKoU
超ウルトラ近距離で別居してます。
が、十数年後には同居予定です。
義母は義祖母達に散々いじめられてたらしいので
「●チャンにはそ〜ゆ〜思いさせたくないっ!!」
と息巻いてるが
正直合わないンだよね義母とは・・・
ごめんなさい。

23 :可愛い奥様:03/04/08 09:54 ID:Bbt6lXsF
同居してます。
もう割り切って生活しています。
割り切れないのは年寄りの方で何かと言ってくるが、無視。
家庭板の「同居スレ」の住人ですが、
同居でうまくいくかいかないかは全てトメにかかっていると思う。

24 :可愛い奥様:03/04/08 10:38 ID:EKtGNhE1
隣などの超近距離と同居では、かなり違う。
同居はやめたほうが、絶対いい。
最悪でも超近距離別居で、トメもダンナも納得させるべき。

台所、風呂、トイレは、他人と一緒に使うもんじゃない。
それに、子供にも気を使うのに、トメにまで気を使ってたら、
絶対レスになる!


25 :可愛い奥様:03/04/08 10:45 ID:MtGcaban
絶対に同居なんてしません!!
自分のが苦労したの見てるし・・・。
あれほどひどくないだろうけど、姑の事が大嫌いなので。
訪問するのもヤダ!!
今、車で15分の所なんだけど、それだけでもウザイ。
義両親、義弟揃って逝ってホスィ。早めにな。

26 :可愛い奥様:03/04/08 10:46 ID:rPCWRKma
この家のどこかの部屋に、もし、義父母がいたらと思うと・・・
こうして2ちゃんをしてるリビングに、突然ドアをあけて入ってこられたら
と思うと・・・
やだやだやだーーーー!!

27 :25:03/04/08 10:46 ID:MtGcaban
自分の→自分の親



28 :可愛い奥様:03/04/08 13:24 ID:26onmIYG
同居してます。
同居する前は、トメはまあ嫌いじゃあなかったし、
今だってあからさまな嫌味を言う訳でもないし。
でも、やっぱり、トメはトメなんだよ・・・。
だんだんトメ色に塗り替えられていく家の中で、
自分のホッとできる空間が家の中になくなった感じ。
これがずっと続くのかと思うと、自分の心がだんだんすさんでくるような気がする。

29 :可愛い奥様:03/04/08 13:32 ID:xppPLtbN
どうしても同居するなら、万が一夫が義両親よりも先に亡くなってしまった場合、
どうするかと言う事を、きちんと話し合っておいた方がいいです。
残された妻&子供はそのまま同居し続けるのか、それとも別居するのか、その時の
金銭的なことはどうするのか云々。
曖昧にしておくと、大変な事になります。


30 :可愛い奥様:03/04/08 13:36 ID:Yvm66Gzt
同居です。玄関に内ドアがあるものの完全二世帯。
義理親が子世帯(2階)に来ることなどまずありません。

それでも、私が一番くつろげるのは玄関&階段から一番遠い、
カギのかかる寝室のみです。あとの部屋はそわそわする。
同居ってそんなもんですわ。



31 :可愛い奥様:03/04/08 13:40 ID:iU4bUEuj
ハッキリ言ってしまおうか・・・

「同居するとボケちゃいますよっ、ボケても知りませんよっ」って。。





32 :可愛い奥様:03/04/08 13:51 ID:rPCWRKma
このスレ、だんなに見せてやろうかしら・・・
とくに28サンのあたり、読んでてすごいリアルなかんじがする。
長男なので、責任感でいっぱいだったダンナでしたが、最近少し変わってきた。
今年の年末年始に実家に帰ったとき、お互いの実家に別々に泊まるんだけど
(お互いの実家が車で20分くらいの距離なので)
毎日繰り返される、母親のグチに閉口したらしい。
実家に泊まって3日目には、「俺、疲れたよ・・・同居すると、あれが
毎日になるのかな」とひとこと。
いい傾向だ・・・ でも、それと実際の同居問題とは別なんだろうなあ・・・

33 :可愛い奥様:03/04/08 13:59 ID:V+ev3xo/
うちは義父(義母は他界)と同居となると
もれなくヒッキー義弟がついてくるので
絶対イヤ!
しかもこの義弟、亡くなった姑以上に姑らしいヤツ。
義父が亡くなったら、どうなるのか・・・考えるのが
恐い。

34 :可愛い奥様:03/04/08 14:19 ID:FQjz0Q8A
同居しています。最近鍵をかけて閉じこもるようになりました。
内線の音量もOFFにして。
それでも何も言ってこないから、まぁいい義両親なんだろうな。
子供ができたらどうなるかわかりませんけど。

あと、うちは2階ではなく離れが子世帯です。
内庭のおかげで音はほとんど漏れない。おすすめ。
同居自体は敢えておすすめはしませんが、どうしてもするならってことで。

35 :可愛い奥様:03/04/08 14:33 ID:Z27ALxR+
友達も夫親と同居なんだけど、玄関一つで開けると目の前が義両親のリビング・・・
仕切りドアがないの。出入り丸見え。
なんだか遊びに行きにくくてさー我が家にばっか呼んでますw

友達も家にいるのが嫌で働きに出てしまった。

36 :可愛い奥様:03/04/08 14:34 ID:uwjDwKkW
逆に自分たちが年とって子供達が大きくなって
ケッコンしたら同居したいですか?!
ワタシは妊娠6週目で安定期になったら旦那の実家に
同居するかもしれない。でもド田舎で産婦人科や病院が遠くて心配。
でも良い義父さん義母さんだし産後の事を考えたら楽かな・・っと。
ワタシはまだ母親じゃないけど、お腹の赤ちゃんが大きくなって
ケッコンしたら手伝ってあげたいから同居もアリかな。
メリットもデメリットもあるけど・・。

37 :可愛い奥様:03/04/08 14:42 ID:Epzrk6gH
私は他人と暮らすなんて絶対できない。
夫だけでも連休とかでずっと家にいると煮詰まってくるっていうのに、
それが1年中だなんて耐えられない。


38 :可愛い奥様:03/04/08 14:51 ID:uwjDwKkW
せっかく結婚したのに・・他人同士か身内になったのに
他人だなんて。かわいそう。
皆、何かしら不満をもっていても
幸せになる為に生活維持してるんだから
絶えられないなら別居・離婚したら?
じゃなきゃ環境を変えるとか。
なにかしら方法はあるんだから頑張って。

39 :34:03/04/08 14:51 ID:FQjz0Q8A
私は家庭板の住人でもあるのですが、ここは皆さんのんびりしていていいですね。
嫌味でなく、心からそう思います。
36さんのように冷静に「メリットもデメリットも」と思える自分でいたいと思います。
家庭板に常駐していると、だんだん荒んでくるんですよね、義両親は何も変わっていないのに。

でも私は、自分自身は結婚した子供との同居は嫌です。子供まだいないけど、
今からもう子離れしようと決意しながら子作りしてるw
このまま小梨で夫に先立たれたときのことも、内心考えていますしね。
義両親とは、良き隣人としてこれからも付き合っていきたいです。
水臭いと言われようと、「親子だから」と無条件に頼るのも頼られるのもごめんです。

40 :可愛い奥様:03/04/08 14:56 ID:Ob1FEUc+
>>39
最初は、子供の世話にはならないっていってること多いんだよ。
でも、だんだん歳をとってきて、・・・
特に連れ合いが先にいってしあうと・・・


41 :可愛い奥様:03/04/08 14:58 ID:brwt8Tfp
いくらいい人でも一緒に暮らすとなると、見なくていい部分まで見えてくるし、
まず、食事が大変。年老いてくると食べ物の嗜好も変わるし。子供が出来たら尚更。
既出だけど、台所、トイレ、お風呂は別が理想だと思うよ。
あと、旦那が妻の言い分・不満を受け止めてくれなきゃ大変かもね。


42 :可愛い奥様:03/04/08 15:00 ID:MF2zhk2L
>子供がケコーンしたら同居したいか?
絶対イヤです。子供が独立して出ていったら、旦那とマターリと過ごす予定。
年齢層によっても活動時間帯って違ってくるから、年取ってまで子供のペースに
巻き込まれたくないし、子供にも合わせろとは言えないと思ってる。
たまーに会って美味しいもの食べに行って、半日くらいで解散するような淡泊な
おつきあいキボーンだわ。

43 :可愛い奥様:03/04/08 15:02 ID:brwt8Tfp
>>42
禿しく同意

44 :可愛い奥様:03/04/08 15:14 ID:Sat/K3QV
>>36
子供と同居しようなんて考えるな

45 :可愛い奥様:03/04/08 15:20 ID:VoJClgO5
自由きままな生活を維持できるなら 家賃であろうが
住宅ローンであろうが、我慢します


46 :可愛い奥様:03/04/08 15:33 ID:Xcgmjw2D
>>42
旦那が先に死んじゃったら?
孤独老人になる?


47 :可愛い奥様:03/04/08 15:41 ID:brwt8Tfp
>>46
実家の母は孤独老人だ(w
一緒に住んでて、疎まれるのもイヤだな・・と思う。
一人で生活できるでしょ。

48 :42:03/04/08 15:47 ID:MF2zhk2L
>46
>旦那が先に死んじゃったら?
元々旦那は一回り離れてるので、ケコーンの時点で、彼を介護して看取った後の事は
おぼろげながら頭に置いて生活してまつ。

>孤独老人になる?
なんで、そういう発想になるかわからんが・・・。
自分の友達と仕事とご近所ネットワークを今から築いてるから、別に一人暮らししてても
平気だと思うけど。もともと一日数十分でも、一人でいる時間がないとイヤな質だし。

同居して孤独が解消されるとはかぎらないしね。>47タソも書いてるけど、周りに人がいることで
感じる孤独だってあるんだよ。


49 :可愛い奥様:03/04/08 15:47 ID:UbMBnZGx
>>46
自殺老人は同居してる人が多いというのを
聞いた事がある。
一人暮らしのほうが友達も遊びに来やすいと思うよ。
わたしは娘がいないから嫁に気を使いながら
生活するのはカンベンだー

50 :可愛い奥様:03/04/08 15:51 ID:/8H3h4CD
あとボケ老人も、多世代同居に多いらしいよ

51 :可愛い奥様:03/04/08 15:53 ID:Xcgmjw2D
>>47-49
実感わかないのはしょうがないけど、
女は90ぐらいまで平気で生きちゃうからな
体は弱ってるし、車の運転もできないんだよ

実は、うちの親戚、独居未亡人が多いんだわ
なんだかんだいって、子供が隣に住んでるところは幸せそうだ

>>49
>自殺老人は同居してる人が多いというのを
嫁がイビリ殺したんでない?


52 :可愛い奥様:03/04/08 15:53 ID:/8H3h4CD
でも今、高齢者の半分は、独居じゃなかったっけ。

53 :可愛い奥様:03/04/08 15:53 ID:nEj/1xCc
>51
で、あなたは何が言いたいわけ??

54 :可愛い奥様:03/04/08 15:54 ID:/8H3h4CD
なんか、トメさんが来てない?w

55 :可愛い奥様:03/04/08 15:55 ID:UbMBnZGx
   表1 自殺老人の家族類型所属    家族類型別に老人の自殺率を比較すると、
      自殺老人数   自殺率   表1で見られるように、市部、郡部ともに夫
      市部 郡部  市部 郡部  婦世帯と核家族では自殺率が低く、拡大家族
単身世帯   33  36  46.3  60.5  ではそれが高くなっている。自殺老人を出し
夫婦世帯   46  32  28.3  23.6  た家族は社会から白眼視されて、子や孫の縁
核家族    22  20  21.3  26.7  談や就職なども不利になるであろう。老人が
拡大家族  230  320  55.0  50.2  そのことを思えば、自殺したいという願望を
その他    20  17  56.4  52.3  自制して、子や孫のために、病苦に堪えて生
総 数   353  427   41.5  43.6  きて行かねばならない。普通一般には、家族
                    は自殺の抑止力になると考えられている。
 しかしそれは家族のきずなが強い場合のことである。

56 :可愛い奥様:03/04/08 15:56 ID:QYADCnjZ
>>49
集団生活しててその中でのけ者にされたり嫁に無視される方が
一人で住んでるよりも孤独なんだろうね。
孤独死っていうのは孤独で死ぬんじゃなくて
一人で住んでいてて誰にも見とれられなく亡くなった事だよね

57 :可愛い奥様:03/04/08 15:56 ID:g1O1lN5h
51の考えもわからないでもないけど、実の親なら世話もいいけど義理の親は。。
絶対に嫌だ。。

58 :可愛い奥様:03/04/08 15:57 ID:Xcgmjw2D
36さんを批判してるけど、それなりの準備のしかたもあるってこと。

老人ホームに頼るのもそれはそれでいいさ。


59 :可愛い奥様:03/04/08 15:59 ID:brwt8Tfp
>>51
隣に住むのと同居じゃ話は別だよ

60 :トメ:03/04/08 16:00 ID:Xcgmjw2D
>なんか、トメさんが来てない?w
あはは
名前付けとくわ


61 :42:03/04/08 16:01 ID:MF2zhk2L
>51
>女は90ぐらいまで平気で生きちゃうからな
>体は弱ってるし、車の運転もできないんだよ
そうねえ、そうなったら今の家を処分してケアマンソンにでも入りますわ。
良くしたもので、旦那も年下の女房の老後を心配してか、今から賃貸物件の
名義を一部私のものにしてくれてますので、今からお家賃を貯めていけば、
ソレクライのお金は捻出できるかと思いますです。
あ、あと、交通に便利な都心部住まいなので、車が無くても暮らしていけるのも
私の老後青写真を明るくする要素かもしれませんね。

煽りにマジレスかもしれませんが、こんなもんで。

62 :可愛い奥様:03/04/08 16:02 ID:itEfa3pF
私の親は嫁と同居は嫌だけど、老後は娘(私)に見てほしいんだって。
もう子供の頃から何度も言われ続けてきた。
絶対に手放さないって、進学もさせてもらえなかったよ。(ド田舎なので大学なんてない)

結果、私はその抑圧に耐えきれなくて家出、精神的にもおかしくなった。
弟はお嫁さんの実家の近くに家建てちゃったし、両親には孤独に逝っていただくさw

私はどっちの親とも同居なんて考えられない。絶対に嫌だ!

63 :トメ:03/04/08 16:02 ID:Xcgmjw2D
>>59
あ、私も同居は絶対しないよ。
旦那も絶対させないっていってくれてるし。

たぶん、将来は旦那実家の近くか隣に住むことになると思う。
大歓迎してるわけじゃないけど、それほど嫌でもないし、
それも生き方なんだろうと思ってる。


64 :可愛い奥様:03/04/08 16:02 ID:brwt8Tfp
ID:Xcgmjw2D=トメは同居してるの?

65 :可愛い奥様:03/04/08 16:02 ID:QYADCnjZ
あたしゃ自分の母としか同居しない
義母と同居なんてしたら
船長.舵取りが二人いるみたいなもんだから
家庭は沈没しちゃう。

66 :可愛い奥様:03/04/08 16:03 ID:xhYLI3z9
>>1
うちも結婚当初は何かと「同居・・」とか「もっと近くに・・」とかいう
言葉が聞こえていたけど。
帰省する度にありのままのアタクシで過ごしていたら、
・・・そういえば最近聞かないな、その言葉。なんでだろ〜♪

67 :可愛い奥様:03/04/08 16:04 ID:brwt8Tfp
してないのね。ごめん。

68 :トメ:03/04/08 16:05 ID:Xcgmjw2D
>>65
そうそう。本当は、妻側の親の面倒をみる方式だといいと思うな。
旦那側をみる方式だから、いろいろ問題が大きくなる。
世間がそうなるといいんだけどね。


69 :可愛い奥様:03/04/08 16:07 ID:/8H3h4CD
55タンのリスト、保存しておこうかなw


70 :42:03/04/08 16:07 ID:MF2zhk2L
あ、ちなみにうちは両方の親とも同居はNGです。
どちらとも比較的近距離に住んでますけど、同居して疎まれるよりも、
別居でも行き来があって仲良く出来た方がいいという考えでつ。
介護も、ヘルパーと病院フル活用でなるべく子供に手は下させないように
介護で心がすさんでしまった状態で接してこられるよりも、定期的にお見舞いに来て
優しい言葉の一つも貰った方が嬉しいからと両方とも言ってますので、
私の仕事はヘルパーさんた病院の手配&笑顔で訪問に落ち着きそうです。

そういう親たち見てるとねえ・・・自分が子供に迷惑かけるようなこともできないな、と。

71 :可愛い奥様:03/04/08 16:08 ID:brwt8Tfp
私は同居してて、実家は孤独老人状態だけど、実家とも同居したいと思わない。
旦那と子供だけの生活をしてみたいと言うのが本音。
実家と同居したら旦那がストレス溜めそうだし。

72 :可愛い奥様:03/04/08 16:10 ID:/8H3h4CD
だよね、ウチの周りでは、マスオさんとこも、破綻してるとこが多いな・・・

73 :可愛い奥様:03/04/08 16:10 ID:UbMBnZGx
長生きしたくない
正直70才で逝っちゃいたい

わたしは大姑 舅姑と同居だった。
同居用に新築(夫名義のローン)した
家を手放し別に暮らしている。
本当に精神的金銭的に参った。
今大姑は99歳、特別養護老人ホームです。
この人がもっと早くいなければ…
無理して同居もせず平和だったのに。

74 :可愛い奥様:03/04/08 16:11 ID:nEj/1xCc
>73
じゃあ、新居にトメたちが住み
アナタたちは賃貸に住んでるの?

75 :トメ:03/04/08 16:12 ID:Xcgmjw2D
>>70
いいですね。
ある意味、理想的。
旦那実家と私実家は飛行機がないと行き来するのが難しいのが辛いところ。


76 :可愛い奥様:03/04/08 16:14 ID:/8H3h4CD
これからは、小梨も、子供いても一人っ子同士結婚が多いから、
独居おばあさんますます増えるんだろうね。

77 :トメ:03/04/08 16:14 ID:Xcgmjw2D
増尾さんでも破綻するんですか。
旦那が気を使うのも確かにかわいそう。

やはり近距離に住むのがいいのかな?


78 :可愛い奥様:03/04/08 16:17 ID:QYADCnjZ
っていうか家庭の事情とかお金の事情もそれぞれ違うので
自分の家庭で話し合う事が一番かも。
ここでいろいろな考えを聞いてしまっても意味がないかもよ
煽りじゃないからね

79 :可愛い奥様:03/04/08 16:17 ID:UbMBnZGx
>>74
新居は8年前売り払いますた。たった7年しか住んでない。
姑は舅に愛想を尽かしリコーン。
舅は病気で、その頃元気だった大姑をわしら夫婦で
見ないとだめだったので(子どもふたりあり)賃貸じゃなくて
また思いきり無理して家を買ったのさ。
つまり家族崩壊さ。でも今は核家族なのでシアワセさー
貯金無いけど

80 :可愛い奥様:03/04/08 16:23 ID:UbMBnZGx
ウチは特殊なサンプルだと思うけど
同居してよかったーって話しは聞いたこと無いな

81 :可愛い奥様:03/04/08 16:25 ID:QYADCnjZ
いくらここで相談しても夫と別れない限り
義親との同居はさけられないんでしょ???


82 :可愛い奥様:03/04/08 16:29 ID:cyHtTGqx
旦那の親と同居するのはもちろんイヤだけど・・。
自分の親との同居だって同じ位ヤダ

83 :可愛い奥様:03/04/08 16:29 ID:FfHpbXzs
キクが急逝してしまったので、残されたトメコトメと
二世帯同居に。
2年経ったけれど、慣れるどころか益々嫌いになった。
私のことをあんなにあからさまに嫌っていたのに
キクが死んだら弱気になったらしく、同居を迫られた。
↑の方にもあったけれど、この状態でダンナが死んだら
どうなっちゃうんだろうと心配。
子供もいないし、私が実家へ帰るしかないのかなぁ・・・?


84 :可愛い奥様:03/04/08 16:33 ID:UbMBnZGx
>>83
土地建物の名義が誰なのかで
変わって来ると思うけど。
あなた名義の財産を持つことを
お勧めするなあ
買うのは高く売るのは安く
不動産って財産じゃないよね

85 :可愛い奥様:03/04/08 16:34 ID:QYADCnjZ
>>83
その時はその時だね。
別居してあげた方がいいかも
だってあなたは新しい男性と知り合うかも知れないでしょ?

私の義母は夫を産んで
すぐに未亡人になったけど
義親から別居しました。というか子だけ義親にとられて
未亡人となった義母だけ実家に逝きました
でも、再婚相手が見つかり
今の義父と
夫を引き取りに逝きました


86 :可愛い奥様:03/04/08 16:38 ID:TAoyMVyB
友達で一人だけ、同居でうまくいってる子がいるけど
勝手に部屋の掃除されて、
生理用品のストックが切れてたら買い足されて
子供が姑にばっかりなつくのを
「楽できていいわー」と本気で思える子です。

87 :可愛い奥様:03/04/08 16:41 ID:FfHpbXzs
トメが家の中で倒れていたら、気が付かなかったフリして
放置プレイの予定です。
化けて出て来られようが、あたしゃ平気さ。

88 :可愛い奥様:03/04/08 16:43 ID:g1O1lN5h
>86
無理、そんなのとても無理。。とてもそんなふうに思えない。。
良く言えば大らか、悪く言えば無神経くらいのほうが上手くいくのかも。

89 :可愛い奥様:03/04/08 16:44 ID:jgICimod
そういえば、ばあさんが嫁を階段から突き落として、
殺した事件あったね



90 :可愛い奥様:03/04/08 16:46 ID:HT4eNZXf
うちのキク、朝5時半になると、
旦那実家中の雨戸とカーテンを音思いっきり出して開けてるんだって・・・。
トメとコトメは「ああ、始まったか・・・」と二度寝に入るそうだけど、

それ聞いて、絶対同居は出来ねー・・・って思ったよ・・・。

91 :可愛い奥様:03/04/09 08:19 ID:qkuwdnBg
もし自分が同居をしたら・・・?と考えてみた。

夫がいない時間一緒にお茶を飲んだりなんてするかぁ?多分しないな。
そのうち息が詰まってきて働きに出たとしても何かにつけて無頓着な
トメの掃除には納得がいかず結局自分で掃除をし、自分のものを洗濯されたく
ないから結局洗濯も自分でやるんだろうし、そのうち食事だって・・・・。
そして結果的にそれはトメに対するイヤミになるんだろうな・・・。
でもって私は好きでやってるんじゃないのにやることがなくなったトメは
きっとボケるんだろうと思う。そしてその介護をするのは・・・私じゃんか!(w
こうやって考えるとつくづく損な性格してるなーと思うけどわかっているだけに
同居はするべきじゃないと思う。
トメは同居すれば「嫁と楽しい毎日が送れる」とか思ってるのかしら?
一度聞いてみようかな・・・。

92 :可愛い奥様:03/04/09 09:08 ID:j3x7tbRl
それほど人柄の悪くないトメウト、夫、自分、子蟻二人くらいの家を
モデルケースとして、完全同居をイメージしてみる。
まず、お風呂。一人三十分としても、次々入っても三時間。
(子供二人が小さくて一緒に入るか、ママと下の子が入るなら
二時間半か)
6時から御飯食べて7時には片付け終わってたとしても
全員終了予定は10時。
一番風呂の好きなウトVS八時には寝かせたい子供とかだと
それだけで既に火種その1って感じ。

食事の時間帯もジジババ世代と子供じゃ違うし、嗜好も違う。
どちらの好みも取り入れて毎日皿数多めにして疲れをためていくか、
姑に台所を乗っ取られてストレスをためていくか?火種その2。

6人家族ならトイレは標準二つまでだと思うし、朝のトイレ
ラッシュを考えるだけで鬱。火種その3。

玄関が一緒の場合、やっぱり誰か来る都度に顔を合わせるから
人が呼びにくくなる。特に実家の親とか来にくくなる。

う〜〜ん、やっぱり生活が一緒って、火種だらけだよ〜。
うまくやっていきたいなら、二世帯か近距離別居か、とにかく
生活を分けた方がいいと思う。そしたら「トメウトが性格良い場合は」
うまくいくかもしれない。


93 :可愛い奥様:03/04/09 10:18 ID:KlcQcx7D
教えてチャンですまんが、キクって誰の事?

うちはトイレまで一緒の完全同居。
子供がいないうちは、食事以外は私が部屋にこもりっきりだったので
(それを何も言わないトメだったから)非常に楽だし、
住み分けも完璧だったが、子供が出来てからはそういう訳にもいかず衝突ばかり。
何度家を出ようと思った事か・・。
結婚した時、すでにトメ・ウトとも75歳超えてたからすぐだと思って、
喪服も完璧に用意して嫁いだんだけど、まだまだ長生きしそうで鬱…

>92タン、うちはまさにそんな感じだよ。
子は一人だけどね
トメは性格いい人だと思うし。

94 :可愛い奥様:03/04/09 10:50 ID:ufJyX2Fm
トメウトは、息子や孫と暮らしたいんだろうけど、もれなく、他人である
嫁がついてくるってことを、考えているんだろうか?
私と暮らしたら、どれだけ自分が気を使うかとか、思うようにいかないことが
多くなるとか、そういうことを考えたことが有るんだろうか?
そんな思いしてまで、息子や孫と暮らしたいものかな?
私だったら、近距離別居で、お互い無理のない程度に付き合いたいと
思うけど、年をとると、日々気を使っても、誰かと一緒に住みたくなるのかな?

95 :可愛い奥様:03/04/09 12:04 ID:d23AgCBf
トメがさんざん「同居」を口にしていましたが、無職のパラ義兄までおまけについてくるのは
勘弁!!
てことで、内緒で住宅購入。
トメの部屋無し。
私は娘が結婚して、所帯を持っているのに、そこに一緒に住もうとは思わない。
一人で暮らせなくなるほど弱ったら、施設に行きます。
それまでも、ヘルパーさんなどに助けてもらうな。自分の子が自分の世話のために時間やお金を
使うなんて、極力させたくないです。

96 :可愛い奥様:03/04/09 12:08 ID:IgFNEVSg
ここにいる人たちはもちろん自分の息子が将来同居しようとなっても
嫌がる人たちなんですよね?
私は娘しかいないのでその辺を聞きたいな。
友達は自分は同居は絶対イヤって別居してるんだけど
将来は息子に同居してもらって
面倒見てもらわなきゃ困ると訳わからないことを言ってます。

97 :可愛い奥様:03/04/09 12:15 ID:ZSPXfpN1
>94
嫁に気を使うとか、思うように行かなくなるなんて考えてない。
自分はいままでどおり暮らして、さらに息子や孫に気を使ってもらって
面倒見てもらえる薔薇色のような生活がはじまると思ってんだよ。

98 :可愛い奥様:03/04/09 12:20 ID:ufJyX2Fm
>>97
本当にそう思ってる人っていそう。 おめでたいよね。

私も娘しかいないけど、もし息子がいても絶対同居はいや。
息子のお嫁さんに気を使いながら暮らすなんてたえられない。
一人になっても、時々寂しくても、自由なほうがいいわ。
もちろん、娘夫婦と暮らすのも、同じ理由でいや。

99 :可愛い奥様:03/04/09 12:26 ID:p3YZvVqN
>95
うちのにも無職パラ、といってもフリーターの義弟がいる。
同居なんかして、義弟押し付けられて逝かれたら、どうすりゃいいんだよ。
というわけで、絶対同居はしない。 夫も判ってると思うけど、
もし同居を強いるなら、離婚も視野に入れると思う。

100 :可愛い奥様:03/04/09 12:33 ID:adVWuNlE
「週末婚」ってドラマで、主役の永作博美の姑は
「老後を息子に見てもらうとは思わない」とか
「お父さんと2人だけの暮らしを楽しむわ♪」とか言ってたのに、
旦那が突然死んだ途端に豹変して、
「一人では暮らしたくない!同居して〜」と息子夫婦に泣きついてたよね。

あれ見た時はコワーと思ったけど、
いざ一人残されたら、あんな風に変わってしまう人も多いんじゃないかと思ったよ。
うちは実家の母があんな感じになりそう。

101 :可愛い奥様:03/04/09 12:39 ID:v0UbQM/z
実家の両親は、「独りになったら敷地内別居してね」と兄に言っています。
兄は了解したらしいが、そのせいかまだ結婚が決まらない。
彼女は実家の両親と何度も食事をしている程の付き合いなのに。
私は長男と結婚して、初めから同居です。
結婚前は知識がなくて、こんなものかと思って同居してしまいました。
幸い当たりの義親ではありましたが、「実両親の老後はお兄さん。あなたは私たちね」
と思われているのがちょっと困りものです。

102 :可愛い奥様:03/04/09 12:48 ID:C3YWejNe
>101
わかります、
うちも実家親が、昔から兄を頼りきっていたので
いまだ結婚してません。
「親孝行は嫁不孝」と聞いたことがありますが、
あまりに親のことを考えてる子は、結婚できなかったり
結婚しても破綻するものと思います。

101さんみたいに、あまり考えないで最初から同居して
うまくいくケースは、ホントに稀で幸せなことと思います。

103 :可愛い奥様:03/04/09 13:04 ID:Teywla8d
人に頭を下げることを嫌う人は同居できない
表面的にでも馬鹿になり切れない人は同居できない

と思うけど、どうですか?ちなみに私はどちらともです。

104 :可愛い奥様:03/04/09 14:06 ID:OFH8evN7
>100
うちがまさにそのケースだ。
泣きついてきたトメを邪険にできるダンナでもなく、
反対なんか出来る雰囲気じゃあなかった。
で、自分達の家にトメを引き取ったんだけど・・・

私には、私の生活があった。
働いているから忙しいし、バタバタあわただしかったけど、
家族仲いいし、家は私にとって本当に安らぎの場だったんだよ。
でも、今はここが自分の安住の地ではなくなってきている。
何かあってぶつかる、ということがなくても、
他人と暮らすってそういう事だと思う。

私だって老トメを邪険になんてしたくない。
だけど、息が詰まっていくような毎日で、本当に鬱になりそうなんだよ・・・

105 :92:03/04/09 16:25 ID:eOsq1AV1
>>93タン、亀だけど、レスありがと。
やっぱ火種だらけなのね<完全同居。

実はうち、子蟻X2なんだけど、実家に泊まる時でさえ
食事のあと誰がお風呂入って、次ぎは誰で…ってタイムスケジュール
組み立てるのが大変な気がしてたの。
まあ実家行くのはたまだし、実の親だから無理も言えるんだけど、
これが義理親で毎日のことだと、これだけでもストレスたまりそう
だな〜と思っていたので。
大変でしょうけど頑張って下さいね。
ちなみにうちも長男です。その日がきたらお風呂二つにするよう
がんがります。

お礼に、キクというのは、ウトらしいじじくさい名前としてどなたかが
考えた菊蔵という呼び名のさらに略らしいです。

106 :可愛い奥様:03/04/09 17:44 ID:7ThYr6fp
>96
私もまだ娘しかいないけど、この先息子が出来たとしても絶対同居は嫌。
できれば旦那と二人で面白おかしく余生を送りたい。
先立たれたら、可能なら一人暮しキボンヌ。
一人が無理ならそれ相応の施設に行くさ。
娘もさっさと独立して家を出ないかな〜と思ってる。
……まだ二歳だけど。

107 :可愛い奥様:03/04/09 17:48 ID:ufJyX2Fm
>>104
そうだよね。
何かされたとか、もめたとか、そういう具体的なことが何一つなくても、
自分の本当の居場所がなくなったようにかんじるよね。
ほんと、「安らぎの場」ではなくなる。
私は、長男嫁で、今は別居だけど、たった1泊、義父母が泊まりにきただけでも、
「居場所がない」と感じてしまったわがままものです。

108 :可愛い奥様:03/04/09 17:50 ID:aAdEHceK
うちも娘しかいないけど、同居しないって決めてる。
娘といえども、距離を取った方が(・∀・)イイ!!に決まってるもの。
成人して家を出て行ったら、旦那とラブラブしてやる。

109 :可愛い奥様:03/04/11 18:21 ID:JgVWnmgt
>100,104
うちもそのパターンだった。
同居はしない。って言ってたのに、
キクの葬儀終わった次の日には、帰っちゃうのー。と泣きつかれた。
まだ若い(61歳)んだから1人で暮らせ。と旦那が言ってくれたお陰でその場は済んだけど、
妊娠発覚でまた同居を迫られてる。ウチュ。

110 :可愛い奥様:03/04/12 13:16 ID:qLaAgyft
104です。
>106
一泊とはいっても、気持ちはわかるよ・・・。
私も別居してた時、そうだったもん。

>109
うちも、最初は一人で暮らすって言ってた。
でも、寂しいを連発、つまらない用事でしょっしゅう
車で2時間もかかるのにダンナを呼び出すのには閉口した。
そして泣きつかれてあとはトントン拍子(汗)
子どもが出来たら周りはトメさんがいると楽でしょうっていうけど、
大変だよ〜。
私も出産後(まだ別居中だった)ちょっとだけトメが手伝いに来たけど
ストレスにしかならなかった。

111 :可愛い奥様:03/04/12 13:19 ID:qLaAgyft
連続スマソ。
今もトメが台所で何かやってる。
・・・気を利かしていろいろやってるんだろうけど・・・
やってほしくない事やってても、
「どうもすみません、ありがとうございます」って言わなきゃいけない。
私のキッチンなのに〜

112 :可愛い奥様:03/04/13 22:54 ID:eZl48OH5
(・∀・)あげ

113 :可愛い奥様:03/04/13 22:55 ID:IIIinRr3
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114 :可愛い奥様:03/04/13 23:07 ID:Hs1lRCa6
うちは同居といっても田舎なので同じ敷地内に2件建てて、生活は全部別なんだけど
それでも1メートルしか離れていないのでしょっちゅう行き来がある。
年寄りは朝が早いので夜が明ける前から庭でがたがたなんかやってるし
早起きのトメの友達は6時まえからやってきて、庭で大声でお喋りしてるよ。
なんか「寝てられない」って感じ。妊娠中はほんとにつらかった。
子供の夜泣きで寝てなくて昼間うとうとしてたら「どこか具合がわるいのか」って
上がり込んできてたし・・・本人は全然悪気はなくてほんとに心配してくれてたんだけどね。
結婚して10年経ってだいぶ慣れてきたけど、「ここは私の家じゃない」ってのは今でもある。
万が一離婚したって、だんな追い出すわけにいかないもんなあ。

115 :可愛い奥様:03/04/13 23:35 ID:8yWEYW4K
夫の親戚で夫&ウトが他界してトメと二人暮らしの叔母がいる。
おまけに仲が悪いらしい・・・。
上でどなたかが言ってたけどホント夫が他界した場合のことって決めておいた方が
いいかのかも。
でもやっぱり近所別居が最強なんだろうね。
私の実家の近所は娘だけの家が多くてなぜかみんな娘婿と同居してるんだけど
お婿さんはなんだかショボーンとしてみえると母が言ってた。(実際はわからんけど)
昔みたいに「親の言うことは絶対!」て世代じゃないもんね。
実親との同居だってウムムムムなのに夫親(他人)なんかとうまくいくわけないっての。
夫にだからうんこ後のトイレだってくせ〜くせ〜とかふざけて言えるけど(スマソ)
親の前じゃそんな会話すらできなくなる!
子供も一緒にイチャイチャゴロゴロだって親の前ではやっぱりできないだろうと思うし。

子供も大きくなって夫婦仲も冷めたら・・・いやいやそれなりに落ち着いてからなら
同居してもたいして不満に思わないかもしれないけど、今幸せに暮らしているのに
同居なんかしたら・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブルですわ。(w
「家賃がもったいない」とかとトメはすぐ言うけれど金の問題じゃないのよ。
むしろ金で気楽さを買っていると思えば安いもんですわ。

116 :可愛い奥様:03/04/14 09:32 ID:PUeltwpw
>115
>むしろ金で気楽さを買っていると思えば安いもんですわ。

ハゲドウ。


117 :可愛い奥様:03/04/14 11:55 ID:geDwXYDO
>115
>子供も大きくなって夫婦仲も冷めたら・・・いやいやそれなりに落ち着いてからなら
同居してもたいして不満に思わないかもしれないけど、

そんな事ないよ。
私は、子どもも大きくなって、ようやく自分の時間や、夫と二人で過ごせる時間が
もてるようになるかな・・・と思ったらトメと同居。
これからの人生だって長いのに、トメがいつも家の中にいるのは
すごくキュークツ・・・不満に思わない訳がない。
いくつになったって、年とったって、ウザイものはウザイのよ・・・。

118 :可愛い奥様:03/04/14 12:27 ID:q7xxrhrW
>>114
うちも敷地内別居(?あれ?同居か)です!!!
そうそう、しょっちゅう来る来る。夜10時ごろでも平気で来られた。
さすがにウンザリした私は、ダンナから言ってもらったけど。
そんなこと言うなんて、態度のデカイ生意気な嫁だと、思われたらしい。

でもおかげで来る回数は、すこーしだけ減った。
でもでも、何かっつうと合鍵で勝手に入ってくる。(>>114と同じく、トメに悪気はない)
それにも文句言いたいけど、トメ達の家だから、言えない。
「自分の家に入って何が悪いの?あんた達がここに居候してるだけでしょ?」
って言われること必至。
だから鍵を付け替えることも、勝手には出来ない。ヤレヤレです。

119 :可愛い奥様:03/04/14 12:32 ID:xO/ywNXI
>>118
定番の鍵を落とした作戦はいかがですか。
「鍵を落としちゃったから、付け替えます」って。
んで、うちにもよせこ、って言われたら「こういうリスクを減らすためにも、
鍵は家族だけ!持つことにします。お義母さんはチャイム鳴らせばいいんだから
必要ないですよね。」と一言。ガムバレ!


120 :可愛い奥様:03/04/14 12:44 ID:bsgfFbUQ
離れに同居、渡り廊下で繋がっています。
姑は夜10時には寝てしまうので、遅い時間の襲来はない。
舅は、用事があるときは内線でかけてくるが、そもそも用事などめったにないらしく
1週間ぐらい会わないことも。いつも閉めているドアを開けるときは必ずノックするし。
私は実の親でも、父親の書斎、両親の寝室には立ち入り禁止。どうしてものときは
ノックをして許可を得てから入る、という教育を受けていたので、
義親の態度も当たり前にしか感じてなかったけど、ここ読んでたら
もしかして私、すごい当たり・・・?と思えてきた。

121 :576:03/04/14 12:56 ID:/ALxYh/G
どなたか書いていたけど、娘は実の親の面倒をみる・・が
いいと思う。いやっていう人もいるだろうけど、
主人の親を優先的にみるっていう風潮をとにかくなくしたいよ。

私は実父母が好きなので、一緒に暮らしたいくらいだ。
母は余計なことはいわん人なので、弟の嫁に将来面倒をみて
もらっても母から文句をいうことはないだろう。けど
絶対私がそばにいたほうが気楽にきまってるんじゃ。
嫁なんぞにまかせておきたくない。やっぱ他人だと思っている
と思う。現に私も主人の親が今時期海外旅行へ行こうとも
なんとも感じない。これが実母だったりしたら、今は危険だから
いくなと懇願するだろう。
私も将来同居すると思う。そうなったら自分の家はなくなるだろうな。
実家に弟がすむことになったら、ますます私の家はなくなる。
実家は、自分のすきな実家ではなくなっているって方いる?

122 :可愛い奥様:03/04/14 13:46 ID:bnOcrFuf
ダンナにだって台所さわられるの嫌。ましてやトメになんて…(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
ひとつの厨房に女は二人いらないって言葉があるけど、そのとおりだと思う。

123 :114:03/04/14 21:14 ID:gYJhCdYr
>>121
>実家は、自分の好きな実家ではなくなっている
どころか、もうありません。
3年前に父が亡くなり、母は当時まだ独身だった弟とマンソンに住んでたんだけど
去年の秋、弟が結婚したのを機にそれまでのマンソンを引き払って、弟夫婦と一緒に
住んでる。
母は数年前に胃ガンの手術をしていて弱っているので、一人で置いておくのは不安だったから
一緒に住んでくれるっていう弟嫁には感謝してるよ。
弟嫁は美容師してるので、母が家事をしてるんだけど、「私にもまだ仕事がある」と、結構張り切ってやってるようだ。
でも、胃ガンが再発してもし入院と言うことになったら、私に世話をさせるように弟夫婦にも言い渡してあります。
父が亡くなった時に痛感したけど、やっぱり自分の親の最後の世話は他人には任せたくない。

と言うわけで、私にはもう実家は無い。
夫婦げんかしても「実家に帰らせてもらいます!!!」って言えないのよね。
そのうえここも「私の家」じゃないし・・・
ダンナには「私にはもう帰る実家は無いんだから、出て行くならあんただかんね」と言い渡してある。


124 :114追加:03/04/14 21:18 ID:gYJhCdYr
で、ダンナは隣のトメの家に帰るのか・・・
じゃやっぱりダメだ・・ションボリ・・・

125 :可愛い奥様:03/04/14 21:32 ID:F1E7Z6se
結婚当初からトメと同居してます。
トメの性質にもよるとは思うけど、
思っていたより気楽な生活だよ。
トメも私たち夫婦も外で働いているから、
家事は分担できるし、
トメが自分の生活パターンを崩されたくない人だから、
私たちの生活にも干渉してこない。
お休みは、トメも外出ばかりだし・・。
なにより、家賃分浮いちゃって、お得!お得!!
順調に計画どおり、来年には建て替え予定。
もちろん、二世帯住宅なんかにゃしないわ。
恵まれてると思います。

126 :可愛い奥様:03/04/14 21:43 ID:bsgfFbUQ
114さんはお姑さんの介護はどうするつもり?
同居していると、両方の親が同時に弱ってしまっても、夫親優先にならざるを得なくない?
私は同居自体に不満はそれ程無いけど(120は私です)、介護が必要になったときのことを
考えると頭が痛い。
順番に一人ずつ、ならいいんだけどもし重なったら、「実家の親を優先させます」と
宣言したい。夫は怒るだろうなぁ。それで離婚なんてことになったらアホらしいけどさ。

127 :114:03/04/14 22:20 ID:oRysb83l
>>126
ダンナには妹が2人いて、どちらも近くに住んでいる。
あと、ダンナの弟も近くにいて、嫁もよく行き来してる。
トメは昨年大腸ガンの手術していて(本人には告知していない)今は元気だけど、
実は思ったより進行してたのでここ2−3年のうちには、何時どうなるか分からない状態。
その手術の時、妹たちも自分の親の最後の世話は自分たちがしたいって言ってたから、
多分みんなで協力出来ると思うよ。
わたし達女4人は普段から仲良くしてて、かなり行き来はあるし、うちに集まった時は
この4人だけで飲んで盛り上がることもあるし。
まあ、実際その場になったらどういうことになるかはわかんないけど・・・
トメの手術入院のときには、ウトの世話やらトメの付き添いやらで大変だったけど、
みんなで協力出来たから多分・・・
長男と結婚して同居を始めたときから、ダンナの両親の介護をする覚悟はあったから、
仕方ないと思うし・・・
舅姑にも、とってもよくしてもらってるから、まあ、良いか・・・と

ただ、私の母には娘は私だけなので、重なった時にはやっぱり心情的には優先させたいよね。
一人ずつ順番に・・・ってのが理想だけどね。
あと、長く寝付かないでホスイ。


128 :可愛い奥様:03/04/14 22:38 ID:bsgfFbUQ
>127
レスありがとう。女4人が近くにいるというのは心強いですね。
私の夫は3人兄弟の長男で、弟ふたりは遠方にいて仕事上まず帰ってはこれない。
姑が弱い人なのだけど、舅は「自分で看るから」と一応言っている。
今はいいよ、舅もそこそこ元気だから。でも10年後はどうかなぁ。

うちは干渉はほとんどされない代わりに、何でも勝手にどんどん決めるのね。
私は「勝手に決めるなら手伝えません」で通して、義弟たちが泊まっても
食事も作らない。義親は「迷惑かけてないんだからいいだろ」と言わんばかりに
ますます相談してくることもなく行事を決める。
今はいいけどさ、もっと老いて弱ってきても、この調子でいられては困るんだ。
そんなときになって擦り寄ってこられても、振り払っちゃいそうだw

今のうちからもう少し距離を縮める努力をするか、何かあっても(要介護とか)
今と同じ、知らぬ存ぜぬで通すか、思案中なのです。


129 :可愛い奥様:03/04/14 22:45 ID:lfbUjfzY
親の面倒を子がみる・・・はもう無くしていきたいよ。
それぞれ自分の事は自分で〜が1番だと思う。
誰だって実親の方の面倒みたいんだし。

130 :可愛い奥様:03/04/14 22:49 ID:AR5JrD85
オムツを替えてもらった人が、替えてくれた人のオムツを替えてあげる。

131 :可愛い奥様:03/04/15 02:56 ID:t0u6H5AD
>>130
それ、法案改定にもりこんでほしい。

132 :可愛い奥様:03/04/15 03:01 ID:t0u6H5AD
すぐ近所に義父母が住んでいます。子が生まれたときは
毎日いつくるかといやな気分で「くるうー きっとくるー」
と貞子のテーマ?が頭のなかでぐるぐるでした。
徒歩10分くらいのところにすんでいて、2歳くらいのこどもさんが
いる方、
毎日顔をだしていますか。どこかに行くときは
お伺いをたてていますか。勝手にやりたいけど存在に気をつかい
疲れる毎日です。これから暖かくなり、お花見とかも
誘わないとだめっすよね。。

133 :可愛い奥様:03/04/15 03:33 ID:FNVpUiaj
>>132
気を使っていろいろしてやってると、それが当たり前に
なっちゃって後々大変だと思う。厄介だから早い段階でやめなされ。
どこか行くのも報告なし、お花見も親子水入らずでお行きなさい。
合い鍵渡してたら奪還しる。いないものと思ってお暮らしなさい。
家庭板が参考になるよ。読んだ?
ところで、寒い地方のお方?こっちは桜も散ったよ〜。

134 :可愛い奥様:03/04/15 11:02 ID:xDoKz5CK
朝、子世帯である2階の寝室で着替えしてました。
んで、洋服によって着けたいブラとかありますでしょ?
それがまだ洗面所(ウチは洗濯物は昼間、浴室で乾燥させます)
にあったので上半身裸で「ま、いいか。誰もいないし。」と移動。

浴室に入ってドアを閉めたとたん、「おい、○○(ダンナ)はどこだ?」と
キクの声が!!!!「!!!!!!!!!!!!!!」パニック!
いつか上がってきたのだ?いつから2階に?!!見た!!?
あ〜あ、もうなんだかな〜。実父だったら怒りまくってるよ・・。

あ、裸同然で家の中をウロウロするのが行儀悪いとは
重々承知してます。それからは絶対やってませんし。
 

135 :可愛い奥様:03/04/15 11:25 ID:qwqr7Hwy
>>134
ああ、わかる〜〜。
お風呂上がりにパジャマになっちゃってから居間で片づけものとか
2ちゃんとか(wしてると、「明かりがついてるからおしゃべりに
きたの〜」とトメが。そういう日に限って、「旅行にも持っていく
よそいきパジャマ」ではなく、「長年着込んでいい具合にクタクタ、
ついでにボタンも一個とれてるし〜パジャマ」だったりするのさ。

子供に青筋立てて怒ってるところ、忙しかった日の手抜きの夜御飯、
片付ける暇がなくてつい散らかったままの部屋、
人には絶対見られたくないけど、生活してれば晒しがち、って部分
たくさんあるじゃないですか。そういうものに踏み込まれがちなのが
二世帯の痛いところ。

136 :可愛い奥様:03/04/15 11:26 ID:Fm7nEDSb
>>134
可哀想に・・・


137 :可愛い奥様:03/04/15 15:33 ID:jES8PvrG
>>135
うちも子世帯のリビングダイニングにはしょっちゅうトメが
入ってきます。声がしてふりかえるとそこにいる。
しゃべっててもトメの視線が食器が入っているシンクに・・・
夕食後一息ついてから洗おうとおもっていたのに〜と
心の中でいい訳してる  でもなんで自分の家で気を使わなきゃならんのさ

138 :134:03/04/15 15:46 ID:xDoKz5CK
みなさま結構勝手に入られてるのですね。>>135>>137
うちは普段は来ないから安心しきって着替えてたらこのありさまです。
本当に体がブルブル震えるほどの嫌悪感でしたよ〜。

その時は私が洗面所から出られなくなってるのに
「○○はいないんか?」と私に聞きつづける舅。
ドア越しに「自分の部屋だと思います!!ここにはいません!(当たり前だ)」
と早くあっちに行けとばかりに応戦する私。
ダンナが騒ぎを聞きつけて飛んできて「どうしたっ!」

聞いてみるとしょーもない話だし・・・。インタホンで済むっちゅーの。
「大丈夫だった?」とダンナに心配されてしまったよ。


139 :114:03/04/15 23:02 ID:buuD0I1K
うちはトメウトが来るときは必ずピンポンするようにダンナに言ってもらった。
結婚当初は気が付いたら黙って入って来てて、
あらぬはずの人の気配にびっくりってこともしばしばだった。
実家では子供の部屋に入るとうきも一言声を掛けてから、
が普通だったので、ほんとにいやだった。
(ここは超田舎だからプライバシーって感覚がないし、
襖で仕切られただだっ広い家だから実質プライバシーなんてないからね)
ダンナが言った時には「なんで自分の子供の家に入るのに遠慮がいるんだ」
って感じだったけど、「子供といえども結婚したからにはよその家だ」とダンナが押し切った。
それ以来必ずピンポンするようになっよ。

でも、ピンポンがなって玄関出てみたらすでに家に上がってる、ってのがよくあるわ。
ま、今じゃ慣れちゃって、片づいてないのも子供のせいにしてるけどね。

でも、さすがに裸では歩けない。
うちの辺じゃ、近所のおばさんだっていきなり玄関開けて入ってくるもん。
都会に住んでた私にゃ信じられない。

140 :可愛い奥様:03/04/15 23:05 ID:SXMfbp4T
これウトです
http://210.153.114.238/img-box/img20030415034659.jpg

141 :可愛い奥様:03/04/16 00:10 ID:MZwWUfYE
見るわけ無い。

142 :可愛い奥様:03/04/16 10:22 ID:YghvVKCL
敷地内同居の三歳子供持ちです。
皆さんと同じような事があって、やっぱり皆一緒だな〜と思ってます。
始めの二年間はお風呂、トイレが共同だったのですが(超田舎なのでトイレは外・・)
お風呂の順番、トイレもゆっくり入れないという理由の為後から別に増築しました。
近所の人にはどう思われたか分かりませんが、今は快適です。
大姑もいて色々言われたりしましたがこの先長くない人だからと諦め会話をするとイライラ
するので今は一言もしゃべりません。
姑、舅は私に気を使ってくれている方だと思います。
でもそれぐらいじゃないと暮らせませんね〜。今時敷地内だとしても同居する人なんて少ないんですから。
義理親達がそんな気を使う暮らしは嫌というのなら出て行くだけですしね。
健康なうちは同居する理由なんてないのですから。
わがままと言われるかもしれないですがそれぐらいじゃないと同居なんてできません。

143 :可愛い奥様:03/04/16 10:42 ID:cC2Y3jwv
私は去年の夏まで、半年間だけ旦那の親と同居してました。
理由はいろいろあったんですけど、やっぱりツラかったですね。せまい家なので、自分のスペースがなかったのと、干渉もすごかったし。義母とは仲良いんですけど、事アルごとに「うちに住ませてやってる」って感じのこと言われてました。
そのくせに「将来はこの土地に二世帯をたてよう」と言い出しました。ぜっったい、イヤ!!
しかも「二世帯にしたら、もったいないからお風呂とトイレはひとつでいいよねぇ?」だと!
同居のとき、嫁はいつも風呂の順番最後って考えを押し付けられ、うちの旦那が私に「俺より先に入っていいよ」って言ってくれても、横でイヤな顔してた姑。
風呂ひとつでも、毎日のことだから相当重要なんだよ〜!私は風呂が好きなんだよ〜!

144 :可愛い奥様:03/04/16 11:30 ID:Ch7hE+AE
ああ・・・つくづく同居なんてするもんか!!
絶対絶対ぜったーーーーい断ろう。
そのときがきたら、気をしっかりもって、「できません」って言うんだ。
絶対、絶対、ぜーーーーったい!!!!!

・・・って、ここ読んで決意したダンナ実家のそばにマンションを持つ
長男嫁の私。

145 :可愛い奥様:03/04/16 22:38 ID:Nq6ILl95
うちのトメ(同居)72歳、その実妹二人、60代後半。 
末っ子であるトメの弟60代前半。その嫁60代。

この3姉妹は未だに小姑やってる。
「本家の嫁が正月に私達を呼びたがらない」とか
「なんの音沙汰も無しに実家を立て替えた」とか・・・
あのおばさんももう年だから、いい加減「本家の嫁」を辞めたいんだと思うけど。
盆や正月は自分の娘たちの里帰りをゆっくり楽しみたいんだろうな。
家だって、夫婦二人が住みやすいように建て替えたっていいジャン。
嫁に出て行った小姑なんだから、別に文句言わなくても。

正月の1日から小姑が集まって宴会して、その接待するなんて
私でもやだ。

トメはウトの兄弟が帰ってくるのをすごく嫌がるくせに、
自分の実家には帰りたがる。
 
で、今日言われマスタ。
「盆正月のダンナの兄弟の接待は本家の嫁の義務だから、娘たちが年取ってもよろしくね」
「盆正月は家族みんなで海外旅行ですから・・・」と言ってみたい。
ガンガッテ稼いでくれよ >ダンナ



146 :可愛い奥様:03/04/17 10:17 ID:tdMTZUVW
今実際同居をされている方から見たら、遠距離別居中の私など甘チャンですが、
来週末、義実家へ法事のため帰省(ウトの7回忌)
オットが転勤族のため、結婚以来ずっと別居。トメはまだ60を過ぎたばかり。
数年前から同居攻撃にあっていますが、オットはこれからも転勤が続く予定。
義実家近所に住むコトメ一家と余り合わないらしく(コトメ夫の事が嫌いだそうな)
益々、我が家との同居ドリームに拍車をかけている。先月我が家へ遊びに来たトメ。
我が家の辺りが気に入っているらしい。不動産広告を食い入るように見ていた。
はぁ・・・これでオットとラブラブならまだ同居を考えるのかもしれないけど、
オットとの関係は(いろいろあって)先が見えないのに、私から攻めてくるのは
鬱陶しい、正直言って。行きたくないな〜〜 愚痴でスマソ

147 :可愛い奥様:03/04/17 10:28 ID:u96mHT0B
>>146
大変だねえ・・・
でも、正直ウトがすでにいないのはある意味うらやましい・・・
うちは両方そろってるから、いまのところ別居だけど、
もし、ウトが残ったら・・・
どっちかというと、トメのが、こういったことをわかってる気がするんだよね。
今も実際、トメは、自分のトメと同居中だし・・・
ウトは、そういうことにはウトだけにうといと思う。(さぶ・・・
全てをいいほうに、いいほうに考えて、それがこっちの負担になってるとか
一切考えなそうだし・・・
食べ物の好き嫌いもめちゃくちゃ多いし、食事に一緒に行っても
「たいしたことないな。」「やっぱりあそこの店とは違うな」ってグチばかり。
だいたい、他人の男が一つ屋根の下に住むなんて・・・ウエ〜
みなさんは、どっちか一人が残るとしたら、どっちがいいと思います?

148 :146:03/04/17 10:42 ID:tdMTZUVW
>147
亡くなったウトはワンマンな人でした。なのでウトが残ってもそれはそれで
大変だったと想像できますが。亡くなったウト実家とトメは犬猿の仲で、
トメはウトが亡くなるずっと以前から絶縁状態だったらしいです。なので、
自分は自分のオット親戚との付き合いは嫌なのに、私には同居攻撃するなんて
納得行かない気もします。オットは肝心な所で逃げてばかりだし。トメがコトメ一家と
疎遠で淋しい〜と泣きを入れると、オロオロするオットは私に当たり散らすし(w
コトメは実の親であるトメとベッタリするのが苦手らしく、別に疎遠でもないのですが。
トメ友人は、娘や息子家族と同居の人が多いので(苦労話も聞いているはずなのに)
トメの同居ドリームは止まらない。打つです・・・またまた愚痴でスマソです。

149 :可愛い奥様:03/04/17 11:19 ID:fuoDXNqd
うちも敷地内同居です。
母屋があり私たちの住居がありますが、農家の典型的なつくりで、
私たちの住居は車庫(昔なら農機具入れ)の2階。
これは私がお嫁に来る前にもう建っており、
6畳の洋間と8畳の和室、トイレ付きだったんですが、
主人が頑張って、ダイニングキッチンを増築してくれたんです。
しか〜し、お風呂は母屋。これが辛かった。
暑い夏でもお風呂上りにすぐ服を着なくちゃいけない。
今思い出しただけでも腹立つ!!
極めつけは子供2人生まれて、小学生になってから。
8畳の和室に学習机二つ、箪笥二棹、電子ピアノ。
ここに敷布団3枚敷いて寝てましたよ。親子4人。
この頃はまだ舅が元気で怖かったんです。
でも、舅が病気して入院している隙にやっちゃいましたよ、2度目の増築。
1階の車庫の部分に子供部屋2つと階段下大型クローゼット、そしてお風呂。
それに新しい車庫。〆て一千万。もちろん舅のお金で。
結局、舅はそのまま病院で亡くなったので、この家を見ていない。
今は快適な毎日です。
なんせリビングが2階なもので、足の悪い姑は上がって来られない。
でも、増築を繰り返した結果、間取りがよろしくない。
でもでも、スイートホームだもんね。

150 :可愛い奥様:03/04/17 11:41 ID:Ac/XZYAw
キクがいた頃は、キクがワンマンでトメは控えめな感じだった。
(どちらかというと、かわいそうな感じさえもした)
それがキクが逝ってからトメも本性を発揮し始めた。
もう言いたい放題、やりたい放題。
今思えばDV気味のキクがいたから
控えめでおとなしかっただけだったんだな。
ダンナも「お袋って、あんなだとは知らなかったよ。」
と言ってます。
あ〜あ、だまされた。

151 :可愛い奥様:03/04/17 12:00 ID:I2l/S9DM
子供が幼稚園に入り、私もパートを始めましたが、
私が働きだしたら、子供の送り迎えは自分たちがするものだと思っていたらしい。
誰も頼んでいないし、私も送り迎えに問題ない時間で働いているのに。
断ったら、イヤな顔された。
ばかかと、あほかと。


152 :可愛い奥様:03/04/17 12:06 ID:fjsoVzZU
>>150
まぁまぁ、DVキクの下で、今まで我慢してたのが解放されたんだから、
少し大目に見てあげては?


153 :山崎渉:03/04/17 12:57 ID:CzzFm/cs
(^^)

154 :可愛い奥様:03/04/17 13:19 ID:0R61Gr9R
>>149
ちょとコワイ
キクのお金1000万無断で使ったって・・・

155 :可愛い奥様:03/04/18 13:52 ID:XmB3ii3V
あげ

156 :可愛い奥様:03/04/18 14:46 ID:ApnXeg/U
トメのやつー!!
「ちょっと孫ちゃんイイ?」って来るから、仕方なく子供を渡した。
しばらく戻ってこないので、トメの方に行ってみたら庭にいて、
「公園行ってきちゃった〜(はあと」だって。
オマィのとこから戻ってきたら、公園連れて行こうと思ってたのに。
余計な事するなヴァヴァア!!!

157 :可愛い奥様:03/04/18 14:52 ID:A9StdufH
>>149
>暑い夏でもお風呂上りにすぐ服を着なくちゃいけない
服って、パジャマとか室内着のワンピースとかでもだめなの?
もしくは、149は「風呂上りは裸」がデフォルトだったのだろうか。

158 :可愛い奥様:03/04/18 16:21 ID:RErTKiLW
>>149じゃないけど、
暑い夏なんかは風呂上りにキャミソールとおパンツだけとかでいたい時もあるさ。
とにかく夏だろうが冬だろうが
風呂からあがって身支度なんて、旅行じゃあるまいし嫌だろうて。

159 :可愛い奥様:03/04/18 19:36 ID:A64d33Jx
149ですけど、なつの暑い日のお風呂上りって、
すこしくらい涼みたいと思いません?
それと人んちのお風呂を借りるのって、嫌じゃない?
なんか、舅、姑の入った後って、気持ち悪い。

160 :157:03/04/18 19:41 ID:A9StdufH
人んちの風呂借りるのはいやだね。たしかに。
特にトメウトの後って・・・生々しい。自分の後に誰か入るのもやだしねぇ。

>158
キャミソールとパンツか・・・。うちでは考えられないなあ。
実家の家族も旦那も、パジャマでうろうろするのもだめだと言うし。
昼間一人のときにノーブラを堪能するくらいだ。

161 :可愛い奥様:03/04/18 20:34 ID:+YakSffc
>160
パジャマはダメって、お風呂上りは何着るの?

162 :可愛い奥様:03/04/18 20:41 ID:tq6HPC/z
トメの入ったあとのお風呂いやだよね〜
体臭キツイし、平気で1週間以上入らないときもあるし。
ダンナに言ってもこれはわかってくれない。
同居する時、トイレだけは別にしたけど、お風呂と洗濯機も別にしたかったよ・・・

163 :可愛い奥様:03/04/19 15:24 ID:ufuAwtiU
風呂きもちわるいでつ
ウトが入らない日はビミョーに湯がきれいです
いつもいろんな物がイパーイういてます
これからずっと私はこういう風呂に入っていくのかと思うと
泣きたくなるよ

164 :可愛い奥様:03/04/19 15:49 ID:54j0jceY
つかぬ事を伺うのですが、途中から同居される方は
元々家が近距離の人に限って、なんですか?
例えば、旦那が田舎から都会に出て就職してるところなんかは
ただ同居の為に簡単に会社を辞めるわけにもいかないだろうし。

165 :可愛い奥様:03/04/19 17:23 ID:VG3Ktd+v
>164
ウチの場合は、私たち夫婦の家に、トメがやってきた。
トメ達の家には、今は義弟夫婦が住んでる。
相性の問題もあるのかもしれないけど、
そうまでしてもやっぱり長男がいいらしい。

私の洗濯物を洗おうとするトメに、自分でやりますから、って言ったら
「いいのよ、倒れたりしたらあなたに面倒を見てもらうんだから
今はこれくらいさせてちょうだい」って。
・・・コワイヨ・・・

166 :可愛い奥様:03/04/19 17:48 ID:Vx9Vo5CL
>>163さん、よくわかります。
私は出来る限りシャワーで済ませていました。
でも、子供が生まれて、ベビーバスから初めて家のお風呂に入れる時、恐怖でした。
ま、主人が赤ん坊は綺麗なお湯に入れなくちゃダメと言ってくれて、
私もついでに一番風呂に入れるようになりました。
その後、子供と一緒に入らなくなっても、知らん顔で一番風呂に入っていました。

167 :可愛い奥様:03/04/19 17:56 ID:qbQ2Rz66
>165
やだねぇー。そういうセリフ聞くのが一番ゾッとする…
そんな事言われた日にゃムキになって「いえいえ、『自分の事は自分で』しますよ」
とトメに洗濯させないかもw
でもトメ達は自分の故郷を捨てたってこと?それとも、家は近所だったの?

168 :可愛い奥様:03/04/19 18:22 ID:0MQlWCi+
家庭版に同居スレあるから、そっちいってくれ。

同居のこと
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/l50

169 :可愛い奥様:03/04/19 20:32 ID:Vx9Vo5CL
>>168
だって、1に
あなたは同居についてどう考えますか?
って、書いてあるよ。

170 :可愛い奥様:03/04/19 22:48 ID:+ujL9Xx6
うちのトメは私が子供の学校の成績のこと話すと
「別に人より出来たって、親のためにはならない。むしろ親のためにはいいことない。
いい学校行って、いい会社行ったって、結婚すりゃみんな嫁のもんだ。
すごく優秀で都会に出て行かれるよりも、そこそこ人並みで、親の側にいてくれた方が
親にはありがたいんだから、成績のことでとやかく言わなくてもいい」
って言うんですけど・・・

そりゃうちのダンナはトメの思いどおりの、そこそこの成績で(W
親と同居する「親孝行」だそうだけど、
わたしゃ別に自分の保険代わりに子供を産んだ訳じゃないんで
・・・と小一時間。

171 :山崎渉:03/04/20 02:13 ID:UlhgxoRi
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

172 :可愛い奥様:03/04/20 10:39 ID:Z8EN3tkB
165です。
>167
ううん、近所じゃない。
ダンナはそう簡単に転勤も転職もできないもの。
ウトが亡くなって、よほど寂しくなっちゃったみたいで
でも義弟夫婦とは相性が悪かったのか、一緒に暮らすなら長男でないと・・・と。
結婚式のあと挨拶に行った時から老後の面倒を見てね、と言われていたもん。

>170
子どもは親のものだと思い込んでる人が多いよね・・・。(特にトメ世代)

173 :可愛い奥様:03/04/20 15:36 ID:4BN14Hc5
>>170
それは一言言っていいよ。
子供がかわいそう。


174 :可愛い奥様:03/04/20 20:11 ID:HbvJdHYJ
今、すごく悩んでいます。
姑と同居をしていましたが、夫が3ヶ月前に亡くなりました。
舅がすでに亡くなっており、その折、家土地、賃貸マンション2棟、
駐車場その他を夫が相続しました。
姑は配偶者の無税分の相続をしています。(賃貸マンション3棟、倉庫等々)
今回、主人が亡くなったことで、勿論、上記の家土地、賃貸マンション2棟
駐車場その他分は私と子供たちで相続するつもりです。
散々、今まで泣かされてきたので、本当は姑に出て行ってもらいたいです。
でもそういうわけにもいかず、私たちが家土地の相続を放棄し、
出て行こうかとも思っています。
でもそうなると、姑が死んだ後、あの大嫌いな義弟夫婦に家と土地を
好きにされると思うと・・・
このまま、子供たちのためにも姑との同居を続けるべきでしょうか?

175 :可愛い奥様:03/04/20 20:19 ID:sSnHuEFE
>174
トメは何歳?
あなたのお子さんは何歳?

176 :可愛い奥様:03/04/20 20:21 ID:CdraccsA
>>174
ちょっと待って!
相談するとこが違うよ。2ちゃんじゃダメ。
信頼のおける弁護士を頼まないとダメ。
放棄してはダメ!
でも、お子さんがいて本当に良かった。

177 :可愛い奥様:03/04/20 20:27 ID:Igwdo9DR
>174
籍はどうするの??
抜けるんだったら、堂々と「義弟さんのところへどうぞ」って
押し付けられるけど・・・

178 :174:03/04/20 20:34 ID:HbvJdHYJ
姑は75歳、子供は14歳の男の子と12歳の女の子です。
義弟は私の子供がまだ小さいので、「家」を継ぐことはできないので、
私たちに家を出て行けと言うのです。
これには私も頭にきて、弁護士を雇いました。
その弁護士が言うには、相手がそのつもりなら極端な話、
家と土地を相続出来るのは私と子供たちなので、姑を追い出すことも出来ると言うのです。
でも、いくらこれまで嫌な想いをさせられてきたとはいえ、
姑は亡き夫の実の母です。私もそんなひどいことはしたくないです。
やはり裁判しかないのでしょうか?
でも、その前に私の気持ちをしっかり決めなくては。

179 :可愛い奥様:03/04/20 20:40 ID:o21vI5k/
>178
マンション3棟もあったら不自由ないでしょう・・
自由になってもらったらイイじゃないですか!

180 :可愛い奥様:03/04/20 20:43 ID:Igwdo9DR
でも、今まで散々泣かされてきたんでしょう?
マンソンあるんだし、ここで情けをかけたらきっと後で死ぬほど
後悔するような・・・

181 :可愛い奥様:03/04/20 20:46 ID:l8NgigU5
こんなこと言ったらたたかれると思うけど
(私自身は女の子2人の母だが)
男の子産んどいてよかったね。こうるさい(「家」を継ぐとかいうやつ)
には男の子は最強の武器じゃ。

182 :176:03/04/20 20:50 ID:CdraccsA
>>174
申し遅れました。
このたびのご不幸を心よりお悔やみ申し上げます。
お子さんたちにも、お気の毒なことと存じます。

今回の相続は、あくまであなたの夫ぎみの相続ですよね。
あなたにお子さんがいなければ、義弟や義母への相続権も
生じますが、今回、彼らは何らの関係もない人たちなわけです。

適当な妥当案などで屈することがないようにと心配いたします。

今まで同居してきたお姑さんのことは相続とは関係のない話ですが
全く放り出すわけにもいかないというのはよくわかります。
姑さんのお気持ちはどうでしょうか?
たとえ血がつながっていなくても、娘よりもあなたのほうがいいんだと
姑さんが言われるかもしれませんし、また、身内の方がいいとおっしゃるかも
しれません。

ですから、あなた自身があなたの立場に立ってくれる弁護士と共に
悩みを打ち明け、力になってもらえるようにしてください。
嫁の立場は弱いですからね。心を強く持って頑張ってくださいますように。


183 :可愛い奥様:03/04/20 20:58 ID:0tYjGxXN
>>174 お悔やみ申し上げます。
「姻族関係終了届」を役所へ出せばもう親戚でもなくなるよ。
「家を継ぐ」なんて関係のない話。亡くなったご主人が
持っていた資産をあなたとお子さん2人で相続して
他の人々とはスッキリさよならしましょ。
あなたが相続するとは考えずに「おこさんのために」
きっちり相続できるものは相続しましょう。
何か文句言われたら「それが故人が望んでいたことです」と
かわし続けましょう。仏心は無用です。
姑を追い出すことはひどいことではありません。
法律で認められていることです。赤の他人と住み続ける道理はありません。
174さんとお子様のこれからの幸せをお祈りしています。

184 :可愛い奥様:03/04/20 21:07 ID:sSnHuEFE
>176
舅が亡くなった時、義弟も法律に則って財産分与してもらっているんですよね?
だとしたら義弟は好き勝手なマネはできないはず。
頑張って!

ちょっと気になるのは義弟には男の子がいらっしゃるのかしら?
まぁ今の時代、男だけが家を継ぐ訳ではありませんが。

185 :174:03/04/20 21:08 ID:HbvJdHYJ
皆さん、励ましのお言葉、本当にありがとうございました。
息子は小さい時から「家を継ぐもの」と、散々言われて育ちましたが、
幸い素直ないい子に育ってくれました。
この子達にも母親として、人間として恥ずかしくないよう、
一生懸命考えて結論を出したいと思います。
本当にありがとうございました。


186 :184:03/04/20 21:09 ID:sSnHuEFE
ごめんなさい。
176ではなく174でした。

187 :可愛い奥様:03/04/20 21:58 ID:8BzI4xQQ
大変だなあ・・・
でも、トメの子供である、ご主人が亡くなった今となっては、
血のつながりのない妻が、トメの面倒を見る必要もないよね。
苦労させられてきたトメみたいだし。
もうひとり、息子がいるみたいだし、息子が母親の面倒をみればいい。
ご主人の財産は、自分の子供達のために、きちんと相続して。

・・・184サンがしめたあとですけど、思わず、ひとりごと。

188 :可愛い奥様:03/04/21 13:37 ID:CGLr38m6
>183
「姻族関係終了届」を役所へ出せばもう親戚でもなくなる

これは、自分とだけ親戚でなくなる、ということですよね?
自分の子供はウトトメにとって孫、血族なので、こちらはこの届を出しても
切れないんですよね?

私は小梨で同居しています。この先子供も欲しいけど、今でさえ夫親族と
縁を切りたいのに、子供がいたらそれも難しいだろうし、考えあぐねています。
かといって、小梨のまま夫に先立たれてしまったら、何の関係もない夫兄弟に
2人で築いた財産が一部とはいえ渡ってしまうなんて、考えただけで腹が立ちます。
色々なことを考えます。174さんのお話も他人事ではありません。
心よりお悔やみ申し上げます…。


189 :可愛い奥様:03/04/21 15:08 ID:PYOTyks6
>188
夫兄弟には相続いかないんじゃない?
配偶者が2分の一でそれ以外を子で分けるんじゃなかった?
だから子供がいない場合は配偶者が全額で夫兄弟は関係ないでしょう?
義理親が亡くなった場合は夫兄弟に相続権は発生するけど。
小梨で夫が亡くなったら夫の財産を全部相続して婚族関係終了させて
義理親達は夫兄弟に渡せばいいんじゃないのかな?

190 :可愛い奥様:03/04/21 15:22 ID:AYLGG3GR
>>189
違いますよ。
子供がいれば、配偶者1/2・子供1/2、ですが
子供が居なければ、配偶者2/3・夫の親1/3 です。
また子供と親が居なければ、配偶者3/4・夫兄弟1/4 です。

191 :可愛い奥様:03/04/21 15:27 ID:oUKsCP38
今、非常に恐れていることがあります。
旦那の両親はわりと小金持ちというか、ウトの稼ぎが結構いいのでそこそこ裕福で、(ヘンにケチな部分もありますけど)いい暮らしをしています。
でも、こないだチラッと聞いた話ではウトが定年を迎えて以降の貯蓄はあまりしていないみたいなんです。
それって長男であるウチの旦那に面倒みてもらおうと思ってるってことですかね。。。
ウチは親子3人がやっと生活している状態なのに!!そのときがくるのがコ・ワ・イ!!



192 :可愛い奥様:03/04/21 15:34 ID:UY2oggJw
>>191
親子だからって、勝手にアテにされても困るよねぇ。
ウチもそのテの心配をしてる。 さんざパラ義弟につぎ込んでる(一戸建てとか)けど、
老後の蓄えを削って、その先、私達に面倒を〜とか思ってるんじゃないかと。
でも、今問いただすなんて、ヤブヘビになりそうで出来ない。 
夫も微妙にシブイ顔して「そんなことになってもオレは知らん」とか言うけど、
いざ実親が「もうお金ないの〜」って頼ってきたとき、それ言える?って感じ。

193 :可愛い奥様:03/04/21 15:41 ID:oUKsCP38
>192
うわっ、お宅もですか。うちも義弟にさんざつぎこんでるんですよ。
なのに義弟は家にお金を入れたことすら一度も無く、勝手に結婚して、今度はアパート借りるお金と披露宴の費用無いから貸して、ですよ。
オマエらが将来親の面倒見れ!!
でもたぶんウトトメはそんな次男坊よりもやはり長男を頼りたいみたいです。
勘弁!!

194 :聞いてくれる?:03/04/21 16:08 ID:oF2WGEuR
ちょっと聞いてくださる?あたし33歳の主婦なんですけど、
旦那の父母+祖父母+小姑2人と旦那とわたしと息子(2歳)で、みんなで8人
の大家族で住んでるんです。・・・が、最悪の家族なんですよ。。これがっ(怒)
まず義父母は床屋を経営してるんですけど、お客さんみんなに嫁(あたし)の悪口
(ある事ない事)を言い、祖父母は2人とも痴呆症でつねにおしっこうんこをどこ
にするか見張っていなくちゃいけない状態。んで小姑は2人とも意地悪でたま〜に
お菓子とかケーキとか買ってくるけどあたしのぶんが絶対なくていつもあたしと息子
を寝させてから食べてるらしい・・それはいいけど掃除・洗濯・炊事8人分って結構
きついのよね!あとご飯作っても「あんたあたしを早死にさせる気?こんなまずくて
油っこいもの!」なら食うなっ!って思いません?全部きれいに食べてるじゃん。。
だけど嫁の当たり前の事だと思って必死でやってきたにもかかわらず
旦那は、最近朝まで帰ってこないのでメールチェックしてみたら浮気してた〜(--;)
誰にも言えず実家の親にも言えず、めちゃストレスたまっちゃって最近円形ハゲ出来
ちゃいました。なんかギャフンとこの家族を言わせる方法はないですか?


195 :可愛い奥様:03/04/21 16:19 ID:/9Sdne2N
>>194
仮病使って家事ボイコット汁。


196 :可愛い奥様:03/04/21 16:32 ID:UY2oggJw
>>193
ホント同じだね! ウチの義弟も31歳アルバイトなのに「結婚する」で
義親は車、家、披露宴、新婚旅行、すべて出したんですよ。で、1年で離婚。
下手すると、しっかりした長男がいるから、後のことも考えずに、
安心して次男につぎ込んでるんじゃないかと思ったり。
いやいやもっと下手すると、自分達が逝った後「次男ちゃんをお願いね」な
つもりさえ、あるかもしれない。 次男本人も。 
ここんところ、早めにハッキリさせといた方がいいのかもしれないけど・・・。

197 :可愛い奥様:03/04/22 08:26 ID:7LI76dSA
二世帯同居です。まあまあうまく行ってる方だとは思う。
でも、今週義両親二人で旅行でして、なんだか果てしなく
のびのびしてる自分に気がつきますた。
母の日、父の日、花束じゃなくて旅行券送りたくなってます。

198 :可愛い奥様:03/04/22 09:47 ID:rPj9rCYn
二世帯同居です。犬猿の仲です。
今週、義両親二人で旅行でして、果てしなく
のびのびしている自分です。
母の日、父の日、もちろん無視しています。
帰ってこないように願っています。

199 :197:03/04/22 12:52 ID:7LI76dSA
>>198
レス読んで静かに涙したよ…。
いや、うちだってそれなりにはあるけどね。
でも旅行好きなウトトメなら十円高くらいではあるかも。
二人一緒に出かけてくれるならね。ウトおいて出歩くトメは論外。

200 :可愛い奥様:03/04/22 13:31 ID:cE45aDVY
風呂、トイレキッチンが別でも同居だと、やっぱり毎日顔合わせちゃいますか?
それとも顔合わせないですむ日もありますか?

私は顔合わせないように必死なのに、トメの方から来るんですよ。
「こんばんは♪」
「どうしたの?」(本当は、「何で来るの?何の用??」って聞きたいが)
「久しぶり♪孫ちゃんの顔見に来ちゃった(はあと)」(おい、昨日も会ってるだろ
久しぶりって何だよっっ!!!)
で、長時間居座る。「もう見たでしょ、お引取りください」と言いたいが・・・

食事中の子に、自分の方を見てもらいたいがために、
おもちゃ見せて気を散らすトメ。
食事が終わると「じゃー、バァバのところで遊ぼうね〜(はあと)」
と連れて行ってしまうし。
トメ逝ってよし!!!!!!!あ、でもウト置いていかれても困るわぁ。

201 :可愛い奥様:03/04/22 13:34 ID:rjzPbIYo
>200
あなたいい嫁ですね
うちは二階に上がってくることなんてないですよ。
顔を見ない日なんてしょっちゅうです。

202 :可愛い奥様:03/04/22 13:56 ID:TQCvY13J
>>200
せめて、「おかあさん!食事中なんですから、気を散らすようなことは
やめて下さい!!」くらいは言ってやれ。
連れて行かれたら、「散歩に連れて行きますから」とか何とか言って
取り返しに行け。
そのうち、孫ちゃんのほうが、「ままじゃないといや」って言うようになると
トメも無駄な抵抗が出来なくなるからがんがれ。

203 :可愛い奥様:03/04/23 10:20 ID:GnECyad8
こんにちは。長男の嫁です。
今は、夫の実家とは離れて暮らしています。(飛行機を使わないと行けないくらいの距離)
夫の実家は、小さい会社を経営しています。義両親ともに健在。(舅がガンだけど、とりあえずは元気)
夫には、既婚の妹が居ます。(彼女も、長男の嫁。)
妹夫婦の旦那は、夫の実家に就職していて、妹さんも、二人の子どもの面倒を、実家に頼っています。

夫は、「親父が死んで、お袋だけになったら、同居しようと思う」と言っています。
今、夫の実家に世話になっているのは、妹夫婦の方なんだから、私は
妹夫婦がトメの面倒見ればいいじゃない、と言っています。
だって、就職先も世話になって、育児も手伝って貰ってるのは、妹夫婦なんだし。
私達夫婦は、遠く離れてすんでいるので、ほとんど世話になった覚えはありません。

確かに、旦那からすれば、育ててくれた親の面倒を見たい、と思うだろうけど
私からすれば、いいところは全部、妹夫婦が持っていって、
面倒だけここに来そうな感じ・・・・。嫌です。
妹夫婦も、義両親も、常識的な、普通のいい人達なので、こういう事で、喧嘩したくは
あまり無いのだけど、やっぱり嫌なものは嫌。
義両親に、世話になった結果、面倒見るのならともかく、面倒だけここに来るなんて。

私は、義両親自体は、割と好きなのですが、一緒に暮らすのは、また別の問題だと思っています。
ちなみに、義妹は、彼女の義両親が嫌いらしく、実家にべったり。別に、自分の親に甘えるのはいいと思うけど
だったら、面倒も見ろよ、と言いたい。

皆さんはどうおもいますが?長文スマソ


204 :可愛い奥様:03/04/23 10:30 ID:N5T0wE/5
>203
うちも義弟夫婦には、かなりキレてるから気持ちわかります。
私も長男の嫁だし私自身長女なので、どこかで将来的に親の面倒見なきゃ、みたいな気持ちがあります。
でも!!あきらかに金食い虫で調子イイのは義弟夫婦。
203さんは、絶対義妹に親の面倒見させるべきですよ。というか、当然義妹夫婦が面倒見るべきでしょ!?
義妹にとっては実親なんですよね?彼女はどう考えてるんですかね?

205 :203:03/04/23 11:00 ID:GnECyad8
>204
レス、有難うです。この事で、昨晩旦那と言い合いみたいな感じになったので、レス頂けて
ちょっとすっきりしました。
204さんの所は、義弟夫婦さんと、話し合った事はありますか?
うちは、まだ義妹夫婦と、話し合った事は無いです。
義妹にとって、姑はもちろん、実親。二人はとても仲がいいです。
別に、私も、彼女らと仲はいい方だと思うけど、やっぱり近くに住んでいて、
実の親子の彼女らの方が、仲がいいのは自然かな。

まだ、同居に向けて本格的に話が進んでいる訳ではないので、今の時点で
義妹夫婦や姑と、この話をするのは、いかにもこちらから喧嘩をうるようで
まだしていません。
でも、203にも書きましたが、舅がガンになって、以前よりは、同居が具体的に
なってきました。舅が無くなったら、本当に話し合いになると思います。
旦那は、同居したいと思っているので、義妹夫婦が、もし「同居したくない」と言い出せば
私が一人で「世話にもなってないのに面倒だけ見るのは嫌だー」と、叫ばなければいけない予感・・
まだ、姑が元気で、家事など助け合えるのならいいけど
寝たきりになったり、ボケたりしてたら、絶対にイヤ!

ちなみに、私は兼業。フルタイムです。仕事好きなので、ずっと続けたい。
義妹は専業主婦。私は小梨だけど、つくる予定だから
これで子どもが出来たら、義妹の方が、時間的にも余裕あると思うんだけどなー。

「義親の面倒見たくない!」と言うと旦那に「それはちょっと・・」みたいに言われたので
ここに書き込みして、ちょっと勇気がでました。

206 :可愛い奥様:03/04/23 11:32 ID:g7kCl3Nd
旦那だけ同居させれば?
あなたも仕事持ってるんだし、下手に辞めると同居がいやで離婚とかになっても
というか、離婚も出来ないよ。

207 :可愛い奥様:03/04/23 11:37 ID:HKtYa9cj
ほんと、難しい問題だよね。
ダンナにとっては実の親だから、一緒に住んで面倒をみてあげたいっていう
気持ちもよくわかるんだけど、そのために、自分の家族のひとりでも
ストレスがたまったり、気持ちがすさんだりするのはどうかと・・・
親は親で、まずは自分の家庭の平和を考えて欲しい。
そう、声を大にしていいたいけど、こういうタイプのダンナには、
「あんたの親の面倒なんて、鬱陶しいからみたくない」って聞こえるんだろうな。
鬱陶しいより先に、自分達家族の幸せな生活が望みなのに・・・

208 :可愛い奥様:03/04/23 11:39 ID:SK+t3a/b
旦那実家はスクーターか車が無いと、何処の店にも出歩けない位の田舎
近所にバス停はない。旦那実家の周辺が殆ど車で移動するようになって、
数年前に、旦那実家近所のバス路線が廃止されてしまったのだw

で、私は今、旦那実家から車で10分のアパート暮らしです。
旦那がいない時の移動は、ママチャリかバスです。
「長男夫婦なので同居して欲しい」という義親からの提案&旦那からの要望はあるけれど、
私が渋ってる事で話は進んでません。

義親以上に、旦那実家から歩いて2・3分の近所に住んでる旦那とは遠い親戚の奥さんが苦手だ。
旦那実家で顔合わせる度「同居はまだしないんですか」口撃をしてくるのだ。
近所なので、旦那実家にはよく顔を出しているらしく、
トメと仲良しらしい。(キクは「あれは五月蠅くてたまらん・・」と言っているがw)

(つづく

209 :208 :03/04/23 11:39 ID:SK+t3a/b
さっき、近所のスーパーにママチャリで買い出しに行った時、
その親戚奥が勤めてる会社の車(?)から親戚奥が手を振っていた。
最初誰だか分からなかったので、何となくその会社の車を見ているだけだったが
近所奥と気付いて、「げ・・・」と思いつつ軽く会釈した。

後でトメに「●くんの奥さんに会いましたよ〜、会社の車に乗ってる時、何処何処で・・・」
と報告し、旦那実家で私と会った時には
「この間はどーも、自転車で買い物に行ってるの〜。
いずれはこっちに来るんだから(同居の事です)車に乗れるようになっておかないとね〜」

確か、2年くらい前に、GW前に同じようなシーンがあって
GWに旦那実家に呼び出された時、
親戚奥と餓鬼らが来ていて、同じような事を言われた記憶があるのです。

その親戚の旦那さんは日本全国に転勤する可能性のある会社に勤めてるのだけど、
3年前にこの地に配属になったのを機に、一軒家を建ててしまったので、
今度旦那さんがどこかに転勤になっても、奥は付いていかないだろう・・・。
親戚奥40才ぐらい、私30。
旦那実家に同居してしまうと、義親よりもそいつとの付き合いが長くなってしまう可能性が強いのがいやだ・・・。

210 :可愛い奥様:03/04/23 11:45 ID:suSHRg3e
うちの旦那の父は愛人と暮らしている。
その愛人が姑気取りで困る。つい最近義父とくっついたばかりでうちのだんなとは
一緒に生活もしたことないくせに「DD家(うち)にはいるからには」とか
「頭がパーの子を産んだら出て行ってもらいます」とか散々いわれて
気が狂ったよ。新婚当時からこの女に完全同居を求められ旦那とも
喧嘩続き。籍も入っていない愛人に何でこんなこと言われないとならないのか
毎週子供の様子を見にきては行きたくもない外出に旦那も子供も私も
強引に連れて行かされ・・・。この女が勝手に同居するための家を
建築する計画を立てたのでいいかげんうちの親がぶちぎれて
義父に対して説教したらそのまま義父にカンドーされました。
この愛人、旦那も子供もいて家出中で行方不明ってことになってます。
しかし近くに住んでるからすぐにばれると思うんですが
それをばらさぬように私も旦那も子供も協力しろといわれてきたんですね。
多分離婚してきちんと義父と結婚するつもりだと思います。
義父はたくさんの貯金と土地をもっているので。
愛人の長男もうちの籍に入れ土地名義をそいつの息子名義とかに
するのだと思います。

今でもたまにこの女から
うちのだんなが免許を取る時にかかった教習所代を今すぐ返せとか
うちのだんなが高校生のとき事故でバイクを壊しその修理代が50万
かかったからそれを返せとか催促の電話がかかってきます。
もちろんこの件に関しては義父が払ったもので当時この女は
全く関係ありません。むかしのことですし。こういうお金を
義父が払ったと知ったものについてはすかさず取り立ててきます。
昔事故で入院したときの代金を返せとか・・・・。死ぬほどウザイです。

ほんとに同居しなくてよかったですがこのままではあの女に全部財産
持ち逃げされます。最近はマンション買ったし。名義は義父か愛人かは
不明です。誰かこの女消してくれませんかね??(ワラ
のろいの藁人形ネットでかおうかなぁ。(ワラ

211 :可愛い奥様:03/04/23 11:53 ID:lUKg8Tiv
>>210
ダンナさんはその愛人のことをどう思っているのだ?同居をめぐって
ケンカって・・・。
まあダンナさんのお父さんの財産のことなんか嫁は気にしないほうが
いいよ。どのみち揉めることは必定だし。
むしろ絶縁して心穏やかに生活する方法を探したほうが・・・。

212 :可愛い奥様:03/04/23 11:53 ID:v5+7diEJ
主人は男ばかりの3人兄弟だからか
嫁の私は初めての娘?だからか凄く義理の両親は優しい。
姑は着物を買ってくれたり、お稽古事も一緒にやらない?とか
自分の服を買うにも『この服どう?』とか聞いてきて『変』と言ったら
違うのにしたりして、私にも服を買ってくれるし。。。うまくいってます。
この間はネイルアートをしてあげたら凄く喜んでくれたし。
私は舅・姑には恵まれてます。
主人にも『俺より可愛がられてる』って言われてるぐらいだし。
。。。。男ばかりの兄弟の家に嫁に行くの怖かったけど、
     取り越し苦労でした。


213 :可愛い奥様:03/04/23 11:54 ID:xoej28vu
うち、二世帯同居です。
トメは掃除嫌いで、前回掃除機をかけたのは1月3日だった。
おかげで2階へ降りていくと、そこからは階段がザラザラするし
足が痒くなってくる。
去年もダニを湧かせたし、あぁ恐い。
なのに家のローンを払っているのは私達、と思うとイライラして
心臓がバクバクしてきます。

214 :可愛い奥様:03/04/23 12:20 ID:CyDZcLhZ
>212
嫁はまだ212さんひとり?
嫁が増えて子供もできると、確執も生まれるものだけど。
私は次男の嫁だけど最初に結婚しました。次に長男が結婚して同居して、
この間三男も結婚しました。うちは子供ふたりで、三男夫婦にも最近
おめでたが発覚したのですが、長男夫婦にはずっとできません。
それが原因で、長男の奥さんから「能天気に来ないで欲しい。同居の私の苦労を
もっと理解しろー」っていうようなお怒りの電話を貰ってしまいました。
気持ちは察するけれど、私を恨むのは筋違いだと思って困っています。
うちも私ひとりが嫁だったときは、舅・姑とは良好でしたよ…。

215 :可愛い奥様:03/04/23 12:26 ID:Ocralrka
>>214
筋違いでも長男嫁さんにはそれくらい言わせてやってほすぃ

216 :可愛い奥様:03/04/23 12:29 ID:IZ1XfwwZ
じゃあ同居代わってやれ
そう言う事言うくらい義親のプレッシャーがすごいんだと想像するよ
きっとみんなが帰った後に
「あ〜孫とくらしたいわ〜」とか義親に言われてそう

217 :可愛い奥様:03/04/23 12:31 ID:xoej28vu
>214
いいなぁ・・・次男嫁

218 :可愛い奥様:03/04/23 12:41 ID:v5+7diEJ
>214
それは辛いですね・・・・私も次男の嫁です。
長男のお嫁さんは私より年齢も下だし、私達より結婚も後でした。
三男のとこは婚約中で今年の秋ぐらいみたい。 
でも、わざわざ電話で、そんな事、言うのも・・・・単なる嫉妬でしょう?
私は次男嫁なんですが同居嫁なんです。長男の所に子供なし。うちは1人有り。
気にしない方が良いよ。義理のお姉さんの事。
舅・姑さんとは今は難しいですか?? でもお孫さん連れて行くと喜ぶでしょう??
姉妹と言ったって所詮、義理。 難しい話や付き合いは主人(男)達に任せては?
その長男奥・・・本当に嫉妬とかヤッカミだけで、214さんに言ってると思うから、
マトモに相手しないで笑ってやり過ごしては? 
そーいう214さんに、いつまでもネチネチしてきたらご主人→姑→舅経由で頼むとか?




219 :210:03/04/23 12:44 ID:suSHRg3e
>>211

主人は自分の親が新しく結婚する相手として受け止めていたので
やっぱりうまくやってくれと散々私に言ってました。
しかもいやがらせはすべて陰で行われているので
主人の前では一切へんなことはしないので実感がなかったようです。
主人自体も父親の言いなりっぽいところがあり
独身のころから結婚したら何が何でも絶対に同居と約束を義父に
させられていたようです。

主人も愛人のことやっと本性をわかってくれて今は嫌ってます。
もうかかわりたくないけど義父も馬鹿だ・・・。
籍が入りしだい今まで以上に攻撃は受けるのは目に見えてます。
愛人関係の他人状態であれだけでしゃばってたから
「D(うちのだんな)は私の息子よ!あんたはヨメだ」とか
またうちに押しかけてくるでしょう。それがほんとに鬱。
愛人の実の娘、自分の親が行方不明ってことで自殺未遂を
繰り返して気が狂ってしまっているらしい。入退院を繰り返している。
そういう事も耳に入ってくるからもうほんとにカンベンしてほしい。


220 :可愛い奥様:03/04/23 12:46 ID:IZ1XfwwZ
ふと思った
長男嫁さんがぴりぴりしてるんなら
何回に一回かは次男嫁さんのおうち義親を招待して
孫に併せて挙げたらいいのでは?
いつも集まった時の食事や家事はまさか長男嫁がやってるんとか?

221 :可愛い奥様:03/04/23 12:47 ID:qXxZK9iV
でも>>214の長男嫁さんは、別に子供なんて欲しくないのに、
次男、三男の嫁と勝手に比べられて、辛い思いをしているのかもしれないよ。
あとは子供連れで押しかけられても、
同居嫁ぱかり家事押し付けられて本当に大変なのかもしれない。
家庭板なんか見てるとそういう例はいくらでもあるからね。

222 :可愛い奥様:03/04/23 12:52 ID:5CIjgBiI
>同居嫁ぱかり

223 :可愛い奥様:03/04/23 12:54 ID:U+5T5XGd
だってね 本音を言えば同居嫁からみたら
義兄弟一家があそびに来るのってウザイのよ
良い人とか関係なくね
だってあそびに来る日程は誰と約束したの?
普通トメと勝手に決めた日にちでしょ
それに合わせなきゃなんないのよ同居嫁は
日頃トメと毎日一緒に生活してる上に休日までそれじゃあ
ストレスもたまるのよ

224 :214:03/04/23 12:57 ID:CyDZcLhZ
夫も三男の義弟も、「お兄ちゃんは長男だから」と何かと差をつけて
育てられたそうです。だから「実家の家土地は当然兄のもの、その代わり
両親の面倒も看てね」と思っています。これは義弟も同じです。
長男の奥さんは電話で、「このまま子供ができなかったら、あなたの子供に
継いで欲しい。私は出て行くから」と言っていましたが、そんなつもりは
こちらには全くないので返答に困りました。

お義姉さんの気持ちは、子供できなくてつらいだろうな、とか、私も少しは
治療経験があるのでわかるつもりです。だからといって、私たちが舅・姑に会うのに
お義姉さんのごきげんを伺わなければならない、というのは、ちょっと違うと思います。
お義姉さんも、「こんなこと、あなたに言うことでは本当はないんだけど」と
言っていました。私にグチることで少しでも気が晴れるなら聞くけれど、
子供にまで冷たい態度を取られたりすると、ちょっと怒りが湧いてしまいます。
それだけ同居が大変ということなのでしょうか?
舅も姑も、子供のいないお義姉さんにとても気を使っているのがわかるのに…。
うちの子供を初孫としてとても可愛がってくれていますが、「やはり長男のところに
後継ぎが欲しい」と思っているのが伝わってきます。
でもそういうことをお義姉さんには一切言わない、と本人から聞きました。
そこまで気を使ってもらっていても、遊びに来る甥姪は疎ましいものなのでしょうか?


225 :可愛い奥様:03/04/23 13:00 ID:U+5T5XGd
だからあんたの家に義親を遊びに来させたら?

226 :可愛い奥様:03/04/23 13:01 ID:8L+9iK5S
>224
うわー、読めば読むほど長男嫁さんが気の毒だ。
まじでかわいそ…。



227 :可愛い奥様:03/04/23 13:01 ID:FsUJeqAA
長男だからと差をつけて育てられたのは 義兄だよね?
長男の嫁は大変だよー 客をもてなすのも、法事を仕切るのも
年賀でお年玉包んで 食事を用意するのも 全部長男の嫁
少しでいいから 気持ちくんであげて

228 :可愛い奥様:03/04/23 13:03 ID:U+5T5XGd
次男嫁さん ひそかに長男の家土地羨ましいとか思ってそうなかんじ

229 :可愛い奥様:03/04/23 13:04 ID:qXxZK9iV
うげげー。そんな長男教の家に嫁いだ長男嫁さんかわいそすぎ。
長男が特別扱いとかっていうのは、
あくまでも旦那一族で勝手に決めたことで、
別に長男嫁さんはそんな恩恵に預かりたくて嫁いできたわけじゃないと思うよ。
出て行くって言うぐらいだから財産も欲しくないし、
とにかくそんな束縛から逃れたい一心なんだろうな。
もしかしたら長男もDQNなのかもね。
だからって>>214がどうにかできる問題でもないけど、
せめて長男嫁さんの辛い立場を理解してあげて欲しいっす。

230 :可愛い奥様:03/04/23 13:09 ID:v5+7diEJ
>214
舅・姑を214さんの家に呼べば?後は、どこかで待ち合わせ。
それが子供の為にもお姉さんの為にも。。。。良いのでは?

私は次男嫁ですが同居だし、長男さんとご両親との間に色々あって
次男の主人が全てを継ぐ事になってます。法的な事もふまえてハッキリさせては!?



231 :可愛い奥様:03/04/23 13:16 ID:wzuDu4km
>でもそういうことをお義姉さんには一切言わない、と本人から聞きました

それを次男嫁ちゃんには言うところがなんかにおう
義親はくせものっぽいよ
兄嫁にはキイキイ言ってそうよ

232 :可愛い奥様:03/04/23 13:17 ID:FsUJeqAA
ホント 跡取り嫁は大変だよ
冠婚葬祭うまくやったつもりでも 絶対に一言いいたい親族もいるし。
できることなら全部投げ出して 蒸発してしまいたいと思ってるお嫁さんも
結構いると思う。ましてやお子さんに恵まれないとくれば、居場所を見つけるのも難しそう。
214も気の毒だけど、義姉も相当追い詰められてるはず

233 :可愛い奥様:03/04/23 13:21 ID:IJNcoj8r
>>219
愛人の家族に、愛人の居場所を教える。
それが一番。

234 :可愛い奥様:03/04/23 13:22 ID:qdLqmpFe
>231
そういうことを本人に言わないで、周りに言ってる方が最悪っぽくない?
義両親も次男夫婦跡取りにしたいだけちゃうんかと…。

自分が子供出来なくて、血の繋がった甥姪じゃなくて
義理の甥姪が休日をつぶしにくるんだったら
我慢できないと思う。

235 :可愛い奥様:03/04/23 13:27 ID:bT+b3eUm
>>214
今までのレスを読んでいると、
長男嫁が可哀相・不憫だと私は思いました。

個人の性格にもよるけど、
先に結婚した次男嫁が、仲良しで、かつ“初嫁・娘”&“初孫”の2冠、
プラス、“別居”って美味しい所食いで、
身分は、将来を当てにされている責任の重い長男嫁だけど、
歴史は浅いし、比較はされるし、さらに同居…

どの位の頻度で、訪問やお泊まりされるのかは分かりませんが、
同じ“お嫁さん”の立場として、労わってあげられれば、
長男嫁さんも、心を開いてくれるのでは?

できれば、>>214家族が留守番をするので、
長男夫婦に旅行へでも...って声をかけられるのも良いのでは?

財産の事も、既に長男に譲られているのなら
多少は仕方がないのかも、と思いますが、
そういった点でも、現在子供がいない長男嫁は
不安定な身分ですよね。

236 :203:03/04/23 13:30 ID:GnECyad8
>>206
旦那の事は好きなので・・・。
>>207
私は、冷たい人間なのかもしれないけれど、
>あんたの親の面倒なんて、鬱陶しいからみたくない
と言うのが本音です。旦那にもはっきり言いました。
「お前がノイローゼになる位だったら、止めようかと思ってるんだけど」と、
旦那は言ってました。いざとなったら、ぶち切れて、ノイローゼのふりでもしようかなー。
でも、悔しいよね。自分の好きになった人間が、長男だって事だけで、こんな事で悩んで。
まあ、今時、親の介護の問題は、誰もが悩む問題かも知れないけれど、長男の嫁ってだけで
何だかんだ言われるのは、ちょっとね。

>>214>>230
これ読んで、ますます姑との同居がイヤになって来た。自分の未来を見るようだ・・
>>214の長男嫁さんみたいになるくらいだったら
ノイローゼのフリでも何でもして、義妹夫婦に、姑を押し付けなきゃ。
だって、向こうからすれば、実親だし。
私だって、姑の面倒みるくらいなら、実親の面倒見たほうがマシだよ・・
(私は一人っ子なので)




237 :長男の嫁:03/04/23 13:30 ID:1Nz1ZCml
自由にして・・・、何もなーんにもいりませんから。
と義両親に言った夢を見た。

238 :214:03/04/23 13:36 ID:CyDZcLhZ
うーん、難しいですね…。
私は別に、羨ましいとまでは思っていませんが、「長男夫婦は跡取りだから別格」
という家なので、「そうか、別なのね」と次男の嫁として出過ぎないように、
と振る舞ってきたつもりです。私自身は長男とか次男とか、そんなの今どき…、
と思っているのですが、舅も姑も嫌いじゃないので、それがこの家の
やり方なのね、ぐらいに思っていました。

私の家へ呼んだら、という意見もありましたが、私は別にかまわないのですが、
舅・姑が来たがらないのです。だからどうしても行くことになります。
お義姉さんの一番の希望は、「子供を見たくないからホテルへ泊まれ」です。
他にも色々あるのでしょうが、「子供」が最大の理由のようです。
うちの子供はお義姉さんを慕っているんですけどね…。
子供が夜泣きをする時期は近くのホテルを取ったのですが、
後から舅・姑に、「水臭い」と叱られました。

以前は子供の写真を添えて、よく手紙を送っていたのですが、
それも、「同居だと目に入って辛いので止めて欲しい」と言われました。
全く送らないわけにもいかないので、ほんのたまに、にしたら、
今度は舅・姑から「最近ごぶさたで寂しいです」とメールがくるし。
あちら立てればこちらが…、という感じで、なかなか難しいです。

でも同居のお義姉さんには、きっと私の想像以上の苦労があるようだし、
私が多少嫌な思いをするくらいは、我慢しなくちゃと思っています。






239 :可愛い奥様:03/04/23 13:41 ID:xoej28vu
>237
禿ドウ!
土地も財産も、義両親もいらないよ。
次男が家督を継ぐと言ってくれたら、何もかもあげるよ。
あ、お墓と仏壇もよろしくね。

240 :可愛い奥様:03/04/23 13:41 ID:/zbn+kek
214さん・・・大変ですね。
長男嫁さんの気持ちもわかるだけに、214さんも気苦労が多いと思います。
ホテルに泊まるにしても、旦那さんからしたら実家なのにって思うだろうし。


241 :203:03/04/23 13:41 ID:GnECyad8
皆さん、「親の面倒は誰が見るか」とか、「財産は誰が継ぐか」など
結婚前に、兄弟(義兄弟)で話されたりしました?
こういうのって、状況によって本当にかわって来ると思うので
うちは話し合いしませんでした。
一応、結婚前に、旦那には「無理なら同居はしない」とは伝えましたが・・

話し合いした人がいたら、その様子を聞かせて下さい。(結婚前、結婚後、どちらでも聞きたいです)
今後、話し合いになる時の、参考にしたいので。おねがいします。

242 :214:03/04/23 13:44 ID:CyDZcLhZ
>231、234
本人、というのはお義姉さん本人のことです。
「直接何かひどいことを言われるわけではないんだけど」と。
それでも、長男長男と煩い家なので、長男の嫁、というのは大変なのでしょう…。

なるべく刺激しないように、何とかやっていこうと思います。
でももうすぐ三男のところにも赤ちゃんが生まれるのに、大丈夫かなぁ、お義姉さん…。

243 :可愛い奥様:03/04/23 13:49 ID:7UF8BVpw
214のお義姉さん、相当つらい思いしてるね。・゚・(ノД`)・゚・。
そういう家だったら余計、後継ぎを産めとかいろいろ言われてるんだろうし。


244 :可愛い奥様:03/04/23 13:50 ID:FsUJeqAA
>214
ホテルに泊まってっていうのは さすがにどうかと思うなあ
でも義姉は今が一番辛いときだと思う(三男嫁妊娠を知って)ので
少し長い目で見てあげたらどうだろう?
大変だけど がんばって  

245 :可愛い奥様:03/04/23 14:15 ID:bT+b3eUm
>>244
住居の形態にもよるだろうけど、
もし、近所にホテルがあるのなら、それもアリだと思うよ。

だって、いくらダンナさんの実家とはいえ、
既に、長男が夫婦だけとはいえ、別所帯が入る事によって
そこは以前の実家ではないよ。

まして、>>214のケースは子供が大きな原因の一つなら、尚更、長男嫁は辛いと思うし。
もしかしたら、“まだ?”攻撃や“治療”で悩んでいるのかもしれないし...

兄弟で話合わないと、長男夫婦ダメになりそう...
>>214は同じ女性・嫁だからと言って、長男嫁と同じ思いでは
ないかもしれないけど、もしやさしい心をお持ちなら、
ご自分のダンナさんにだけでも、少しお話しをされてみてはいかがですか?

246 :可愛い奥様:03/04/23 14:27 ID:Xmzt+2MS
私が214の「長男の嫁」だったら、辛いよな〜
「直接ひどいことを言わない義両親」も気を使ってくれて
いい人なんだろうけど内孫が欲しいだろうということはわかるし、
本人(長男嫁)はさぞや肩身狭いだろう。
私だったら、ダンナに「私達には跡継ぎもできそうにないし、
このままじゃあまりに辛い。次男夫婦に入ってもらってうちは出ていこう」と泣きつくよ。
214も万が一そうなった時のことを覚悟しておいた方がいいんじゃ。


247 :可愛い奥様:03/04/23 14:44 ID:/zbn+kek
義理のお姉さんの事で、逆に214さんのお子さんが辛い思いするのもなぁ。
同居してる方を立てるのもそうだけど、孫に会いたがる義理親も立てないといけないし。
旦那さんと相談してみるのがやっぱりいいよ。

でもさ、これからは三男嫁さんも同じ思いするんだよね?<赤ちゃん産まれるから
おめでたい事なのに義理姉さんには辛いね。
孫ができると親よりもジジババの方が有頂天になるからな〜


248 :可愛い奥様:03/04/23 15:04 ID:EyanYqqt
214さんの家に来るのを義親が嫌がるなら
214さん一家と義親で家族旅行にでもいくのはどうでしょう?
(孫をあわせたいというのならね)
そしたら誰にも気を遣わないし孫も思いでもできるし
長男夫婦も息抜きできるよ

249 :203:03/04/23 15:57 ID:GnECyad8
>>241を書いたんですが、スルーされてるんでしょうか。悲しい。
みなさん、「これから起こるかもしれない問題」より、「今、起こっている
問題」の方がお好き?

250 :可愛い奥様:03/04/23 16:01 ID:ZjCDovoJ
>241
これ、すごく長くなる→そうすると「家庭板へ池」となりそうなので
触れなかったw 


251 :203:03/04/23 16:15 ID:GnECyad8
>250
ああ、そうですかー。じゃ、家庭版に逝きます。
それでは皆さん、さようなら。

252 :俺様ペンギン:03/04/23 16:24 ID:D1WfmMR5
>241
うちは一人っ子嫁→問答無用で同居コースだったので話し合いしてないです。参考にならなくてごめんなさい。
どうしても不安だったら、みんなが元気なうちに第三者も交えて(弁護士とか)キチンと文書も作った方がいいと思う。
身内だけだと感情的になりやすいし、特に親が具合悪くなってからだと「財産目当て?」みたいに思われてこじれやすいだろうし。

253 :?´?l?y???M??:03/04/23 16:26 ID:D1WfmMR5
逝かれてしまった。。。
間に合わなかった(藁

254 :稲葉翔:03/04/23 16:43 ID:VnJCzJXs
(^^)v

255 :可愛い奥様:03/04/23 16:52 ID:SEElQHwh
>>214の長男嫁かわいそう。
長男教の長男の嫁なんて家政婦でしょ。
子作りマシーンにもならなくてはいけないわけで。
無神経な義理姉妹(=214)もいて・・。
財産とか羨ましいなら214が同居すればいいのに。
出て行くとまで言っている長男嫁が不問で・・・

256 :可愛い奥様:03/04/23 16:59 ID:UGmRowVm
>255 胴衣
長男嫁が何か言ってきてもさらりと流せるくらいにならないとな。


257 :可愛い奥様:03/04/23 17:02 ID:hFj/RCeV
義両親って思ったほど孫を可愛いと思っていないと思う。
所詮嫁の子供だから遠慮もあるだろうし。だから214が孫を見せに行く
というのは義両親が来いと行っているからだとしても社交事例で
長男嫁の立場に立って考えたら私ならしずらいかも

258 :可愛い奥様:03/04/23 17:07 ID:v5+7diEJ
でも・・・少し長男嫁さん弱すぎ。
214さんは無神経だとも思いませんよ。
家族付き合い?親戚付き合いは自然な事だし必要でしょう。
その行動にいちいち反応してるのも・・・
これから三男さんにもお子さんが生まれるらしいし。
家族がこれから、どんどん増える?のに、それでは。。。。

と、いうか長男嫁さん別居すれば良いのよ。
そーすればストレスも取れて妊娠しやすくなるだろうし。
長男=ご主人が、もっとしっかりして欲しい。
214さんは。。。。できる範囲で頑張ってると思う。


259 :可愛い奥様:03/04/23 17:15 ID:bBAKrWHX
まだ結婚はしていないのですが結婚しようと言われている人がいます。
しかしその彼の家に同居しないといけないんです。義父はもういないので
義母と彼と私の3人暮らしで。その家は彼が子供の頃から育った家なんです。
彼は母子家庭なので母親に優しいのでもしかしたらマザコンかなと思うところも
あります。女性にモテルし顔もカッコイイのに今まで独身だったのには
同居のことがあるからかなと思っています。彼のことは好きですがいきなり
義母と同居もキツイかなーと。既婚女性のみなさんどう思われますか

260 :可愛い奥様:03/04/23 17:16 ID:SEElQHwh
長男嫁もウザイと思うけど、214もさらにうざいと思う。
長男嫁は疲れてるんだよ。ちょっとキティ気味なのはトメのせいだろ。

261 :可愛い奥様:03/04/23 17:18 ID:0yS8ZH24
214はいいこぶって書いてるけど
内心は長男嫁のこと嫌ってるよね
でないとこんなスレにかきこまないよね
自分は同居してないくせに
214が同居してやれば丸くおさまるんじゃないの?
これから同居して特権をこうむればいいやん(藁

262 :可愛い奥様:03/04/23 17:22 ID:vnUFPsQ/
嫁同士仲良くってのはまずありえないですね。
嫌いとまでは言わなくても合わないとは思う。
同居がからんでくると関係も悪くなるのはあるだろうし。
いっそのこと老人ホームとかに入ってくれればいいのに。

263 :可愛い奥様:03/04/23 17:23 ID:SEElQHwh
私ね、将来は同居になる可能性が高いので
214に対してもう少し気を使って欲しいというか、、、
どうしても長男嫁の味方の発言になっちゃうんだよね。
顔が見えないから言い方がきつくなっちゃってるね。
214さんごめんね。でも、あなたむかつきます。


264 :可愛い奥様:03/04/23 17:24 ID:MJDSsgX/
>無神経な義理姉妹(=214)もいて・・。

どこらへんが無神経なのかわからないんだけど・・・
小さいうちはホテルに泊まっていたわけだし、向こうの親が「水くさい」って言ったんでしょ?
それに、同居してなくても次男である旦那さんは自分の実家なんだから
別に子供連れて行ってもいいと思う。
214さんも治療経験があるって書いてるから、無神経な事は避けてると思うよ。
同居経験がない=無神経っていうのはちょっと違うと思う。
長男嫁もなんだかなぁって思うけど。
私は同居してる嫁ですが、214さんは別に悪くないって思いますよ。
遊びにくるのが月に一度とかなら嫌だなって思うけど、度々じゃなく盆暮れぐらいなら
孫連れてこられても嫌じゃないよ。
手伝わずにゴロゴロしてたらムカツクけど、それでも来るななんて電話で言わない。

>出て行くとまで言っている長男嫁が不問で・

?どこらへんに書いてあった?
それって「自分が長男嫁だったらこう思う」って人のレスだと思うけど。

>長男教の長男の嫁なんて家政婦でしょ。
子作りマシーンにもならなくてはいけないわけで。

これ本当にムカツク
釣りなら別でやって欲しい。


265 :可愛い奥様:03/04/23 17:24 ID:IXObrfle
同居って言われてるの?>263


266 :可愛い奥様:03/04/23 17:27 ID:SEElQHwh
自営業の跡取り息子と結婚しました。

267 :可愛い奥様:03/04/23 17:30 ID:YhFSLCKC
でも今って時代が時代だし長男とかあんまり関係ないような。
長男嫁に負担が行くという時代ではこれからなくなると思う。

268 :可愛い奥様:03/04/23 17:31 ID:JQbItESQ
そうなるとイイね

269 :可愛い奥様:03/04/23 17:33 ID:roqsU3BO
>>259
私ならその状況ならケコーンはしません。
ラブラブな母と息子に仕える家政婦になりそうだから。
できあがってる二人の暮らしに合わせられる?家でエチーできる?
もっとあるけど略。

270 :可愛い奥様:03/04/23 17:33 ID:ZjCDovoJ
あんまり そういう習慣を押し付けると孤独な老後しか待ってないよね
これからは

271 :265:03/04/23 17:35 ID:GI+OZjJb
>266 自営業かー。でも今同居じゃないんなら可能性が高いということであって
絶対じゃないんだよね。うちは長男だけど、同居のことは言われたことはないけど
片方が死んだらどうするんだろうとは思うよ。私は一人っ子なので自分の親の面倒は
見ないといけないので。

272 :259:03/04/23 17:40 ID:jb6uDIMC
>>269 レスありがとうございます。そうですかやっぱり嫌ですか。
たしかに出来あがってる生活に入りこむのってどうなのかと思うところは
あります。でも一応建て替えて2世帯にするかもということは言ってます。
でもHとかしずらいですよね。。。。なんか彼は義母の作ったご飯の味付け
なんかもしているみたいです二人でクッキングって感じなのかな。

273 :可愛い奥様:03/04/23 17:41 ID:ZjCDovoJ
>272
それ すごくいやな予感だよ
脅かすわけじゃないけど



274 :可愛い奥様:03/04/23 17:56 ID:JQbItESQ
>>264さんは>>224が読めてないのかな?
何だか熱くなり杉みたいだけど、大丈夫かな?

「私が出て行く」まで言わなくてないけないほど追い込まれている
長男嫁がかわいそうだと思います。
脳天気な214さんがある意味うらやましいです。

275 :可愛い奥様:03/04/23 17:57 ID:roqsU3BO
>>272
二世帯とは名ばかり、呼ばれるか押し掛けられるかで
一方が常に無人、の可能性大ですな。
もしくは自分の部屋にポツンと独り。旦那はママンの所。
母一人息子一人だと、息子が母を心配するのはわかるけど、
それに妻になろうという女性を巻き込むのはなぁ。
うまくいったとしても、ゆくゆく義母のお世話は免れないと
思うので、私ならそれに飛び込む勇気はない。
お母様がよい方で、尊敬できる、お世話できると思えるなら
又話は別だけど、よく考えてね。
家庭板は見た?あっち行けって追い出すんじゃないよ。
いっぱい関連スレあるから、じっくりお読みなされ。


276 :264:03/04/23 18:16 ID:MJDSsgX/
>>274

本当だ。そのレス読んでいたのに・・・
でも、本来は長男嫁さんも自分の旦那さんにもっとぶつけるべきだとも思う。
追いつめられての発言だろうけど、これじゃ次男嫁も可哀相。
立場的には長男嫁と同じ状況なんだけど、子供連れて帰ってくるのを
無神経だとかってあるんだなぁって思っただけ。
出て行くにしても、電話でそれをぶつけたら後味悪くならないもんかな?>長男嫁
今は精神的に落ち着けない状態だろうけど、それはそれで聞かされる方も嫌だと思う。
その調子で三男嫁が赤ん坊連れてくるようになったらどうするんだろうね。

子供ってできるまでは結構な爆弾だよな実際。。。
自分も出来るまで時間がかかった方だけど、だからって甥っ子や姪っ子には
なんとも思わなかったし、可愛いな〜って思ったけどさ。
長男嫁の気持ちもわかるけど、そこまで煮詰まっていたら旦那に相談するけどな。
やっぱり旦那兄弟と確執ができるのは避けたいって思うからね。

277 :可愛い奥様:03/04/23 18:22 ID:5X/47TDI
うーん。長男嫁に子供がいないってところが問題なんだよね。子供がいたとしたら
自分の味方がいるって思えるだろうね。

278 :264:03/04/23 18:36 ID:MJDSsgX/
>>277
旦那が、どれだけこっちの気持ちを理解してくれてるかっていうのもあるよね。
まるっきりトメウト側だと長男嫁の行動もわかるなぁ。<どっちかは不明だけど
一緒に生活してるからってすべてにおいて「良好」ではないって事を
ちゃんと嗅ぎ取ってくれる人ならそこまで追いつめられないかも。


279 :可愛い奥様:03/04/23 18:39 ID:ULJ2aYDO
214は財産貰うことにして
長男嫁と同居代わってあげればいいじゃん。

ウトトメだって、「長男が跡取り」って考えだったとしても
実際同居するんなら相性悪い長男嫁より
かわいいかわいい次男嫁のほうがうれしいだろうし
214だって心置きなく子供の話できるし。
長男嫁は、金も土地もいらねーから、引越したいはずだし。

みんなハッピー♪

280 :可愛い奥様:03/04/23 18:41 ID:Vqp5q7TS
なるほどね。そういう案もあるよね。それは214がどう思うかだが。

281 :可愛い奥様:03/04/23 18:43 ID:YnrxW49V
長男嫁は279の言うとおりに実行したいはずだよ
いたたまれないもの

282 :可愛い奥様:03/04/23 18:44 ID:qXxZK9iV
いや長男夫婦が別居した方がみんなハッピーだよ(みんな=舅姑は除く)

283 :可愛い奥様:03/04/23 18:45 ID:JQbItESQ
214は財産が欲しいから同居なのでは?

284 :可愛い奥様:03/04/23 18:47 ID:AtL8Fi9V
三菱電気のキャラクター紹介見てたらムカムカしてきた・・・
世間はこんな、夫と夫親に都合のいい奥をキボンヌなんだろうけど
私には古臭い、ウソ臭い奥像にしか見えないよ。
夫親と同居してて、こんな機嫌のいい嫁そういるわけない。見たことない。

みなさん、こんにちは!
わが家は6人家族。子供2人と犬1匹、主人の両親との同居です。
昼間は近所の輸入雑貨店で週に2、3回パートをしています。
趣味はガーデニング、ビーズアクセサリー作りなど…、手作りしたものを最近買ったばかりのデジカメで撮影するのが楽しみ。
しっかり者のように見られますが、結構おっちょこちょいな私です。好奇心旺盛で新しいことには興味津々のわりに、飽きっぽいとこもあります。片付けがどうも苦手で キッチン周りなど、なかなかうまく片付けられないのが悩みの種なんです。
パートに主婦業に大忙しの毎日ですが、たまには夫に子供を預けてお友達とCafeでおしゃべりしたいなぁなんて思ったりしてる今日この頃…。 最近はインターネットで情報収集するのも楽しみのひとつです。
シュフレーを通してみなさんと同じ主婦の目から、見て感じたことを伝えていけたらと思っています。
どうぞよろしくおねがいします!

285 :可愛い奥様:03/04/23 18:51 ID:vvoGJqNi
>「このまま子供ができなかったら、あなたの子供に
継いで欲しい。私は出て行くから」と言っていましたが、そんなつもりは
こちらには全くないので返答に困りました。

214の考えはこう書いてあるよ
結局は自分は住むのはごめんだよね
でももしこのまま長男嫁が煮詰まって家出て行ったら
次男嫁が住む事になるのが筋よね
次男なんだし 初孫もいることだしね
兄弟の上だからなんて理由で色々決められるのなら
その一番上が逃げちゃったら次は二番目だよ

286 :可愛い奥様:03/04/23 19:00 ID:KJe6vUDE
長男が跡取りとか財産は長男のもの・・・、なーんていつの時代の
話をしているやら。実際に相続になったら揉めそうな予感・・・。



287 :可愛い奥様:03/04/23 19:00 ID:HQMsfex8
そんなにウトトメのごきげんとりに子どもの顔みせにいかなくていいのよ。
ダンナ実家は長男嫁さんが現在生活する家でもあるんだよ。
でていった人間は少し遠慮すべき。
いい子ぶるな次男嫁。

288 :可愛い奥様:03/04/23 19:02 ID:YnrxW49V
>286
そうなんだよね
1人はなんか言うっていうし

289 :214:03/04/23 19:10 ID:CyDZcLhZ
まだ私の話題が続いていて、驚きました。
お義姉さん(長男嫁さん)は、舅・姑との仲は良好ですよー。
以下はすべてお義姉さんから電話で直接聞いたことなのですが、
「舅・姑は家督は長男に、と思っていて、例え子供ができなくても次男以下に
 継がせる気はない。その後のことは長男夫婦の良いようにしたらいいと言われている。
 だが、それでも重荷なので初めからあなたの子供(私の長男)が継いだらいいと
 思っている。いつでもこの家を出る準備はあるが、夫が許してくれない」
だそうです。お義姉さん、先走り過ぎ、と思うのですが。

私と夫は、行く度お義姉さんのお世話になるのも心苦しいので、なるべく仰る通りに、と
思っていますが、家を継ぐ、などということは簡単に「はい、そうですか」とは言えないし…、
舅も姑も充分お義姉さんには気を配っているのに、何だかとても意固地になっているような
気がしてしまうんですよね。私が別居で次男嫁だから気楽だ、と言われてしまいそうですけど。
これからも年に2・3度ですが皆が夫実家に集まるとき、何となく気詰まりだなぁと、
お義姉さんに色々言われて考えてしまいました。

同居は大変、それはそうだと思います。義兄がもっとお義姉さんを守ってあげれば
良いんでしょうけど、亭主関白タイプのようで、(です、ます調で会話をしているんです)
もしかしたら苦労があるのかもしれません。想像ですけど…。

行くほうとしては、舅・姑の予定はもちろん確かめますが、義兄夫婦にまでは
確認しないんですけど、それについても「聞いてほしい」と言われました。
しかも舅・姑には内緒で、私の夫にも義兄にも内緒で、私からお義姉さんに
聞いて欲しいんだそうです。何だか???ですけど、一応「そうします」と
返事をしておきました。夫にも、お義姉さんから電話があったことは話していません。
どうも腑に落ちないものが残るんですけど、言う通りにしておいたほうが
いいんでしょうか…?

290 :可愛い奥様:03/04/23 19:14 ID:YnrxW49V
>214
長男嫁からの電話はご主人の耳に入れておいた方がいいよ
それでないと あとあとあなたが全て一人で背負い込むことになる


291 :可愛い奥様:03/04/23 19:15 ID:CQ5Udz9e
>行くほうとしては、舅・姑の予定はもちろん確かめますが、義兄夫婦にまでは
>確認しないんですけど、それについても「聞いてほしい」と言われました。
>しかも舅・姑には内緒で、私の夫にも義兄にも内緒で、私からお義姉さんに
>聞いて欲しいんだそうです。
もしかして214さんは新婚さんなのかな?
お義姉様は、そういうこと夫家側の誰にも知られたくないのが当然だと思うよ。
214さんの仰る、義両親と良好とか、お姑さんは子供のこと言わないとかっていうのは、
あくまでも傍から見てのことだとも思うの。
214さんを責めてるんじゃなくて、まだまだ色々あなたには理解できないこともあるんだと思う。
書き方がキツかったらごめんよ。

292 :可愛い奥様:03/04/23 19:16 ID:ULJ2aYDO
「家督は長男に、子供ができなくてもいい」
これって長男嫁の立場で聞いたら
「早く子供産め、絶対男の子産め」としか聞こえないよ。多分。



293 :可愛い奥様:03/04/23 19:16 ID:xZLi2mmn
なんで内緒で聞いて欲しいかわかる?
堂々と「兄嫁子さんの都合に合わせて〜日に行きます」なんて言われたら
立つ背がないんだよ。周りに文句なり言われるんだよ。
古い家の長男嫁、しかも夫は亭主関白でですます調。
きっと次男嫁子さんにしか吐きだすところがないんでは?


294 :可愛い奥様:03/04/23 19:18 ID:xZLi2mmn
>>291
新婚じゃないでしょ
子供二人もいるって書いてあったし
長男嫁より先に結婚してる

295 :可愛い奥様:03/04/23 19:20 ID:CQ5Udz9e
そっか。新婚さんかと思っちゃった・・・失礼。

296 :可愛い奥様:03/04/23 19:21 ID:qXxZK9iV
>>214だって、自分には何のアポもなく
旦那が友達とか連れてきたら嫌じゃない?
「俺のところに来る客なんだからお前の予定なんか関係ない」なんて言われたら
むかつくじゃん。誰だってそうだよ。簡単なこと。

297 :214:03/04/23 19:24 ID:CyDZcLhZ
私のほうがずっと以前に結婚しました、お義姉さんより。
でも離れて暮らしているので、今ではもうお義姉さんのほうがずっと
夫実家のことをわかっていると思います。
夫には、折を見て話してみようとは思いますが、(実は電話を貰ったのはかなり前)
伝え方が難しいです。私の中に、お義姉さんの気持ちもわかるけど、どうして
私だけに…?という気持ちがあるので、悪口っぽくなってしまう恐れが…。
三男嫁さんも、そのうち電話を貰うのかもしれませんけど、今のところ
私にだけぶつけてきているようなので。

298 :可愛い奥様:03/04/23 19:28 ID:A1bJckjH
214には色々と難しすぎるよ。
全く気遣いの出来ない人に気を使えなんて無理な話だよ。

299 :可愛い奥様:03/04/23 19:30 ID:MSMBRCWR
>行くほうとしては、舅・姑の予定はもちろん確かめますが、義兄夫婦にまでは
>確認しないんですけど、それについても「聞いてほしい」と言われました。

正直言って、当たり前じゃん、この程度のことするの。
言われなくてもしなよ、常識として。
悪いけど、今までそんな気遣いすらできなくて、「義姉と、舅姑の仲は良好」
なんて言われても、全然信用できない。
ただ、214さんの前でいがみあったり、悪口を聞いたことがないだけでしょ。
ちょっと位ぎくしゃくしていても、214さんの鈍さなら、気づかないと思う。

だって、その家は、舅姑の家でもあるけど、同時に義姉さんの家でもあるわけで。
そこにお邪魔するのに、夫の実家だから、と義姉の都合も聞かず、
押しかけてるのって、義姉さんにとっては相当腹立つよ?
あなただったら、すご〜くストレスの原因になっている人から
留守電に「○日行きますから接待よろしく」って入っていて
断れないし、もてなさなければいけない・・・って状況、どう思う?

それから、同居嫁さんがいる場合、帰省した際には、舅姑の目のないところで
同居嫁さんに、滞在中の生活費や心づけを渡すのもマナーというか
常識なのですが、そういう気遣いは>214さんはされていたのでしょうか?

300 :可愛い奥様:03/04/23 19:30 ID:zp0RNDxg
>>291
禿同。
(前の方は読んでないのですが)
何か214さんはやっぱり分かってないんじゃないかと思う。
家の中の事って当人じゃないと分からないと思う。
家の中の事してるのはお義姉さんでしょ?
そうしたらお義姉さんの予定を聞かなくちゃ。
いろいろ準備もあるでしょ。
私がお義姉さんの立場だったら、例えば生理の日だって避けたいよ。
体調悪いのに大勢が来たら大変だもん。
まぁこれは一例ですがね・・・。

301 :可愛い奥様:03/04/23 19:34 ID:HKtYa9cj
やっぱり214さんは、何もわかってないような気がする。
長男嫁とトメウトとの関係が良好だとか、トメウトが気を使ってるとか
思ってるようだけど、当の長男嫁は本当にそう思ってるのか・・・?
実際、そこに入って、一つ屋根の下で、日常を共にしてると
はたから見てどんないいトメウトでも、小さなことが色々あるんだと思うよ。
実際は、長男嫁は針のむしろなのかも・・・
214サンは、長男嫁のおかげで同居を免れていると思って、長男嫁に
感謝して、できるだけ、長男嫁の希望通りにしてあげたら?
トメウトが怒ろうと、水臭いと言おうと、このままいけば、トメウトより長男嫁
との付き合いのが長くなるわけだし。

302 :可愛い奥様:03/04/23 19:36 ID:YnrxW49V
たださ、214だけの心遣いじゃなくて 214の旦那さんも義姉さんに気をつかうべきだと思うんだよ
女同士、嫁同士しかわかりあえないってことじゃなく、旦那ももっと長男の嫁に感謝するべきだと思う
だから214さんだけが一人で抱え込んじゃ駄目だと思うんだよね
もし万が一次男夫婦が同居っていうことになった場合だって、お嫁さん一人じゃ太刀打ちできないよ
夫婦隠し事なく話し合わなくちゃ いざというときどうにもならない

303 :可愛い奥様:03/04/23 19:43 ID:qlKSd6K1
たぶん、義姉さんはお手伝いあつかい、
214さんはお客さんあつかいされてるのでは?
214さんはこれだけ言われてるのに、まだ何か納得できないのかね

304 :可愛い奥様:03/04/23 19:44 ID:d/pg++Xc
納得する(させる)のは無理だと思うよ。

305 :可愛い奥様:03/04/23 19:46 ID:HKtYa9cj
>>304
そう思う。
自分自身が同居して、自分には何の連絡もなく、突然だんなの
兄弟夫婦が子供づれで押しかけてこない限りは・・・
しかも、自分は女中扱い、他の嫁さんはお客様。

306 :可愛い奥様:03/04/23 19:48 ID:zp0RNDxg
でも214さんの旦那さんに話したら長男に知られちゃいそうじゃない?
214さんの旦那さんがどんな人か分からないけど
長男ほどじゃないにしても
長男嫁はこうあるべきって考えの持ち主だったら言わない方がいい気がする。
214さんに優しいからって↑みたいな考えが無いとも言えないしね。
214さんは『次男嫁』な訳だから『長男嫁』とまた立場が違うし。
こういう家は大抵長男が一番って考えが浸透してるから
兄弟もそういう考えになってる可能性あると思う。

307 :可愛い奥様:03/04/23 19:48 ID:qXxZK9iV
>>214は何もできそうにないから、
せめて姐さんに2chの家庭板を紹介してあげてください。
長男の嫁とか同居スレなんかにはお仲間がたくさんいますよって。
なかには2chで悩みを相談しているうちに、知恵と勇気が身について
離婚や別居を勝ち取ったなんて人までいます(ネタかもしれないけど)


308 :可愛い奥様:03/04/23 19:49 ID:ZFBa/xKO
214もなかなかガンガッテルと思うよ。もっと性格の悪い弟嫁もいるだろうしさ。


309 :可愛い奥様:03/04/23 19:51 ID:HKtYa9cj
まあね・・・実際次男嫁にそこまではっきり愚痴っちゃう長男嫁も
すごい菜とは思うけど・・・
そこまできれてしまってるんだろうか・・・
よっぽど追い詰められてるんだろうね。長男嫁。

310 :可愛い奥様:03/04/23 19:52 ID:qlKSd6K1
理解できないのなら仕方ないか‥‥
義姉さんの電話を、だれにも言わないことだけは守って下さい
全く他人の私ですが、お願いします

311 :可愛い奥様:03/04/23 19:53 ID:d/pg++Xc
214が悪質だと思うのは天然を装った良い子ぶりっこに見えてしまっているところだと思う。

312 :可愛い奥様:03/04/23 19:59 ID:d/pg++Xc
214にその気がないのなら、損をしている。

313 :可愛い奥様:03/04/23 20:03 ID:MSMBRCWR
>214さんが、子供を舅姑に会わせたり、写真なんかを送ったりするのは、
程度問題だけど、まあ214さんにも嫁の立場があるし、
義姉さんに子供ができないのは214さんのせいじゃないし、
義姉が文句言ってきても、スルーすればいいのかな、と思うのよね。

でも、今回のことって、ただ義姉さんが子供がいない嫉妬からきれたんじゃ
ないと思う。
自分の家なのに、我が物顔に出入りする他人がいること。
自分の都合はまるで無視され、女中よろしく世話をさせられること。
同じ嫁なのに、自分と他の嫁で立場も扱いも全くことなっていること。
それが、いやで不満で、さらに子供のことが起爆剤になったんだと思う。

>311に同意。義姉を気遣ったり、思いやったりしているようなこと
沢山書いているけど、その割りに基本的なマナーを無視してたり、
結構やりたいことやってるよね。

314 :214:03/04/23 20:08 ID:CyDZcLhZ
レス下さっている皆さんは、40前後ぐらいの年齢でしょうか?
それぐらいになれば、嫁が家事を切り盛り、というイメージなのでしょうが、
夫実家では違います。舅・姑は60前後でまだ現役、私達子供も30前後、
昔の30は立派な大人だと思いますが、私達は夫実家では「子供扱い」です。
私達や義弟たちが泊まっても、世話してくれるのは舅・姑で、お義姉さんは
姑を手伝ってはいますが、率先して何か義務がある、とい感じではないです。
私や義弟嫁も、みんなで姑を手伝う、という感じです。

お義姉さんも同居とは言っても、自分達のキッチンもあり、電話も別で、
正直言って、夫実家にお邪魔するのにお義姉さんの都合を伺う、という
発想はありませんでした。生活費のようなものは、もし渡すとしたら舅・姑に
でしょうが、長くても二泊なのでお金を渡す、といことはありませんでした。
もし渡しても断られたと思います。手土産は、持って行っています。
舅・姑用とは別に義兄夫婦にも用意していきますが、直接渡せない時は
姑に預けてしまっています。いけなかったでしょうか…。

何だか私がとても無神経なようですが…、私や夫は、舅・姑の都合をきく
=義兄夫婦の都合も一緒にきいている、という感覚だったんです。
直接義兄夫婦(お義姉さん)の予定をきいてはかえって失礼、という
気持ちもあって…。上手く言えないんですけど、家族として一緒に
暮らしているのに、私がそれを認めないようなことはできないっていうか…。

同居しているお嫁さんの微妙な心境っていうのがきけて良かったです。
一度夫に、上手に相談してみます。

私は同居することになっても、そのことは嫌ではないです。
ただ、夫の仕事の関係上、辞めなければ同居はできないので、必然的に無理
だと思っています。三男の義弟も同じです。
長男の義兄は、そういうことも考えて親元で就職し、奥さんも地元の人を
選んだので、私たちや義弟夫婦が例え同居したい、と言っても、義兄も
舅・姑も断ると思います。


315 :可愛い奥様:03/04/23 20:10 ID:d/pg++Xc
20代です。w

316 :可愛い奥様:03/04/23 20:11 ID:ULJ2aYDO
>214
そろそろおやめになった方が…。
根本的なところでズレまくってるので
書けば書くほど叩かれるだけかと思います。

あと、このスレの大半は214と同年代だと思われます。

317 :可愛い奥様:03/04/23 20:12 ID:CQ5Udz9e
・・・

318 :可愛い奥様:03/04/23 20:13 ID:d/pg++Xc
もしかして、釣られてる〜〜〜♪

319 :可愛い奥様:03/04/23 20:15 ID:e7yIZMbd
もし自分が長男嫁の立場だったら・・って、想像できないの!?
(214には小姑いないの?)

私は、まだ同居してないけど(ゆくゆくは同居する)
小姑や義家族が来るのってホント疲れると思う。(別居しててもね)
兄の彼女(婚約者)や親戚でさえ疲れるのに・・・。
必要以上(盆・正月、冠婚葬祭以外)には来て欲しくないな。

とりあえず長男夫婦(嫁)が出て行ったら、あなたたちが繰り上げになる事
は確かなので覚悟しておいた方がいいね。

まず、義親だけに予定を確かめてたのがダメだったと思う。
義親→兄嫁って、確認するのが常識でしょ・・・
言う通りにしないと、またブツブツ言われるだけだけど
最初から、ちゃんとしてなかったから自業自得だよね。
兄嫁→義親って、確認するようにしてみたら!?

言い訳ばかりしてないで、行動してみなよ。
もう実家に行かないとか・・・義親に相談するとか。
自分が傷つきたくない、揉め事を起こしたくないって思ってるだけじゃ
なにも解決しないよ。


320 :可愛い奥様:03/04/23 20:15 ID:bT+b3eUm
>>313
そうなんだよね...
>>214は、基本的マナーがないんだなぁ〜とつくづく感じたよ。

知人の70歳近い女性の実家は、60歳を過ぎた弟夫婦が同居されているんだけど、
今でも、父や弟よりもお嫁さん(義妹)を一番に考えてるって。

同居して90歳過ぎの父のお世話をしてくれているから、
安心して遠く離れて住み、自分も好きなことができる、と。
お土産もお嫁さんの分を弾んだり、美味しそうなものなどを送ったり...

もし、長男嫁を理解してもらうのが、難しい>>214のダンナさんなら、
“私、最近こう思うの...私が長男嫁だったら”って、
“嫁”の立場を思いやった発言をされたらいかがですか?
ダンナさんから、ますます“良い妻”だと思っていただけて、
>>214の株は上がりっぱなし、だよ。

321 :可愛い奥様:03/04/23 20:16 ID:iNZNE6HR
>300
あのーせめて前の方だろうが全部読んでから
レスのが礼儀だし、反論しても・・・・言う権利がないとも思う。

個人的には長男嫁も次男嫁に、そこまで電話でわざわざ言うのかなーと
思うくらい、粘着っぽいとも思うんですよね。
長男主人が相談にのってないのが裏にあって、結局 腹いせ少し混じりの事を
次男嫁に言うって感じもして。長男嫁もどうかと思う。
子供が増えれば、色々とジジババが出てくるし子供同士で遊びに来る事もあるのに、
それが不満だとか言い出したら・・・長男嫁(同居嫁)は自分には勤まらないと思って
別居すれば良い事。


322 :可愛い奥様:03/04/23 20:19 ID:iNZNE6HR
よく見ると・・・凄いよね214 人気者じゃん。
214って212にレスしてから。。。続く続く。
完全に主役!? 214から321までとは。。。。と、スレ違い。

323 :可愛い奥様:03/04/23 20:20 ID:4r8Dq2KC
>私や夫は、舅・姑の都合をきく
>=義兄夫婦の都合も一緒にきいている、という感覚だったんです。
私も二世帯同居で電話もキッチンも別ですが、同じ屋根の下に
住んでいるからといって、何もかもコミュニケとれてるわけではないです。
いつも「弟ちゃんが○日に来るから」と事後承諾です。
先日は家に帰ったら遊びに来ていて、しかも宿泊だったので驚きました。
二世帯同居ってそんなもんなんですよ。
ちなみに私も30代です。

324 :可愛い奥様:03/04/23 20:21 ID:bT+b3eUm
>>214
私、>320他ですが、30歳代前半です。

とりあえず、長男嫁をたてれば、問題は確実に減ります。

325 :可愛い奥様:03/04/23 20:37 ID:xoej28vu
長男嫁と、次男嫁、どちらも”嫁”であって”実娘”ではないのですから
少しは長男嫁の気持ちを想像することはできないのでしょうか?
長男嫁の気持ちを察して、コソッと都合を聞いたりすることくらい
できそうじゃないですか?

326 :可愛い奥様:03/04/23 20:41 ID:GblOEOU/
>>214はまったく想像力がありません。

327 :可愛い奥様:03/04/23 20:45 ID:hcpzuyfm
>>214は「天然ちゃん」か、「大漁大漁―」と喜ぶ釣り師か。
どっちなんだろう?


328 :可愛い奥様:03/04/23 20:48 ID:qtL2oqgl
天然ちゃんにヘキサゴン
兄嫁も何度もそれとなくほのめかしたり
嫌味っぽく言ったりしたけど全然察してくれないので
我慢しかねて電話かけてきたんじゃないのかなぁ

329 :可愛い奥様:03/04/23 20:57 ID:qlKSd6K1
義姉さんをたてたくない。同居はできない。
んで?夫に何を相談するのか

330 :可愛い奥様:03/04/23 21:12 ID:iNZNE6HR
なんか長男嫁多そうですねーここ
それか不妊さん?
まー私もそうんなですが、なんだか214可愛そうな気もする実話なら。
ちょっと214の長男嫁=義姉・・・・弱すぎ。
次男嫁=義妹に何いっても事態は変わらないのに・・・・向ける相手が違うじゃん。
主人を使えと言いたい。それともダメ亭主なの??
私は絶対、義妹に泣き言なり頼みごとは言わない。もち嫌味。
でも絶対、長男主人が悪い!!長男嫁をここまでにしておくの。 


331 :可愛い奥様:03/04/23 21:24 ID:eModQlxt
214かな

332 :可愛い奥様:03/04/23 21:31 ID:4Ic+vDwi
214さんはさ、他人事なんだと思う。
義兄夫婦が家を出たとしてごらん、214さんが義両親の面倒を見なきゃ
行けない。
仕事をやめて実家に帰らなきゃ行けない。
再就職なんてなかなかないとしたら、親を呼び寄せる。
どんな生活が待ってると思う?
義姉さんは、とても疲れているんだと思うよ。


333 :可愛い奥様:03/04/23 21:36 ID:WL5jUtW0
214はもっと空気を読んだほうがいいよ。
そんなだから長男嫁にキレられるのよ。

334 :可愛い奥様:03/04/23 21:37 ID:JaQ1scjF
20代です。義姉サンと同じ立場です。
二世帯(キッチン電話は別後は一緒)小梨。
義弟一家には子二人。よく来ます。
昔はかなーりイラつきました。
やっぱりこっちの予定は数のうちに入ってないのです。
義親から見ると同じ一家というくくりなのでしょうね。
でもねこっちはいつも顔つき合わせて気を遣いながら生活してるのだから
休日くらいは別がいいけど、そこに義兄弟一家が来てると無視するわけには
いかないでしょ。必然的に親世帯に一日中いて食事も作らなくちゃいけない。
もちろんうちの義親もまだ60そこそこだから料理も皆で作りましょ
という感覚の人です。でもやっぱりいつも一緒にいる嫁の方がいろいろと
気を回さなきゃいけないし。かといって姑のキッチンだからやり方とかは
いちいちお伺いをたてないといけないし。ささいな事だけどつかれるのよ。
つかれる理由としてはやっぱり義親と長くいたくないから。
うちも外から見れば仲良しに見えると思いますよ。
でも私は疲れてる。だから214さんみたいな鈍感な義妹だと切れるかも。
うちは今では義妹とは連絡取り合って意思の疎通をしてるよ。
義妹とはすっかり仲良くなった。義姉の苦痛はきっと同居にあるんだと思うよ。


335 :可愛い奥様:03/04/23 21:42 ID:e7yIZMbd
214は、小町のカスタードみたいなヤシだな・・・w

336 :可愛い奥様:03/04/23 21:55 ID:9xJC7GcN
214を囲むスレになってます。

337 :可愛い奥様:03/04/23 21:58 ID:AKaODF8Y
>330
同意 長男嫁にはものすごく同情する
でも向ける相手は確かに間違えてるよね

338 :可愛い奥様:03/04/23 21:59 ID:eModQlxt
それとなく言ってきたのだが、通じなくて
とうとうキレたのかと思うが。

339 :可愛い奥様:03/04/23 22:01 ID:9xJC7GcN
やっぱ同居ってしてみないとわかんないよ。
人の話聞くだけでも大変だって同情しちゃうし
同居している子は胃潰瘍にもなって救急で病院行ってるし。


340 :可愛い奥様:03/04/23 22:22 ID:Jp2Ft19o
不妊歴10年の長男嫁です(同居)。
26歳で結婚してから36歳まで妊娠できずに治療してました。
その間に、次男嫁・三男嫁・コトメと順調に妊娠出産・・・
年に数回はこちらにきて子供たちもワイワイしてて初めは辛かった。
でも、それをわかってて(年に数回の顔合わせ)同居しているし、
子供達もうちにくるのを楽しみにしてる。
そりゃ不妊時代は外で赤ちゃんみるのも辛かったけどさ、
それだって別に次男嫁と三男嫁とコトメのせいじゃないから嫉妬はお門違いだと思ったよ。
子供が来ればトメもウトも普段よりも楽しそうだしイキイキしてて・・・辛かったよ。
214さんは普通のお嫁さんしてるからそれは良いと思う。
長男嫁は旦那さんがいまいち聞いてくれなくて悲鳴あげてるんだと思うよ。
同居ってやっぱり他人との生活だから、2世帯でも疲れるよ。
長男嫁の愚痴は本来214さんに言うべきじゃない内容もいくつかあると思うし、
正直「そこまで求める?」って思う部分もある。
ここは長男嫁も多いし、勿論同居してる人がたくさんいるから「わかってくれ」って
レスも多くなるのはある意味しょうがないよね。
214を自分の義理妹やコトメに重ねたりする場合もあるからさ。
うちのコトメは子供ができない私に滅茶苦茶遠慮してこっちが逆に神経すり減ったぐらい。

続き

341 :可愛い奥様:03/04/23 22:22 ID:Jp2Ft19o
電話は、トメの前に連絡入れて聞いてからでいいと思う。
旦那さんにも内緒って時点でモニョルけど、向こうが望んでるならそうしてみてはどうだろう。
ガス抜きに使われて214さんも可哀相だなって思うし、そこまでなってる長男嫁もなんか
大丈夫なんか?ってちょっと心配。
長男嫁っていうか、同居ってさ「これからの介護」とかもかかってくるから
毎日がトメウトに対して現実的になっちゃうんだよね。>なまものだからさ(w
だから気持ちの上で開きがあって当たり前だし、愚痴の重さも人一倍なんだよ。
214さんに説教とかじゃないからね。違うよ。

今年の盆に行くなら、長男嫁に先に電話してあげたらいいよ。
向こうは214さんからかかってこないとかけられないだろうし・・・
その時に食べたい物でも聞いてさ、長男嫁がなんとなく謝ってきたりしたら
「これからはなんでも言って下さい」って感じにすればいいと思うんだけどな。
私だったらその方が自分を責めずに受け入れてもらえて嬉しいよ。
お客さんじゃなく、義理でも姉妹なんだしさ。
ガンバレ。でも無理はしないで。

342 :可愛い奥様:03/04/23 22:39 ID:GblOEOU/
>>335
214は、小町のカスタードみたいなヤシだな・・・w

それだ!誰かに似ていると思ったんだ。

343 :可愛い奥様:03/04/23 22:42 ID:xoej28vu
でもさー、同居するなら>214の義姉よりも
>214の方が向いていると思う。
トメのちょっとした言動に傷付いたり、義妹(>214さん)の子供にまで
イライラしちゃうような人よりも、イヤミを言われても
全然気が付かないような人の方がうまくやっていけると思うもん。


344 :可愛い奥様:03/04/23 22:46 ID:eModQlxt
>>343
禿道禿道禿禿道道

345 :可愛い奥様:03/04/23 22:47 ID:6G/oBUE0
私も214の義姉さんと同じ立場。(子供はいるからそこは違うけど)
ダンナの兄弟は近くに住んでて、甥姪が小さいときはよく来てたなあ。
義親への予定の確認はしてたけど、こちらには全くなく、前日になって「明日はみんなが来るから」なんて言われ、こちらの約束は総てぱあ。
だって、もてなさないわけにはいかないでしょう。
そりゃ、義親は弟家族が来るってことは義姉には言ってるかも知れないけど、それはあくまでも「来るからあんたたちも家にいろ」って意味で、
「予定があるなら日にちを変えよう」とか「いなくてもOK」て意味じゃないのよ。
「長男の兄弟が来るときは、長男嫁はいて当たり前」なんだから。

普段から「長男の嫁」と言われ、「家督は長男に」なんて言われてるってことは、「それなりのことをしろ」ってことだよね。
よくしてもらってるってことは「だから、嫁のつとめはしっかり果たせ」って無言の圧力を
常に感じてるのよ。長男嫁は。
うちもよそから見たらうまくいってるほうだと思うけど、「ここは私の家じゃない」って感覚はずーっとあるよ。

まあ、義親とうまくいってる義妹に義親の悪口言ったって、敵が増えるだけだから、口が裂けても「あの義親を何とかしてほしいよね」なんて言わない罠、普通。それを遠回しにでも言ってしまったのは、よほどつらいからか・・・
義親がどんなにいい人だって、結局は赤の他人なんだから、毎日の生活の中の小さなことで
鬱屈していく物はある。
好きで結婚したはずのダンナとだってそうなんだから、なにをかいわんや。
ダンナとは喧嘩できたって、義親とはそういうわけには行かないんだよ。

年柄年中他人に囲まれて言いたいことも言えず、何年も生活している長男嫁の気持ち、
離れて暮らす次男嫁、三男嫁にはわかんないだろーなあ。

346 :長男嫁:03/04/23 23:04 ID:kaLDXYyE
まーだ214タソで盛りあがってたの?すっかり人気者。いいなーーーーー

347 :長男嫁:03/04/23 23:05 ID:kaLDXYyE
ところでここの1はどうしたの?

348 :長男嫁:03/04/23 23:15 ID:kaLDXYyE
自分の親とも上手く住めなくて家出たので相手の親となんて住めるのやら・・・

349 :可愛い奥様:03/04/23 23:24 ID:BriNR9SF
>>330
次男の嫁で子蟻で、同居してますが 何か?w

350 :同居嫁:03/04/23 23:37 ID:A38W8hL1
ダンナの兄妹家族たちが来る時、「留守にしてるけど、ゆっくりして
いってね」「忙しいからお構いできないよ」と言いつつ、親世帯への
不干渉を意識的に心がけてます。用事が無くても、無理に作って
出かけたりして。

それなりに冷たい仕打ちは受けてますけど・・・・・

351 :可愛い奥様:03/04/23 23:42 ID:CQ5Udz9e
>350
それ、賢いやりかただね。
お辛いだろうが、がんがれ(泪

352 :可愛い奥様:03/04/23 23:56 ID:uYXj6kR/
長男に拘る家もあるけど自分と相性のいい息子と同居する家もあるよね。
うちは男4人だけどなんだかんだマザコンなのは3男でいつもお見舞いとか
風邪引いたかなとか心配してるのも3男。旦那は長男だけど親と同居話が出たとしても
住みたくないって言ってるし兄弟によっても性格も違うんだなと。

353 :可愛い奥様:03/04/24 06:43 ID:deFpDKx7
おはよー。あれスレ止まってるんだね。

354 :可愛い奥様:03/04/24 07:58 ID:eq0IOok5
家督を継ぐって、214の義実家はそんなに名家で
資産家なのでしょうか?


355 :可愛い奥様:03/04/24 08:15 ID:OxB2+py/
>354
もー・・・・・・いいじゃん。昨日の話しだし・・・しつこすぎ。
わざわざ振らないでよ。 

嫁に行くなら男ばかりの家に行く方が楽なのかな?
そこに旦那に女兄弟とか居ない方が・・・姑舅には大事にしてもらえるってあるかもしれないけど、
私の旦那には嫁に行った、お姉さんがいるけど、とても頼りにしてます。
例えば冠婚葬祭とか祭りの時とか。年が近いせいか小姑してない。
ただ姑舅とは・・・同居だし色々ありますけどね。
でも後、4ヶ月の我慢! 4ヵ月後には晴れて二世帯住宅に引越しさ!!
同時にローン地獄も始まりますが・・・・・・
2世帯住宅って以外にお金かかりますよね? あんなにするとは頑張りすぎた。



356 :214:03/04/24 08:26 ID:FpKfbom+
色々なご意見、ありがとうございました。
私と夫は、私たちなりに義兄夫婦に気を使ってきたのですが、
使う方向が見当違いだったのかもしれません。

義兄夫婦の予定を先にきいてしまうと、いかにも、「行くからよろしく!」って
感じになりませんか…?そっちのほうが申し訳ないと思うのですが…。
お義姉さんが、わざわざ電話してきてまでそれを望むなら、これからはそうしようと
思いますが…。
私がちょっと納得いかない気持ちでいたのは、「私の夫にも内緒」というところで、
それは、夫婦の問題なので、夫に口止めはしますが、言わざるを得ないかもしれません。
私たちが舅・姑の家に行く時は、夫と舅が連絡を取り合っているので、私は
日程が決まったところで知らされます。夫に内緒で先にお義姉さんに相談すると
いうのは、無理っぽいです…。

>350のような感じで、お義姉さんがいないときもありました。
それで冷たい仕打ちをするような舅・姑ではないです。
って、私が言ってもまた反論されてしまうのでしょうが…、
お義姉さん本人が、「冷たい仕打ちも、冷たい言葉もない」と言っています。
同居している、というだけでストレスなんだー!と言われてしまうと
返す言葉がありませんが…。

もし、またレスを頂いても、もう書き込みは控えようと思います。

357 :可愛い奥様:03/04/24 09:03 ID:UNoFouvV
>>214
旦那さんとウトが繋がってるのか・・・
214とトメの連絡なら、先に長男嫁に連絡も可能だけどそれじゃ難しいね。
内緒でっていっても、ヘンに拗れたらそれこそどっちも後味悪いし。
とりあえず、旦那さんに言われてからすぐに連絡するしか方法なさそう。
それで何か言われたら「舅と旦那で決めてるから自分も後で聞く形になるので」って
ちゃんと説明したらいいと思うよ。
長男嫁もそこらへんを誤解してるかもしれないから>自分には内緒で・・・って

>>354
田舎(っていうと失礼だけど)の方ではまだまだそんなのあるよ>長男が継ぐのが絶対って
だから結婚の時にはすご〜〜〜く悩んだ。(w
今は妥協しつつの同居だけど自分で選んでるからね。誰のせいでもないよ。
たまに来るコトメ一家も実家だからしょうがない。
願わくば、介護から逃げられたらな・・・と思う。
さすがにそれだけは無理。
ホームにって思うけどね。


358 :可愛い奥様:03/04/24 09:11 ID:UNoFouvV
追加だけど。
>214
ここでアレコレ言われても気にしない方が良いよ。
がんがれって言う人もいれば、何だコイツ!って言う人もいるし
叩かれてるって思いこまない方が良いと思われ。
同居してるとさ、わかっていても別居してる人が妬ましくなるし羨ましい。
代わってくれ〜って気持ちも勿論あるから。
ロムってても精神的に鬱になりそうなら見なければいいんだし。
みんなキツイ事いってるけど、そう言いたくなる気持ちもあるのよ・・・>自分含めてだけど
長男嫁の事はそれはそれで可哀相だなっておもうけど、214が背負う問題とはまた違う。
全部のレスをまるごと受け止めるんじゃなく、アドバイスとして「これならできそう」って
思ったらやってみればいいだけだと思う。
長男嫁もここには多いから本音も出てるし、辛口だけど読むだけの価値はあると思うよ。
あんまり深く悩まないで。
先は長いしこれからもつきあっていく身内なんだからさ。

ま、私も長男嫁なんだけど義理の妹が悩んでると思いつつ書いて見た。


359 :可愛い奥様:03/04/24 09:26 ID:f7bChQmZ
>355
ケコーンして上手くいくか、いかないかは旦那の家族構成は
あんまり関係ないのではないでしょうか?それぞれの性格にも
よると思うけど。
例え今、上手くいってても家族の危機(病気とか、介護とか)が
到来したらどうなるかわかんないしね。


360 :可愛い奥様:03/04/24 11:00 ID:w23Negqb
うちも二世帯住宅を建築中で近々トメと同居予定です。
同居そのものは結婚当初から決まっていたので覚悟してましたが、
トメ宅に入るのではなく自分達の家にトメを迎えるという形になって
精神的に少し楽になってます。
でも、一階はすべてトメが使用するので、正直そのスペースが勿体無い。
自分達だけだったら一階に広々としたリビング、二階にも余裕が随分できるのに・・
と不満なところもたくさんあるんですけど・・
日々の生活も、トメやコトメたちとどの程度接触するのかよくわからないし。
せっかくの新築でも幸せ中くらい。あーあ。


361 :可愛い奥様:03/04/24 11:05 ID:iyiatPPN
皆さん生活費いくらくらい入れてます?うちは10万月々入れて欲しいといわれて払ってますが、それでも足りないと先日私の実家で旦那と喧嘩されました。これ以上はもう正直払うの辛いです。皆さんこれは標準なんでしょうか?

362 :可愛い奥様:03/04/24 11:05 ID:m7h0Gpf0
友達が同居だけど時々 フ と「家が火事になったらいいのに・・・」
とか「二人とも事故で染んでくれたらいいのに・・・」と思うらしい。
姑さんは、ネチネチ系ではなく大雑把知らん顔系。
こんなタイプの姑でもここまでストレスたまるんだから、同居ってどんな大変なもんだろうと思う。
うちの狭いアパートに来ては、「こういうところで家族だけで暮らしたい」ってしょっちゅう言ってるし。

でも、うちだって他人事じゃないんだけどね。長男の嫁だからさあー。
いつかは来る日だと思ってます。

363 :可愛い奥様:03/04/24 11:10 ID:MRK0/Ylj
>>361
うちは食費2万円、光熱費2万円だよ。
でもお義父さんと、旦那と5年前に建てた新築の家のローンを折半してるので
そのローンは27,000円。
それでも多いなぁ…と思ってたけど、10万円って多すぎない?
内訳明細を明確にしろ、って感じ。

364 :可愛い奥様:03/04/24 11:19 ID:tLIOJAC6
>361
361さん達は何人家族ですか?
家事(特に食事)は誰が担当してて、家のローンとかはないの?

うちは小梨(共働き)の時は義母に毎月4万入れて、炊事などを
やってもらっていました。(住宅ローンは旦那が支払い)
子蟻になってから諍いがあったので、別々でやっていますが
住宅ローン以外で全部で毎月13万くらいかかるわ。
節約しないといけないな〜とは思っているけど。

363さんのおっしゃるとおり、内訳明細を明確にしてもらったら
どうでしょうか?冷静に話し合いが出来るから。





365 :可愛い奥様:03/04/24 11:33 ID:B5cqa5qq
私は近いうち同居予定。鬱です。

同居で入れるお金って悩みますね・・・勉強になります。

あと同居で食事を一緒にされてる方に伺いたいのですが
家計簿って誰が?どうやってつけてます??
私はレシートをすべてとっておいてつける派なんですけど
義母になにがしかの食費、光熱費を渡して同居・・とかなった場合
義母がきちんとつけるのか疑問だし、義母からレシートを毎回
徴収してつけるのもなんだし、どうしたものかと思ってます。
ローンもあるし、きちんと正確に家計簿つけたいんですよね・・・・。
こういう性格なのでもともと同居には向いてないとは思うのだが・・・。



366 :可愛い奥様:03/04/24 12:37 ID:OxB2+py/
355です。
>359
そっか。。。今までの流れと周りを見て何だか旦那に女兄弟がいる人って
舅姑問題に+小姑付きで大変と聞いて事もあったから。
最終的には性格の問題なんでしょうけど。

>360
それって。。。よくわからんですが、水周りは別にしててるんですか??
2世帯住宅なんですよね?? 
レス内容からだけの判断だけど、それって・・・・・・単に新築一戸建てじゃないの?
水周りとか一緒なの?キッチンとかお風呂??
1階を使えないって・・・面倒だね。 接触?回数、増えるますね。
私はそれが嫌で風呂以外、全部別にしてもらいました。
結婚の条件が別居だったから うちは。長男嫁ですが。姑も同居、嫌だと言ってたし。
今んとこはローン地獄に向けてタッグを組んで頑張ろうと言ってるけど・・・どうなる事やら。
同居してた時期でも家には10万入れてたなぁー これからは15万は必ず出ていきそう。



367 :可愛い奥様:03/04/24 12:45 ID:ayvAlRdF
ちょっと質問です。
2世帯住宅にした人って義両親が死んだらどうするの?
また立て替えたりするの?

368 :361:03/04/24 12:45 ID:iyiatPPN
家族は義父母と旦那と四人でしたが、先月長男が誕生しました。家は六年前に立て替え、家の固定資産税とローンは私たち払い。払う生活費には食費と光熱費だそうでつ。

369 :361:03/04/24 12:50 ID:iyiatPPN
義父は定年して今はアルバイト、義母は年金生活でつ。先日息子のお宮参りの時、電話機が壊れたから私たちに買い直せと言い、反発した主人と大喧嘩。妊娠、出産で貯金を切り崩した私たちに買えなんて…。同居のメリットなんて何もないでつ。うちだけでつよね?

370 :可愛い奥様:03/04/24 12:59 ID:3+eayu2q
>367
私もそれが心配。
将来のことを考えて、トメもちょっとは遠慮すればいいのに
まるっきり私達と半々。
キクも他界しているから、たった一人なのに。
これから家族が増える私達と、同じってどういうこと?
まぁ、トメが逝ったらリフォームして子供部屋や
客間にするつもり。

371 :可愛い奥様:03/04/24 13:02 ID:tLIOJAC6
>361
義両親にたかられているみたいですね。
家計を361さんが握ってやりくりしたらどうでしょうか?

372 :361:03/04/24 13:19 ID:iyiatPPN
私も家計やりくりしたいでつ。でも台所すら世代交代してもらえないので無理ぽ。家計のことで主人と義母が喧嘩すると逆ギレされるだけで、全く話し合いになりません。もうすぐ実家から息子連れて帰らなきゃ…。帰りたくない。欝

373 :360:03/04/24 13:30 ID:w23Negqb
>366
>水周りは別にしててるんですか??
キッチン・トイレ・洗面は別でお風呂と洗濯が一緒です。
(書き方悪くてごめん)
本当は完全二世帯にしたかったんですけど、お金と土地が足りませんでした。

>367
その時は370さんと同様、リフォームすることになると思う。モッタイナイ

>370
禿同禿同!!
うちもキクが既にいないからトメだけなのに、何部屋も使う。
まあキッチンを一緒にして、トメのババ友達が遊びに来た時の
お茶出しとかに私が駆り出されるのは嫌だから、これでいいんだけど。

361さんはローンとかも払ってるのに、更に10万も!
食費と光熱費だけで10万は高すぎ。減額してもらったっていいくらい。
何を言われても、これ以上は出せませんの一点張りで頑張ったほうが 
いいのでは・・・。






374 :363:03/04/24 14:00 ID:MRK0/Ylj
>>365
ウチは食事は一緒だよ。キッチンもお風呂も一緒。
二階が私達のスペースでトイレとシャンプードレッサーがある。
食費は義父母2万、私達夫婦2万で計4万。
食事は朝ごはんとお弁当の担当は姑、私は夜ご飯担当。
料理は好きだし、しかも買い物とか行きたかったし話し合って担当制にした。
曜日ごとに担当決めようかと思ったけど、ウチの旦那は朝遅めだし私も遅いので
とても義父の為に早起きなんてしたくかったし、そんな風に決めました。
何だかんだ言って、夕飯の支度を手伝ってくれるけど、夕方の主導権は私。
姑、料理があまり得意じゃないのが良かった。だって餃子とか作ったことなかったんだよー
電子ジャーのお釜とかテフロン加工のフライパンをステンレスたわしでゴシゴシ洗うような人で
さり気なく色々教えてます。娘が欲しかったから嬉しそうに聞いてノートにメモってるところが可愛いんだけどね。

…と話がそれちゃったけど、食費はそうやって出し合ったお金を共通の財布に入れて管理してる。
買い物に行く時は自分のお財布とは別にその食費用の財布で買い物をしてる。
もちろんレシートはちゃんとポケットに入れておく。
で月末にお金残ったら翌月繰越をしたり、みんなで外食したりしてる。

私は自分で家計簿もつけてるけど、毎月1日に食費2万円、と書いて
それだけで管理してるよー
それ以外のお茶したり、旦那とたまに外食した時はそれは娯楽費で。

>>361
なんだかんだ言って義父母も収入はあるんだし、隠居した訳でもなさそうなのに、
全てを頼るのはまだ早すぎ。
旦那さんとちゃんと話合って、無理があることとかちゃんと義父母にも伝える必要があると思う。
大事なことはちゃんと話し合いの場をもった方がいいよ。

375 :可愛い奥様:03/04/24 14:06 ID:BdCsVgM4
月曜からBSでやってる「となりの芝生」って昔の橋田ドラマ。
(山本陽子・前田吟)旦那母との同居の話なんだけど
関係がこじれていく様子が上手く出来てて面白い。
二話放送で金曜で終わるんだけど結末が今から楽しみ♪


376 :361:03/04/24 14:40 ID:iyiatPPN
今まで何回か話し合いをしまつたが、途中からトメが怒鳴りだし、「こんなにも面倒みてやってるのにまだ文句あるのか」「お前達はがめつい」「二人分10万なんて全然足りない」「ここから出て行け私の家だ」と喚くばかりで、まともな話し合いにはなりません。もう家出たいでつ…。

377 :可愛い奥様:03/04/24 14:49 ID:LohtZKJ8
>同居嫁さんがいる場合、帰省した際には、舅姑の目のないところで
>同居嫁さんに、滞在中の生活費や心づけを渡すのもマナーというか
>常識なのですが
これ、常識として皆さんがやってる事なんですか?
いや、私は一人っ子と結婚したので直接関係ないのですけど
「常識」とまでの事なら知っておきたいと思って。
煽りとかじゃないです。
勉強になるなーと思いまして。




378 :367:03/04/24 14:59 ID:ayvAlRdF
みなさんレスありがとうございます。
やっぱりリフォームなんですね〜。もったいないですよね。
家の場合、要介護のおばあちゃんがいて
バリアフリーとかじゃなく普通のつくりの家なので家族が大変なんですよ。
義両親もそうならないとは限らないんでやっぱりバリアフリーとか
そういうことも考えないといけないかな〜と。
あ〜でももったいないなぁ・・・

379 :可愛い奥様:03/04/24 15:06 ID:mMIh27q2
うちは次男だけど義兄嫁が義両親を嫌って自分の実家近くに家を建てたので
私達が(トメにとっては“次男が”だけど)義両親と暮らしています。
義兄はたまに子供を連れて帰ってくるけど、心づけとかないです。
長期休みは子供だけ泊まる事もあり、車で1時間半くらいのところに住んでて
駅まで迎えにいったり、送ったり、たまに私が車で送ったり。
もちろん宿泊中の食事や子供の面倒は私もみます。
ありがとうもないよ〜〜
義兄嫁に「常識」がないんだけどねww


380 :可愛い奥様:03/04/24 15:20 ID:7JBwWsdJ
>361
>「ここから出て行け私の家だ」
家の名義は誰?旦那だと難しいかもしれないけど、
ホントに義両親のものなら出て行くのもアリで無い?


381 :361:03/04/24 15:52 ID:iyiatPPN
家の名義は当然主人でつ。固定資産税も払わされているので。とにかくみなさんのアドバイスを参考に、帰宅したら話し合いの機会をもう一度作ってみまつ。孫が来たから増額…なんてことになったら困るので。息子のための貯蓄もしたいし。ありがとうございまつ。

382 :可愛い奥様:03/04/24 15:54 ID:3+eayu2q
>361
低い声で「出て行くなら、そっちよ・・」と
つぶやいてみたいね。

383 :可愛い奥様:03/04/24 16:38 ID:aP/uNqGD
>379
義理姉夫婦は子供を379さんでなくて、ジジババに預けてる
つもりなんだろうね。
しかし、義姉だけでなくて義兄も常識なさそー。

384 :可愛い奥様:03/04/24 17:09 ID:34V87Mt3
>377
私の持っているマナーブックには書いてありましたね。
「親戚づきあいのマナー」みたいな項目に。
今、その本が手元にないのでうろ覚えだけど、
義実家に帰省した時には、手土産の他に、滞在中の食費分+αを渡しましょう、
特に夫の兄弟が同居している場合には、兄弟のお嫁さんにも
お世話になりました、これで息抜きしてください、みたいな気持ちを込めて
いくらかを渡しましょう、
みたいな感じでした。
あと、同居兄弟がいる場合、義実家はその兄弟夫婦の家でもあるから、
その配慮は忘れずに、とも書いてあったと思う。

うちは、まだ同居している兄弟いないし、義両親現役でお金あるので、
帰省しても、義両親に滞在中の食費などを渡すことはしていないですけどね。

385 :可愛い奥様:03/04/24 19:55 ID:XSCEnyGg
>>370
トメが逝く頃って、子供達も成人して独立する頃と同時期ぐらいでは?
一番部屋数が欲しい時期(子供小学生〜高校、大学ぐらい)は
ぴんぴんしてるトメが多いと思われ。

386 :可愛い奥様:03/04/24 20:10 ID:MLlMhruz
>385
そうなんだよね〜。義両親の年代は長生きしそうだから
今の二世帯住宅が手狭になりそうなんだよね。
やっと逝ってくれたと思ったら、自分達もあぼーんになりそう。ウチュ。

387 :可愛い奥様:03/04/24 22:14 ID:qy+eXZRS
まだ214をタソで盛りあがってたのか。。凄いぞ。明日も来てねん♪

388 :可愛い奥様:03/04/24 23:08 ID:y5Dpdi5r
>>387

?


389 :可愛い奥様:03/04/25 19:59 ID:i+5kNWG/
もう本当にヤダ!!義弟嫁。
無神経で図々しくて、調子よくて、大嫌い!
たまに顔出して、いい子ぶってればいいんだもん。
ずるいよ〜。

390 :可愛い奥様:03/04/25 20:01 ID:Tb0mHAQs
うちの義両親&義妹は美男美女で若々しくて、舅以上に姑がばりばり稼いでて、
素敵。恵めれてるわ〜

391 :可愛い奥様:03/04/26 16:58 ID:wCFjjDU+
>384
家政婦代払えってことか

392 :可愛い奥様:03/04/27 16:24 ID:GRZ/MQfN
同居長男嫁です。
別居してる次男嫁な義理妹が毎日家に来ます。
イライラする・・・。

393 :可愛い奥様:03/04/27 16:25 ID:gNJCpbTM
同居なんて絶対いやだ。
セクースは自由に出来なさそうだし
フロ上がりにすっぱだかでウロついたりも
できないし、オナニーにふける時間もなくなる。

最悪ですね。

394 :可愛い奥様:03/04/27 16:45 ID:rLapxXID
>392
次男嫁なんて。。。他人だし、たかが知れてる。
うちの次男嫁も、そんな感じだけどね。
一番、面倒で【癌】なのは小姑・・・舅姑の実娘だから強力
うちは小姑が朝から晩まで居る時がある。ご飯も食べていく・・
しまいには子供まで連れてきて食事を済ませていく、
用意も後片付けもしないで、お持ち帰りをして
小姑の旦那のお弁当にしてる・・私が作ったものを。
あの小姑さえ居なければ少しは私もリラックスできるのに!!


395 :可愛い奥様:03/04/27 19:28 ID:ccG4HvqW
>394
・・・すっごいお気の毒。そこまで無神経で甘えきった女っているのか?
若すぎて常識がなくてオマケに金もないのか?親もDQNなのか?
信じられない。お疲れでしょうね・・・

396 :可愛い奥様:03/04/28 08:04 ID:BBYN9p6Z
同居嫁です。小梨、流産二回あり。
義母が義弟嫁の妊娠の経過を逐一報告してくるので困っています。というか、辛いです。
義弟嫁と私は、同じ時期に流産しました。ですがあちらは順調に授かり、私はまた流産。
流産自体が辛いっていう気持ちはもちろんだけど、義母が嬉しそうに義弟嫁の
様子を話すのがものすごく苦痛。同じ温度で喜んではあげられない。

GWに、義弟とその妻子が来ます。来ると知らされたのは流産する前でした。
私は流産後まだ1ヶ月経ってなく、妊婦の義弟嫁と、その子2歳を見るのは辛い。
夫に気持ちをぶつけて「どこか旅行に行こう」と言ったら、
「俺は長男なんだから、弟が来るなら迎えてやらなきゃ。嫌なら実家へ行けば」と
いう返事でした。
いままで義弟たちが来ると私が料理を作っていたので、体調もまだ戻っていなくて
辛いこと、でも家にいれば、義弟嫁は妊婦だし私のほうが気を使って動かざるを得ない
ことも話しましたが、返事は同じでした。
義両親は、「今回は料理は作らなくてよい」とは言ってくれません。
「作れ」とはっきり言われてもいないのですが、義弟たちが来れば一緒に食べるので、
私が何もしないわけにはいかない。
義弟嫁からは、流産した直後に励ましの電話を貰いましたが、来ることについては
何の連絡もありません。

自分の家なのに、どうして私が居場所のない思いをしなければならないんだろう?
理解のない夫、配慮のない義両親、無神経な義弟嫁に、怒りが湧いています。
でも・・・、見当違いですか?私がもっと強くならなきゃいけない・・・?
どうしたら、強くなれるのでしょうか・・・?

397 :可愛い奥様:03/04/28 08:29 ID:ubzLa979
周りは気にしないで実家に帰ったほうがいいよ。>>396
癪に障るだろうけど、今は不安定な心を落ち着かせる必要があると思う。

私は結婚してもう20年になるが、まだ「自分の家」と思えないよ。
396さんはまだお若いのでしょう。まだこれからだよね。
お子さんも(子供は欲しいと思ってるんだよね?)、
自分の周りの状況も、時間が解決するって言うこともあると思うよ。


398 :396:03/04/28 12:46 ID:BBYN9p6Z
>397
20年ですか・・・、私はまだ2年も経っていません。
辛抱が足りないかなぁ、やはり・・・。

今回は、思いきって実家へ行っていることにします。
義両親に何と切り出そうか、間に入ってくれる夫ではないので、
なかなか言いづらいのですが・・・。
今は、どうして私ばかりが、と、理不尽な気持ちで一杯になってしまっていますが、
「時間が解決する」という言葉をきいて、少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

399 :可愛い奥様:03/04/29 17:21 ID:piRtSrBv
夫両親・・・・イイ人達ではあるんだけどねえ。
家のそばに先祖代々の墓があるから(はっきり言ってイナカです)
墓参り時期には親戚がわんさか来るし、年末には餅つきもある。
兼業農家だから田んぼやら畑もあるから同居しててそれを手伝わないってわけにもいかないし。
私は実家が親戚の集まる家ではなかったから、その家に同居することを考えただけで
ゾゾーです。でも長男の嫁だから一生拒み続けることは無理なんだろうなあ。
それにしてもトメは夫よりも義弟と仲がいいのになんで同居は「長男と!」なんだろう?
どうせ同居するなら仲良しの息子とのほうが楽しいだろうに。
これまで何度もキッパリ「同居は当分しません」とお断りしているというのに
まるでめげないトメ。まるでターミネーターのようだわ・・・。
そしてそれを「いいかげんやめとけよ・・・」という顔で見ているウトがちょっと(w

400 :可愛い奥様:03/04/30 01:55 ID:yV9LLDSq
同居嫁です。子梨で夫は次男。姑は結婚前に他界。
義兄夫婦は義兄嫁の実家近くに暮らしてたので、舅と暮らしてる夫の
家に自分が入ることが自然だろうと同居を開始しました。そして7年。
生活費として舅から毎月5万入れてもらってます。それ以外に水道代と
固定資産税は舅持ち。

夫婦だけで暮らしてる周りの友達が羨ましいと正直、思います。
でも何故か「次男なのになんで同居なのよ?」とは思わないんですよね。
なんとなく義兄夫婦から「何かあったら俺たちが味方するから」っていうの
を感じるんですけど、それって「頼む!耐えてくれ!」って事なのかなぁ。

実父が長年、祖母(母の親)と同居をしてて介護もすすんでやっていました。
髪を切ってあげたり、お風呂に入れたり、食事の用意も。母はだいぶ父に
助けられていたと思います。
自分が同じように出来るかどうかとても不安。
夫は「家を売ってでも施設に入れよう。そうじゃないと自分達がまいるよ」
と言ってくれてますが現実はそんなに甘くないだろうなとも思ってます。
不謹慎とは思うけど「ある日突然ポックリと...」逝ってくれる事を
願ってます。性格悪い嫁ですね、私。


書いてる事が支離滅裂でゴメンなさい。遅いので寝ます。




  

401 :可愛い奥様:03/04/30 02:35 ID:J3A3Ti/B
昔は長男は家督をとって、財産をみなもらっていたし、たとえ亭主に
妾ができても長男の嫁で本妻なら地位はあったし、年をとったらある意味
本家の長男嫁の天下だったと思う。
今は面倒臭い事だけ長男の嫁に押し付けられ、そして財産は兄弟みなで
分け、あげくに亭主に浮気されたら婚家を追い出されるかもしれない。
その上最近では長男の嫁は働いていて 経済的に 婚家をうるおす事も
あるくらい。やってられないよね。

402 :可愛い奥様:03/04/30 05:30 ID:/GChFM0g
>>214の兄嫁さん、
実は>>396さんみたいに流産してたりするんじゃないかな?
と遅レスながらこそっと言ってみる。
私も流産してすぐの時、義弟夫婦の子供見るのいやだったもん。


403 :可愛い奥様:03/04/30 19:14 ID:vkiEKrIS
うちもぽっくりいってくれーーーーと
日夜願っております。
義母はねたきりじゃないけれど一人暮らしは無理っぽくて現在施設に入所中。
でも、程度が軽いのでいつ追い出されるかわかりません。
まだ元気だった頃から私は義母が大嫌い。
顔もみたくない、声も聞きたくない、同じ空気も吸いたくないほど。
なのに同居なんて。いやです。
同居じゃなくて施設にいれていても
いろいろ面倒なんですよ。
着替えとか持っていったり。
完全放置はできないんですよ。
だからはやくいってほしいです。

404 :可愛い奥様:03/05/01 08:49 ID:3Iu9X6YE
うかつでした。
昨日、旦那と久しぶりにしたの、声が漏れてました。
今朝「相変わらず、大きな声だね」て、姑から・・・・・。
くそー、住宅事情が悪い。義父もきずいたかなァ。はずかしい。
知らないうちに声出ますよね。

405 :可愛い奥様:03/05/01 09:08 ID:uLVWbrnI
>404
気持ち悪い。なんでそんなこと話題にするの?

406 :可愛い奥様:03/05/01 09:11 ID:kidJHvt9
ネ釜でしょ

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